月一デートでは愛が育まない
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
付き合いを継続するか。早めに別れるべきか。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 38 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 38 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と関係
彼バツイチ
私未婚
付き合って半年
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
今年の正月にマッチングアプリで出会う
たまたま1月は閑散期だったので週一で会えたが2月から現在までは月一しか会えず。
駆け出しの経営者なので基本的に毎日仕事。
ラインは私から送れば返信は来る。
浮気の心配はなさそう。
■具体的な相談
彼は建築士として独立して５年。営業、設計、施工、役所提出書類など従業員も数名いるが基本的に1人で全てを担う。
関東近郊の現場に泊まり込み、着替え程度に家に帰るらしい。
自宅は横浜に父と2人で住み、母は数年前に亡くなっていると聞いてます。
私は結婚を前提に付き合うなら月一デートでも仕事を応援し、行く行くは家族として支えたいと意思を伝えたが、彼はそもそも付き合いが続かなければ結婚は考えられない。とのことで平行線。
付き合いを継続するにはもっと彼を理解したいが会えないので愛が育まない。
若ければ時間をかけて、将来を考えるのもありだが、アラフォーの私としては未来の確約もないまま、付き合いを継続するべきか。
お互い子供が絶対欲しいわけでもない。
授かれば嬉しいが彼の仕事状況からワンオペになると想像できる。
堂々巡りから抜け出したいので皆さんの意見を参考にしたいと思います。
よろしくお願いします。
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>行く行くは家族として支えたいと意思を伝えた
これ、結構致命的発言だったかもしれないと思いました。
女性側からの、しかも【重たい】プロポーズに聞こえます。
周りに経営者はいっぱいいますが、
殺人的に多忙なのは彼らにとって当たり前の日常。
それでも一般的なサラリーマンよりエネルギーがびっくりするくらいある方が多いので、
プライベートも充実していますし、今日帰国して、彼女とデートし、次の日からまた海外…
みたいな生活を平気で送っておられます。
忙しいから会えないっていうのはどうなのかな？？と思います。
地球の裏側に住んでいるわけではないでしょう。
交際と結婚の大きな違いの一つは、
交際中に他の異性に心変わりをしても訴訟を起こされたり、
慰謝料を払ったりしなくていいところにあります。
（婚約中の場合発生する場合もありますが…）
彼発信のLineがないということは、テンションがかなり低い証拠。
婚約していないことを逆手にとって、同時進行で婚活したほうが良い事案だと思います。
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なおさんとあさこさんは士業の彼氏に続き「不毛」という表現まで同じで驚きました。今更あさこさんの相談になおさんがコメントされるのも奇妙でした。が似ているので引き寄せられるのかも知れません。
本当は結婚したいのですよね。
その為にはなおさんと結婚したい男性と一緒になる事が近道かと思います。
◯会いたいのに会えないねーのやり取りを「不毛」な時間だなーって思ってしまい、いっそのこと結婚してどーんと構えていたいと思ったのです。
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愛せること
出会えたこと
それが喜びで幸せ
私にはそれが大元です。
感謝しています。
理想論ですかね。
でもね自分がそうすると感情が満たされるんですよ。
そこになんの保証もないですよ。
形はないですから。
博士の理論を極めていけばたぶん最終的には
理論がなぜ通用するのか腑に落ちてきて、相手ではなく、自分をコントロールすることができるんではないかと考えています。（恋愛回路も距離感も）
人の心理を学ぶのは、自分のほんとうの心の声を聞くため。いい事だけでなく、汚いところまで直視して「己を知る」為であり、沈黙し…があって己を知ってから自分の心を人に向けることができるんだと思う。
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返信への引用で申し訳ありませんが、
>会いたいのに会えないねーのやり取りを不毛な時間だなーって思ってしまい
そう思うんだったら、辞めればいいと思います。件の彼とは、みなさんがおっしゃっている通り、なおさんのおっしゃるところの「不毛な時間」を、「不毛」だなんて思わない相手ではないと、うまくいかないと思います。
お互い好き同士なのだとは思いますが、望んでいるスタンスが、なおさんと彼とでは逆です。
なおさん:
>いっそのこと結婚してどーんと構えていたい
彼:
仕事で重大な責任を負っているのに、結婚という責任まで負えない
なおさん:
>彼女という立場は一喜一憂しがち
彼:
とりあえず恋人同士というライトな関係を楽しみたい
そもそも、タイトル通り「月一デートでは愛が育まない」と思っていらっしゃるのであれば、無理です。数ヵ月に一度しか会えなくても、愛を育むカップルはいらっしゃいます。会っていない間も、相手を思いやることはできます。
相談が、「月一しか会えなくても、どうやって愛を育めばいいか」ではなく、「月一では育めないから、続けるか、辞めるか」なのであれば、私は辞めた方がよいと思います。
-
なおさん
もちろんそうでしょうね。
誰でも良かったらそもそも彼を選ばないでしょうね。
「心もとない彼女」でなく、（結婚も心もとないですがね）結婚を目指したいようですので、数年以上かかる可能性が高い彼でなく他も見たらどうですか？というアドバイスでした。
その彼と結婚したいと思っていらっしゃる、そしてアドバイスが欲しいという事ですが、
その事に対する答えは皆さん、言い方は違いますが皆さんほぼ同じ事を書いています。
なおさんは素敵な女性なのだと思いますが、残念な事になおさんは、私含む皆さんのコメントをきちんと読んでコメントに書かれてる真意を汲み取ろうとされてないように思います。ご自身がカチンと来た部分のみに反応するのはとても残念です。
好きな人にパートナーとして確信され選ばれる為には、
●この女性といるとハッピーだ。
●居心地が良いからこの女性とずっと一緒にいたいなぁ…と思われないと始まらず、
逆にそう思われない女性というのも、ちよっとしたもの言いで男性に伝わってしまい残念な事になります。
もの言いでなく、その方には素敵な所は沢山あるのにもかかわらず…です。
なおさんのお幸せを願っております。
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もちろんそうでしょう。
誰でも良かったらそもそも彼を選ばないでしょうね。
「心もとない彼女」でなく、（結婚も心もとないですがね）結婚を目指したいようですので、数年以上かかる可能性が高い彼でなく他も見たらどうですか？というアドバイスでした。
その彼と結婚したいと思っていらっしゃる、そしてアドバイスが欲しいという事ですが、
その事に対する答えは皆さん、言い方は違いますが皆さんほぼ同じ事を書いています。
なおさんは素敵な女性なのだと思いますが、残念な事になおさんは、私含む皆さんのコメントをきちんと読んでコメントに書かれてる真意を汲み取ろうとされてないように思います。ご自身がカチンと来た部分のみに反応するのはとても残念です。
好きな人にパートナーとして確信され選ばれる為には、
●この女性といるとハッピーだ。
●居心地が良いからこの女性とずっと一緒にいたいなぁ…と思われないと始まらず、
逆にそう思われない女性というのも、ちよっとしたもの言いで男性に伝わってしまい残念な事になります。
もの言いでなく、その方には素敵な所は沢山あるのにもかかわらず…です。
なおさんのお幸せを願っております。
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コメントありがとうごさいます。
体験者のおっしゃることは違いますね笑
ちなみに、誰でもいいから結婚したいわけではないです。
会いたいのに会えないねーのやり取りを不毛な時間だなーって思ってしまい、いっそのこと結婚してどーんと構えていたいと思ったのです。
彼女という立場は一喜一憂しがちなので。
なお(投稿者) 2018-05-21 23:44 -
なおさん
※ごめんなさいよく見てなくて先ほど名前間違えました。なおさんで修正しました。
考え方のヒントになればと思いコメントさせていただきますね。
自営の設計系（建築士またはインテリアデザイナーかな？）との事ですが、
私の元旦那がインテリアデザイナーでして同じ設計系の自営（私の元旦那は設計よりプロデュースやプロダクトデザインのが比重が重いので少々違いますが）なのでよく分かります。
自営だと大変ハードな仕事ですよね、現場の監督もあるし役所提出までに何十枚（何枚でなく何十枚ですからね）も設計図書かなくてはならないし、地方なんってったら、地方のが施主と接待的なつきあいもかえってあったりして余計大変です。お察し致します。
今、設計系の会社は相当売れっ子でない限り本当の本当に経営が大変です。ましてや彼は従業員を抱えているのなら、来た仕事にとにかく真摯に向き合ってるのでしょう。
ある意味クリエイターでもありますし稼ぐ能力もあるし魅力もある人なのでしょう。
バツイチという事ですが、彼は一度結婚に失敗して、次は添い遂げられるのはこの人だと思う人と一緒になりたいと思ってるのでしょう。
つまり、彼はじっくり時間をかけてパートナーを見極めたいと思ってます。ここがポイントです。
この考え方は残念ながら今は変えられないと思います。
今は、なら、いつ変わるのか？…残念ながら変わらない可能性が高いです。何故なら
「経営的に安定する◯年後」「経済的に目処がつく来年」などと結婚に必要な経済的物理的な理由ではなく、
「この人だと見極めるのに必要な時間」なので、それは彼にとっては、それが1年で見えるのか5年かかるのか全く分からないのです。
言い換えると、このペースで会っていっても二、三年以上決断出来ない可能性もあります。
↓
私は結婚を前提に付き合うなら月一デートでも仕事を応援し、行く行くは家族として支えたいと意思を伝えたが、彼はそもそも付き合いが続かなければ結婚は考えられない。とのことで平行線。
との事ですが、お気づきですか？彼はなおさんの
「結婚するなら月1でもいいけど。私は結婚したいのよ」という問いに対し彼は「（あくまで月一位しか物理的に会えない中、それに我慢してくれて）会い続けてつきあいが続いていかないと見極められないんだよ」と暗に答えてますよね。
それが彼の答えの全てです。今の仕事をしている彼を選んだ限り、彼の見極めるタイミングを待てないと成立しない、という単純な話なのです。
平行線ではなく、なおさんが納得しないだけなのだと思います。彼の言葉をいいように変換してしまっているのだと思います。
彼があなたをいい女だと思ってる、とか女性として好きだとかそんな事は置いといて笑、（多分そうなのでしょうし）
しかし彼は結婚に明確に言及しないですよね、せいぜいボンワリと（結婚は考えてなくはないけれど、それはつきあい続けないと結論を出せないんだ）ですよね？
あなたの目的は「彼との結婚」ですよね？前途した通りあなたの目的に対して彼のスタンスはハッキリ言っています。
彼と結婚出来る人は、彼のタイミングまで見守れる女性です。つまり『永すぎた春になって結婚出来なかったらどーしてくれんのよ！怒』と思ったりせず、
「私は彼を好きなので、彼でないとダメ。私は彼を愛するわ」という覚悟があってつきあい続ける女性が彼との結婚の可能性を高めます。
（でも、可能性が『高まる』ですけどね）
そういう女性を彼は求めているのでしょうね。バツイチだし子供を作る焦りも無いので、本当に「この女だ！」と思えれば…という感じでしょうね。
…めっちゃ、まわりにこういうバツイチ男いるのでよく分かります。
なおさんは『結婚』がしたいのですよね、であればこの手の人は数年あっという間にかかります。そして結婚出来るかは全く保証されません。
ご自身の年齢をよく考えて他に目を向ける事も考えたらよいと思いますよ。とりあえずコレはコレで置いといて笑、次の人を見たらいいと思います。
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初めから彼との結婚は諦めた方がいいと言っています。それに納得が出来ずにいるだけです。
様々なコメントで「視点を変えろ」と言われているのに。
彼のせいにしてみたり、制度のせいにしてみたり。
噛み合ってないのはあなたの自身です。
そもそもの相談は
「付き合いを継続するか。早めに別れるべきか。」ですよね。
あなた自身が考える結婚と彼が違う事も直視できずいるだけなのに。そこを突かれると論点をコロコロ変える。今はあなたが考えているような「幸せな結婚」が彼とできない。その現実から逃げてるだけなのに、それならば別れた方がいいのか悩んでみたって、別れられないだけなのに。
そういう独身女の「責任感」が招いた結果だと思います。
結婚したらできる責任なら、今すぐにしたらいい。
結婚制度にあるできる条件はそんなにない。
あるとすれば、結婚する二人の間なのでは？
あなたが求める条件と彼の求める条件ですかね。
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あなたは制度であれば支える事ができる。というお考えだったのでしょうか。結婚したいのですか？したくないのですか？
あなたの人生ですから、ご自身のやりたいように生きたらいいのに。
今回のご相談内容は結婚制度についてのご質問では無かったですよね！別にトピを設けてご質問なさったら興味のある方がコメントをくださると思います。
結婚制度について、続きはその男性と話し合われてみたらいかがでしょうかね。
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maryさんのコメントは残念ながら私にはあまり参考にならないお答えでした。
ごめんなさい。
私が言っているのは価値観の問題ではなく、制度の問題なので、人はなぜ仕事をするのかなんて、例題に出すのはちょっと違う気が…
仕事をすることも、生きることも、食べることも制度ではないですよね？
結婚は国が認めた制度です。
さらに、気が済むまで悩んで迷ってと言われるのなら、せっかく投稿してヒントや気付くきっかけが欲しかったのですが、意味なかったですね。
ありがとうございました。
なお(投稿者) 2018-05-21 20:37 -
なお(投稿者) 2018-05-21 20:32
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何のために結婚という制度があるのでしょう。
付き合っているだけで幸せなら、人はなぜ結婚を目指すのですか？
制度があるのは日本だからです。
日本で生まれて大多数の価値観で「結婚」＝「幸せ」だと考えているからではないですか？
私は日本で生きていて様々な制度があるから利用しています。納税もしていますし、国民の義務を果たしています。
というか会話にならないですね。あなたの意見を理解してもらい、建設的な解決策を教えて欲しいという感じがありません。
ご都合主義的ですか？
あなたはなにが不満で、不安で、自信がないのかわかりませんが、制度で責任が果たせるなら、「成人」なのですから、あなたの悩みは個人の責任です。
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しんりさん自身がご経験されているのであれば結婚する前とした後の気持ちの変化があれば伺いたかったので。
同棲や事実婚やパートナーでも良いのなら、何のために結婚という制度があるのでしょう。
付き合っているだけで幸せなら、人はなぜ結婚を目指すのですか？
なお(投稿者) 2018-05-21 19:41 -
そうですね。
なんで今それを私に聞いてるのかはわかりませんが、何か問題ありますか？
独身だろうが、未成年だろうが答えられる人は答えられます。
私が責任を具体的に聞いたのは
あなたの意見を勝手に解釈したくないからです。
あなたの意見を理解したいという気持ちで聞いています。
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なおさん、こんにちは。
◯なんか誤解があるようなのでお伝えしますね。
誤解はしていないつもりです。
テーマについて感想を書いております。
「誤解された」と思われるのであれば、なおさんの想定内のコメントでは無かったというだけの事です。ご容赦ください。
◯お互い会いたいねと言い合っているのに彼の仕事は地方の現場だったり、複数の現場を抱えているので移動距離を考えると簡単には会えないのです。
移動距離を考えたとしても、なおさんが出向く、待ち合わせる。全く会えない事などありませんよね。海外など超遠距離、金銭的に厳しい、物理的に難しい状況ならば話は異なりますが。
◯私は亭主元気で留守がいい派ですよ。
ベッタリじゃないから半年も付き合えたし、この先も家族になりたいと思えたのです。
そもそもベッタリ派だったら半年も付き合えないですよね。
これは、なおさんの考え方に過ぎません。
「半年しか付き合っていない」という見方も出来ます。ベッタリ派でも半年付き合える事もあります。人間関係全般において「〇〇派だからこうだ」は当てはまらないように思います。
◯結婚が全てではないのに、人はなぜ結婚するのですか？
それぞれの価値観です。ここで「なぜ？」と議論しても意味がないと思います。何故ならば相手がいなければ結婚は出来ません。
仕事が全てではないのに、人はなぜ仕事をするのですか？という質問と同様な愚問にしか感じられません。上記の質問は、大人が大人に質問する事ではないという認識です。
◯結婚という制度は何のためにあると思ってるのですか？
あなたが何のためにあると思っているのかが重要です。なおさんが結婚をするorしないは他人は興味すらない問題だからです。
◯彼女の立場と妻の立場では、支える覚悟が違うのです。だから悩むし迷うのです。
これもなおさんの考え方ですので、なおさんが気が済むまで悩んで迷えば良い事ですょ。
お返事へのコメント失礼致しました^ ^
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なお(投稿者) 2018-05-21 17:43
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そうですか。具体的になにに対しての責任で、支えるために彼女ならどこまでで妻ならどこまでなのでしょう。
また、責任に対して彼女なら、妻ならどんな覚悟が線引きとしてあるのでしょう。
またそう思うあなたの根拠があるなら知りたいです。
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なお(投稿者) 2018-05-21 17:13
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彼女の立場と妻の立場では、支える覚悟が違うのです。
そうなんですね。違うとは？
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