付き合ってすぐだけど、別れたい

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10代後半 恋人の相談

公開日:2018-03-11 23:52

付き合ってすぐだけど、別れたい

▼ コメントを見る(6)

  • 18歳
  • みい


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
別れたいのですが、嫌いになったわけじゃないので、何と切り出せばいいかわからない。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(   18 )歳 性別(  女  )
相手 (   20 )歳 性別(  男  )
■あなたの状態と相手の状態
付き合って3週間

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2つ年上の同じ大学の人と付き合っています。出会ったのは大学の生徒会みたいな集まりで一緒に仕事をしている時でした。
その人とは冗談を言ってふざけたり、2人でご飯を行ったりする仲でした。2月の後半に、付き合ってくださいと言われ、この人なら、と。私も好きだし、と告白をOKしました。(余談ですが先輩には1月まで1年付き合ってた彼女がいました。)
ですがデートをしていて、彼が抱きしめてきたりするとすごい違和感を感じ、拒否しそうになりました。そういうことに慣れてないだけかも、と思っていましたが、何度か気にしないでいましたが、身体をくっつけられたりすると、ゾワッとしてしまいます。
毎日LINEが来たり、電話がかかってくる時があって、その時に「いつも敬語だけど、俺のこと先輩じゃなくて彼氏として見てほしい」と言われ、私はそこで即答出来なくなりました。私は先輩(人)として好きなだけで、彼氏としては好きじゃないのでは…?と。

■具体的な相談
今週に会う約束をしているのですが、正直気が重いです。異性として見れないです。普通に先輩後輩の関係だったときがよかったと、軽い気持ちで告白を受けてしまったことに後悔してます。
自分勝手なわがままだと分かっていますが、先輩が私に彼女として求めるなら早めに別れたいと思っています。引き延ばして相手に期待をさせたくありません。
ただ先輩が本当にいい人で嫌いになった訳では無いのでどういったらいいか…。

長くなりましたが回答をお待ちしています。
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  • はじめまして。
    会ってもあなたが「人として」お付き合いすればいいのに。

    流されちゃうんですか?

    あからさまに「男としてはノー」というのも優しさという人もいるかもしれないけど、あなたがこの経験で学べるとしたら、彼を人として大切に扱い、彼が自然な形で「あ、もろもろ無しなんだな」と気づかせることがいいのではないでしょうか?

    あなたの懐の深さを。


    彼に
    媚びず
    甘やかさず
    自分都合で利用せず

    あなたが「人として尊敬する」付き合いを実践してみるといいと思います。

    それが、今後のあなたの恋愛観の幅を広げていけるような気がします。

    しんり 26位 2018-03-12 07:29
  • みいさん、はじめまして。

    付き合って3週間かぁ〜。

    「3週間なら、別れちゃえば?」

    まだお試し期間ですよ^_^

    みいさんが、違和感を感じた時に立ち止まってきちんと考えられる女性で嬉しいです。このままズルズルと試しに付き合ってみようか、試しにエッチしてみようかと…

    そんな女の子ではないのですよね。

    自分の心の中でワクワクしたり、甘酸っぱい恋のような気持ちが感じられないなら「止まれ」のサイン。

    相手と自分の事を今一度よく観察して「恋人として付き合いたい相手ではない」と、思ったならば迷う事はないかなぁと思います。

    だって男は彼だけではないです^_^

    まだまだこれからの良き出会いの為にとっておいても十分です。

    ちょっと押し付けがましいコメントになりごめんなさいね。青春を謳歌してくださいね^_^

    mary 22位 2018-03-12 12:31
  • みいさん、はじめまして。
    異性として受け入れがたいが
    今後も良い関係を築いていきたい場合
    それをどう彼さんに伝えるべきなのか
    悩む気持ちに共感しました。

    男性経験がまだである場合は
    生理的に受け入れがたいと感じるのが
    みいさんにとって「どこ」なのか
    今具体的に説明することは
    難しいかもしれませんが

    たとえ彼さんを傷つけてしまっても
    それはみいさんなりの言葉で
    彼さんに伝える以外の方法は
    この場合は無いと思います。

    みいさんのことが本当に好きなら
    彼さんはその事実を受け入れると思うのですが
    付き合う前と同じような友達関係に
    戻ることは諦めたほうが良いかもしれません。

    断るにはそれなりの覚悟が必要です。

    ただ彼さんも、みいさんと同じように
    単なるなりゆきで告白したのかもしれません。
    そこまでの恋愛感情が無ければ
    あんがいあっさりと他の女性を探すでしょう。

    最後になりましたが
    本当にいい人なのに生理的に受け入れがたい、
    という悩み自体、男性経験が全く無いか
    非常に乏しい女性に特有のものです。

    なぜなら一般的に女性は
    男性経験を重ねていくにつれて
    生理的に受け入れがたい男性を
    「本当にいい人」とは考えなくなるためです。

    みいさんが拒否しているのは
    彼の女性経験かもしれません。

    つい先日まで他の女性に触れていた
    彼がなんとなく嫌だ、というのは
    ごく自然なことだと思いますし
    お別れしても良いかもしれませんが

    もう少し友達でいたい、と伝えて
    しばらく様子を見るという方法も
    ありますがいかがでしょうか。

    彼さんが「本当にいい人」なら
    それほど強引には肉体関係を
    迫ってくることはありませんが

    あからさまに不機嫌になったり
    腹を立てたり暴言を吐いたりするようなら
    お別れして正解かもしれないですね。

    長くなりましたが参考になれば幸いです。

    Vitz 9位 2018-03-12 19:17
  • > No.71925のコメントへの返信

    しんり様
    貴重なご意見をありがとうございます。
    人として付き合っていくことも大切だとは思います。もししんり様だったら自然な形で自然消滅のような別れ方を望みますか?
    相手を疲れさせるようなことはしたくないと思ったのですが、自然に気づかせることもありですかね?

    みい(投稿者) 2018-03-12 21:58
  • > No.71931のコメントへの返信

    mary様
    貴重なご意見をありがとうございます。
    今度会う約束があるのですが、その時に自分の気持ちを確かめて別れを告げるのはありでしょうか?
    別れの決意が固い場合はデートする前に言うのが一般的(客観的に見て)だとは思うんですが。
    それとも相手にとっては楽しいデートなのにその後に別れを告げられるなんて、相手を何倍も傷つけてしまうことになりますか?
    お互い次は4月まで予定が合わないことを知っているためもし決心したらその場で言いたいのですけど…。

    みい(投稿者) 2018-03-12 22:02
  • > No.71952のコメントへの返信

    お返事ありがとうございます。

    「人として付き合っていくことも大切だとは思います。」

    そうですね。先輩後輩として仲良くできるのだし、尊敬できるところもありますよね?


    「もししんり様だったら自然な形で自然消滅のような別れ方を望みますか?」

    望む、望まないにかかわらず、
    「来るもの拒まず、去る者追わず」のスタンスなので、曖昧と言えば曖昧です。全く取り乱さない「鋼の心」はないですが、完全に終わった関係を結びなおした事はなかったです。(チャレンジ位はしたことありますが)とことん粘りますし、これでもかくらいやり切るので、振っても、振られても、
    しばらくすれば
    「終わったものはしゃーなし!」
    です。

    人としてお付き合いするのなら、お互いに相手を思う気持ちは無くならないのではないでしょうか。 自分の気持ちや都合が悪いので「さようなら」は相手を思っているでしょうか。大切にしているでしょうか。
    「あなたとは男女としてお付き合いする事は出来ないです」という行動が、会わない、話さない、縁切り…。乱暴過ぎると私は思います。これは性質なのかもしれないですね。

    利害関係で成り立ち、見返りを求める事だけが恋愛であるなら、相手が自分から離れて行く事に、怒りを持ち、悲しみや辛さを感じると思うので、自然消滅だろうが、きっぱりだろうが同じ事ですが。
    毅然とすれば、彼の望みは見えます。
    あなたと人としても付き合って行きたいのか、イチャイチャして、学生時代をエンジョイしていたいのか。
    毅然とは、身体を許さない、泊まら(せ)ない、愛情表現はしない、甘えない、求めない。
    これができていれば、他で彼氏がいても問題ないです。

    「相手を疲れさせるようなことはしたくないと思ったのですが、自然に気づかせることもありですかね?」

    上記のことが、腑に落ちることがあり、取り入れることができれば可能です。あなたを思いやって、彼があなたの気持ちを理解しようとしてくれます。その学びで、2人は離れても大丈夫になると思います。


    たいがいが
    「相手の為」になんてなってません。
    自分が苦しくて…。
    その苦しみに耐えられないから、行動を起こすのがほとんどです。

    しんり 26位 2018-03-12 22:42


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