両思いだったはずなのに付き合えない

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10代前半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2018-03-01 20:35

両思いだったはずなのに付き合えない

▼ コメントを見る(7)

  • 10歳
  • りの


相談者が望んでいるコメント

・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
彼と付き合いたい


■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 24 )歳 性別( 女 )
相手 ( 25 )歳 性別( 男  )


■あなたの状態と相手の状態
私、独身彼氏無し
相手、独身 彼女と別れたて


■これまでの経緯を時系列で教えてください。

共通の知り合いが多く、彼が私の写真等を見て気になったようで、2ヶ月前に向こうから連絡が来ました。
私も存在は知っていたので連絡をとり、友達も交えて会ったところ、彼をいいなと思い気になり始めました。
ですが、彼から付き合っている人がいると告げられました。「うまくいってはないが、嫌いにはなれないから別れられないかも」だとか、「でも、りの(私)のことが気になってる」などと言われ、これはなかなか別れないと思っていましたが、一週間後に彼はきちんと彼女と別れました。
そのあとも週一でデートを重ね、LINEも電話も毎日して、私の誕生日も一緒に過ごしてお祝いしてくれました。
ですが、彼に気持ちを尋ねると、「彼女と別れてまだ気持ちの整理がついてない」「りの(私)への気持ちがまだ完璧ではない」と言われてしまいました。
その後、なんとなく気まずくなってしまい、今は普段通りに戻りつつあるのですが、彼の友達に相談したところ、「自分から(私のことを)好きだーってならない」と言っていたようです。


■具体的な相談

彼が、「りの(私)の素直なところがいい。はっきりしてるところがいい。」と言ってくれていたので、私は好きな気持ちや会いたい気持ち、嬉しい気持ちなどを素直に何でも伝えていました。言いすぎて重荷になってしまったのでしょうか?ちなみに、今まで駆け引きはしていません。彼はとても優しい人です。かなりはっきりしないところがありますが。
彼が彼女と別れたばかりのころまでは確実に両思いだと思える程でした。どうしたらそのころのように戻って、彼と付き合えるのでしょうか。

ご回答よろしくお願いします。
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  • りのさん、初めまして。

    >共通の知り合いが多く、彼が私の写真等を見て気になったようで、
    >2ヶ月前に向こうから連絡が来ました。
    しかし、
    >彼から付き合っている人がいると告げられました。
    >「うまくいってはないが、嫌いにはなれないから別れられないかも」だとか、
    >「でも、りの(私)のことが気になってる」などと言われ、
    この彼、好き放題言ってますね。
    独身と言えど、彼女がいるのにりのさんを気に入ったと呼び出し、
    これは優柔不断=自分本位=直ぐに気持ちが変わる=不誠実な男性だと判断しましたがいかがでしょうか…

    >一週間後に彼はきちんと彼女と別れました。
    これは、本当でしょうか?
    >そのあとも週一でデートを重ね、
    >LINEも電話も毎日して、
    >私の誕生日も一緒に過ごしてお祝いしてくれました。
    二人の関係性としては、体の関係はないのでしょうか。肝心な部分をお尋ねしたいですが、ないものとして話を進めますね。
    こちらとしたら、毎日LINE、電話をし、
    お誕生日を祝ってくれたら期待するかも知れませんね。

    >彼に気持ちを尋ねると、
    >「彼女と別れてまだ気持ちの整理がついてない」
    >「りの(私)への気持ちがまだ完璧ではない」と言われてしまいました。
    彼女と別れた原因をりのさんは聞いていますか…
    彼が振られた側でしょうか。
    不審ですよね。「彼女とまだ続いているか」或いは、「彼女は確かに存在するのか」のかが不透明です。
    体の関係がないものして、話を進めていますが、
    申し訳ないですが、あると仮定したなら、
    関係を持った時点で上記の態度なら、
    体目的だと感じます。
    なければ、以外が参考にしてください。
    ↓↓↓
    特に20代の男性は、
    統計学的に「彼女のいる男性は20%」しかおらず、
    「セフレならいる」と答えた「20代の男性は40%」にも達したのです。
    何故「セフレ」が欲しく、「彼女」は要らないと思うのでしょう…
    以下は私の推測です。
    ① 彼女を作ると縛られる。(休みに予定が入ると一々理由を言わないといけない等)
    ② 金銭的に彼女だと奢らないといけないオーラを感じてしまう。
    ③ 彼氏としてのあらゆる責任を追わなければならない。
    ④ セフレだともし「彼女」が出来ても、他の女性と出かけても責められた時に「彼女でもないのに言われる筋合いはない」と言える。
    ④ 体の関係をもてるなら、セフレだと好都合。

    等など立腹すること、盛り沢山です。

    その上で、提案です。

    ★ りのさん発信はしない事。
    ★ 彼から発信を待つ事。
    ★ 彼から誘われても、「付き合えない相手なら会えない」という事です。
    ここは、気高くいきませんか…

    ※大切なポイントです。
    既にりのさんは気持ちを彼に告げています。
    その上で、彼がどう対応してくるのかを待つべきでしょう。
    ★ それでも、連絡してこないor 優柔不断なら、
    待たないで次に進む事をオススメします。

    もし、付き合う事になっても彼は、
    直ぐに「周りに流される懸念」を持ちます。

    彼の言動を冷静に、客観視してみてください。

    どうか、応援してますね。



  • りのさん
     
    ・厳しい意見でも良いので解決したい!
    ・体験談を聞かせて欲しい!
    ・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい
     
    とのことなのでコメントさせて下さい。
     
    まず、厳しい意見でも良いとの事なので申し上げますと
     

    「両想いだったはず」が事実であれば順調にお付き合いが
    始まっているものと思うのでそうでは無かったようです。
     

    今の状態からすると彼はりのさんに
     
    「何となく一時的に好意を抱いていた」
     
    という事だと思います。
     

    彼は、最初から


    「つき合っている人がいると告げている。」
    「うまくいってはないが、嫌いにはなれないから別れられないかも」
     

    と逃げ道を用意しつつ

    「でも、りの(私)のことが気になってる」 

    とは言うものの、


    彼は、週1でりのさんと会い、誕生日を祝っている時期でさえ、

    「彼女と別れてまだ気持ちの整理がついてない」
    「りの(私)への気持ちがまだ完璧ではない」
     
    と言っていたのですよね。
     
    彼の友達の証言だと
     
    彼はりのさんに対し

    「自分から(私のことを)好きだーってならない」
     
    というお話もあるようなので

    ご相談文からは「確実に両想い」だった事実は無いように思われ、

     
    「両想いだったはずなのに」「あの頃に戻りたい」
     
     
    は一旦、忘れ、リセットされた方が良いと思います。



    今現在、普段通りに戻りつつある、という事は
     
    一時期の週1でデート、毎日のLINEや電話はなくなり
    今現在はあまり会わず連絡も取り合わないという事ですか?

    出逢ってまだ2カ月ですか? 
    彼と週1で会ってたというのも、それが3-4回続いたという事?


    ご相談文からは、
     

    彼は気持ちがハッキリしないまま、
    ちょっといいな、と思ったりのさんと
    ちょっと仲よく、してみたけれど
     
    「やっぱり違うかな、好きになれないな。」
     
    と思っただけのように感じられます。


    -------------

     
    さて、りのさんは、これから今の
     

    「彼と付き合えてない状態」から
     
    「彼と幸せにお付き合いしている状態」に
     

    変えて行きたいとお考えなのですよね。



    でしたら、少なくともこれまでの

    「両想いだったはずなのに」「あの頃に戻りたい」
     
    という分析や願望は


    りのさんのお気持ちが暗くなる一方で決して心地良い状態ではないと思います。

    そのような思考のままだと、
    今のモヤモヤした状態から変化する事はなく、
    ずっとモヤモヤし続けますよね。
     

    りのさんの今が、今の状態、結果をつくったのですから
    これからは「今」の りのさんではなく、

    りのさんは何等か、成長、変化して
    「今」とは違うりのさんにならなければ、
    今とは違う結果には繋がらないですよね。
     
     
    ぜひ、これまでの事は忘れ、意識を一新させましょう。


    それで
     
    付き合いたいというこの彼ですが

    ----------- 

    彼はとても優しい人です。
    かなりはっきりしないところがありますが。
     
    -----------

    彼のどんなところが優しいのでしょう?
     

    りのさんは現在24歳とのこと。
    この彼との結婚も考えますか?
     
    これからこの彼とお付き合いを考えるのであれば

    彼はりのさんと前向きにお付き合いをしたい!
    と積極的になった事は一度も無さそうなので 


    片思いのプロトコルに近くなるように思いますが
     

    ご参考
    【片思い1】~

    片思いの彼と両思いになるには?するべきこと4つ
    https://u-rennai.jp/contents/course/776
     
    書いてある事は少々、りのさんと彼の状況とは違うけれど
     
    彼はりのさんに「好き」を表現されるのは嫌ではなさそうですし。

    とはいえ、あまり彼に「好き」を強く意識させない方が
    彼との時間が多くつくれそうです。


    ですが、これらのプロトコルを読んで実践するエネルギーは
    彼に対してあるでしょうか?
     
     
    彼と両思いになったら

    「毎日楽しく幸せだろう」

    なんで?
    「○○」だから。

    なんで「○○」と思うの?
    「○○」だから。 

    などなど自問自答して明確に

    「私は彼と付き合ったら絶対楽しい!幸せ!」
     
    と思えないと実践しづらいと思いますがいかがでしょう??
     
    この彼、そんな意欲が湧く彼ですか??

    ※そしてプロトコルにもありますが他の男性も常に視野に
    入れることもオススメしたいと思います。

    彼との恋愛を成就させる事に向かう努力も素敵だとは思うし
    りのさんもそれにより経験も増え魅力も増すと思うけど

    りのさんがあれこれ悩まずとも、もっと楽ちんに
    りのさんの魅力をどんどん引き出し、気づかせてくれる男性も
    いるかと思います。
     
    そのような男性も同時に探されても良いと思います。
     

    両想いじゃない、なんてキツい事も書いてごめんなさい。
    だけど、恋する気持ちっていいですよね。
     
    りのさんが良きご縁に繋がりますよう応援しています。

  • りのさん、こんにちは☆
    今回のことを機会に「男姓を知る」ということ、学びましょうよ。
    そしてこの彼と「上手くいく」を考えてみましょう。

    まず、大事なこと。

    男性は気になった女性は「追いかけたい」ものですよ。
    努力と根性で「獲得したい!」という。

    それを頭の片隅に入れて置いて、

    グッドウィル博士は、男性は女性を次の5つの距離で見ているとおっしゃっています。
    それより遠いと好きにさせたいと思い、それより近いと遠ざけたくなる距離です。
    (なお1と5は、それ ぞれ絶対に近づいて欲しくない、どこまでも近づきたいという距離なので例外です)

    1)生理的に嫌い!
    2)自分を好きにさせるほどには好意があるけど、体の関係は持ちたくない
    3)体の関係は持ちたいけど、付き合う気はない。
    4)付き合っても良いけど、結婚はしたくな い
    5)結婚したい、全てを捧げたい!

    りのさんは2か3の距離にいるようです。

    彼はもともと基本的に「本当の気持ち」を話して来ていますし、
    ごくごく普通の、よくある感じの男性ですよね。

    わたしが「違うんじゃないかな?」と思うのは以下の点。

    >彼が彼女と別れたばかりのころまでは確実に両思いだと思える程でした。
    >どうしたらそのころのように戻って、彼と付き合えるのでしょうか。

    確実に???
    両想い???

    >「うまくいってはないが、嫌いにはなれないから別れられないかも」だとか、「でも、りの(私)のことが気になってる」などと言われ、
    >一週間後に彼はきちんと彼女と別れました。

    ここまでは良いのです。
    (別れたという言葉を鵜呑みにはできませんが)

    >そのあとも週一でデートを重ね、LINEも電話も毎日して、私の誕生日も一緒に過ごしてお祝いしてくれました。
    >ですが、彼に気持ちを尋ねると、「彼女と別れてまだ気持ちの整理がついてない」「りの(私)への気持ちがまだ完璧ではない」

    やはり2.3あたりが「あなたの立ち位置」に見えるのですよ。
    彼のテンションが高かったり、あなたへの思いが熱かったら「付き合おう」「付き合いたい」と告白するのが流れだと…。

    でも、そうはならなかったのですよね。
    確実に両想い、というようなことでもなかったと感じますよ。

    そんな中で、自分の「好きな気持ち」等を伝えてしまう、
    「会いたい」で押してしまうことで、
    彼にとって「完全に手に入った距離」となって、醒められることは「よくあること」です。

    こういうことも、
    逆の立場なら想像がつくと思いますよ。

    彼「自分から好きだーってならない」とか言ってたのですよね?

    (あ、共通の友人知人に相談するのは止めましょう)
    (ろくなことにならないことが多いです)

    だったら「これからわたし(=りのさん)を好きにさせる作戦!!!」をやらなきゃいけない☆
    そのためには「一旦引く」のです。

    勇気ある撤退ね。

    自己発信しない。
    当然「押さない」で、「興味と関心を失いつつある」と、
    でも「彼を拒否はしない」と、

    手に入りそうで入らない距離を作りましょう。
    好きバレしてるので難しいけど、押してダメなら引いてみる、なのです。

    頑張ってね!
    応援してます☆




  • りのさん初めまして

    みんな良い時があるから
    スムーズに行かないんですよ(*^-^*)
    良い時、両想いの時の経験が
    彼との思い出にあるから…
    付き合えないのね…解った!!じゃあ、やめる!!と
    出来ないのです

    りのさんが大好きで
    彼がそうでもない…

    彼女と別れたのに付き合えない

    では…
    彼とは全く別の男性を思い浮かべて下さい
    その男性を太郎さんと呼びます

    りのさんが付き合えないと言う彼と
    同じ立場になったとしましょう

    りのさんが太郎さんではない彼とお付き合い中に
    太郎さんと出会い
    チョッとご飯を食べに行ったり
    何度かデートをした関係です

    太郎さんは、とても優しく見かけも素敵な人
    りのさんも悪い気はしない
    太郎さんもりのさんが好きになり始めた…

    そんな中、りのさんはお付き合い中の彼と別れました

    でも、りのさんは太郎さんに付き合って!!とは
    すぐに言えなかった…
    太郎さんは、身体の関係もあったし
    彼と別れたんだから付き合えるはず!!と
    思っていました…

    はて?
    りのさんはなぜ?付き合ってと言わないのか?
    もしくは太郎さんから付き合って下さい!!と言う言葉に
    首を縦に振らないのか?

    なぜ?だと思いますか

    ごめんね…
    皆さんが仰る通り
    好きだったと思ったのは過去の事

    今、付き合うと言えば簡単ですよね
    面倒なく、太郎さんの愛を独占出来るんですよ

    でも、嫌なの
    どうしても付き合うって言いたくないの

    どうして?

    好きじゃないから
    好きだったけど
    やっぱり、違うモノを感じたから…

    りのさんなら、自分に嘘ついてまで
    太郎さんと付き合いますか?

    そうしない彼って
    私、ある意味偉いと思うんですよ…
    救いとでも言いましょうか…

    そう言う相手の気持ちを無視してまで
    太郎さんが周りをうろついたら?
    それでも、付き合ってくれ!!としつこかったら?
    りのさんならどう?

    ダメなら、ここは一度立ち去るのも
    大切な事かもしれません

    太郎さん話で申し訳ありませんが

    じゃあ、ここで太郎さんがどうしてくれたら
    りのさんは、太郎さんを選ぶのかな?

    それが答えじゃありませんかね?
    でも、そこは情に流されやすい女と
    男は違いますから…
    それでも良いと
    ノラリクラリとこのままを選ぶのも有り

    この彼の場合は、第二のりのさんの存在が出てくる
    可能性の方が高いのでは?と私は思います

    ここは、難しいと思いますが
    思いっきり優しくして
    思い通りにしてあげて…
    離れてみて
    それでも…ダメなら…
    諦めると言う方法も有るのでは…ないかな?



    彼の場合
    優しさ…と言うには
    チョッと違うモノを感じるのは私だけでしょうか?



    恋愛は創造力と思いやりだとおもうんですよ
    愛されたい!!だけでは…
    先は見えないんです…と私は思うんですよ






    お長夫人 28位 2018-03-02 10:01
  • > No.71627のコメントへの返信

    ちえはな様

    コメントありがとうございます。

    確かに、彼はとても穏やかで優しいのですが、優柔不断ではっきりしない人です。
    私が気持ちを聞いて、話して、やっと振り絞って言葉が出てくるような、、

    彼女と別れたのは周りも知っていたので事実のようです。私と連絡をとり、デートをして、私が「彼女と別れないなら連絡をとらない、会わない」と言いました。結局、会わないという選択肢は捨てて、デートを重ねて私をアピールしようと決めたのですが。

    長期戦か、別れずに振られてしまうと思いながら過ごしていましたが、彼は「もともとうまくいってなかった」「りののことが気になっていた」ということで彼女に別れを告げたようです。

    優柔不断な彼がきちんと別れを告げたことに驚いて、、私はてっきり付き合えると思っていましたが、「彼女のことを嫌いになって別れたわけじゃないから、気持ちの切り替えができない」とのことでした。

    今は会っていません。連絡は変わらない内容で変わらない頻度でとってます。
    気高く、、いけますかね、、自信がありません(汗)

    りの(投稿者) 2018-03-03 15:01
  • > No.71628のコメントへの返信

    イルマーレ様

    コメントありがとうございます。

    確かに、、、と納得しました。
    最初が彼からのアプローチで、それで私もいいな、と思って急速に舞い上がって私の気持ちだけが暴走していたんだなと冷静になって思い返しています。
    彼が彼女と別れたことにも私が関与していたので、これは確実に付き合える!と思って、安心してしまっていました。彼の言動も、私を彼女のような感じで、、安心しきって私も彼女のように素直な気持ちを次々と伝えてしまっていました。

    今は2週間会っておりませんが、連絡の頻度も内容も以前と変わらず毎日取り合ってはいます。
    他の方のアドバイスもあり、私からの返信は少し遅らせてはいますが、全然引けてはいないです(^^;)

    彼は私の気持ちに優しさで答えているだけなのでしょうか、、自分から連絡を断ち切る、私を突き放す、といったことは出来なそうな人です。でも、色んなことがあって話し合ってきた上で、私との連絡をとり続けてるということは、まだ彼の中で迷いがあるのでは?と思ってしまいます。

    プロトコル拝見しました。
    どうも私は不器用なので他の人との交流は難しそうですが、広い視野を持つべきですよね。
    イルマーレ様がおっしゃる通り、気持ちを新たにしなくては、意識を変えなくては、とは思っております。

    また長文になってしまいましたが、ぜひご回答頂ければと思います。

    りの(投稿者) 2018-03-03 19:38
  • > No.71631のコメントへの返信

    mami様

    コメントありがとうございます。

    彼からのアプローチだったこともあり、私も彼をいいな、と思ってからは彼にとことんのめり込んでしまっていました。私の気持ちが先走っていましたね。
    「りのの素直なところがいい」「前の彼女は連絡をあまりしなかったから、りのが何でも報告してくれるところがいい」「はっきりしてるところがいい」と言ってくれていたので、私は前の彼女とは違う!と、安心させるように行動していました。

    他の方への返信にも書いたのですが、彼女と別れたのは確実で、私のことも関与していたので、これはもう付き合える!と思い込み、彼の言動も恋人のようなものだったので、安心してしまっていました。

    勇気ある撤退、、私もこのままではだめだと思っています。mami様のおっしゃる通り、好きバレしてるのに引いてしまったら、彼に、その程度だったのか、とか冷めてきたのか、とか思われてしまったら、、と考えると引くに引けません。
    これだけ好きとバレてしまっているのに、どうしたら引いて、彼に好きになってもらえるのでしょうか?
    押して引く、を私は今まで一度もしたことがないので教えていただきたいです。

    りの(投稿者) 2018-03-03 19:48


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