彼は理想が高すぎるのか。加減が分からない…

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20代後半 恋人の相談

公開日:2018-07-15 04:48

彼は理想が高すぎるのか。加減が分からない…

▼ コメントを見る(7)

  • 26歳
  • カリス


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

いつもサイトの方は拝見させて頂いております!
初めて相談させていただきます


■ずばりどうしたいか?
どうしたら良いか教えて欲しい


■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた 26歳 女
相手 29歳 男

■あなたの状態と相手の状態
お互い未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
お見合いパーティーで知り合う。
彼からのアプローチで何度かお食事やドライブ、水族館などのデートを経て告白され付き合う。(出会ってから1か月後に付き合いました)

現在は付き合ってから2ヶ月で、お互いお休みの日に会うようにしてて毎週会っています。

体の関係は良好で相性はお互い最高だと言っている。


■具体的な相談

付き合って2ヶ月なのですが、彼に先日
「やっていける自信がない。」
と言われました。

理由は、

彼「凄いモヤモヤしてて…。ずっと言えなかった事が何点かあるんだけど…。カリスは自己主張強いでしょ?この先結婚を考えるとやっていける自信がない…。

実は俺も自己主張するタイプなんだけど、今後カリスが自己主張をすると俺は自分の考えを曲げてまでカリスに合わせようとすると思う。安心できる雰囲気ではないから少しビクビクしてるんだ。

それに俺はカリスを喜ばそうと色々やってきたけど、カリスは俺に一切尽くしてくれないから将来どんな関係になるのかなと凄い不安になる(料理を一度も作ってくれない事)
あと喫煙を本当にやめてほしい。これは普段からそれとなくお願いしていたんだけど。

色々言ってごめん。カリスはまだ若いからいいけど、俺はもう29歳だし正直結婚に凄い焦ってる。恋愛ならこういう問題はスルー出来たんだけど、俺は結婚前提に付き合ってるつもりだから真剣にずっと悩んでた。カリスはどう思う?やってけると思う?」

と言われました…。


彼は今まで付き合ってきた女性には、自己主張してきたのらしいですが、私には自己主張が出来ないと言うのです…。


私は自分では全くの無自覚なのですが、昔から周りの友人や職場の同僚などに、「饒舌」「口が達者」だと言われてきました。


自分では気付かなかったのですが、彼に対して早い段階で出してしまったのかもしれません。

(ちなみに前に付き合っていた彼とはそのせいで口論が耐えなかったです。)


一応話し合いをし、様子見になりました。


とりあえず彼に言われた事は
・自己主張が強い(ビクビクしてる)
・尽くしてくれない(料理など)
・喫煙をやめてほしい(将来の子供と体の為。ちなみに彼は吸わない人)

と言われました。


私自身凄く疑問に思うのですが、自己主張が強い女は嫌がられるのでしょうか…?

自己主張がないとただの「イエスマン」や「従順な都合の良い女」になってしまいますし、何も発言できなくなります。

自己主張と要望の加減が分からないです。


彼は理想が高すぎるのか、それともそれを許してくれるほど私の事が好きではないのですかね

彼とは仲良くやっていきたいのですが、今後私はどうしていけば良いのでしょうか…?

自分の中で混乱しています。
どうかご指摘、アドバイスをお願いいたします
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  • カリス様、はじめまして

    とても自律した方だとお見受けしました。
    ただ、自己主張について少々勘違いされているようです。

    >・(カリス様の)自己主張が強い(ビクビクしてる)
    >自己主張がないとただの「イエスマン」や「従順な都合の良い女」になってしまいますし、何も発言できなくなります。
    ここです。これは意見を言うか言わないか、ではなく、どう伝えるかの問題です。
    カリス様は、饒舌、口が達者と言われるとおっしゃっていますね。おそらく、他人を丸め込むような話し方をされるのだと思います。
    ビジネスの場合はそれでもいいでしょうけれど、結婚のパートナー…つまり、この先ずっと支え合っていかなければならない相手として見たとき、そう言う語り口をする人は、果たして居心地がいいでしょうか。

    ここのサイトには男性にとって居心地がいい、手放したくない、結婚したいと思われるための所作がたくさん載っています。
    それと同時に、どう自分の希望を伝えたら威圧的にならずにすんなり通るのかも載っています。ぜひお勉強されてください。

    例えば、〇〇してくれると嬉しいな!・これしてくれるとほんと助かるんだけどな…・(何かをしてくれた後に)ありがとう!ほんとに頼りになる!

    そんな柔らかい言葉で発言をすればお互い気持ち良く過ごせると思うのですが、どうでしょうか。

    >・尽くしてくれない(料理など
    >俺はカリスを喜ばそうと色々やってきたけど、カリスは俺に一切尽くしてくれないから
    彼が喜ばそうとしてくれたことに感謝を示しておられますか?
    感謝そのものが彼の言う尽くすにつながる場合もあります。
    料理はカリス様が作りたいと思った時に作ればいいと思いますが、与える愛情のバランスが不均衡になると、別れやすくなるのも事実です。
    ただおそらく、言われたからと料理しても続きませんし、イヤイヤしても彼は愛情を感じないでしょうから、本質は別の場所にあると思います。

    >・喫煙をやめてほしい(将来の子供と体の為。ちなみに彼は吸わない人)
    これはもう、彼のためにやめるか、別れるかの案件だと思います。
    タバコ・ギャンブル・アルコール・浪費に関しては、好きだからと理解を示すものではないと考えます。
    趣味と違い、嫌いな人にとって損しか与えないからです。

    彼は理想、高くないと思いますよ。
    平均的な男性が望むものを望んでいるだけです。
    カリスは意見を言わずに、俺の言うことだけ聞いてればいいんだよ!なんて言われてないですよね…?
    言われていたら話は変わりますが…。

    まずは、自己主張の方法を変えて見てはいかがでしょうか。

    ご健闘お祈りしております。

  • 西九条様
    アドバイス有り難う御座います。


    >これは意見を言うか言わないか、ではなく、どう伝えるかの問題です。

    ●なるほどですね。自己主張の件に関しては、例えると

    「私はこう見えて色々な人間を見てきたから大体分かる」
    とか
    「○○は□□だ。実例を出すとそこには△△があるからだ。よって○○は□□」

    「人はいつか裏切るもの。だから信用問題が一番大切だ」


    などなど、こんな感じの自己主張です。

    確かに丸め込む言い方を誰に対してもしてて、そこで大体相手は納得してましたね…

    周りには「理屈っぽい」などと言われてきました。


    >例えば、〇〇してくれると嬉しいな!・これしてくれるとほんと助かるんだけどな…・(何かをしてくれた後に)ありがとう!ほんとに頼りになる!

    そんな柔らかい言葉で発言をすればお互い気持ち良く過ごせると思うのですが、どうでしょうか。


    確かに私は柔らかい言い方をしてませんでした。

    >彼が喜ばそうとしてくれたことに感謝を示しておられますか?

    ●感謝は毎回「ありがとう」と伝えてました。だけど彼の求める物と違ったのかもしれませんね。感謝は必ず伝えてたり、楽しいときは楽しいと表現してるのですがね…。



    >ただおそらく、言われたからと料理しても続きませんし、イヤイヤしても彼は愛情を感じないでしょうから、本質は別の場所にあると思います。


    ●彼曰く、【私自身の発信で○○してあげよっか】と尽くされたいみたいです。


    >タバコ・ギャンブル・アルコール・浪費に関しては、好きだからと理解を示すものではないと考えます。

    ●なるほどですね。確かに逆の立場でいけば、ギャンブルや浪費する人がもし好きな人だったとしても理解は出来ないですね。



    >カリスは意見を言わずに、俺の言うことだけ聞いてればいいんだよ!なんて言われてないですよね…?
    言われていたら話は変わりますが…。


    ●そんな感じで言われてはいないです。彼は温厚な性格の為、言葉をかなり選んで会話をしようとしてますし、相手に価値観や考えを押し付けないタイプです。
    だから私の自己主張が気になるのかと思います。


    昨夜実は彼と会いました。
    すると彼は
    「俺は癒しがほしいの。甘えてもいい?」
    と言ってきました。

    私は常日頃から彼に
    「甘えてもいいからね」と伝えてましたが、彼はあまり甘えてきませんでした。


    男性を癒すようにするには具体的にどうしたらいいのでしょうか…?


    あと、私は過去に付き合った彼にも、
    「俺は尽くしてるのにお前は全然尽くしてくれなかった」
    とフラれてしまった事があるのです。


    尽くしすぎても良くないし、相手の手に入った距離になってしまいますし、相手に見返りを求められた場合、一体どうしたらいいのでしょうか…?

    カリス(投稿者) 2018-07-16 21:54
  • こんばんは
    私も多分カリスさんと同じような話し方で悩んでた時期があります。

    見た目はともかく、この話し方私は全然モテないんですよ(泣)キツく感じる人が多いみたいで。今は理解?合う?彼氏と出会い、もうモテはあまり気にしてませんが。仕事できても前の職場で男多くて孤立してましたww

    接客のクラブでも働いてた事があるのですが、適度に相槌入れてうんうん聞いてる「聞き上手」が圧倒的にモテます。

    自分では殆ど何も話さないしクネクネベタベタしてるだけでイエスマンのアホの子か!とか思って見てたけど男は癒やし系〜とかいって好きな人多いです。騙されてATM化も多いですが。

    そこまで極端にやらなくてもいいので、言いたいことを一瞬我慢して「聞き上手」意識してみてはいかがでしょうか?

    「尽くしてくれない」は何が尽くしかお互い相違もありますからくれぐれも男の嫌いな話し合いにならないように可愛くお願い形式で聞いてみるといいかと思います。

    これお願いしたいんだけど、かわりになにしてほしい!?(ハート)みたいな?
    してくれたら大げさなくらい喜ぶ(重要)
    みたいな感じでしょうか。

    タバコ、私も吸ってたんですがある日突然、老けるのが嫌だ→タバコ代を美容レーザー代にしようってやめました。が、1年くらいたって彼氏が吸うのでアイコスをたまに吸ってます。

    紙タバコだったらアイコスにすると最初臭いとか違和感あるけど大分紙タバコよりマシなので移行アリだと思います。ニコチンと煙ないだけでかなり違います。

    すでにアイコスならプルームテックにすると臭いもないしいいかも。

  • > No.75075のコメントへの返信

    カリス様、返信ありがとうございます。

    >男性を癒すようにするには具体的にどうしたらいいのでしょうか…?

    抱き締める、頭を撫でる、笑顔でいる…いろいろありますが、重要なのは甘えているな〜という時に「理屈っぽく反論しない」ことではないでしょうか。
    聞き上手な人は、イエスマンなのではなく「へぇ、そういう考え(気持ち)もあるんだ〜」という感覚で聞いています。

    共感ではなく、理解を示しそういう価値観もあるのだと受け入れる(ご自分が影響される必要はありません)という態度を取ってみてはいかがでしょう。

    >尽くしすぎても良くないし、相手の手に入った距離になってしまいます
    手に入った距離、というのは確かに尽くしすぎたら起こりますが、相手の欲求以上に尽くしすぎた時に起こるのです。
    これが怖くて何もしなければ、ただ「愛を感じない」だけです。

    少しずつ尽くしてみて、ここまで尽くしたら彼はテンションが下がる…と、一度測ってみてはどうですか?

    あとは、その範囲内で行えばいいのです。
    一度少しテンションが下がったからといって、突然別れにつながるわけではなありません。
    手に入った距離になり雑に扱われるのは、その距離に気づかず尽くしすぎた行動を長期間続けるから起きるのです。

    お二人にとってよい未来を願っています。

  • > No.75084のコメントへの返信

    お返事遅くなりまして申し訳ございません。
    この1週間色々と考えつつ、「人を動かす」という書籍も購入し読んでおりました。

    お礼と近況報告や今後の事についてもコメントさせて頂きます。



    www様、回答有り難う御座います。



    >接客のクラブでも働いてた事があるのですが、適度に相槌入れてうんうん聞いてる「聞き上手」が圧倒的にモテます。


    実体験も含め有り難う御座います。
    私は真逆の「話す」事に力を入れてました。

    相手の話を聞く姿勢も取り入れようと思います。


    >「尽くしてくれない」は何が尽くしかお互い相違もありますからくれぐれも男の嫌いな話し合いにならないように可愛くお願い形式で聞いてみるといいかと思います。


    確かに私は二人の関係には「話し合い」が必要だと思っておりました。

    コミュニケーションも円滑にする事で二人の関係がよくなるのかなと…

    しかし彼に気を使わせてしまっていた事が分かったので、今後何かの要望の時は、相手を否定せず、お願いする形で会話をしていこうと思います。





    >すでにアイコスならプルームテックにすると臭いもないしいいかも。



    それが今私はアイコスなのですが…、彼的にはそのような喫煙グッズから卒業してほしいとの事なのですよ・・


    アドバイス頂き感謝しております。

    喫煙に関して近況報告があるのでまた後述させて頂きます

    カリス(投稿者) 2018-07-22 17:58
  • > No.75092のコメントへの返信

    西九条様、回答有り難う御座います。


    >共感ではなく、理解を示しそういう価値観もあるのだと受け入れる(ご自分が影響される必要はありません)という態度を取ってみてはいかがでしょう。


    私には足りなかったものでした・・
    理解を示そうとしなかった態度をとっていました。
    マイナス点でしたね。反省点であり今後の課題です



    >手に入った距離、というのは確かに尽くしすぎたら起こりますが、相手の欲求以上に尽くしすぎた時に起こるのです。
    これが怖くて何もしなければ、ただ「愛を感じない」だけです。


    ・なるほどですね。私は極端すぎました。
    あまりに形式的に考えすぎた為、この後者の「愛を感じない」方を実践していました。

    少しずつ彼の要望内をやり、加減を見極めていこうかと思います。


    親身に相談に乗って頂き感謝しております。
    本当に有り難う御座いました。


    カリス(投稿者) 2018-07-22 18:04
  • 近況報告です。


    今回自分では気付かなかった部分がたくさん見え、改善点を知る事が出来ました

    お二方には本当に感謝しております。
    有り難う御座います。


    それからの近況報告なのですが、
    前回彼と会った時に、彼に「昨日は不快な思いをさせてゴメンね」と何故か謝られました。

    そこで私は「謝らないでほしい。正直な気持ち打ち明けてくれて感謝してる。ありがとうね」
    と穏やかに返してみました。



    その日は彼から何度か手を繋いできてて、私は
    「好きかどうか分からなくなったって言ってたけど、好きじゃない?」

    と聞いたら

    「そんな事ないよ」
    と言われました。


    その日と次の日は彼と一緒にいましたが、彼は普段通り優しく接してくれ、私の行きたい所に連れてってくれました。

    だから私も穏やかに接していました。


    そして、目に見える改善点からと思い、その彼と会った日から煙草を断ちました。

    かなりキツいですが…。


    そして彼と会った2~3日後に、私の方から連絡を入れてみて、「今のところ成功してる」という近況報告を入れました。

    彼からは、偉い。応援してるとの連絡が来ました。

    普段彼との連絡は会う約束以外は基本とってません。昨日と今日の土日は彼と私が別件で用事があった為会っていません。
    (会わない時も連絡はなしなので…)


    一応、今回の彼の3つの不安を告白される1~2週間は私から彼に会う約束をとりつけ誘っています。(ちょうど彼が悩んでいた時期かと思います)


    それ以前は全て彼からの誘いでした。


    今このような状況ではありますが、しばらく私から彼に連絡をするのを止めた方がいいでしょうか?


    彼から「会いたい」と言われるまで私から誘うべきではないのかな?と懸念しております

    今の私では彼に全然居心地よくさせられずに、それに気付いて始めたばかりでもありますので、私に対する執着は薄いのかな?と思います。


    ※ちなみに彼は婚活で知り合った為、1年以内の結婚を目指しているみたいで、2~3ヶ月ほどで相手を見極めたいみたいです。

    「ダメなら次」というタイプだとの事です。(中には付き合わずにお茶だけして終わった人もいるみたいです…)

    連絡頻度は週に1回と少ない方ではありますが(私もあまり連絡しない為)、彼の結婚に対する時間軸は短いかと思います。(おそらく私の2分の1の短さかと思われます)


    判断に迷っておりまして、良ければご教示頂けたらと思います

    カリス(投稿者) 2018-07-27 22:52


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