離婚した元妻(没交渉)と復縁できるか

> No.72748のコメントへの返信

>むっくさん

（＾▽＾）むっくさんは「面白くて気の利いたツッコミができて可愛くて若くて結婚歴があり子どももいる僕」というセルフイメージなんですねぇ・・・

（＾▽＾）いつちゃんとしたおじさんになるの？

（＾▽＾）若くて無邪気で可愛いままの僕で年とって死ぬのかい？

（＾▽＾）そんな60代いっぱいいるけど

（＾▽＾）「頭もよく仕事もできて自省もできる僕」

（＾▽＾）現実検討力が低いんだと思います

（＾▽＾）サバイバルスキルに難あり　というところだろうな

（＾▽＾）まぁ人生は長い　皇潤でも飲んでがんばりなされ　あと師匠のいない人生は大変だよ

（＾▽＾）まぁでもむっくさんは持ち前のチャームとウィットで難局を切り抜けていくのやろ？

（＾▽＾）八甲田山にならないように皇潤飲んでがんばりましょう　ＬＯＶＥ♡

回答頂いた皆様ありがとうございました。
厳しい意見から、法的な意見まで多様に頂きとても参考になりつつ自省している次第です。

私としてもモラハラの気があるのかと省みることができました。面会に関しては法的な手続きで可能と頂きましたが、やはり今の私にはその資格は無いでしょう。

まだまだ精神的に未熟なので、将来子供に偶然出くわしても大丈夫な人間になることを主にしていこうと思います。

そうしておけば、万が一元妻からのアクションがあったときにも良い私を提供できるのではないか、と。

ありがとうございました。

> No.72743のコメントへの返信

主観のみで、客観的なデータは無い訳ですね。

●●さんが効くと言っていた！と皇潤を飲むおばさんみたいです。

> No.72742のコメントへの返信

悪いところの指摘に関してはヘソを曲げていないつもりです。
むしろ論理的に追い詰めていたのか？と反省する次第です。
そんなつもりは毛頭無いのですが、上に立とう、洗脳してやろうという気配があるでしょうか。

もう交わる事は無いだろうなと思ったほうが良いんでしょうね。
アドバイス通りお金に関わる面には線引きをしようと思います。
復縁ありきでは私のわがままになりますから厚顔無恥な様子で要求されれば断り、(負い目に感じろという訳ではありませんが)そうでなければ良くしてあげたいです。

> No.72735のコメントへの返信

>むっくさん

（＾▽＾）『下流志向』って感じだな～

（＾▽＾）↑これは内田樹先生の本です

（＾▽＾）むっくさんみたいな人が「家庭や社会の中で『役に立たない』存在でいることによって自分は楽をしつつ、周囲の人や社会の機能をずるずると食いつぶし、回復不能なまでに破壊していく」例がいっぱいでてきます

（＾▽＾）金儲けはあまり頭を使わない　というのは内田樹先生が鈴木邦男さんとの対談本『慨世の遠吠え～強い国になりたい症候群～』の中でおっしゃっていることです

（＾▽＾）エビデンスってわけでもないですが、出典はここです　

（＾▽＾）私が強調したいのは「無能力者には家庭生活の維持継続は無理」というところですが、これは社会学者の宮台真司先生が常日頃主張されていることです

（＾▽＾）私もそう思います

（＾▽＾）内田樹先生の『街場の戦争論』にもむっくさんのような人の例は多く出てきます

（＾▽＾）内田樹先生は、宮台先生もそうですが、人を「周囲の人のパフォーマンスを向上させる人か、周囲の人のやる気を削いでその場で得しようとする作法が板に付いてしまっている人か」ではかります

（＾▽＾）むっくさんひとり改善されたりしたりしたところでこの世から暴力がなくなるわけじゃなし

（＾▽＾）そう思うと　は～　となりますが、

（＾▽＾）社会学者の上野千鶴子先生は、「ケンカの勝敗はギャラリーが決めてくれる」ものだ、とおっしゃいます

（＾▽＾）我々の闘争の結果は、今恋愛ユニバーシティを読んでいる人たちに、

（＾▽＾）１００年後も恋愛で苦労しているであろう未来の仲間たちに、

（＾▽＾）委ねたいと思う次第であります

（＾▽＾）ご清聴ありがとうございました　ＬＯＶＥ♡

> No.72718のコメントへの返信

相談文を読んで、あなたが今できる愛情表現のひとつを提案しましたが、その後のそれぞれのコメントを読み、私も違和感を覚えました。

あなたの考え方の視点は
「どうしてダメなんだろ」となっているので、ダメなところはわかっている。わかっているので指摘をされると腹を立てる。「わかりもしないのに」「知りもしないで」とへそを曲げる。

無意識に「ダメじゃない自分にとって変われる（フリ）」スタンスを探し、彼女を論破するのか、洗脳するのか…上に立ちたい。それがあなたの唯一の居場所の様な…。大変な状況ですね。



金はいらないって言ってるんだから、お金を求めてきたら断ればいいこと。
「夫婦でなければ払わない」とガイドライン立てればよし。



彼女の考え、視点があなたと同じ「離婚してよかった」と感じていて
「どうしたら、もっと良くしていけるか」なら、あなたとはもう交わること（復縁すること）はないと考えます。

今感じる、はっきりとしたイメージです。

> No.72724のコメントへの返信

怒りは無いです。むしろ指摘してもらえてありがたいです。
今の職位になってから中々指摘をしてもらえることが無くなったので得難いものだと感じています。
他の返信でも触れていますが、未練と同じく戻ろうとしない方が良いのだろうなという感情もあります。

> No.72719のコメントへの返信

子供っぽく感じられたら恥ずかしいのですが、年齢は正確です。今25歳です。

私も元妻は新しい道に進んでいるのだろうなと思います。私としては割り切ってソフトな足長おじさんになるべきなのだろうと、皆さまの回答から考えているところです。

男と女の差、わかりやすく解説して頂きありがとうございます。
確かに短文ばかりでした。家を買い、ローンが無ければ幸せだろうとタカをくくっていたところもあります。
他でも指摘を受けており自身でも調べましたがモラハラの気が無くもないと思います。元妻には嫌な思いをさせていたのでしょう。
(例えば、メラミンスポンジを使ってはいけない場所に使おうとする元妻を理論立てて説明した事がありましたが、伝えているつもりでも、理詰めで責められたと取られても仕方ない側面もあると)

まだまだ挙げて頂いた喧嘩では負けてあげる等ができるか、勿論そうするつもりですが自信がないような人間なのでまだまだ復縁や再婚は控えた方が良さそうです。

頻回に無心にくるようなら考えものですが
どうしても困った時〜等ならば勿論私もそのつもりです。

> No.72736のコメントへの返信

そうですか

> No.72726のコメントへの返信

違和感を感じた理由がわかりました。
wonderさんと貴方はお友達同士なんですね。

他の方への返信は厳しい意見を頂いてもしっかり受け止め、礼を失しないように気をつけているつもりです。

> No.72731のコメントへの返信

おっしゃる通りと思います。
確かに先入観で切り捨ててしまった私にも問題はあると考えます。
ただ、件の方は勝手な妄想(見たことも無いのに私が大声で威圧していたと決めつける)や具体的なエビデンスの欠如された主張(金を稼ぐことは無能でもできると言われています〜 等個人の主張で具体的データが無い)をされていますので、意見やアドバイスを乞うべき相手では無いと考えていることも事実です。

むっくさん、初めまして。
wonder.2さんは、顔文字の羅列とインパクトのある前置きで
一見ふざけているように見えるかもしれませんが、
他の色々な相談に対しても
いつもユニークな視点で丁寧にアドバイスされている方です。

今回のアドバイスにある「モノマネ」もなるほど一理あるなと思いますし

メモや振り返りなど、奥様の立場に立って当時をトレースしてみる具体的な方法を提案されていると私は感じました。

プラスに取るかマイナスに取るかは人それぞれですが、
文章の雰囲気だけでふざけてると切り捨てるにはもったいない内容じゃないかと思いましたよ。

> No.72723のコメントへの返信

そうかもしれないね
（本性って…笑える）

分身の術かもしれないよ。


あなたのそのような

切り返しのパターン

言葉に釣られて、本質が見えない、見ようとしないオドオドした感じ

道に捨てられた子猫みたいなフリして可愛そうですけど。
違いますね。

彼女はあなたと付き合って「術」を身につけて離れていったんです。もっともらしいこと言ってるだけなんでは？と想像します。

言葉の矛盾、行動の矛盾


たぶん…。あなたは

相談のことはなかったかのようになり

話題をそらすか

だんまりを決め込む。


「ひよこのかくれんぼ」の歌のようです。

どんなに上手に隠れても


安心してください！


見えてますよ！

>wonder.2さん

同じ内容が二回投稿されてしまったので、削除します。

> No.72720のコメントへの返信

>wonder.2さん

私もこの相談読んで「この男性のモラハラが原因で、奥様は出て行った可能性高い」と感じました。
慰謝料なしで没交渉ってそういう事だと思います。
奥様もモラハラを引き出しやすい性格で、相性が悪かった。
ただ幸いだったのは、奥様がモラハラの人に取り込まれるメンタリティを持っていなかった事だと思います。子供にとってはラッキーです。という点では相性は悪くなかった。
相談者さん、これ読んでぶち切れちゃいますね。
相談者さんに対するアドバイスは特にないのに、書いてしまってごめんなさい。

wonderさん、本性出てますよ。

> No.72715のコメントへの返信

>むっくさん

（＾▽＾）う～む　バカ感がすごい　こっちまでバカになりそう

（＾▽＾）自殺を恐れて反撃できないと足元見たつもりで八つ当たりの罵倒をしてきてるんでしょうが、それバレてるからね

（＾▽＾）モラハラの人っていうのは、精神力が弱くて、中身薄くて頭が悪いと言われてるんですね

（＾▽＾）お金を稼ぐという営みは、実はあまり頭を使わないらしいんですよ

（＾▽＾）でも家庭生活はそうはいかない　賢さと優しさがない無能力者に家庭生活の維持・継続はできません

（＾▽＾）そして、今の日本の教育は、そういうところには頓着していません

（＾▽＾）だからまぁ仕方ないところではあります

（＾▽＾）頭が悪いのをごまかすために、家庭内のパートナーを大きな声で驚かせ、恫喝して、頭がふらふらになって自分でものを考えられないように頑張って仕向けていたんでしょうが・・・　

（＾▽＾）頭悪いなぁ・・・（しみじみ）

（＾▽＾）でもそれも仕方がないんでね　生き方なんで　じゃあそういう感じで今後も頑張ってうまくやってください　おやすみなさい　

（＾▽＾）図に乗って暴れてくれたんでモラハラってはっきりして良かったっすね　ＬＯＶＥ♡

>むっく(投稿者)さん


こんにちは。むっくさんの文章が２５歳とはとても思えないのですが、奥様とむっくさんの年齢はあっていますか？恋愛関係では年齢が大きなファクターでもありますので、間違っていましたら修正お願いします。

さて、

むっくさんのケースの場合、奥様は既に先に進まれている可能性が高いと思います。
女性は一旦思い切るとあっさりしているので。むっくさんいま丁度一年目。
男性は半年～一年にかけてもっとも別れを寂しく思うように出来ているようです。

さて、

むっくさんの皆さまへの回答を見ているとまずは、

むっくさんと奥様双方が思った事をはっきり口にしてしまうタイプ

で、故に男性性と女性性が喧嘩をしていたのだと思っています。

むっくさんは男性の違いと女性の違いを理解していますでしょうか？

まず、女性と男性って言葉の数が全く違うんです。

たとえば、夫の友人とのＬＩＮＥを見ても、一行とか下手したら一語だったりするんですよ。

夫「今週末、キャンプいかね？」←水曜日
友人「寒い。無理。」


で何のフォローもなく終わるんですが、
女性の場合、こうです。


女性「急な話ですっごく申し訳ないんだけど、今週末空いてるかな？良ければキャンプに一緒にいかない？」

友人「ごめんね、今週末は予定が入っているんだ。さそってくれてありがとう！次回また誘ってね。キャンプ楽しんできて～。」


解りますでしょうか。

女性の受け答えには大体、断られる相手が嫌な思いをしないような気づかいが至る所にちられています。なぜかというと、女性は、断られたり、言葉で否定されたりすると、それがどんなに自分の撒いた種でも恐ろしく傷ついてその人を憎んでしまうからです。

大抵は女性がトリガーなんですけどね。

男性は相手を傷つけようとする気は全くない事が多いですから。

そこが女性の難しいところであり、奥様と復縁を望まれているのでしたら、理解していかなければうまくいかないところかもしれないと感じています。

私は、むっくさんはとても責任のある男性だと感じましたが、「言葉を何より大事にする」「優しい言葉をもらう事が何よりの幸せ」と感じる女性はとても多いです。

奥様はそういうタイプだったのかもしれませんね。

また、男性は女性に「家を買い、金は不自由させていない。」

というゴールに達すれば女性や家族は幸せだと感じる方が多いですが、女性は「こまめに優しい言葉をもらう」「こまめに気遣ってもらえる」「こまめにプレゼントをもらえる」

いう一括払いではなく、分割払いの方が、愛を感じるんです！


不思議ですよね。


あと、むっくさんはとても頭がキレる方で、理論整然としているので、言い合いになったら相手を理論でねじ伏せたりしていませんか？

女性は理論的思考を苦手とする人が多いので、喧嘩の度に、彼女は憎しみを募らせていた可能性はとても高いです。

なので、妻がキレたら「ごめんね、僕に出来る事はある？」と優しく抱きしめてあげるのが一番の効果があります。

もし戻れたとして、奥様がかわらないとして、むっくさんは、上記の

１．喧嘩ではすべて負けてあげる
２．口論になったら、やさしく宥めてあげる
３．正しい事を言わない（家では彼女が全てただしい）
４．絶対にキレない

という自信はありますでしょうか？
まずそこが心配です。

私はむっくさんに非があるとは思わないですが、恋愛関係は「どちらが悪いか」つきつめてしまうと崩壊します。


長くなってしまいましたので、最後に、お金は渡さないと書いてありましたが、もし復縁を望むなら、唯一、一番の手は一年はこまめに様子を聞いてあげてください。

元気か、

困っている事はないか


むっくさんは悪い事をしたわけではなく、彼女も真っ当な人間なら、反省する日もくると思います。（彼女さんがどれだけ精神バランス崩れている人かにもよりますが、あまりにも精神バランスが崩れている女性は、本当におすすめしません。）

女性は、「いつも傍にいる人」に弱く、「いつも優しい言葉をかけてくれる人」に弱く「愛情」に弱く「やさしさに弱い。」

それを念頭にいれてやり取りをしてみてください。

具体的タイミングは相手の反応にもよりますので、ここでは断言できませんが、彼女の身辺や一日の話や愚痴が出てくるぐらい親しくなってください。

仲良くなれなければ、先の復縁はありません。

またお金ですが、

毎回毎回無心するなら言語道断ですが、

もし彼女がどうしても困って「他に頼る相手がいない、私が悪かった」

と謝ってきたなら、「苦労させてすまなかった。やり直さないか。」

と言ってあげるのが一番効果ある復縁方だと思います。

それはむっくさんを、【機能的で現実的な男】から【心が広い、大きな男】へと昇格させるからです。


長くなってしまいましたが、参考までに。

> No.72717のコメントへの返信

確かに「ふわっと」してますね。

欺瞞だと思っているんです。
あなたの都合で希望している。社会通念とか常識とか世間体とか持ち出してると思ってます。
あなたの復縁希望の理由が、いまいち腑に落ちないのです。

なら

「DVをでっち上げられそうになったり、騙されたり」すると考えている彼女と復縁したい。

覚えているかどうかわからないけど、事実あなたは子供とは血縁者として責任取りたい。

として、現状赤の他人なのですからそれ踏まえて、赤の他人として尽くす。足長おじさん、母子家庭カウンセラー…様々なボランティアをやり尽くす。つまり愛していくしかないのでは？

結果「復縁」するかもしれないけど。

「え？離婚してんの？」と世間のを笑って過ごせるようにしてあげれば、子供は不憫にはならない。もしくは彼女がそのように自力で生きられればあなたは不要です。母親を見て育ちます。両親揃ってるからとか関係ないんですよ。

彼女と子供との「関わり方」「働きかけ方」の方が重要なんです。

例えが近いかな…「遠くの家族（親類？）より、近くの他人」ってあるじゃないですか。

一旦全てが「終わった」過去フォルダですよ。上書きするの？

「夫婦」「親子」の肩書きにあなたがとらわれる理由はなんですか？

> No.72716のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
ただちょっと内容が薄いというかふわっとし過ぎているような感があります。
具体的な活動例を頂きたいですね。