8回目のディズニーデートで泣いてしまいました

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30代前半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2018-02-12 12:24

8回目のディズニーデートで泣いてしまいました

▼ コメントを見る(6)

  • 33歳
  • ぴょんぴょん


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 32 )歳 性別( 女 )
相手 ( 39 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
私未婚。彼バツイチ子持ち

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2ヶ月半前に結婚相談所のパーティーでマッチングし、これまで8回デート(食事のみ、クリスマスイヴ、初詣も含め)をしました。

■具体的な相談
出会いが結婚相談所なので関係性をはっきりさせたくて6回目のデートの帰りに聞いたところ、「目的がお互いはっきりしてるから、簡単に付き合えない。他と天秤にかけてる訳じゃないし、かなりポジティブには考えてるけど焦らずもっとお互いの事知っていきたい。食事デートが嫌なら遠出デートしてみよう」と言われました。
私が「付き合わないと見えない事もある。この状態で会い続けるとお互い他の婚活もできない。正式にお付き合いしないなら一旦会うのはやめて婚活を進めた方がいい」と言ったら数日考えさせてと言われました。


こちらで相談もするほど悩み、皆様のアドバイスを参考に5日後、私から「自分のペースばかり押し付けてしまって○さんの状況への配慮に欠けていました。誰でも良いわけではないので焦るのはやめます。」と連絡して、向こうからディズニーデートを提案され行ってきました。


ただディズニーまでの1週間ほど、ほとんど連絡がありませんでした。初デートでも「元彼とも連絡頻度で揉めたから、連絡を週2〜3回くれる人でないと合わないと思う」とお伝えするほど連絡を重視しているので、不安になりディズニーの前日に少し揉めてしまい電話で話しました。
彼としてはお互いのことをもう少し知る期間だから線引きをしっかりするために連絡を控えたとのことでした。



納得できたので翌日ディズニーに行きましたが、付き合ってないからと写真を断られました。
私「連絡もない、写真もダメなんて嫌われてしまったようで不安になる」
彼「思わせぶりな事何もしてないのに不安になる必要ないじゃん」
私「会ってる回数やディズニーデート誘ってくれる時点で期待しちゃう。こんな状態で会い続けるの片思いみたいで辛い。前妻や元カノもこんなに待たせたの?」
彼「昔はすぐ付き合ってたもん」
私「早起きしてバレンタインチョコ作ったり、海外行っても○さんのお土産何にしよう〜って考えたり、私1人で舞い上がってバカみたいです。」と泣いてしまいました。

彼「もう会うのやめとこ!無理な事を強要してる気がしてきた。今日どうする?入園したばっかだけど帰ってもいい(チケット代は彼持ち)」
私「もう二度と会えない人と一日ディズニーどう回ろう、、」
彼「え、もう二度と会わないって決まったわけじゃないじゃん」
結局その話題はせずにその後1日ディズニーを楽しみましたが、彼が二日酔いな上に絶叫系が苦手だったらしくずっと具合悪そうでした。


夕食時、
私「やっぱり○さんといると楽しいし、連絡も写真も線引きとして断ったのは納得できたからまた会いたい」
彼「朝の流れでなんでそうなるか分からない(笑) 会わない方がいいでしょ。これ以上思わせぶりに会って最後やっぱり付き合わないってなったら殺されそうで怖いわ。今言ってる事が正解なのかも自分で分からないけど。」
私「分かりました。今まで楽しかったです」
彼「え、それはもうサヨナラってこと?もう二度と会わないって決まったわけじゃない笑」
私「え、そう言う意味じゃないんですか?ならまた会いたいですが、私は幼少期に姉の病気で両親に放置されてたから、寂しがりやでどうしても不安になってしまうところがあって、、、」
彼「重いんだよ!もっと軽く考えばいいじゃん。とにかく今日は具合も悪いし疲れたから帰ろう。」
と言う会話がありました。


別れ際に私が「お元気で」と言うと、吹き出して笑っていました。


もともとおちゃらけていて、言うこともぶっきらぼうで気難しい人なので真意が見えません。
付き合う前にお互いのペースや価値観の違いから、泣いたり責めたりしてしまいかなりの破壊行為をしてしまったのは分かっています。
きっと恋ユニの皆さんにもこてんぱんに怒られるだろうなと思いながら帰宅しました。
ただ私が破壊行為をしてしまった原因は合わないからだとも思います。合う人ならこんなに悩まずにスムーズに付き合えるだろうなと。


何となく最後っぽくない彼の発言や、まだ恋愛回路があるので彼からの連絡を待ってしまいますが、もう来ないと思った方がいいでしょうか?
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  • 彼との関係性というよりも

    まずは
    ぴょんぴょんさんの心の中で残り続けている悲しい記憶を癒やす方が先のように思います。


    お姉さまの病気で
    ご両親に放ったらかしにされがちだったこと


    とても悲しく辛かったことと思います。


    小さな子どもにとって
    親から関心を得られないことは
    「存在を否定される=死に繋がる」ということですから

    ご自身が意識している以上に
    その傷は根深いものになっているかもしれません。



    「親との関係性」は
    その後の人生で関わっていく人とのお付き合いの「型」のようなものになっていきます。


    つまり
    ここで何かしらのわだかまりを残したままにしておくと

    誰かと家族のような深い付き合いになった時に
    そのわだかまりが顔を出して
    悪さをしてしまうのです。



    ご相談文にも書かれてました

    件の彼にされた

    「不安にさせないでほしい・もっと構ってほしい・ひとりにしないでほしい」

    という要求は
    ぴょんぴょんさんが小さい時にご両親に言いたくても言えなくて押し殺したことではありませんか?



    本来であれば

    小さい時に
    その要求をご両親がきちんと満たして
    解消してあげていれば
    長く引きずることもなかった。


    でも
    様々な事情があり
    それが難しくなってしまった。


    その結果
    ぴょんぴょんさんの心の中には
    その時のままの幼い自分(インナーチャイルド)が取り残されてしまった。



    どれだけ年月が経って
    歳を重ねて行っても

    ぴょんぴょんさんの心の中では
    その時の幼い自分が

    「さみしくて苦しいよーーもっとかまってよーーもっと私だけを見ていてよーー」って

    ワンワン泣いているのかもしれません。


    ですから

    家族のように近い関係になる人と出会うと
    その人に無意識に「親が子どもをあやす」かのような役割を求めてしまう。


    それが
    件の彼には「重い」と映ってしまったのかもしれません。


    ぴょんぴょんさんのそういった「無意識からの要求」を彼が感じ取ってしまったから

    やたらとぴょんぴょんさんを怖がったり
    逃げたがったりしたのかもしれません。

    → 「無意識の世界」で起こっていることなので、彼も「理由は分からないけど何となく」だとは思いますが。



    悲しいことに
    大人の男が求めているのは
    「女」であり「小さな女の子」ではないのです。


    決してぴょんぴょんさんが悪いというわけではないので、ご自分を責めないで下さいね。

    そういう幼少期を歩まざるを得なかったことは運命のようなものですから。

    ぴょんぴょんさんにはどうすることもできなかったのです。


    ただ「わだかまり」をどこかで解消しておかない限り
    どんな人と付き合っても
    同じようなことを求めてしまいますから
    また苦しいことの繰り返しになってしまいます。


    ですから
    そのわだかまりを解消していくのが
    1番いいのではないかと思いました。



    今からでも
    置き去りになった幼い頃の自分を癒していく方法はあります。


    「その頃の自分の本当の気持ち(こうしてほしかった・ああしてほしかった)をきちんと自覚し、無意識から意識に出して、感じ切って、満たしてあげればいい」のです。


    「満たされなかったこと」が根本ですから
    早い話「満たしてあげればいい」のです。


    絶対にしてはいけないことは
    「満たしてくれる対象」を自分以外に求めないこと。

    外に求めたら
    今の状態の繰り返しになってしまいます。



    自分が自分の親になったつもりで
    幼い頃の自分をイメージして
    その子の話をよく聞いてあげるのです。


    「本当はどうして欲しかったの?」
    「何が悲しかったの?」
    「どうしてつらいの?」って。


    もしその子が泣いていたら
    自分でその子を優しく抱きしめてあげるイメージをしてみて下さい。


    「よしよし。よく頑張ったね。つらかったね」って。


    その子が

    「本当はこんなことがしたかった」「ここへ行きたかった」と言っていたら

    その通りにしてあげて下さい。


    夜に寝る前の少しの時間でもいいです。


    そうやって
    自分の心に深く潜り込んで
    眠っていた記憶と対話してください。

    それを少しずつ繰り返していけば
    何かが変わっていくはずです。


    そうして
    自分で自分を満たし
    ひとりでも立っていられるようになった時が
    一番恋愛が上手くいく時なのではないかと思います。


    専門のカウンセリング機関もありますし
    書籍やインターネットにも様々な情報が書いてあります。


    まずは外の世界よりも
    自分の内側の世界を癒してあげてください。


    あまり無理なさらず
    たまにはひとり静かに休む時も必要です。


    応援しています。





  • ぴょんぴょんさん、大変辛かったですね。

    ぴょんぴょんさんにお話ししたい事話す前に、、、。

    この彼なんか、イマイチな男じゃないですか。人が真剣に話すの笑ったり。なんか初期と言動が変わってますよね。モラハラ体質かも。私ならこんな奴嫌いになります。

    デート初期は、あなたが彼をなめていたでしょう。バツ一なのに付き合ってあげてるんだと。あーバツ一やだやだ〜と。クリスマス二万コースも感謝せず、自分の要求ばかり。彼の精一杯の誠意を踏んでましたね。

    それが今では逆ですね、彼が完全にあなたを下に見ています。うざい、重い、あーめんどくさい。金払ってんの俺だけどなんて言われなかっただけましじゃないですか。

    前日、喧嘩したけど自分が納得できたからとか、当日喧嘩写真の件も納得したからとか、すべてぴょんぴょんさんの自分本意ですね。

    合わないんじゃなくて、あなたが相手に合わせようとしないんです。
    そもそも、出会いもあなたが彼を下にみてたし、ディズニーランドで喧嘩してしまうし、別れ際笑われるし、もう一切連絡もしない方がよろしいかと。
    もうこんな嫌な喧嘩した相手忘れて、次にいきましょう。

    31040218 8位 2018-02-12 14:50
  • > No.71186のコメントへの返信

    gaga0218様

    長文をお読みいただき、またとても優しいアドバイスありがとうございます。
    ずばり根本の原因をご指摘いただき、自分でも自覚している部分だっただけに読んでいて涙が止まりませんでした。

    恋愛をするようになって、どうしてこんなに依存が強いんだろう、捨てられるのが怖いんだろう、求めすぎてしまうんだろうと何度も公開するたびに幼少期の満たされない心からなんだとは薄々気づいていました。

    そんな私でも合う人がきっといるはず!と思って婚活してきましたが、やはりそこの根本原因が解決できないと幸せにはなれないのだなと痛感しました。

    彼にも以前から両親がお金持ちで共働きなうえに、姉が病気になったので中学生の時にグレた時期があったり、高校生から一人暮らしだったことは話していて、ディズニーでは「いくらお金持ちでも、母は姉について海外で治療、父は仕事で家にいない、家政婦さんが作った冷えたご飯を1人で食べたくなくて、小学生の時は近所の神社で夜の10時までぼーっとしたりしてた。
    だからどうしても放っておかれると不安になる。こんな気持ち理解できないかも知れないけど。。」とまで話してしまい、かなり複雑な家庭環境なんだと思われたと思います。
    かつての恋人にこう言った話は一切してきませんでした。
    こんな生育環境に問題ありそうな女誰もお嫁さんにしたいと思うわけはないのは自分でも分かっています。


    でも両親が好き好んで私を放っておいたわけではない事も、きちんと愛されていはいたんだろうなとは分かってきているので、何とかインナーチルドレンのカウンセリングなど探して自分を癒してみようと思えました。


    本当に本当にありがとうございました。


    ぴょんぴょん(投稿者) 2018-02-13 11:27
  • > No.71188のコメントへの返信

    31040218様

    前のご相談まで目を通していただき、親身にアドバイスくださりありがとうございました。

    確かにディズニーでの彼の言動は初期よりかなりひどかったです。
    まだ着く前の電車内で「昨日誰かとやってる夢みた」と言われ下ネタに慣れていないので引いてしまったら「そんなもろ引いてますみたいな反応されたら怖くて何も話せないんですけど」と言われましたし、泣いた後のランチ中にも「結婚相談所で前に超絶美人に会ったことがある」(私もモデル経験などがあり、よく美人と褒められるので容姿だけは自信があったのですが)などと無神経なことを言われました。


    初期から彼を下に見たつもりはないですし(もちろん、離婚歴や子持ちという事で不安点はありましたが)、ご馳走頂いただいた事には感謝して、数回に一度は私もご馳走するようにしてきましたが、、、私なりに彼のペースに合わせようと頑張ってきたつもりでしたが、第三者から見ると全然合わせられてなかったでしょうか?


    ひとまず私からは一切連絡しないようにします。
    親身にアドバイスくださりありがとうございました。

    ぴょんぴょん(投稿者) 2018-02-13 12:58
  • ぴょんぴょんさんこんにちは。
    インナーチャイルドの話が出ていたのを拝見し、私はそちら方面のことが専門なので少しだけ意見を書かせてくださいね。
    まず、私はそのようなセラピーやカウンセリングを受けられることを否定するつもりは全くありません。
    むしろ、今まで縁がなかったのであれば、「お試し」のつもりで受けてみることを強くおすすめします。
    ただ、一つだけ引っかかったのはこの点です。

    >やはりそこの根本原因が解決できないと幸せにはなれないのだな
    言葉の綾かもしれませんが、やはり気になってしまいました。
    ぴょんぴょんさんの幼少期に満たされない思い出があることはよくわかるのですが、セラピーやカウンセリングを受けてもその根本原因をサクっと解決できるわけじゃないんですね。
    (私も何年もカウンセリングを受けて、解決せず病院送りになったりしていました笑)
    ですから、「根本原因が解決しないと幸せにはなれない」と決めてしまうと、たぶん永遠に幸せにはなれないと思うんです。
    私がぴょんぴょんさんにお伝えしたいのは、
    「原因が解決しなくても幸せになっていい」
    ということであり、
    「依存心をなくそうとしなくていい」
    ということです。

    依存心や見捨てられ不安の強さは、なくそうとしても絶対に無理です。
    それは感情全てを失うことと同じだと私は考えています。
    しかし、それをどのように相手に見せるかは訓練次第で上手くなれると思うのです。
    依存心は持っているけれど、それは自分の問題だと理解して、男性にはぶつけない。
    見捨てられ不安の強さはあるけれど、その原因は幼少期にあるのだと自己分析して、男性に親の代わりを求めている自分に気付く。
    こうやってうまく付き合うことがぴょんぴょんさんの幸せへの近道だと思います。

    依存心や不安は、決して悪者ではないと私は考えています。
    小さな頃の孤独なぴょんぴょんさんといつも一緒にいたのが「不安」という感情ですよね。
    それを、婚活の邪魔だからといって「消去」してしまうのはなんだかぴょんぴょんさん自身を否定するようで、私はちょっと怖いです。
    私だったら、その不安をいらないもの扱いせずにきちんと認めて、その上で「恋愛のときは出てこなくて大丈夫だからね」と言ってあげるかもしれません。

    「問題を解決しないと幸せになれない」「複雑な幼少期を送った私は幸せになれない」と自分で自分に呪いをかけるのはやめて、まずは今まで必死に生きてきた小さな自分を褒めてあげてくださいね。

    みのり 11位 2018-02-13 16:56
  • > No.71201のコメントへの返信

    みのり様

    前回の相談にもアドバイスいただいたみのり様でしょうか?いつもいつも本当にありがとうございます。

    インナーチャイルドのヒプノセラピー早速来週予約を取ってみました。

    どうしても恋人のように近い人ができると、親にもらえなかった関心を求めすぎてしまい、それが得られない時には不安になりそのことばかり考えてしまいます。

    ただみのり様のおっしゃる通り、その不安や寂しさのおかげで人にやさしくできている部分もあります。
    確かに、この性格を180度変えるのは無理だし、別人格のようになってしまうかも知れませんね。

    彼にも初対面の時から「寂しがりやなので1週間も連絡がないと不安になる。週2〜3回は連絡したい。」と伝えてはあるので、それも含めての私を好きになってくれたらいいなと思っています。

    「インナーチャイルドを癒さない限り私は幸せになれない」と思い込むのはやめて、こんな私でも好きになってもらえるように、不安を彼にぶつけすぎないように努力したいと思います。


    この彼とはどうなるのか正直もう分かりません。相談所を通じてお断りをしようかとも思いましたが、それでもどこか彼の連絡を待ってしまう自分がいるので、気長に待ちながら他の婚活も進めていきたいと思っています。

    本当にいつもありがとうございます!

    ぴょんぴょん(投稿者) 2018-02-14 12:29


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