彼に愛されているかいつも不安。

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20代前半 恋人の相談

公開日:2018-07-12 23:39

彼に愛されているかいつも不安。

▼ コメントを見る(4)

  • 23歳
  • 真凛


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
彼の気持ちに不安になってしまうのを緩和したい。互いを尊重し愛し合える関係になりたい。また、不安に惑わされずに活き活きと生活したい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 24 )歳 性別(  女  )
相手 ( 24 )歳 性別(  男  )
■あなたの状態と相手の状態
双方とも未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
仕事関連で知り合い、彼からのアプローチを経て告白され、付き合いました。その後すぐに同棲したいと言われたり、家族に紹介してくれたりと、最初かなり相手のテンションは高かったと思います。
しかし、同棲するしないのいざこざが増えたり、彼の気持ちが落ち着いてきたことに対する私の暴走が続き、彼の気持ちが徐々に冷めて行きました。しまいには「疲れる部分が多い。今はいいけど一生は無理」と言われ、同棲はしないことになりました。
その後はしばらくこのサイトや本で死に物狂いで勉強し、暴走することを辞め、距離を測りながら付き合っていくことに努めていました。しかしついに彼の気持ちが冷めてきていることに耐えきれなくなった私から、気持ちを聞いてしまいました。返答としてはやはり冷めてきてるということで、今後のことは考えさせて欲しいと。私は彼に委ねる姿勢でいました。
結局は彼から、好きだからこれからも付き合っていこうと言われ、そこから現在まで少し引いた姿勢で彼と接している為か、彼のテンションも以前よりか高く、安定した付き合いに戻ってきました。現在付き合って一年満たないですが、最近では楽しく幸せに過ごすことができていました。

■具体的な相談
以上の経緯を踏まえて、現在は彼との関係も、お互いの気持ちも、良い意味で以前より落ち着いていて安定しているのかなとは思っています。やっとひとつ山を乗り越えたような心持ちです。
しかし、それなのにどうしても彼からの気持ちに自信が持てず、自分が本当に好かれているのか、必要とされているのか、またすぐにでも彼の気持ちが冷めてしまい振られてしまうのではないかと不安になってしまうことがあります。
例えば、連絡が少しでも遅れるだけでネガティブな気持ちに支配されてしまうし、次のデートの日が決まらないでいると、私が誘うまでずっと会えないのだろうかと、負の思考回路にはまってしまいます。
彼からの好意的な行動や言葉、大切にしてくれているんだという実感は、今現在、そして揉めていた頃でさえ本当は数えきれない程ありました。私の不安に対しても彼なりに行動を変えてくれたり、フォローもしてくれます。
それでも、自分のせいであることは承知の上で、これまで言われてしまった言葉や悲しかった感情が、今の幸せをまっすぐ受け止めることを邪魔してしまいます。

そこで数点相談があります。
①彼は今、「別れない」という選択をとったことで、私に対する気持ちは「今すぐ別れても別れなくてもいい彼女」から何か変化があったのでしょうか?それとも変わらず、私次第で様子見といったところなのでしょうか。私にとっては、私を人間的に成長させてくれた大切な人で、一緒にいると笑顔になれ、これからも一緒に色んな経験をしていきたい相手です。

②男女の違いであることはわかっていても、連絡の頻度にムラがあったり、デートの約束をとったりとらなかったりすることに対してやはり不安になります。これらの事で彼の気持ちが再び離れていっていると過剰に反応しなくても良いのでしょうか。

③ここまで恋愛について必死に考えなくとも、彼に受け止めてもらえ、愛されて幸せな友人をたくさん見てきました。彼女たちが羨ましいという気持ちになってしまいます。彼女たちのように好きな人を愛し愛される為には、恋愛回路を小さくして自立した生活を手に入れる以外では、私は具体的にどのように変わっていければ良いのでしょうか。

④今の自分を俯瞰すると、以前のいざこざの時と比較こそすればかなり改善しましが、やはりまだ恋愛そのものや彼に対する依存度が高いと思われます。現在では、彼以外で自分の夢や仕事、幸せだと感じられる瞬間のために時間を使うように心掛けて毎日を楽しく過ごし、彼には不満やダメ出しを極力言わず、居心地の良さを提供できるように接しています。しかし、ダメ出しをしないことと、「彼にこんな風に接されて悲しいな」、「会いたいな、声を聞きたいな」といった私の感情や要求を我慢することが、線引きできなくなってきています。
どこまでが相手の気持ちを離れさせるダメ出しで、どこからが自分自身を彼優先にしない為の要求や気持ちの伝達なのでしょうか。

頭の中を彼だけでいっぱいにせず、自分の生活をもっと活き活きと過ごしていきたいです。
今の私は彼への純粋な好意だけでなく、恋愛への執着に囚われていると思います。執着を手放し、彼にとってのストレスではなく、癒しや支えの存在となりたいです。
文章をまとめる力に乏しく、長文で読みにくく申し訳ありません。皆さまの助言をいただけたら幸いです。
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  • 真凛さん、こんばんは(^-^)
    まずお若いのに、しっかり勉強されてると感じたし
    しっかり自己分析出来て素晴らしいと思いますよ!
    私は36歳の独身女ですが、
    私も真凛さんのご年齢で恋ユニを知りたかったです!笑

    彼の気持ちが不安…
    ∟下の①②と関連していると思うんですけど
    付き合いたての頃に同棲だの、ご両親の紹介だの
    話しがとんとん拍子に進んでいたのに停滞したショックに
    まだ、傷付いてらっしゃるんだと思います。
    これ、ショックで当然ですよね。
    傷付いて、不安になって当然だと思いますよ。私は。
    そもそも暴走したのも、傷付いたからじゃないですか?
    あんなに一瞬で濃縮された幸せが流れ込んできたのに
    彼が冷めて行くように感じたんですもん。
    だけど、反省して勉強したじゃないですか。立派です。
    『傷付いて暴走しちゃった自分をもう許してあげて下さい。』

    お互い尊重できる関係…
    ∟これってワガママじゃないですか?
    自分が相手を尊重するのは自由ですが
    相手にそれを求めるとエゴになってしまいます。
    相手の気持ちは、相手の自由です。
    そう、腹を決める事が『お互い尊重し愛し合える』
    …の第一歩なんじゃないかなと思います。
    ※月岡奈津子さんという方の
     ブログやメルマガがおススメですよ!

    ①…『今すぐ別れても別れなくてもいい彼女』
    って彼に直接言われた言葉なんですか?
    もし、そうじゃないなら『ただの妄想』です。
    思いは現実になるので今すぐその思考自体を止めましょう。
    気持ちの変化はわかりませんが、
    彼が別れを選んでいないのが事実です!!

    ②連絡頻度やデートの約束に過剰に反応しなくていいです。
    おまじないみたいですけど、
    そういう時こそ家じゅう掃除してください。笑
    恋愛回路をショートさせるのに、掃除はうってつけです!!
    好きな音楽を聴いて、一心不乱に掃除機をかけ、雑巾がけして下さい。
    靴箱から靴をすべて出して靴箱もピカピカにして下さいね。
    家が完璧に片付いてるなら、断捨離でもいいし、年間予定の整理でもOK!!
    家綺麗にすると気分がスッキリして頭も整理されて
    物事をポジティブに考える事が可能なオマケ付きです!!

    ③以外では…
    …家の掃除、仕事、貯金、習い事、趣味、肉体改造!!
    私、ニートですけどやることいっぱいありますよー!!
    ニートなのに予定が分刻み!!
    って、息巻いてたら、英会話講師に笑われました!!!
    彼との豊かな人生は、ご自身の満たされた生活の後にあります。
    因みに隣の芝が青く見えるだけで、それぞれ悩みもありますよ。
    女友達って、マウンティングするために
    自分の汚点を晒さない人もいるから
    彼女たちの幸せも真実かどうかわかりません…。

    ④恋愛の執着
    頭ではわかってるのに立派な恋愛中毒者です。
    だけど、24歳の女性が人生に1度や2度
    男性に依存するってそんなに悪いですか?
    『私はこうじゃなきゃ!』って余計苦しくなってるように見えます。
    アサーティブコミュニケーションて、ご存じですか?
    >>“相手も尊重した上で、誠実に、率直に、対等に、
      自分の要望や意見を相手に伝える
      コミュニケーションの方法論のこと”です。
    ようは感情の出し方だと思うんですよね。
    溜めすぎて、押し殺し過ぎて耐えるのって
    いくら千年の恋でも耐用年数、激減しますよ。
    アサーティブコミュニケーションが、
    個人的に月岡さんの『内観・分析』
    っていうメソッドに似てると思うんですけど
    真凛さん自身が『自分を尊重すること』を忘れないで下さい。

    全体的に、、、
    真凛さんの恋愛が、相手の思いやり→勉強を経て
    その知識をあなたらしくどうアウトプットしていく?
    …って、ステージにきてるんだと思うんですよね。
    その流れに逆らわないでふわんと流れてみてください!

    お二人の幸せを願ってます!!!

    wako. 24位 2018-07-13 03:31
  • > No.75000のコメントへの返信


    wako.さま

    温かく、丁寧なコメントをいただき有難うございます。自分が傷ついていたこと、突き進むばかりでちゃんと顧みてあげられてなかったと気付かされました。まずは自分自身に頑張っているねと声をかけて労ってあげるところから始めようと思います。

    ①その言葉は彼から言われた訳ではありません。負の思考回路が現実にならないように、自分の良くない思い込みや妄想を辞められるように努めます。

    ②③具体例をたくさん挙げていただきとても参考になります!彼のことをしばらく忘れていた、くらいに余裕を持てるように自分のやるべきことを片っ端からやってみます。

    ④アサーティブコミュニケーション、初めて耳にしました。調べてみましたが、ざっくり言うと「相手を尊重しつつも、自分の思いをきちんと伝える」というニュアンスに近いのかなという印象を受けました。特に女性は、相手に聞いたり気持ちを伝たりせず「勝手に傷付いているから余計問題になる」と…。
    まさにその通りだなと思いました。せっかく彼から歩み寄ってくれているのだから、私だって自分の気持ちを伝え方には意識しつつも、きちんと伝えていくことが誠意ですよね。肩の力を抜いてがんばってみようとおもいます。
    負担になりたくないあまり、彼からの連絡が遅いから私も遅くしたり少しそっけなくなくちゃとか、このまま彼から誘いが来なかったら2週間でも1ヶ月でも会うのを我慢なくちゃ、絶対自分からは誘っちゃダメだなんて本気で思ってましたが、本当に我慢できなかったら自分の気持を伝えてもいいんだってわかっただけですごく楽になりました。まだまだ自分から歩み寄るのは正直怖いですが、少しずつ出来るようになっていきたいです。


    真凛(投稿者) 2018-07-13 11:16
  • > No.75008のコメントへの返信

    >真凛さん
    そうです!!
    ご自身の気持ちを伝えていいんです!

    恋愛が、我慢とか忍耐とか
    駆け引きの為だけにあるのであれば
    そんなクソみたいなもん、要りません。
    そうじゃないんですよ。
    ありのままの自分、
    それも知らない自分に気付かせてくれるからこそ
    誰かと一緒にいる意味があると思うんです。

    どうか、この新しいステップで
    自身の表現の仕方をイメージする練習をして下さい。
    悲愴感に満ち溢れた表情で『会いたい』って言うのと
    青筋立てて『あんた、いつまで会わないつもり?』って言うのと
    『会いたい』でも伝わり方が違うじゃないですか。

    多分、真凛さんらしい、2人らしい
    『会いたい』の伝え方があるはずだし
    『会いたい』『連絡がなくて不安』って言っていいはずなんです。
    ただし、こっちもアサーティブであるために
    相手もアサーティブになってもらうのが一番です。
    お互い訓練が必要ですよね。

    成長して、素敵なカップルになって下さい!

    wako. 24位 2018-07-13 18:04
  • > No.75012のコメントへの返信


    wako.さま

    ありがとうございます( ; ; )
    今も連絡が返ってこず寂しくなっているところですが、アサーティブコミュニケーションについて自分なりにもっと勉強してみます。今はまだ、また「重い」「疲れる」と思われるのが怖くて言えないかもしれませんが、私なりにきちんと勉強して冷静に伝えられる自信がついてから、寂しい気持を伝えてみようと思います。
    恋愛が悩みや不安中心になってしまっていますが、またポジティブに捉えられるようになるまで、諦めずに頑張っていきます。


    真凛(投稿者) 2018-07-14 18:49


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