未読のまま音信不通

みゆさん、初めまして。

みゆさんは、｢彼と別れたくない、離れたくない｣
ばかりが先走り、今は冷静さを見失っています。

投稿文は理路整然としっかりされていますが、
けれど、少し落ち着きませんか…

先ず、
>遠距離中の彼(40代、私は30代です)
最初から遠距離でしたか…それとも途中から遠距離になりましたか。
>お付き合いして5ヶ月ですが、
>それまで約1年ほど友人関係
彼から付き合って欲しいと言われましたか。

>音信不通となってから今日で2週間経ちましたが
>1週間経った日に
>「どうですか？？」とLINEしました。

>そこから2日ほど
>「仕事おつかれさま」や
>「身体休めてください」など、
>LINEを開かなくても読める程度の一言を
>送ったりもしました。
みゆさんは彼に
>返事だけは聞かせて欲しい、
と送ったのになぜ待てないの…
LINEを送るか、送らないかと迷ったら、
｢送らない｣でねかせる事です。

人は追いかけると、逃げてしまいたくなります。
ラインをする事によって、グレーがクロになる可能性だって往々にしてあります。

男性は、｢付き合う時｣や｢別れる時｣には
かなりの｢頑張り｣が必要になります。
彼は、別れるとは言ってませんが、
このまま曖昧にする方が楽なのに｢考えたい｣と言うには訳があるかも知れません。

それには、彼を追わず今はそっとしておいた方が良いと思います。

だから、
>もう諦めた方がいいと思い、
>「傷つけてしまったこと、ごめんなさい
ずっと○○さんが大好きです」
これも、重い印象です。
｢私は別れたくない｣と主張している様にも取れます。

反省をされているなら、連絡せずに
みゆさんが少しずつ変わる事です。
それには、…時間が必要です。
人間、直ぐには変われないものです。
すぐに戻ったとしても、又同じ理由で別れる結果になります。

しかし、みゆさんは自分を責める事はありませんよ。その時はそう言ってしまう程、彼には受け止める力がなかったんです。
｢お互いが鏡｣なんです。

みゆさんを不安にさせるつもりは毛頭ないのですが、彼に女性の影を感じた事はありませんか。
遠距離だからお尋ねした次第です。

何れにしても、
みゆさんはご自分を責めない様にしてください。

今は、じっと辛抱の時かも知れません。

尚、体には呉々も気を付けてください。
食べれそうな物は食べて、眠れなくても横になって
体を休めて下さいね。
体力が弱ると、思考も曖昧になります。
少しずつ、普段の生活リズムを取り戻す事が大切です。焦らずにね…

１ヶ月待っても連絡がなければ、
待たないでみゆさんの中で幕を下ろしましょう。

グレーでいた方が、彼は戻りやすいのです。

時間がマイナスイメージを払拭してくれますよ。

どうか、応援してますね…

みゆさん、こんにちは。
いまのお辛い気持ちはわかります。
待ってるのだから辛いですよね。

でも、もう少し冷静になりましょう。
大事な部分を勘違いされていませんか？

「未読のまま音信不通」と書かれていますが、
彼は音信不通になどしていませんよね？

ちゃんと最初に言っています。

＞「優柔不断で申し訳ないけど、
＞このままでいいなんて思わないけど、
＞少し考えさせてほしい」

考えさせてほしい＝時間をください、
ということですよね。

それなのに待てずに、
わずか二週間に何度も追撃してしまってます。

＞1週間経った日に
＞「どうですか？？」とLINEしました。

＞そこから2日ほど
＞「仕事おつかれさま」や
＞「身体休めてください」など、

＞「傷つけてしまったこと、ごめんなさい
＞ずっと○○さんが大好きです」
＞と謝罪と今の気持ち送り、最後にしました。

もう、これ以上は絶対送ってはいけませんよ。
彼は勝手に音信不通になどしていませんよ。
考えてるのです。

このような時の男性の時間軸は長いです。
数か月「考えてる」ことも普通です。
男性とはそういうところがあります。

＞ひとこと言ってもらえたら
＞私も前向けるのに…という思いもあって、

失礼ですが、それはみゆさんの「欲」なんです。
ひとこと言われたら諦められますか？
わたしは「違う」と思いますよ。

＞「真剣に向き合ってるとは思えない」と
＞感情的に言ってしまったのが原因です。

特に感情的とも思えませんが、
これもあなたの「欲」です。

それに、これがきっかけなら、
遠距離という状況も、もともと継続は難しいものだったわけです。

彼的には、
「じゃあ一体自分にどうしろと？」と、
具体的なことを考え出したら悩みが止まらなくなった可能性もあります。
関係の方向性に関しても同様ですよね。

いずれにしても、音信不通ではありません。
待つしかないです。
返信はあるはずです。

どちらにしても、このまま沈黙。
万一無くても、半年後に様子伺いですね。

そんなに長い時間待てないのなら、
自分で期限を決められるのも良いかと思います。

お互いの年齢や置かれている状況にもよりますが、
やはり恋愛って、

・求めているもの
・二人の関係性
・今後の方向

これらがうまく合致しないと…。
「付き合う」というのは婚約でも結婚でもない「不安定な関係」でもあるわけです。

これを機会に、
彼と具体的にどうしたかったのか、
どのような関係で継続したかったのか、
考えてみるのも大切かと思います。

彼からそのうち連絡はありますので、
健やかにお過ごしください。
応援しています！

みゆさん

ちょっとだけ考えてみて下さい

自分がもしも逆の立場で
考えさせて下さい…と相手にお願いしたならば…

みゆさんなら、みゆさんのしている事は
どう感じます？

どうでしょう？

それが彼の今の気持ちかな？と思いますが


したことに色々理由を着けたくなりますよね
心配だから…
元気なのか？
とか…とか…

私もおんなじ女ですから解ります
今の彼が思ってる事は彼しかわからんのです

色々あるけど、チョッとやそっと彼女が言った言葉で
右往左往してしまう人か
そうでないか…

ある意味
見分けないといけないのかもしれませんよね

彼に選ばれる事ばかりじゃなくて

そんな彼をそれでも選ぶのか？
そうじゃないのか？だと思うんですよね


基準が
彼が私を嫌いになったから別れるって
それくらいしか好きじゃないんですね…
そんなんで諦められちゃうくらいしか
好きじゃないんですかね？


２週間くらいしかもたない位しか
好きじゃないんですね…

そんな2週間位で決断されてしまう関係だったのかな？


結局、彼もみゆさんを好きとか嫌いもあるだろうけど
同じ事繰り返す位なら…とは思ってると思います

距離は大切ですが
距離に負けない
時間に負けない
自分に負けない
みゆさんの彼への気持ちが
実は一番必要かもしれませんね

相手が変わっても
それは…きっと一緒です


どう考えるのも自由なんですよ
どうこの時間を過ごすかも

本読んでみたらどうでしょう？
ここのサイトにある図書室はお薦めです♪

応援してます
負けるな自分にヽ(・∀・)ノ

みゆさん

向き合うとか
頼る（頼られる）とか
信じる（信じてもらう）とか

人と積み上げていく事ってあると思うけど、それをあなたは上記の言葉を使っているけど…。

他人にはめちゃくちゃ言葉の意味を重く乗せるけど、あなたは軽ーく発言する印象です。

私があなたとコミュニケーションをとる場合に未読、既読スルーやレスポンスの早い遅いにこちら側の「意図」を勝手に意味づけして、解釈されてしまい、その原因が私のした事ではなくて、過去の人間関係でというのであればあなたとのコミュニケーションをとる方法をどうしたら良いかわかりません。

「今までの彼の言動や
友人時代からの彼との関わりを通じて。」

でも、彼からは何も話してもらえず、自分ばかり聞いてもらう関係なんですよね。

「そして元カレの時の音信不通が
トラウマで辛かったことを知っている彼。
だからこそ、
音信不通にはせずに
きちんと返事だしてくれるだろう、
そんなことするわけないと
信じてしまっていた私。」

「信じてしまっていた私」え？…ってどういう意味ですか？

「でも、私が彼を傷つけてしまったので耐えるしかないんだと思います。」

あなたが彼の何をどのようにしたから傷つけたかわかっていますか？

「友達は
「結局は自分も音信不通にして、
逆にそんな奴だったんだと思えばいいじゃん」
と言ってはくれますが…」

「そういうことはしない」と言った彼への単なる挙げ足取りに思えますが違いますか？
「言ってはくれますが」ってあなたのトラウマに配慮がない彼が悪い、私は悪くない。と自分で思ってますよね。

それに寄せて友達は合わせて言っているだけであって…
私は「彼も同じ男だ」と考えることが根本的な解決にはならないと考えるけど。
友達は面と向かって「あなたにも原因あるんじゃない？」って言えないだけではないかな。普段から逆ギレや逆恨み、変に落ち込まれたりしそうな言動してるのかな。
私は（あなたは過去のトラウマに苦しんでいるだけなのだろうけど）彼を受け入れる器がないのだから、仕方ないよね。と考えます。

彼は気持ちを、言葉を選んであなたに伝えているのだろうけど、あなたは自分の事で精一杯で、彼の話を理解しようとしないことはないかな。

例えばあなたは他人からの耳の痛い言葉は寄せ付けない「傷つけないでオーラ」を出してるのかな。

うわべの言葉のやりとりをし、そういう関係が心地よいのなら、そういうことなので、やめればいいじゃん。
彼を理解することはあなたにはする必要は無いと思います。
あなたが許容できる範囲の人間関係で彼氏を作ったら良いのでは？

だってあなたは、自分の課題（トラウマ）が残ったままか自分では何もしないで、人に（彼や友達）いつまでもなんとかしてもらおうとしてる。関係の距離感が近くなると我が強くなってくるのでは？

「専属契約」なんだからみたいな。

私のことは全て知っているのだから、好きなら「するはずがない」と。

ではなぜあなたは好きな彼を「傷つけた」？、よく知らないからか？彼が話さないからか？
それも酷くないかな。

ひとつ提案ですが、
相談も今の彼とのことより、過去のトラウマを消化出来ず、今の（これからも）人間関係に支障をきたしそうなことにシフトしてみたら良いのではないでしょうか。

過去のぽっかり空いた穴を、無関係な現在の彼や友達はただ埋めるだけなのは、「今を生きていない」ので、奪われるだけで離れたくなりそうだけどな。

> No.73505のコメントへの返信

ちえはなさん、ありがとうございます。

2週間経ち、少しずつ冷静になってきました。

言葉足らずできちんと伝わらないかもしれませんが経緯を書きたいと思います。

彼とは初めから遠距離です。
友人の頃、お互いに恋人がおり
ある意味お互いの恋愛相談など含めて
日ごろから毎日連絡をとりあっていました。

なんでも話してきたというのは、
冗談言い合ったり、
話題がなくても、どこどこに行ってくるとか
仕事のことなど、
話題が途切れないくらいの関係でした。

なので、言葉では言い表せないですが
普段の様子などから
この人のことは信頼出来ると思っていました。
穏やかに疑うことなく付き合えると。

相手に恋人がいる時にも
彼の恋愛観を聞いてきた中で、
相手に嫌われないようにとか、
かっこ悪いから相手に聞けないとか
そういう面を見てきました。
彼の性格など分かっていたつもりでした。

しかし、私の悪い癖で、
いざ付き合ってみると
自分のことを客観的に見れず、
彼のこともまるで分からなくなってしまい
空回りするというか…

また、前の恋人のことを
心底惚れていた彼を知っているので、
なんだか本当に私を好きでいてくれているのか
自信もなく、
こうやったのは 好きではないからなのかな…とか、
もっと彼の気持ちを引き出したい！とか
とにかく空回りでした。
前の彼女は、女の私から見ても容姿も素敵で、頭もよく、とても適わないと思っていました。
なので、付き合った当初から、
私でいいのかなと自信がありませんでした。

うまくいかなくなった経緯は、
あれだけ沢山連絡を取り合っていて、
彼も私の不安症を理解してくれていたのに
夕方から1度だけ連絡が取れなかったことがあったんです。
その時は用事があるからと断りはもらっていたのですが、
いつもだと合間合間とかLINEが来るのに
その日は帰宅するまで何もなく、
私も合間にLINEしようかなと思っていたのですが、邪魔になるかな、とにかく待ってみようと思ってしませんでした。

その時に少し彼を疑ってしまったことがあり、
彼も きちんと少しでも連絡すれば良かった、ごめんねと謝ってくれたのに
その時に余裕がなくて、きちんと向き合ってくれてると思えないと発言したんです。

彼の恋愛観をなんとなく分かっていたので、
浮気してるとかはそこまで疑っていません。
どちらかというと、疑うというのは
自分をもうあまり好きではないから気にかけて貰えないのかな…
前の彼女にはこうだったのに…
という気持ちです。

その次の日から、素っ気なくなりました。
私が不安になるからと連絡はくれますが、
会社着いたよ とか、今からお昼食べてくるよ、
帰ってきたよとか、おやすみとか。
普通の話をしなくなりました。

私はこの状況は嫌だから、きちんと話し合いたいのにもう話したくないのならもういいと送ってしまいました。

そしたら、
今までありがとう、嫌われたのなら身を引くしかないよね、ごめんねと。

そうではなくて、ちゃんと話し合いたいんだよ。と言ったのですが、
彼は この前きちんと向き合ってないと言われてから、どうしたらいいか分からなくなった。
だから優柔不断で申し訳ないけど考えたいと。

これが経緯です。

他に誰か好きな相手がいるかどうかは分からないですが、いないと信じてます。
日頃のメールの頻繁なやり取りからも、いないだろうと思います。

とにかく前の彼女に心底惚れていた時の様子と、私に対する様子とをいつも比べてしまい自信がなく、
それが溜まりに溜まって言ってはいけないことを彼にぶつけてしまったんだと反省してます。

きっと戻っては来ないと思いますが、
彼が大好きな気持ちは変わらないので
もう少し待ちたいと思います。

> No.73506のコメントへの返信

mamiさん、ありがとうございます。

言葉足らずですがお読みください。

彼は前の彼女とは、お互い嫌いになった訳ではなく、どうしても前の彼女の都合で離れなくてはいけなくなったようでした。
あれだけ惚れていたのに、続けられないならどうしようもないからと、別れた翌週くらいには もうあまり彼女のことを考えなくなったから俺は薄情かもしれないねって話していたのを思い出し、
きっと早くしないと私のことも忘れてしまうと焦っていたのもあります。

彼から連絡が来る望みは少ないですが、私からは沈黙して待てるだけ待とうと思います。

あと、ちえはなさんへの返信も合わせてお読みいただけると幸いですが、彼をうんざりさせてしまったと思います。

彼になかなか会えないなか、少しでも支えになりたいとLINEで労ったりしてきたつもりですが、
自分に自信がないばかりに、もっともっと！とどこかで彼に期待する部分があったのだと反省しています。

> No.73507のコメントへの返信

お長夫人さん、ありがとうございます。

言葉足らずですが、お読みください。

他にアドバイスいただいた方への返信も合わせてお読みいただけると幸いですが、彼はもう冷めてしまったのだと思います。

そうですね、彼の考えてる事は彼にしか分からない…
私の時間軸で焦って連絡してしまいました。

ただ、私が以前付き合っていた元カレにも音信不通をされたのですが、
その時に当時友人だった今の彼に相談していましたが、彼には
｢2週間たっても連絡ないなら、残念だけど諦めた方がいいよ｣と言われました
それも覚えていたので、きっと彼が今私に連絡をしない=諦めて、察して と言われてるようで辛いのです。

彼の穏やかな性格と、今までのお付き合いしていた男性とは違って、私の中ではこの人となら！と思える人です。
やっぱり彼とやり直したいという気持ちが強いです。

みゆさん、ご丁寧な返信有難うございました。

>いざ付き合ってみると
>自分のことを客観的に見れず、
>彼のこともまるで分からなくなってしまい
>空回りするというか…
これは、みゆさんが彼に｢不安｣になりその結果(彼に)求め過ぎたという事ですね。
>また、前の恋人のことを
>心底惚れていた彼を知っているので、
>なんだか本当に私を好きでいてくれているのか
>自信もなく、
自信がないから、みゆさんは連絡を取り、
｢私だけを見て！｣のスタンスになった様に感じられます。
>前の彼女は、女の私から見ても容姿も素敵で、>頭もよく、
>とても適わないと思っていました。
そこではないと思います。
容姿も確かに大事ですが、長年付き合うには、
自立していて、人格的に魅力があるかどうかだと感じます。
>夕方から1度だけ連絡が取れなかったことがあったんです。
>邪魔になるかな、
>とにかく待ってみようと思ってしませんでした。
>その時に少し彼を疑ってしまったことがあり、
>その時に余裕がなくて、
>きちんと向き合ってくれてると思えないと発言したんです。
夕方１度だけ連絡が取れない→彼を疑う→きちんと向き合ってくれない。は大層な流れです。
遠距離だとは言え、みゆさんは彼に対して｢心の距離｣が近過ぎる印象です。

先ずは、みゆさんは彼が居なくても｢彼から自立する事｣を目標に少しずつ歩んでみませんか｡

初めはとても痛みが伴うかも知れませんが、
少しずつ慣れてきます。

僭越ですが、ご参考までに。
https://u-rennai.jp/diary/detail/84088/

みゆさん、繰り返しますがグレーの状態に
慣れて、少しずつ強くなりましょう。

肩の力を抜いて頑張って…☆

みゆさん

返信有り難うございます
他の方への返信も拝見しました

私の言いたかった事は
どういう事を言われても
彼がどうでも
みゆさんは、彼を好きですか？
好きでいられますか？と聞いていたのです

もう終わった事に目を向けたり
過去の言葉、過去の彼の彼女のこと
それは…もうどうにもならんです…

美人だろうと賢かろうとブスだろうと
みゆさんが気になるなら
やっぱり、無理です

しんりさんやちえはなさんも言われてますが
誰かにどうにかしてもらいたい
幸せにして欲しい!!と願っている間は
たぶん…
幸せだと、みゆさんは思えないと思いますよ
感じないんです
１個幸せになると…
２個欲しがりますよ…
もっともっとと
永遠です
相手が変わっても同じです


ここをスルーしては
何も変わらないですよ
運良く彼と戻っても
また繰り返すだけではないでしょうか？

不安になるのも
悲しくなるのも
誰のせいでしょう？
彼？…


それを乗り越えるのはみゆさんですよね

過去は変えられない
じゃあ…何が変えられるの？

みゆさん、あなたは何も変わらずに
ただ彼を待つのですか？

理由をつける事をやめる事です
自分のした事を
遠巻きに人のせいにしない
元彼女のせい
元彼が連絡くれなかったからトラウマ
人を信じられないのは誰かのせいですか？

文章からしか掴めないので
酷い事を言ってるかもしれません

でも…
誰も助けてくれません
誰も幸せにはしてくれません

自分で自分を幸せにしてあげないと
何も変わらないの
それが本当の幸せです

だから…私の前回書いたコメントは
きっと、みゆさんには届いていないと感じました
先を行きすぎました…反省です
すいません

どうか気がついて下さい
みゆさんしか
みゆさんを幸せに出来ません

そして、人はみんな幸せになりたいと
思っています
勿論、彼も幸せになりたいと思って
います
今のみゆさんに彼を幸せにして
あげる事は出来ますか？

> No.73517のコメントへの返信

ちえはなさん、ありがとうございます。

そうです、私が言いたかったのはそこです。
彼から聞いていた、前の彼女の人柄です。
自分をしっかり持っていて、決して彼だけのことで過ごしているような人ではありませんでした。
だから彼もまだ元カノとお付き合い中も、
なかなか構ってもらえないんだと言っていたのを思い出します。

私はきっと違って、私の幸せ=彼に想ってもらえること、彼に想ってもらえてることで毎日の自分が成り立つ、想ってもらえない=自分は幸せを感じれない くらい彼中心の生活だったと思います。

お付き合いしている時も、
その感覚はなんとなく自覚をしていたので
ジムやスパに行ったり、
彼のことばかりにならないよう、
スマホを見る時間を少なくしようとか
自分が気持ちいいことしようと
務めてはいた次第ですが、
それでも気が気じゃなかったり、、
そんな中で彼が少し素っ気ないと
不安でしょうがなかったり、、
どんどんドツボにハマってきていた自覚があります。

そんな中での今回の爆発でした。
向き合ってなかったのは私で、
自分勝手に騒いで
彼の思いなど考えてなかったんだと。

今は、連絡が来ないことの不安よりも、
みなさんからのご指摘を頂いて
彼がどんな思いをしていたのか、
少しながら冷静に考えられるようになったかなと思います。

> No.73518のコメントへの返信

お長夫人さん、ありがとうございます。

再度、ちえはなさんへの返信に
目を通していただけると幸いです。

きっと、お長夫人さんが
私に伝えようとしていただいてること、
本当の意味でまだまだ理解が足りないかもしれませんが(すみません…
少しずつ考えていきたいと思います。

元々の性格がかなり後ろ向きで
ネガティブなので、
どうしても他人と比べて劣っているとか、
自分のだめなところばかりに目がいって
落ち込む というのを繰り返していました。

でもそこからが問題なのですよね、
そこからじゃあ、自分でこうしようああしようとせず、
相手に委ねる、
相手に私のこのネガティブなところを
分かってほしい、
そして幸せにしてほしい、
なのにどうして分かってくれないのと。

彼は私のこういうところを
とっくに分かっていたと思います。
それが今になって私も気づいた気がします。
だからこうなったんだなって。

でも、やっぱり何度考えても
彼とやり直したいという気持ちが強いです。
変わった自分で彼とやり直したいです


そういう意味で
お長夫人さんのコメント、すごく心に染みました。
だからこそ、このままじゃ
絶対に振り向いてもらえないなと感じました。

徹底的に直したい、
これは恋愛だけでなく、
自分の人生感として改めなければと思いました。

連絡は来ないかも知れません
でもそれまでにもっと見つめ直して
変わった自分で彼に会いたいなと。

みゆさんはじめまして。
コメント失礼いたします。

ご相談内容を拝見して感じたことは、どこまでいっても相手の気持ちは相手にしかわからないよなぁ、ということです。

私達は自分以外の人間をコントロールすることはできません。

「彼には私の過去をこれだけ話したのだから、きっと全て受け止めてくれて、自分の思い通りの反応をしてくれるはず」

これはあくまで「私」が勝手に決めつけていることであり、「彼」が実際に何を考え、どいういう行動を取るかどうかはわかりません。

みゆさんの中で「これくらい当たり前、常識」なことは彼にとっては当たり前じゃないかもしれないし、常識じゃない可能性が高いです。

彼だけでなく、自分以外の全ての人間は最初から自分とは違う価値観・考え方なんです。

過去の言動を後悔しても、過去は帰ってきません。彼の彼の気持ちを考えたって、他人に聞いたって、それは彼にしかわかりません。

今できることは、過去を後悔するのではなく、自分と向き合うことだと思います。

今は恐らく心の中が彼のことでいっぱいだと思います。

一旦外に置いておきましょう。

彼に反応を期待するのではなく、自分の内面が変わることの方が大切かと思います。

これは受け売りですが「変えられないのは過去と他人、変えられるのは未来と自分」です。

> No.73524のコメントへの返信

Maichaさん、ありがとうございます。

そうですね、、結局は彼にしか分からないですよね。
彼の考えていたこと、
それはどれだけこちらが予想立てても
正解かは分かりません。

ただ、みなさんからのアドバイスから
自分の今やらないといけないこと、
改めなければいけないことが
少しずつ分かってきました。

彼の気持ちはどうなのか
返事が来るかなんて期待したところで
考えてもわかりませんよね

気になって仕方ないことではありますが、
そして連絡が来ることもないかもしれませんが、
やっぱり彼とやり直したい気持ちは強いです。

でももし彼と会えることがあるなら
変わった自分を見てもらえるように
前向きに自分と向き合って見たいと思います

> No.73525のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。

私は心理学に興味があって、とある心理カウンセラーさんのブログを毎日読んでいるのですが、その方が仰るには、恋人との関係は親子関係の投影であるパターンが多いということです。

例えば、幼少期に親から愛情を注いでもらえなかったり、兄弟がいて自分があまり構ってもらえなかったりすると、その寂しさを抱えたまま大人になります。

大人になってからはそんな自覚はないのですが、潜在意識(自分が意識できない領域)ではずっとその寂しさを抱えているため、それを親ではなく恋人に補ってもらおうとします。

あとは意外かもしれませんが、潜在的に親密になることを恐れて、わざと関係が破綻するような言動を選んでしまうということもあります。顕在意識ではものすごい後悔と罪悪感なのですが、潜在的にはどこか安心してしまうそうです。

それは長年「自分は愛される価値がない」という意識がどこかにあって、それを証明することで安心するため、だそうです。

何故安心するかというと、「自分が愛される価値がない」ということが自分の中でのスタンダードになっており、それ以外の答えは未知の世界であるためです。

人間は知らない世界、わからないものには恐怖を感じ、慣れているものに安心するという心理があります。それがどんなに傍から見たら苦しそうなことであっても、です。

みゆさんがご自身と向き合うに当たって、心理学の観点から見てみると、腑に落ちる点が多いのではないかなと思います。

何か少しでもご参考になれば幸いです。

> No.73526のコメントへの返信

Maichaさん、ありがとうございます

そうなんです、幼少期の両親からの(特に母)
言葉で言われてきたことといいますか、
トラウマはずっとあります。

母が父と喧嘩した時や
同居した時の義母とのいざこざを何故か
私のせいにされてきました

お母さんがお父さんと喧嘩するのは全部アンタのせいだ、おばあちゃんと上手くいかないのも全部アナタのせいだ、だからあの時産まなきゃよかったんだ…等など
直接言われる時もあれば、
かげで小言のようにブツブツ言っていたのを偶然聞いてしまったり

今でも誰かがコソコソ話しているというか、囁き声そのものが怖いです

なので、友達関係も軽く関わる程度、親友というのもあまりいません。
恋人が全てになってしまうというのは自覚してました

ご指摘からもありましたが、
恋人関係も上手くいってる時でも
本当にこれでいいのか、
本当は騙されてないか、
素直に受け取れず、
自分から無意識に何か問題を起こし後悔することも

人に対する依存性が強いのか、
自分がなんなのか良く分かりませんが
ただ、大人になった今でも
友達であっても関係性をどうしたらいいのか分からず、結局1人を好んでしまうような人間だと思います

> No.73509のコメントへの返信

みゆさん

あなたが私の問の答えを出すことは無いな。

と判断しましたので、一連のコメントを読んでの感想を述べて撤退します。

パーソナル障害を検索したらどうかなと感じました。

あなたがそこに逃げ込むことになるのか 、その手助け（？）になってしまうのかとも思い躊躇っていましたが、今は伝わらないので仕方ありません。

ただ、そこそこいい歳なので「謙虚に自分で気づく」か「そのままどん底、崖っぷちを経験する」かしかなくなってきます。

今はまだ、彼、友達のたくさんのコメントの大事な「キーワード」をあなたは見逃しています。

では

遠距離だったら、誤解はよくあることです。くっつき過ぎたり、離れ過ぎたりしながら、二人なりの距離感を掴んでくるんだと思いますよ。まだお付き合いが浅いので、ある程度のいざこざは仕方ないです。

深刻になりすぎないで、待ってみてくださいね。

ただ、注意しないといけないのは、みゆさんが「辛い…」「寂しい…」「不安…」と訴え続けると、彼はそれを自分のせいのように感じて、みゆさんを不幸にするぐらいなら身を引いた方が良いのでは？と考えてしまうことです。

それはみゆさんの望むことではないですよね。でしたら、彼がいてくれて楽しい、支えになってくれてる、生活にハリができる、頑張れる、笑顔になれる、そんな様子を是非伝えてあげてください。

コインの裏表なので、「好き」のどちら側（好きだから楽しい、or 好きだから寂しい）を彼に見せるかはみゆさんが選べます。

> No.73527のコメントへの返信

みゆさんの家庭環境が大人になってからの人間関係に大きく影響しているのだと感じました。

今回、彼との関係についてのご相談ではありますが、恐らく問題の本質は彼ではないと思います。

彼との間で起こることは、あくまで未解決の心の問題が顕在化しただけです。

みゆさんだけでなく、何か人間関係で問題があると、どうしても相手にフォーカスしがちですが、自分の身の回りで起こることや相手の反応というのは自分の心の現れに過ぎません。

過去のトラウマや心の傷に向き合うことは危険な場合もあるので、プロのカウンセラーに相談した方が良いかもしれません。
いきなりカウンセリングに抵抗がある場合は、まずは本やネットで情報収集してみる事をオススメします。

みゆさんは、もしかすると家庭環境の影響で自己否定が強く、自己肯定感が低いのかもしれません。自己肯定感が低いと、それを証明するかのように、わざと嫌われるような言動をしてしまったり、破滅的な方向へ仕向けてしまう場合が多いです。

もし、心理学についてお調べになるようでしたら「共依存」と「認知行動療法」というワードを検索してみてください。

ここまで、心理学について色々と述べましたが、私も自己否定が強く、自己肯定感が低いために、恋愛や友人関係でずっと苦しんでいました。

みゆさんと同じように、好きな人から音信不通にされた経験もあります。
だから、その絶望感や虚無感は手に取るようにわかります。

一体なぜそういう自体を招いてしまい、こんなに感情に振り回されてしまうのか。その原因を知りたくて、自分を変えたくて沢山勉強しましたし、今も学びの最中です。

人生で起こる問題を解決する鍵は、他人ではなく、とことん己に向き合うことです。
自分という人間を知ることです。

今回の彼とのこと、みゆさんにはショックだったかと思いますが、私にはみゆさんが人生を変えるチャンスなのではないかなと感じます。

以前みなさまにご相談してから
2ヶ月強経ちました

その間に沈黙というよりも
もっと自分のことを知らなければと思い、
｢人を動かす｣
｢ベストパートナーになるために｣から始まり
潜在意識や自己啓発の本、
コミュニケーション学などたくさん読書をして
自分を見つめ直す日々を過ごしてきました

そんな中、
昨日彼からいきなり連絡が来ました
彼とのLINEトークも一旦非表示にして
見返さないようにしていたのですが、
ずっと未読だったものも
ちゃんと読まれていました。

久しぶり。
連絡を取る間もなく中国へ行っていて
昨日ようやくこっちに帰ってきたよ。
今更だよね…
でも〇〇のことを忘れたことは
一瞬もなかったよ。

まさかこんな内容の連絡が来るとは
想像もしていませんでした。
正直、
ちょっと胡散臭くないか？？笑
なんて思ったりもしましたが
彼のことは今でも大好きですし
復縁したい気持ちはあります。
しかし、2ヶ月間読書をしていく中で
自分の性格をみつめ直した結果、
復縁は向こうのタイミングで出来るから
焦る必要も無いし
私は叶う叶わないよりも
もっと自分を大事にしたいと思い
趣味や読書に明け暮れていました。

でも彼から連絡をもらえたことは
まずは凄く感謝していますし、
博士理論であれば
すぐに返信しないなど手順はありますが
1日おいて今朝

お久しぶりです
まずはお疲れさまでした
そして、ありがとうございます

と返信しました。
これが理論から外れているのか
どうかは分かりませんし、
先生方には
｢それはダメだよ！｣と
厳しくご指摘されるかもしれませんが、
これでもう向こうから何も無ければ
それでも構わない、
まずは連絡をくれたことだけでも
感謝をしたかったので
自分の気持ちに正直になることを選びました。
良い意味で
復縁メインの日々では無くなったので
難しく考えなくなったのかもしれません。

その後も
彼からたわいない、疑問形の連絡が入っています。
彼が何を考えているのか、
なぜ連絡をくれたのか、
今まで国内出張のみだったので
本当に海外出張だったのかは
知る由もないです。
他がダメだったから
私に連絡するための口実なのかもしれないし
なんでだろうとは思いますが
あまり気にもならないです。
以前のように一喜一憂しない自分でいます。

私からは上記の内容の返信しか
まだしていませんが、
多少のタイミングや彼からの内容を見て
返信するかを決めたいと思います。

改めてのご相談というよりも
ご報告のようなかたちになりましたが
今のところは
自分自身を認め、許し、
もっと自分を好きになって穏やかに過ごしたい。
その延長線状に復縁があればいい。
でも復縁できなくても私は幸せだと
思えるところまで来ました。
もし彼とのことで
進展することがあれば、
また相談することが出てきた時は
みなさん宜しくお願いいたします。

これまでに
私の相談に乗っていただいた方々
大変感謝しています。
ありがとうございました。

すみません、昨日も投稿したのですが…
皆さまにお聞きしたいことができました(^^;

一昨日いきなり様子伺いの連絡があった以降、
昨日から急に
おはよう から始まり
今日の予定はこうだよ〜 とか
今までのお付き合い中のテンションと同じで
普通通りに連絡が来るようになりました。

ん？もしかして…これはまだ
｢俺の中では別れてないよ｣ と
読み取れなくもない…？

もしくは、
別れていたけど
このままやりとりの中で
私のテンションも高くなっていけば
別れていなかった体で続けられると
思っているのか…？？

ただ、彼の性格上
別れた人に友達感覚で
ホイホイ連絡するような
人では無いと思っています。
(あくまでも私の所見ですが)

私は返信していません
彼のほうが私の既読未読関係なく、
グイグイ連絡を入れ
付き合っている時のように絵文字付き。

私は別れたつもりでいましたし、
彼もてっきり同じ認識でいると思っていました。
なので私の中では復縁できるとしても
ゆっくり焦らずに
上手く行けばいいかな程度だったのですが、
こんな風になるとは
想像していなくて、

ちょっと待って。
まずはそもそもお互いの認識が違ってる？？と。
でも、復縁はしたいけれど
今までのことは無かったことにして
このまま…っていうのは
ちょっとマズいのかなと思い始めています。
それとも私の勘違いで
友達として連絡してくるだけ？？とも。

今までだと
私の時間軸が短かったために
｢これってどういうこと？
別れたんじゃないの？
なんで連絡してくるの？｣などと
早々と聞いてしまいがちなのですが、
博士理論では
1つの役を演じきる が鉄則なので
たまに返事はするけど
付き合ってはいませんよ の役を
このまま演じるつもりです

しかし、認識がまず違う とした上で考えると
きちんとはっきりしておいた方が
良さそうでしょうか？

それとも私の考え通り、
やっぱり様子伺いかもしれないし、
このまま役を演じきって
軽く放置して彼に察してもらうことで
合ってるでしょうか？？

自分を大切に、
その上で復縁出来ればいいかなと
考えています。
その気持ちは変わりません。
でも、復縁出来るならば
それはお互いがきちんと
今までの事を思い返し
また仲良くやっていこうと
話す機会を持った上でと思っています。
今までの事は無かったことに…は
ちょっと違う気がします。

客観的に見ることが
少し出来ていない気がしています。
皆さまの考えをお聞きしたくなりました。
拙い文章で
うまく伝えきれていないかもしれませんが、
アドバイスいただけたら幸いです。
宜しくお願いします。