セックスレス

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20代後半 その他の恋愛相談

公開日:2018-04-17 15:04

セックスレス

▼ コメントを見る(3)

  • 29歳
  • まっちゃん


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容


こんにちは。
誰にでも相談できる事ではなく、どうしていいかわからずにこちらで相談させていただこうと思います。

私29歳、彼50歳(年の差21歳)
結婚9ヶ月目です。

交際している時は、週1程で営みはありました。
結婚後、だんだん減り、もう4ヶ月程何もありません。
夫婦仲は仲良しで、出勤前のハグやキス、夜寝る際に手を繋いで寝たりします。

夫も胸やお尻触ってきたりはします。

ですが、本番までいきません。

1人でモヤモヤして、しよう。と何回か言いました。
その度、疲れてる、歳だから、今度ね、と断られます。
悲しくなり、ダメだと分かっていながら夫の前で泣いたりしました。

私も30歳を目の前にして子供が欲しいと思っています。
もしかしたら、子供が授かりにくい体質かもしれないと思ったりもします。

こういう時って周りはどんどん妊娠、出産していくんですよね…
敏感になってしまって、他の人の妊娠を喜べない自分もおり、だんだんすごく嫌な性格になっていくのがすごく辛いです。

セックスレスでは、病院に行く勇気もないです。

夫のEDも考えました。
ですが、スマホでAVを見たりしているようです。

夫はバツ1、10歳くらいの子供がいます。
子供が2歳くらいの時に離婚。
それから1度も子供に会っていないです。

私は、子供の1番可愛い時期に子供と離れてしまった夫に、子供をまた抱かせてあげたいと思っています。


もし、私はこれでレス解消できましたという体験談があれば聞かせていただきたいです。

私の考えが間違っていれば、お叱りでも何でも聞きます。

よろしくお願いします。
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  • まっちゃんさん
    あなたが彼の望むように、気持ちよくしてあげたらいいのでは?

    それが嫌なら、彼の「お断り」も理解してあげられるのでは?

    表現をうまく言えないのですが。


    「疲れてる」としか言えない旦那さんに寄り添って欲しいかな。

    しんり 22位 2018-04-17 19:10
  • まっちゃんさん、同世代のご主人なのでコメントさせて頂いても
    良いでしょうか?


    ・何でも良いので意見が聞きたい
    ・厳しい意見でも良いので解決したい!
    ・体験談を聞かせて欲しい!


    とのこと。
     
    まず、感じたのは恐らくご主人とまっちゃんさんの年齢では

    ひとまず、

    セックスレスでモヤモヤする、という事と
    子どもが欲しい、という事は切り離して考えた方が
     
    良いのかも、と思いました。
     

    まずセックスレスの問題ですが
    同世代の男性から様々話を聞く機会があります。
     
    多くの男性が妻とは「する」気になれないと言いますが理由は

    ・妻が拒否している
    ・妻も加齢、容姿の衰え
    ・妻が女と思えない
    ・慣れてきた、日常化で性欲の対象ではなくなった
    ・身体の相性

     
    などなどなのですが、まっちゃんさんに欲情せずともAVは
    観ているとのこと。
    EDかどうかは不明ですが全く性欲が無いわけでも無さそうですね。
     
    実際、私の周囲の50代は既婚、未婚に関係なく
     
    常に
    ※【妻・彼女以外の女性】と「したい」と思っているように見えます。
    (だから外部へ生態がモレるんだけど)
    (そうじゃない人は生態が確認される事はないでしょうし)
     
    理由は↑にあげたようなことですが
    妻とは「とんでもない、出来ない」と言います。

     
    その性欲の矛先は彼らと「したことのない女性」に向きますが、
    不倫願望や不特定の男性に性欲のわかない女性、
    それが仕事に繋がるワケでもない女性にとっては結構、面倒な存在です。


    そんなワケで
    恐らく、結婚をして関係が安定しているのでご主人は
    まっちゃんさんに「慣れて」しまったのではないでしょうか。
     
    まっちゃんさんは今でも身なりに気を遣っていますか?
    体型は元のまま??

    男性を性的に満たしてあげよう、と勉強したり
    一生懸命、尽くし頑張ったりしたことはありますか??

    でもどんなにレスでも妻は別格に大切な存在だと
    ご主人は思っていると思います。

    決してご主人を責めず、ご自身を責めず、解決して欲しいな、と
    願っています。
     
    実際、

    >仲良しで、出勤前のハグやキス、夜寝る際に手を繋いで寝たり
    >夫も胸やお尻触ってきたりはします。

    愛情があっての気づかいを感じられます。
     
    >悲しくなり、
    >ダメだと分かっていながら夫の前で泣いたりしました。

    お気持ち、とても分かります。
     
    ですが、ますます妻への性欲減退へと繋がるかと思うので
     
    ここはひとつ、

    男性の性欲に繋がる行動、見た目を徹底的に調査、
    勉強してみてはいかがでしょうか?
    書籍やネット、AV鑑賞色々手段はあるかと思います。


    ■それから

    >私も30歳を目の前にして子供が欲しいと思っています。
    >子供が授かりにくい体質かもしれないと思ったりもします。
    >セックスレスでは、病院に行く勇気もないです。

    については、性欲とは関係なくご主人と良く相談した方が
    良いと思います。


    >私は、子供の1番可愛い時期に子供と離れてしまった夫に、
    >子供をまた抱かせてあげたいと思っています。

    これは、まっちゃんさんのお気持ちですか?
    ご主人はお子さまが欲しいと願っていますか?

     
    下記、ごめんなさい、
    でもNHKのクローズアップ現代から下記のリンクを貼りますね。
    https://www.nhk.or.jp/gendai/articles/4097/

    私はお子さまが欲しいということがお二人の願いであれば
    真剣に「妊活」に取り組まれる事が良いのでは、と思います。
     
    ご主人は経済的にはゆとりのある方ですか?
    そして、妊娠、出産にはお二人の愛情、協力が欠かせません。
    ※しかしこれらは「性欲」とは遠ざかる行為だと思います。


    最近の博士相談から↓↓を抜粋しますが
    抜粋した箇所だけでなく、
     
    ご夫婦がこれから幸せになるためにとても参考になる
    ご相談だと思います。

    https://u-rennai.jp/consult/comment/73010/

    -------------------------
    子供を大学まで行かせると、一人1500万から3000万円
    (私立とか国立とかで変わる)かかると思います。
    それが3人いれば5000万円から億近いお金がかかるかもしれません。

    ----略-----

    体の関係、夫婦関係を含む男女の違いに関しておすすめの本は、
    タラ・パーカー=ポープ著『夫婦ゲンカで男はなぜ黙るのか』
    http://u-rennai.jp/library/detail/305/
    です。

    ----略-----

    ジョン・ゴットマンやヘレン・フィッシャーを含む、
    さまざまな夫婦問題の研究者がでてきて、これを読んでおけば、
    ほぼ最近の男女関係の問題に対する科学的な対処法が分かると思います。
    なんども繰り返し読む本だと思います。
    -----------


    ですから、お子さまが欲しいという事はセックスレスとは別に
    取り組まれた方が良いかと思います。

    仮に不妊治療を始められるとしたらますますそれは
    現実的な家族計画であり

    「非日常的な女性に抱きやすい男性の性欲」とは
    どんどんかけ離れていくと思います。
     
    今、すでに悩まれているようですのでお子さまを持つことについては

    若い時と違って、愛の営みの延長線上に妊娠・・・・

    という事ではなく、しっかりと考えていかれた方が良さそうです。

    また、実際お子さまが産まれたらますますレスになる可能性も
    あります。



    >他の人の妊娠を喜べない自分もおり、
    >だんだんすごく嫌な性格になっていくのがすごく辛いです。


    まっちゃんさんは自覚がありこうしてご相談もされていて、
    なので、本当に嫌な性格になる事は避けられると思います。


    >私はこれでレス解消できましたという体験談


    こちらはごめんなさい。体験談がお伝えできません。

    私はどちらかというとレスになる方で
    こればかりは一度レスになってしまうと
    もう彼、相手としたいとは思えないのでした。
     

    今日も迫られると思うと家に帰りたくなくなるほど・・・・。
    なので、言えることは

    ご主人が

    「レスである事をまっちゃんさんに責められる」
     
    と思わないようにする事はお二人の夫婦関係には大事だと思います。
     

    性の不一致から離婚を考える方もいらっしゃいますが
    まっちゃんさんはこれから

    ・セックスレス、性の不一致
    ・ご主人との結婚生活
    ・子どもが欲しいということ

    しっかり優先順位を考えて作戦を立てた方が良さそうです。


    ※ご参考:

    下記はネットから拾いました。
    平成27年度司法統計のデータ(婚姻関係事件数)を参考との事。
    しっかりと確認していません。

    ・1位:性格の不一致
    ・2位:浮気などの異性関係(夫)/暴力を振るう(妻)
    ・5位:性的不調和(夫)/異性関係(妻)
    ・8位:異常性格(夫)/性的不調和(妻)

    大事なことですよね。

    本当に色気のナイような回答でごめんなさい。
    でもご夫婦でちゃんと向き合い解決していけたら良いと思います。

    その際も、ご夫婦での話し合い方(男性は話し合いが苦手とされる)
    など勉強されつつ取り組まれたらと思います。
     
    書籍をすすめるばかりで申し訳ないのですが、

    何事も女が鍵を握っています。
    まっちゃんさんが、嫌な性格になり泣いたりせず
     
    今のご主人がまっちゃんさんを大切に思い、
    愛情表現をされているのですから

    まっちゃんさんはここはしっかりご主人の愛を壊さず
    解決されていく事を願っています。

    夫婦の絆、力って偉大ですよ、
    そこを信じてよりお幸せな時を過ごされますよう。

  • イルマーレさんがとてもよい回答をされていますが、私も子供については旦那さまと話をされた方が良いと思います。
    現実的な話、今から子育てだと経済的な理由から断念することも考えなくてはいけない可能性もある。ということも頭のすみに置いておくのが良いでしょう。

    レスの解消法については、イルマーレさんも書いてくださっていますが、まず「セックスしたい気持ちを起こさせる女でいること」がレスを防ぐことや解消につながります。

    いつも小ぎれいにして、居心地のよい家庭で笑顔で可愛い妻でいること。
    まっちゃんさんは出来ていますか??

    セックスのことで旦那さまを責めたり泣いたりすることによって、男性が罪悪感を感じ、自分のふがいなさを感じさせてしまいますし、例えば中折れや勃起不足などもあれば、それだけでも旦那さまにとってはショックで怖くてセックス自体出来なくなってしまいます。

    旦那さまは、朝勃ちはありますか?
    年齢的に機能的な面での衰えも出て来ることなので、お聞きしました。
    AVはご覧になっているようですので性欲はあるのでしょうが、体が付いてこない!?ということも多い年代です。
    疲れてしんどいときも多いですしね。男性更年期の始まる年代でもあります。
    年下彼女だったので最初は頑張っていたのでしょうが、今が通常運転なのかも?とも思います

    今はあまりセックスのことは考えず、まっちゃんさんが自分の好きなことをして(セルフケア)、自分の世界を持ち活き活きと輝いていることで、旦那さまのオスとしての本能が目覚めるかもしれないですしね。

    夜もゆっくりとお風呂に浸かってマッサージをしてあげる。一緒に晩酌やAVを見るなど、旦那さまをリラックスさせてあげることをしてみるのも良いと思いますし、旅行に行くのも気分が変わって良いものです。

    そして旦那さまがその気になったときには、ウダウダ言わずにすぐにベッドイン!
    お誘いを断らないことを心がけること。
    そして定期的にセックスをすることで、男女ともに性欲がコンスタントにわいてくるようになると言われています。

    まずは、あまり子作りやセックスレスにとらわれずに居心地の良い家庭であること。を目指してみてはいかがでしょうか?





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