愛してると言われるけど、愛されてる実感が湧かない。

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40代後半 恋人の相談

公開日:2018-04-17 23:24

愛してると言われるけど、愛されてる実感が湧かない。

▼ コメントを見る(7)

  • 45歳
  • マコ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!

投稿内容

■■ずばりどうしたいか
相手の束縛に疲れてきたけど、別れたくはない。
誕生日とか彼に祝ってもらいたい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(  45  )歳 性別(  女  )
相手 (  48  )歳 性別(  男  )
■あなたの状態と相手の状態
私も彼も未婚。私バツイチ子持ち。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
4年前に出会い系サイトで知り合い付き合う事に。愛してるなど愛情表現が今までの人より豊かですが、友人や一人で出掛けるのを極端に嫌がる、常に私が何をしてるか知りたがる、ラインが頻繁にないて拗ねるなど束縛が強いです。最初はえっ?と思いましたが、ラインを送るのも数秒だし、どうしても出かけたいとは思わなかったから、それで彼が満足ならと彼が言う事を守ってました。彼に罵倒されたり、暴力もないけど、以前、それはモラハラだよって伝えたら、そうかなって言って終わり。最初はお互い手探りだし、年数が経って信頼関係ができればいつまでも続かないと思ったのと、面倒だけどそんなに負担じゃないからそのまま続けてました。
中距離恋愛で、ほとんど私が出向き、ホテル代も私が出すことが多く、食事も私が準備する事が多いので、不満を言うと毎回ホテル代や食事代を出すようになりました。手料理が食べたいと言うので、寝る時間を削り準備する事もありました。
私は毎年、彼の誕生日、クリスマス、バレンタインデーにプレゼントをしますが、彼からは何したらいいかわからないと言われました。なので、ねだって、この4年間で2回旅行に連れて行ってもらいましたが、宿泊代は彼が負担しましたが、私の車で移動したので交通費は私持ち。それももう2年前で、形に残る物は何ももらってないです。今年も何が欲しいか聞かれたから、アクセサリーの写メを送りましたが何もコメントはなく、準備もしてないようです。
今回、肩こりがひどくホットヨガに行きたいと言うと、出会いを求めているのかと。言い合いになり、行きたいなら行けばと投げやりに言われ冷却中。考える時間があり今までの事を思い返すと、要求ばかりしてくるのに、誕生日とか私のして欲しい事はしてくれない、友人との飲み会も制限される割に行きたい店には連れて行ってくれない。自分にして欲しい事はまずは自分からと思い、彼の誕生日やバレンタインデー、クリスマスとか喜んでくれるように考えるけど、彼は考えてると言うけど、結局1年経つ。たまにどこか行きたいと言うと僕は会うだけで幸せなのに、君は違うの?と言われて愛情を疑われる…。愛してるとは言われるけど、愛されてるという実感を感じる事がない。以前それらしい事を言うと、心を込めたセックスじゃダメなの?と言われて本気で言ってるのって聞くとごまかされて冗談みたいになったけど、正直かなりの衝撃だった。

■ズバリどうしたいか?

私と彼の価値観が縮まる方法はありますか?
私がして欲しい事をしてくれるには、何と伝えたらいい?
私が誕生日とか旅行とか要求したり、会うだけじゃ嫌なのは彼を愛してないって事になるの?
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  • マコさん、初めまして。

    >誕生日とか彼に祝ってもらいたい。
    結論みたいになりますが、
    マコさんは今後、クリスマスやバレンタイン、或いは彼の誕生日を彼にお祝いしないでおきませんか…

    辛口になりますが、
    祝って貰っても、マコさんが思うほど彼には響かなかったのかも知れません。

    さすがに1度目は気持ちも高ぶったかも知れませんが、それは価値観の違いより、
    彼は「自己中」であり、自分、自分でいつしか
    「してもらう」ばかりの図々しさが出来ました。

    ※ 彼から「自立」しましょう。
    ある種、マコさんは彼に「依存」している気がいたします。
    祝ってくれない人にお祝いを求めるのを止める事で、マコさんは彼を当てにしないで済みます。

    そんな人に無理矢理、お祝いして貰っても嬉しくはないはずです。
    誕生日をお祝いしてあげたい、というのは
    「気持ち」からなんです。

    マコさんが彼にお祝いするのを止めたら、彼は気づくかも知れません。
    意外と寂しいのね…と。
    或いは、彼は分からず終いかも知れません。
    でも、寂しいものだと感じてくれる方に賭けるという提案です。

    が、この様に「誕生日を祝ってくれない」という事が二人の関係性を物語っているのかも知れません。

    マコさんは、今後は彼に対して強気な姿勢で行く方が良いと思います。
    彼にはマコさんの気持ちがお見通しで、
    余裕なんじゃないでしょうか。
    「マコは、僕からは絶対離れて行かない」と…

    「分かりやすい女性を男性は追いかけない」です。

    そんなの悔しいですよね。
    意地を張ってもいいから、
    「私は貴方がいなくても大丈夫」という姿勢を見せていきませんか。

    先ずは、「彼の言う通りにしない」事を1つずつ実行しましょう。

    「分かった」と言ってホットヨガにじゃんじゃん行く。

    友人との飲み会も報告はいちいち報告せずに行く。

    報告しないと彼が機嫌が悪いのですか。
    それも彼に縛られています。
    報告せずにそれでずっと機嫌が悪い彼は、こちらから願い下げ!と強気で行きましょう。

    >相手の束縛に疲れてきたけど、別れたくはない。
    束縛という事で女性は「愛されてる」感を感じる方が中にはいらっしゃいます。
    が、違います。
    それは、男性が女性を支配しているに過ぎません。

    マコさんは、彼に束縛されてはいけません。
    彼のある種、支配下にいてもいけません。

    >私が誕生日とか旅行とか要求したり、会うだけじゃ嫌なのは彼を愛してないって事になるの?
    上記の様にそうではありません。
    彼に変に言いくるめられているだけです。
    執着しているだけです。
    彼に「愛していないふり」をすることは逆に彼が、
    焦る事でもあるので良いのです。

    >私がして欲しい事をしてくれるには、何と伝えたらいい?
    「彼にして貰わなくて良い」と思う事でしょうか…

    こう感じるのは、マコさんが彼に対して
    してあげ過ぎているからです。
    「してあげてる」と思っているから、見返りが欲しくなります。

    それはお子さまに対する様な見返りを求めない「無償の愛」ではないはずです。

    マコさんは今後彼に何してあげなくても良いです。

    それで、離れていく様な彼なら
    要らない彼だと思います。

    ※ずっと付き合ってもマコさんを大切にしてくれる彼でしょうか。
    少し俯瞰してみてください。

    焦らず少しずつ、主導権を握り返してくださいね。
    そうすると、この関係が楽になっていきますよ。
    僭越ですが、ご参考までに…
    https://u-rennai.jp/contents/report/418

    最後に、
    >愛してるなど愛情表現が今までの人より豊かですが
    愛情表現より「彼の行動」を見てください。
    愛情表現は軽々しく出来ますから…

    どうか、応援してますね☆





  • マコさん初めまして

    ちえはなさんの仰る通りなので
    私からはチョッと角度を変えて…

    うちもないんです…
    誕生日プレゼントもクリスマスも
    でも、やっぱり何処かで気づいては
    これ欲しがってたよね?とか
    これ似合うと思って…とか
    その時期でなく、ポツポツくれます


    勿論、何かを貰うことが愛情だとは思いません
    彼が言うように彼が思っているなら
    彼もマコさんに言うべきですよね?
    プレゼントなんていらないよ…
    マコちゃんからはいつも色々してもらってるし
    こんなに大切にされてるんだから…とか

    おかしくありません?
    自分は平気でもらってるのに
    普通、好きじゃない相手にだって
    お返しはしますよ


    モノじゃなくても構わない!!と
    マコさんが思えたら…
    彼と価値が合って幸せになれるのかな?


    それでも、彼を選ぶ意味を
    嫌でしょうけど
    キチンと考えた方が良いのでは無いでしょうか?



    100円のモノだって
    大好きな人が自分の為に選んでくれた
    時間に価値があるわけで…

    そう言うのは
    男女関係無いですよね?

    マコさんが選ぼうとしている人を変える価値は
    本当にあるのかな?

    物凄く酷い事を言ってると思います…
    でも、金払いの悪い男にろくな男はいません
    彼が20歳ならば色々方法はありますが
    彼はそれだけじゃないと

    全体のお話の感じだと…
    無気力な人任せな男性の様な気がするんですよ

    これは、もう恋とか愛の問題じゃ無いと思うのです

    どうでしょう?
    どうしても、どうしても、どうやっても
    一緒にいたいんですかね?

    あと、もうひとつ
    マコさん45歳
    もしも…もしも…
    この人を逃したら…とか
    もしも、マコさんが思っているならば
    46歳で出会って再婚なんてのもある
    私ですが…
    マコさん次第でどんな風にも変わると
    思います…
    でも、彼をどうにかしようとする時間は
    自分の為に使ってみるのもありじゃない
    でしょうか(〃∇〃)

    どうしょもない男がどうしても好きならば
    仕方がないんですが…
    その時は、私もう一度別な角度から
    説得?説明しますが
    最後は…
    彼はたぶん底の底の部分は
    絶対変わらないと思うんです48年生きてる
    だから、今以上にマコさんが頑張るはめに
    なると思いますよ…と言うかな

    頑張り方教えますよ
    俺様で縛り屋でどうしょもない男と
    結婚してましたから…

    でも…やっぱり、マコさんには
    素直にストレートに幸せになって頂きたいなあ~
    みんな自分次第なんだもん♪













    お長夫人 23位 2018-04-18 21:54
  • > No.73064のコメントへの返信

    アドバイスありがとうございます。
    彼の言動がモラハラめいた事が多く、私に依存してるなぁと思っていましたが、もしかしたら、共依存かもしれません…。
    したい事をしたいと言う当たり前の感覚も知らず知らず薄れていたのかも…。
    ホットヨガも友人の飲み会もしたいですが、まずは私が彼の言動をどう思っているか、我慢せずに言ってみます!そして、したい事を我慢せずにする事を理解できないなら、しばらく一人になってみようと思います。
    コメントを読み、ハッとしました。
    温かい方ですね。心に沁みました。
    ありがとうございました。

    マコ(投稿者) 2018-04-19 00:27
  • > No.73066のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。
    無気力で人任せ…確かに。
    それに、この人を逃したら…なんて事も考えてました。彼もそうかもしれませんが。
    彼が自発的に私を喜ばせようと、アクションを起こした事はあまりないです。
    俺様と言うより、超ネガティブな心配性で私の気持ちより自己防衛が勝る方です。
    何かを手放さないと、自分が欲しい未来は手に入れられないんですね。当たり前ですが、一人になる不安でなかなかハッキリ気持ちを伝えることが出来なかったのかもしれません。

    もっと自分に自由に生きていけるように、彼に自分の気持ちを正直に話してみます。理解されないような気がしますし、別れるにしても、ハッキリ気持ちを伝えてからにします。

    私を応援して下さる言葉、元気になりました。私は正直に自由に生きていいんだと改めて感じました。ありがとうございました。

    マコ(投稿者) 2018-04-19 00:41
  • > No.73084のコメントへの返信

    マコさん

    少し元気になりましたか?
    良かった,、ヾ(o´∀︎`o)ノ'`,、
    嬉しいです
    彼のこと悪く言ってしまい
    ごめんなさい

    マコさん
    そう!あなたは自由なんですよ
    どうなるのも自由♡

    そこだけ、ちゃんと分かっていたら
    後は色々考えず
    何ヶ月のお付き合いじゃないんです
    端的に、色々付けずに
    彼に伝えましょう
    彼に分かってもらう必要はないんです
    ただ、男性は色々くっ付けて話すと
    理解出来ませんから

    プレゼントが欲しい
    あなたから貰えるから嬉しい
    あなたが、私のために一生懸命
    選んだと思うから大切にしようと
    思う
    とか

    怒らずに
    感情は入れずに
    一度書き留めて
    お話出来てたらいいんですが

    応援しています
    マコさんが幸せだ!と思える様になること

    お長夫人 23位 2018-04-19 11:33
  • マコさん、はじめまして!
    同世代で私の元カレとパターンが似ててつい出てきてしまいました^ ^
    この恋愛はマコさんご自身が消耗してしまう恋愛だと思いました。
    渦中のご自身は必死だし彼と離れられなくて、、。
    私も元カレと付き合っているとき、当時の私は頑張ってる感じとか彼好みになろうとしててキツそうだったと親友に言われたことがあります。
    元カレに愛されてる自信あったんですけどね!笑
    この年代で恋愛に必死になれることは素晴らしい体験だと思います。
    が、マコさんのしたいことをする、したいようにする、ことはご自身のことを守るためにも必要なのかなと思いましたよ。
    恋愛を楽しんでほしいです。右往左往できること羨ましいです♡応援してます。

  • マコさん
    「愛してる」と彼が口にするのは、そう言いたいからでしょうね。
    言いたい理由はあるのでしょう。
    言わせているのかもしれませんし。

    愛されてるって


    与えられて感じるんじゃなくて

    先ず、自分で気づくものなんじゃないかな。


    ( ◠‿◠ )あなたが今生きてるのも

    愛というエネルギーがあるからですよ


    目で見ることも、音を聞くことも、触ることも、味わうことも、匂いもないんじゃないかと思います。

    でもそのエネルギーは存在している。その存在に自分で気づき、意識すると人の行動の素になる。(人の愛の対象は人だけに限らない。)

    それで満たされる…はず。恋愛ならば、お互いに相手への愛で自らが満たされる。お互いのその状態(相手のエネルギー(愛))を受け取り(感じ)、幸せだと思ったりする。お互いが満たさせているから与え合える。(余裕がある)

    だって形のない「エネルギー」だから。自らの行動の素なのだから。自分で生んで与えるのだから、枯渇することはない。…はず。

    その結果、結ばれて対を成す未来なのか、子孫も残すのか…。その他色々

    他方

    愛が奪い合いの始まり、「受け取れ」「よこせ」のなけなしのエネルギー争奪戦
    相手のエネルギーで満たされる。…はず。私への愛が溢れて私が感じる愛があるはず。と思いたい。

    なのになぜか…足りないものばかりが目につく。相手を値踏みして「損か得か」で生み出す自分のエネルギー(愛)もたかが知れてるので、自分も相手も満たさない。争いが絶えない。

    また、奪われるだけの人は疲れてしまう。

    もっと様々なことあると思うのですが。どんなタイプなのかは相談だけではよくわかりませんが。

    モラハラを疑うのなら、別れた方がいいと思います。「モラハラとはなんぞや」を学ばれた方がよいと思います。

    別れられなくて彼に頼るなら「利用し合っている」と開き直るくらいの意識改革は急務

    モラハラと共存しながら、自分の人生を大切にしていくのは覚悟が必要かと思いました。

    しんり 26位 2018-04-21 14:21


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