２年恋人がいません

> No.72408のコメントへの返信

>明日香(投稿者)さん
お返事ありがとうございました♡
参考にしていただけたようで私もうれしかったです♡

＞恋愛ができないことにひたすら悩んでいた頃に比べて充実した毎日を送ることができ、あっという間の一か月でした。
この言葉だけで私は本当に救われました…♡
これからも幸せに生きていってくださいね♡

＞恋愛のことは気がかりではありますが、今は無理をせずのんびり構えていようと思います。
気がかりですよね～
私も気がかりですよ～笑
周りもいろいろ言ってきますしね。
好きなことをして楽しんでいると、「趣味ばかりしていたら結婚できないよ」とかね笑
まぁ、アレコレ言ってくる人の言う通りにしていれば結婚させてもらえるというわけでもないので、「そ～かもしれないね～あはは～」という感じで流していきましょう♪
そのうち婚活したくなったらすればいいですしね♪
私は定期的に「楽しいことをたくさんして輝いている私はどれだけモテるのか試したい」という気持ちで婚活をしたくなる時期がきます笑

私も明日香さんも、いつか結婚できますように♡笑

> No.71229のコメントへの返信

>お長夫人さん
お社長夫人さん、コメントありがとうございます。

お社長夫人さんのおっしゃる通り、無理矢理恋愛をしようと空回りしていたのだと思います。
今はあれこれ考えすぎずのんびり構えてみようと思えるようになりました。

以前は恋愛していないことに対しての劣等感がそのまま顔に現れていたように思います。
今は準備期間だと思って、次に素敵な恋愛ができるよう何ができるか考えて行動していきたいです！

人と比べてもしょうがないですよね。マイペースに頑張っていきます！
お社長夫人さんのあたたかいコメントに勇気づけられました。ありがとうございました！

> No.71226のコメントへの返信

>fukuponさん
fukuponさん、コメントありがとうございます。
自分なりに恋人ができない理由を考えてみたのですがなかなか男性を
好きになれないのが一番の原因かと思います。なんとなく気になる人とデートに行くけれど思っていた感じと違う…というパターンが多いです。彼氏が欲しいという気持ちばかり先行して、相手のことを知ろうとしていなかったように思います。

元々積極的に外に出ていくタイプではないので出会いは多くはありませんが、
体を動かすのが好きなので自分も楽しみながら出会いを増やしていけるように頑張ります！
趣味の世界で男性との出会いもあるのですがレッスン形式なので個人的にお話できる時間が
少ないです。タイミングを見つけて話しかけてみようと思います。

ファッションは大好きなのですが普段はカジュアルめな洋服が多いので
女性らしい着こなしも研究してみたいと思います！

様々な観点から丁寧なアドバイスを下さりありがとうございました。
fukuponさんのおっしゃるように肩の力を抜いてマイペースに頑張っていこうと思います！

> No.71225のコメントへの返信

>Chisaさん
Chisaさんコメントありがとうございます。

以前に恋人ができたのは大学生の頃です。
アプリで出会った人に会ってみたり、気になる人を食事に誘ったりしました。
相手が好感を持ってくれてもそこから自分が好きになれず、一回のデートで
終わってしまうことがほとんどでした。今考えてみると恋人を作ることに必死になりすぎて相手をよく知らないまま好きになろうと無理をしていたように思います。

住んでいる場所は地方都市です。確かに平均年齢から考えると25歳で結婚、出産は早いと思います。偶然私の周りが早かったのだと思いますが、それに比べて自分には恋人もいないことに劣等感を抱いてしまい焦ってしまいました。

周りから「彼氏は？」「結婚は？」と聞かれることもすごく怖かったです。
長い間恋人がいないことで自信がなくなっていたのだと思います。
今もその類の質問は気持ちのいいものではありませんがChisaさんがおっしゃるように
話のネタがないから聞いてるだけ、人は９割自分のことを考えている、と割り切れるように
なってきました。

元々人に頼るのが苦手な性格で何でも自分1人でやろうとするのでそういう部分は隙がないように見えるかもしれません。時には人に頼ったり悩みを打ち明けてみたいと思います。

ファッションやメイクが好きなのでどうすれば自分が魅力的に見えるか
色々研究してみようと思います。
紹介していただいた本も何冊か読んでみて、とても面白かったです。
特にアドラーの心理学は自分の中の概念が覆され、刺激を受けました。

大丈夫と言っていただき、ほっとしました。
これからもマイペースに頑張っていこうと思います！
丁寧なコメントにとても励まされました！ありがとうございました。

> No.71219のコメントへの返信

>みのりさん
みのりさんコメントありがとうございます。
「恋愛至上主義」確かにそうだと思います。片思いでもいいから「ときめきたい！」「好きな人が欲しい！」とずっと思っていたんです。恋愛をしている時のわくわく感や何事にも前向きになれる気持ちは私の中で他の何物にも代え難く、恋愛してなきゃつまらない、女として輝けない、日々そんな風に考えていました。こうして文章にしてみると自分でもびっくりするくらい恋愛至上主義ですね…（泣）

私の両親は仲が良く、自分も自然に好きな人と出会って結婚することが当たり前の未来だと思っていました。でも元彼と別れてからの恋愛は上手くいかないことばかりで…ぼんやりとですがこのくらいで結婚するだろうと考えていた年齢を迎えてしまい、さらに周囲の結婚・出産ラッシュが重なり必要以上に焦っていたと思います。

また私は人に尽くすのが好きで誰かのために何かをすることが自分の幸せだと思ってきました。でもみのりさんの「自分で自分を幸せにする覚悟」という言葉を聞いて、もう少し自分が喜ぶことをしてあげよう！と思い、この一か月間は自分を優先して行動してみました。自分が心から楽しいと思うことに取り組む中でたとえ恋愛をしていなくてもわくわくしたり、自分が輝ける瞬間があるのだと感じられたことは私の中で大きな変化だったと思います。
恋愛ができないことにひたすら悩んでいた頃に比べて充実した毎日を送ることができ、あっという間の一か月でした。少し自信もついて人と比べて落ち込むことも減りました。
恋愛のことは気がかりではありますが、今は無理をせずのんびり構えていようと思います。

みのりさんご自身の経験を踏まえた意見をいただき、一つ一つの言葉がとても励みになりました。定期的に読み返して元気をもらっています！
拙い文章で読みにくいお返事だったかもしれません…ごめんなさい。
本当にありがとうございました！！

明日香さん初めまして

恋ってするもんじゃないんです
好きな人って作るもんじゃないから

今の明日香さんの状態では
好きな人を無理矢理作っても
友達の彼と比べたり…
友達の幸せと比べたり…しませんか？

相手が云々でなく…
ご自分が後悔？嫌だなあ…と言う気分を
いつか感じる事になるんじゃないかな？

運良く大好きになったら…今度は
恋愛回路が作られて
辛くなると思いますよ…
頑張って、この人と結婚しなきゃ!!とか
課題をたくさん作って
出来たら出来たで苦しむ事になりませんか？

待てば海路の日和あり

ただ待つんじゃなくて
どう待つのか？
今の努力が次に出会う男性の
松竹梅を決めるかもしれないよ(*^-^*)

誰かと比べて淋しいと感じる時ある…
あるけど、そう言う時は
やめといた方がいいです
だって…妥協しちゃうからね

年齢的にも
普通に流れていけば結婚するかもしれない

今の明日香さん
たぶん…淋しそうに見えるんじゃないかな？
奥深い部分って
出してないつもりでも出るから…
言葉の端々に出てないかな？
もう、なんで？私に彼出来ないの？
○○子にはあんなに素敵な彼がいるのに？
私の方が可愛いのに？…とか

どうでしょう？
逆にそう言う男性から好かれたら？
嫌じゃありませんか？
男性だっておんなじじゃないかな？

自分の顔は心が現れると思うの


でも、これだけはハッキリ言えます
もう、いいや!!と思ったら見えるよ
そして、好きな人が出来ます
今は、次に出会う最高の人と
最高の人生を送るための準備期間だ!!
今の自分では
今の自分に見あった男性としか出会えない!!とか

じゃあ、今どうするのか？

何にもしてなければ次の好きな人が出会えても
相手次第の恋になる
今、どうしてるかで
自分の思い通りの恋が出来る可能性が増える♪

今は比べない…いや!!比べてもしょうがない
比べる意味がないんです(*^-^*)

応援してます
大丈夫です
ちゃんと生きてれば必ず出来ます

こんにちは、明日香さん。

恋人が出来ないとのことですが、その原因によって出来ることは変わってくると思います。

まず、「彼氏が欲しいのに出来ない(モテない)」のか「モテているけど、なかなか男性が好きになれない」のかどちらでしょうか。

モテないだけであれば、簡単です。
太っていれば痩せて、化粧の勉強をして、ファッションも研究して女子アナみたいにして、笑顔で聞き上手にして、色んなところに顔を出していれば、半年以内に彼氏ができると思います。
色んなところとは、例えば友達の紹介や合コン、社会人のサークルや趣味の習い事、ネットのオフ会などです。明日香さんは真面目そうなので、合コンやネットなんかより、テニスとか英会話のグループレッスンとか、ある程度身元が分かって、共通の話題がある場所の方が良いかもしれませんね。
もし、出会いがないという理由であれば、上記のように、出会いの機会を増やすしかないと思います。


それなりに出会いはあるけど、恋愛に発展しないという場合はまた違った対策を考えないといけないです。
つまり、男性から声をかけられてデートにはさそわれるけど、後が続かない、または、付き合って欲しいと言われるけれど、自分が好きになれない、など。

デートに誘われるけど、後が続かないという場合は、明日香さんが受け身すぎて何を考えてるのか分からなかったり、受け取り下手(男性がしてくれた事に対して、恐縮しすぎて上手く喜べていない)で男性の自尊心をくすぐるのが下手、明日香さんがシャイ過ぎて好意がないと誤解されている、など、色んな理由が考えられます。

付き合って欲しいと言われるけど、自分が好きになれない場合は、出会いを増やすのと、自分の好きなタイプの男性がどこにいるのか、ある程度考えて行動した方が良いと思います。
例えば、堅実で誠実な男性が好きなのに、お金持ちで肉食系ばかりにモテる場合は、ファッションを少しダサ目にして、ヒールは低めに、髪の色も地味に、夜の街でなく、堅実なお友達の紹介や職場の人に紹介を頼んだり、公務員のお見合いパーティーに行ってみるとか。医者と結婚したいなら、医学部の秘書の仕事をするとか、弁護士と付き合いたいなら、法律事務所でバイトするとか。
分かりやすくするために、少し俗っぽい話をしましたが、自分の付き合いたい男性像がある場合は、戦略が練りやすいです。

もし、そうでなくて、男性嫌いで付き合えない場合は、私もどうすれば良いのか分からないので、さらに詳しく相談された方が良いと思います。でも、男性嫌いの原因が、浮気された過去であれば、誠実な人と付き合えば治ると思いますよ。少なくとも元彼とつるむのは、やめた方が良いのではないでしょうか。

少し疲れているのであれば、恋愛は置いといて、男友達を作るくらいの軽い気持ちで交友関係を広めてはいかがですか？
趣味の世界で、人との出会いはありませんか？



単純に現在モテていないだけであれば、なりふり構わず本気で彼氏を作ると決めて、外見の見せ方だけ(今のままの明日香さんでも十分素敵なんだけど、女性が考える以上に外見の持つ威力ってすごいので)少し変えれば、すぐ解決すると思います。

彼氏が出来ない理由や、どの段階でつまづいていると感じているのか、もう少し詳しく書いて頂ければ、もっと具体的なコメントがつくと思いますよ。

恋愛ができないのは、実は気持ちの問題ではないことが多いので、あまり悩まずに程々に頑張って下さいね。

明日香さん、はじめまして。

>二年半ほど恋人ができず悩んでいます。元々受け身な性格ですが出会いの場に行ってみたり、気になる人にアプローチしたり、自分なりに頑張ってきたつもりです。

二年半程と言うと、以前に恋人が出来たのは学生の頃ですか？
明日香さんが大卒の場合ということになりますが。

気になる人にアプローチというのは具体的にどんなことをしましたか？

>周りの友人は結婚や出産など次のステージに進んでいく中で自分だけ取り残されたような気持ちになり、恋人のいない劣等感で押しつぶされそうになります。

25歳で結婚も出産も最近では早い方だと思います。
明日香さんのお住いが田舎の方なら早い傾向にあるかもしれません。
しかし、結婚も出産も就職と同じで人それぞれ違いますし、中にはしないで一生過ごす方もおられます。

なのでまずは結婚はしないといけないものという思考から解放された方が良いと思います。
世間は女性が一人だとやかましく言いますが、
フリーだと恋人は？と聞き、
独身だと結婚は？と聞き、
子供がいないとお子さんは？と聞き、
1人っ子だと2人目は？と聞き、
今度は孫がいないとお孫さんは？と聞く生き物です。
(孫の行なんて、もう自分だけではどうしようも出来ません。)

更に酷いのが聞いたものの、特に興味はないんですね。話のネタがないから聞いているだけです。
なぜかと言うと、人間っていうのは1日の9割以上自分のことを考えています。1日と一生はほぼ同じですので、つまり一生で9割自分のことを考えている訳です。

そんな自分のことしか考えてない多くの他人の言葉に振り回されるのは馬鹿らしいと思いませんか？
しかも、振り回されても結局責任をとるのは自分です。他人は関係ないことですし、責任はとってくれません。

>元彼とは相手側の浮気がきっかけで別れてしまい、そのトラウマもあり恋愛に対して臆病になっている部分もあるかもしれません。彼と復縁するつもりはなかったのですが最近とても寂しくて連絡をとって食事に出かけたりしています。別れてからは関係は持たず、今は友達として付き合っています。

友達として付き合っているのは明日香さんだけかもしれないので充分気をつけてください。
相手は浮気をして別れたということはセックス至上主義の男性でなおかつ不誠実な男性ということでしょう。
つまりセックス目当てと考えるのが妥当です。
会うなとは言いませんが、一緒にお酒を飲むのはやめた方が良いでしょうね。(お酒は寂しいと理性を失わせてしまうものです。)

>弱音を吐くのが嫌で、人前ではネガティブなことは口にしないようにしています。仕事も趣味も一生懸命取り組んでいて、楽しいと思える時間もあります。でもやっぱり恋愛をしていないことが悲しくて、虚しいんです。

んー、隙がないのかもしれません。
女性は弱い男性が本能的にあまり好きじゃない人が多いですが、男性は本能的に女性の弱っている姿に惹かれたりします。
常時弱い女性に興味があるという訳ではなく、普段強いのにたまに弱っているところが好きなのかなと思います。これを「隙」と呼ぶのだと私は解釈してます。

また、昨今ネガティブな言葉を使わない！みたいな本が流行ってますが個人的には反対です。
光と影があるように人生にも苦楽があります。
その中でポジティブにだけ生きろ！というのは無理があり、嘘だと思います。

もちろんネガティブな言葉ばかり使うと他人も自分も疲れさせてしまうので、いつも使えとは言いませんが、無理して封じ込めてしまうこともないと思います。
「言っちゃいけない」と思うとストレスがたまり、変に力が入り「隙」が無くなることに繋がります。

>私はこの気持ちとどういう風に向き合うべきなのでしょうか。楽しい恋愛をするために出来ることはありますか？

力を抜いて日々過ごしてみてはいかがでしょう。
私は私、他人は他人とあまり気にしすぎないように。

後は見た目を綺麗にしましょう。
太っているなら痩せる、痩せすぎなら太るというように。雑誌に載っているモデルさんを参考にして服装を考えてみたり。

そして後々苦労しないために内面を磨きましょう。
このサイトでオススメしている本を読んでみましょう。

代表的なのをいくつか書くと、
・ベストパートナーになるために(ジョン・グレイ)
・男が本当に考えていることを知る方法(ぐっどうぃる博士)
・自分の小さな箱から脱出する方法
・人を動かす(ディール・カーネギー)

個人的におすすめなのが、
・嫌われる勇気(アドラー)
・幸せになる勇気(アドラー)
です。

明日香さんはまだ25歳です。
結婚がしたい、恋人が欲しいと思っているなら恋愛しなきゃと焦っているのが当たり前の世代です。
むしろアラサー手前で焦っている=大丈夫だと私は思います。
マイペースに取り組んで見て下さい。

ご参考まで。

明日香さんこんにちは(^^)/
数年前の私を見ているようだなぁと思ったのでコメントします♡

私も25歳～26歳のときすごく恋愛や結婚に焦っていたので、十数万円かけて結婚相談所に入ったんです。
でもなぜか申し込みすら来ず、やっとお見合いができたと思ったら超絶変な男で絶望しました。
20代半ばといえば婚活市場では若いほうなのにこんなに選ばれないの？
結婚相談所で結婚できないなら私って一生独身が確定したってこと？
とすごく悩みました。

今思えば、当時は「恋愛至上主義」だったなーと思います。
恋愛がうまくいっている人生＝成功
恋愛がうまくいっていない人生＝失敗
という、極端な思考だったんですね。
だから結婚はおろか彼氏すらできない自分は欠陥人間だと思っていたし、どこをどう直せば彼氏ができるのかともがいていました。
明日香さんと似てますよね。

でもね。
恋愛がうまくいかないからといって、自分の人生を「失敗」と決めつけることは自分にとってすごく失礼だなと思ったんです。
恋愛って一人でできるものじゃないし、勉強みたいに頑張れば点数が出るものでもないし、結局「神頼み」みたいなところがあるじゃないですか？
だから、そんな不確定要素に一喜一憂して、「私はダメなんだ」「私だけ取り残されてる」と自分を責めることは、自分の幸せを不確定要素に委ねていることだと思ったんですね。
「恋愛はしたいし、結婚だって憧れるけど、もしそれができなくても自分のできる範囲で自分を幸せにしたい！」
私はそう決めました。
「彼氏のいない今」をまるで「彼氏ができるまでの消化試合」のように惰性で過ごすのではなくて、彼氏がいようがいまいが最大限の愛情を持って自分を幸せにすることに取り組んでほしいなと思います。

＞元々受け身な性格ですが出会いの場に行ってみたり、気になる人にアプローチしたり、自分なりに頑張ってきたつもりです
これ、やってて楽しかったですか？
たぶんつらかったのだと思うんですよね。
しかも、つらい思いをして頑張ったのに結果が出ないから「なにやってんだろ」と虚しくなったと思うんですよね。
だから、１回やめてみましょう。
「婚活しないと出会いはないよ」「待ってても王子様は現れないよ」なんて言う人が出てくるかもしれませんが、気にしなくていいです。
イヤなことはしなくていいです。
ただし、自分の好きなことをどんどんやってください。
「好きなこと」が分からなければ「テンションが上がること」と言い換えてもいいです。
漫画でもゲームでもアイドルのライブでもなんでもいいので、時間の無駄だとか出会いに繋がらなさそうとか考えず、自分が喜ぶことだけをやってください。
それが「自分で自分を幸せにする覚悟」だと思います♡

それから。
＞周りの友人は結婚や出産など次のステージに進んでいく中で自分だけ取り残されたような気持ちになり
別に結婚や出産は「次のステージ」でもなんでもないですからね～♪
明日香さんがそう思っているだけです。
それらはただの動物の繁殖行動であって、別に「レベルアップ」でもなんでもないのです。
結婚や出産を自分にとって意味のあるものにできる人は、結婚や出産をしない日々も自分にとって意味のあるものにできる人です。

＞元彼とは相手側の浮気がきっかけで別れてしまい、そのトラウマもあり恋愛に対して臆病になっている部分もあるかもしれません。
まぁ、そうかもしれないしそうじゃないかもしれませんね笑
トラウマなんて心を探れば大なり小なりみんな出てきますから、トラウマの自己分析はあまり必要ないと私は考えます。
私も浮気されたことありますけど、今は普通に幸せな恋愛をしていますよ(^^)/

＞彼と復縁するつもりはなかったのですが最近とても寂しくて連絡をとって食事に出かけたりしています。
これは、楽しくてやっていますか？
テンションが上がりますか？
それとも、ただ「さみしさ」を埋めるためだけに行っているのでしょうか？
そこをよく自問自答してみてくださいね。
私から一つ言わせてもらえれば、さみしさや孤独は別に悪いものではないし、欠陥でもないです。
明日香さんは彼氏ができれば孤独感はなくなると思っているかもしれませんが、絶対になくなりませんよ。
「彼氏がいるのに会いたいときに会えない」「結婚しているのに一緒に過ごす時間が短い」「夫が死んでさみしい」と、別の種類の孤独が出てくるだけです。
孤独から逃げようとするとなぜか孤独がものすごく恐ろしいものに思えてしまいます。
家でぽつんと１人、「さみしいね、孤独だね」と過ごしてみてください。
「私には友達がいるし」「家族もいるし」と孤独を埋めようとするのではなく、ただただ孤独に浸ってください。
そうしたら、「あれ？意外とたいしたことないな」と気付くと思います。

＞弱音を吐くのが嫌で、人前ではネガティブなことは口にしないようにしています。
あんまり無理しないようにしてくださいね～
ネガティブなことを言いたくないから言わないというならいいですけど、「ネガティブなことを言ったら人に好かれない」という動機ならやめてくださいね。
別にネガティブなことを言っても嫌われませんし、弱音だって吐いていいです。
悪口言いまくり・弱音吐きまくりの人だって、結婚したりしてるでしょ？笑
関係ないんですよ～
しいて言うなら、「運」ですかね笑

これ以上がんばるのはやめましょうね～♪
疲れますからね～笑
がんばっても彼氏ができるときはできるし、できないときはできないですよ～笑
ちなみに私は結婚相談所・婚活パーティ・婚活アプリに３年くらい取り組んで、疲れ果てたので全部やめたら別のルートで彼氏ができました。
そんなもんです笑