このまま付き合っていていいのかモヤモヤ

エイサン はじめまして。
何でも良いということですが…正直相談文章が読みにくかったです。要点が掴めないです。

貴女の気持ちを綴った文章過ぎる為、彼の目線から見た光景は真逆な気が致します。故に状況が見えてきません。ここに書いてある内容は鵜呑みにできないぞ！と私は思います。

彼との色々なコミュニケーションのやり取りがチグハグな点も、貴女の彼への質問の仕方が伝わりにくく、お相手の言葉の意味の受け取り方も不十分なんだと思います。

まずは男女のコミュニケーションの違いをよく理解した方が良さそうです。

不思議ちゃん…と気づかれてしまうのも時間の問題かも知れません。今までの恋愛はいかがでしたか？恋愛が長く続かなかったり、年単位、結婚を前提な親密な交際経験がないようでしたら「不思議ちゃん」は改善なさった方がいいです。

◯付き合う1ヶ月前に彼の誕生日があって彼女ではまだないけどプレゼントとして5千円くらいですが小さいカバンをプレゼントしました。その時に突然でびっくりしたのかここまでしてもらってもといった顔をしているように感じましたが来週誕生日お祝いしていいですか？

←単純に自分の趣味じゃないカバンで困惑したって事ありませんか？仮にカバンは決まったブランド品に拘りがあれば素直に嬉しくはなかったり。許容範囲を超えた趣味のプレゼントですと一瞬表情固まるかも知れません。男性はプレゼント自体もらい慣れもしていませんしね。貴女は「ここまでしてもらっても」という表情で受け取ったみたいですが…どうなのでしょうかね。

カバンはほんの一例ですが、貴女は彼の事をまだよくわかっていないと思います。

いつも自分ばかり喋っているようなら、聞き上手になりプロファイリングの材料を集めてみると良いですよ。

◯1ヶ月たった時に冗談でどんな気持ちになってきてる？笑と飲んだ時にぽろっと聞いたら迷いながらも最後は付き合います！と言ってくれました。結婚前提でお願いしますと言われる。マンションか家買うかどちらがいいかなど具体的に色々話された。

←付き合う1か月前後の「結婚を前提」の言葉はあてになりません。3ヶ月以内にプロポーズが無いようでしたら「結婚前提」は白紙に戻してお付き合いしましょう。その時に貴女が「結婚を前提」の言葉に執着しているとお相手との温度差により関係がギクシャクしてしまいます。言葉より行動を見よです。

率直な感想まで失礼しました。
がんばってくださいね！

> No.75195のコメントへの返信

ありがとうございます！今まで年単位で付き合ってきましたし婚約の話も出たことはありました。文章能力なくてすみません。
確かにプレゼントはいきなりでびっくりしたのかもですが何故くれるの？と思うなら悪いからもらえないと伝えてくるか何らかの意思表示があるかなと思いまして、、顔の表情から察すればよかったのですかね。。
不思議ちゃんなのはどんな部分ですか？どの部分を不思議と思いどう考えていて私にどうして考えたらいいとおっしゃっていますか？
具体的にお願いします！

> No.75195のコメントへの返信

色々私から質問して答えてもらうばかりであまり相手から私に聞いてくれない悩みもありました。あれですかね？カバンをもらった時の表情は気にしなくていいとお考えなんですかね？、、、どうあなたなら考えますか？

エイサン、ここでの短いお付き合いではありますが(^_^;)正直貴女とコミュニケーションは取りづらいです。質問攻めですよね。今回のご相談の文章内にも、彼とのやり取りがありますね。相手が言う前に質問をする。その質問の仕方が答えにくい聞き方をしている。相手の行間や表情、間合いを無視しているんです。

以上が不思議ちゃんです。

補足
年齢相応のコミュニケーションスキルや対人関係が身についていない印象を総じて不思議ちゃんと表現させて頂きました。貴女の場合天然とはまた違う感触を受けました。

◯色々私から質問して答えてもらうばかりであまり相手から私に聞いてくれない悩みもありました。あれですかね？カバンをもらった時の表情は気にしなくていいとお考えなんですかね？、、、どうあなたなら考えますか？

←貴女に興味が薄いのかも知れませんね。付き合ったばかりですが正式なお付き合いに発展させるか決めかねているのかも知れません。カバンをもらった時の表情を気にしなくていいと言っているのではなく、貴女の解釈通りとは限らないの意味です。

◯今まで年単位で付き合ってきましたし婚約の話も出たことはありました。

←婚約の話も出た事があり、結局破断したのでしょうか！？仮に今回の彼との恋愛が終わると「元カレとは結婚を前提でお付き合いしていた」という過去になりますか？年単位でお付き合いしていたお相手も、今のお相手も博士理論で言うところの正式な恋人であるのかどうか…。少なくとも今のお相手は正式にお付き合いしている感覚では無いのかも知れません。貴女が彼の言葉を鵜呑みにしている可能性もゼロではないと思ったからです。彼も貴女との関係にモヤモヤしていると思います。

> No.75198のコメントへの返信

言ってくれている事がわかってきました！
ありがとうございます！前の今までの恋を恋と言えるかと厳しい通り越して否定されていましたがそんな事の問題ではなく、今の恋の
話を相談させてもらいました！
別れたら結婚前提で付き合っていたと言うのか？言われたとは言うけど結婚前提の付き合いとは過去だから言わないと思いますよ！
いまいちそう感じられないから。付き合っていていいのか不安で、、色々答えてくれてありがとうございました！

エイ様コメント失礼します
「彼を信じていいのか 別れた方がいいのか」
についてですが

①の まず 食事代など彼が出すそぶりがなかったという点ですが これはお誕生日に限ってのことと相談文から見受けられますが それで良いでしょうか？

もしお誕生日の日に限ってということなら
エイ様から「お祝いしていいですか？」と言っているので ここで食事代やアルコール代のお金を出すというのは お祝いされてる側は普通は考えないと思います
ここでお祝いされてる側がお金を出すといえば お祝いしてくれる相手に失礼だという見方もあります
なのでここで彼が出さなかったからモヤモヤする必要はないと思います

ドキドキした？とエイ様からの質問に下ネタばかり というのも
エイ様は下ネタではない他の言葉が聞きたかったのでしょうか？
たしかに下ネタばかりは 引いてしまいますが

「私は〜のような言葉が聞きたいの」と優しい言い方で要望を出して見て それでも下ネタばかりでしたら ネガティヴになっても仕方ないですが
何も言わずに 自分が欲しい言葉を言ってくれないからとネガティヴになるのは違うと思います

ここで 「誕生日が迷惑だったのか、」「私のことは遊びだったのか」と聞いたことについては あまり良いことではありません
彼がそのようなことを一言も言ってないのに 勝手な想像で不安を訴えるのは 良い関係を壊してしまいます


②については
最終的には彼から告白を引き出したけれど
エイ様の誘導に彼が応えた形での告白のようなところが腑に落ちない とも見受けられます
しかし そこは 彼が「結婚前提で付き合おう」と言ったのですから まずは信用している態度ではいるべきです

ここで 信じられない と言ってしまったら 彼の立場がありません

彼が具体的に色々言ったというなら とりあえずそれに乗っておくべきで
そこを疑う言動は彼も意気消沈してしまうでしょう

以降は 彼の言葉ではなく行動で判断していきましょう
友人 会社関係 両親へ 「結婚前提に付き合っている彼女」と紹介などあるか
エイ様のご両親に会いたいと言うか
結婚へ向けて具体的に行動するか
などを見て行きましょう

③に関しては 彼は聞かれたことを正直に答えただけで 言い方が悪かったにしろ 過ぎたことで彼を責めたり ネガティヴになる必要はないと思います
彼が言い直して謝っているのですから これは彼を信じられない原因にすることではないと思います

④に関しては よほど慣れた男性でない限りその相手と初めての時は緊張しています
彼は順序を間違えたことへの照れ隠しや エイ様の反応を探って 冗談交じりで言ったのかもしれません
この一回を彼を信じられない要素にするのはまだ早いと思います
また このようなことは 男性にとってもデリケートなことなので 1回目の女性の反応で 以降のテンションに影響してしまうことがあります
彼は謝っているのですから これに関してネガティヴに考えるのはもうやめるべきです

以上のことから
エイ様は 自分が欲しい行動や言葉が彼から出てこないため 彼を信じられない と感じているように思います

これは価値観が違う場合 自分が望む言動を相手が取らないことはよくあることで ここを容認出来なければ 彼との結婚生活は難しいと思います

ただし容認するだけでなく エイ様も彼に要望をきちんと言うことも大切です

言いたいことを言わず 遠回しな表現で「察してよ」と思っても 察してくれない男性も多いのです

何も言わずして彼に心の内をわかって欲しいと思わないことです
だからといって言いたいことをいって良いわけではありません

彼にとってダメ出しや要求にならないように 自分の望みを素直に言って見るのが良いと思います
ただし それに彼が応えなかったとしても そこを彼の価値観として理解することも大切です

ただし どうしても理解出来ない価値観があれば この彼との結婚生活は困難になりますので
彼の価値観を良く知って どうしても理解出来ないことはないか結婚前に自分の中で確認しましょう

しかし アプリなどネットでの出会いは疑いすぎるほど疑えと言います

エイ様は彼とのやりとりや言動に重きを置いて
自分を察してくれないことで 信用出来るのか？と思ってらっしゃるように見えますが
彼を信じて良いかどうかは そこではありません

ご相談の4つの項目は 彼を信じて良いかの要素としてあまり重要ではありません

まずは彼の背景などに目を向けるべきです
会社や住所は合っているか？

彼の家に行っていらっしゃるので住所は問題ないのかと思いますが
会社は聞いていますか？
間違いないでしょうか？

アプリ使用の場合 同時進行される方もいますので
彼の家にほかに女性が出入りしている形跡はないかなども見るべきでしょう

彼が単身赴任で既婚という可能性はないですか？
彼の言う実家は 本当に実家でしょうか？
ただし これを彼に聞いても本当のことは言いません
彼が実家に帰ったという時には電話に出ないなどがあれば怪しいかもしれません

いづれにしても

今後 彼の友人や会社関係の人に 彼の両親に結婚前提にお付き合いしている女性 と紹介されるかどうか
彼が実家に帰った時でも滞りなく連絡がつくか
彼はエイ様の両親に会う意思があるか
身体の関係を持ったあと 急に連絡がつきにくくなっていないか
など 客観的なことで彼を信用出来るか判断するのが良いでしょう

エイ様の主観だけで見て 自分の思いをわかってくれない 察してくれないから信用出来ないと思っていては良いご縁を逃してしまうかも知れません

◯前の今までの恋を恋と言えるかと厳しい通り越して否定されていましたがそんな事の問題ではなく、今の恋の話を相談させてもらいました！

←今が不思議ちゃんですので、その前は更に未成熟な不思議ちゃんですので問題なんですよ。【否定されたー！】と訴えるくらいなら。下記のような作文で訴える事は無理なのですか？相談する以上、誰にでもわかる文章、伝える努力はしてくださいな。貴女の幼稚な文章はどこまでも信憑性が無いの。

ex）大学卒業後に勤務先の同僚に紹介された男性と2年間お付き合いをさせて頂きました。その時はお互いの実家にも行き関係は良好でした。残念ながら結婚には至りませんでした…

あえてハッキリ書いております。
ご参考になれば幸いです。

【追記】
エイさんのみならず、エイさんと同じような恋愛思考回路で苦んでいる方はいますよね。

「不思議ちゃん」という言葉を用いましたが「現実検討能力に欠ける」という日本語が近いだろうと思いました。

現実検討能力に関しては何度も恋愛ユニバーシティでも話題に出ております。また、インターネット上にも臨床心理士や精神科医が丁寧に説明をされている記事も見つかりました。

ご興味あればお調べくださいね。

現実検討能力に欠ける事象は、下記臨床心理士の方のお言葉を一部を引用致します。

◯自分の今置かれている現状や実際の能力を
度外視して、世間的に有名だったり認めら
れているもの等に自分の理想を重ね合わせ
たりして、現実を全く見ていない。

◯たとえば、ある先生の表現を借りると、
「明日甲子園」という言葉がある。野球を始めたばかりの青年が「明日、甲子園に行く」と言うようなもの。


上記の事象を婚活に置き換え考えてみる事もできます。

ex「俺は次に付き合う人とは結婚を前提以外考えられない」と知り合った男性が「交際前後」に言ったとしましょう。

婚活あるあるですよね^_^

ここでの「結婚を前提」は想像以上に長く険しく、その先の向こう側であると念頭に置いて物事を推し進める力が「現実検討能力」だと私は思います。

今まで何不自由なく人間関係を送ってきた方でも婚活だけは何故かうまくいかない。…最近のご相談では増えてきましたね。

「現実検討能力」は結婚や子育て、地域のコミュニティで生きていく為には特に必要なスキルだと感じております。

この場をお借りして補足を失礼しました。
エイさんのご質問より考える機会を頂きありがとうございました。

> No.75206のコメントへの返信

なるほど！彼は独身証明書を渡してくれると言っていました。職場の方と私達が偶然会ってしまった時にも前言ってた彼女ねと言われて紹介はされています。両親ではまだないですが私の妹に会って話してみたいと言われたり
自分の小さい頃から今までの写真も見せてくれて両親の性格や兄弟の事も話してくれました。職場はインターネットで出ていて写真付きで出ていて名前も一致しています。
他の方々も写真付きで出てます。
実家にいる時に電話はしたことはなかったですが毎日ラインして週に一回は電話してますね。私も背景は疑っていましたがそこは大丈夫そうです。他に女がいるかまでは確証は
ないですが大丈夫かな？とは思ってますね。
色々細かく答えてくれて助かります。
真面目に考えていい相手なのかが気になっていますがまだわからない所もあるから様子を見ていこうと思います。

> No.75213のコメントへの返信

maryさんの言いたい事は幼稚でわかりにくい文章で書かれて配慮のない人間にまともに答えたくない。
厳しい意見でもいいと言っているから答えたまでだって事で大丈夫ですか？
現実適応能力にかける。現実を見ていない。
つまりあなたの考えとしては結婚前提と言っているが信じて付き合うのは浅はかだからそもそも彼は付き合っていると思っていないのでは？って言いたいで大丈夫ですか？
現実を見ろ、言葉ではなく行動でわかるだろって言いたいのかな？
あなたの意見としてはずばり彼はあなたに対して真面目に付き合っているように感じないと言ってくれているんですか？
意見としては結論そう言ってくれたで受け止めて大丈夫ですか？
それかもっと彼の環境や状況、性格を知ってから私が付き合って行くか考えたほうがいいかなとアドバイスしてくれてるんですか？
やりとりして頂きありがとうございます。

エイさん、こんにちは。

◯maryさんの言いたい事は幼稚でわかりにくい文章で書かれて配慮のない人間にまともに答えたくない。

←私は答えている側の人間です(^^;)
わかる範囲で想像もしてみました。但し、私以外でまともに答えたくない人間はいるかも知れませんね。

◯厳しい意見でもいいと言っているから答えたまでだって事で大丈夫ですか？

←コメントがついていなかったので答えさせて頂きました。

◯つまりあなたの考えとしては結婚前提と言っているが信じて付き合うのは浅はかだからそもそも彼は付き合っていると思っていないのでは？って言いたいで大丈夫ですか？

←大丈夫ではないですよ。
結婚前提だなんて交際前後のサービストークくらいで一旦は納めてくださいの意味です。
大概サービストークを鵜呑みにして、数ヶ月後に音信不通。結婚前提だと言ってくれたからあきらめきれない！！と執着するパターンを見てきました。そのような思考回路にならない為にも現実検討能力は必要です。

◯現実を見ろ、言葉ではなく行動でわかるだろって言いたいのかな？

←言葉を鵜呑みにはしないでくださいの意味です。

◯あなたの意見としてはずばり彼はあなたに対して真面目に付き合っているように感じないと言ってくれているんですか？

←これも違いますね。
貴女の文章だけでは鵜呑みに出来ない。彼は真逆の思考回路考である可能性もあると思っています。つまり彼と貴女は認識のズレがあるのではないかと思っています。

◯意見としては結論そう言ってくれたで受け止めて大丈夫ですか？

←何をどう受け止めるかは相談者さんの自由です。

◯それかもっと彼の環境や状況、性格を知ってから私が付き合って行くか考えたほうがいいかなとアドバイスしてくれてるんですか？

←今現在、貴女と彼はどんな関係なのでしょうか。私（エイさん）が付き合っていくかも大事ですが、彼も貴女と付き合っていくのかも大事です。

以上、質問に対してコメント残しておきますね。こちらこそありがとうございます^ ^

> No.75221のコメントへの返信

彼は付き合っていきたいが最近会うたびに喧嘩して【2番目の話しや笑いながら順番間違えた。で話した事】だと疲れると言っていました。
心がもたない。でも大好きだから改善していくように頑張っていきたいが少し休ませてと言われて今は連絡を控えています。私も無神経な言葉に不信感を一回もっていて大事だと思っていたら言わないだろうにとモヤモヤしながらもそこのずばりとしたところは言わずに私の至らなかった点は彼に伝えてそこは和解しあってはいます。
でも私の思い込みや心配しすぎな点もあるかもだから連絡くるまで待ちつつ今後を考えていこうと思います。親身に答えて頂きありがとうございました。

> No.75221のコメントへの返信

なぜ、そもそも答えてあげているのかわかりません。
相手のことを下手をしたら苛立ち紛れに攻撃をしているようで、コメント見て少し心を痛めました。
確かに見る人により、幼稚で文章も下手で、伝える事が苦手なのかもしれません。
そこをはっきり伝えているのも成長を願ってのアドバイスとしてなら、そこは相手のの不快感を揺さぶらない程度に抑えられなかったのでしょうか？
どんな人であろうとも、どんなに自分に理解出来ない人柄であろうとも、真剣に悩んでいらっしゃるようです。そんな人達、私達が書き込みをしているのでしょうし。。。答えてあげてるんだから！目線では
ちょっと怖いように拝見しました。
コメントが付いてないから答えてあげました！
的な発言なら、答えてあげない方が…。いずれ他の共感や、体験により、コメントしたいと思うかたもいらっしゃるとおもいますし。。。
この方、不思議ちゃんという、新たな否定的な言葉によって、不安、悩まれてしまったのが、文章から察しがつきます。
色々な人がいるものです。許してあげましょうよ。
その上で、知識を知っている者の優越感を持たず、
アドバイス、意見など、親身に答えられる自分に余裕がある時で、コメントをするのが
よろしいのではないかな？
私も添削されたら、拙い文章ですが。
お気に触ってもご返信いりません。
悩みから救われたい気持ちがあるから、投稿されてるのですから。皆、基本ですがね。
要するに何が言いたかったのかな？と、なると、
私はコメント内容が厳しい意見と言うより、伝え方が攻撃的に傾いているようにみえたので
ちょっとヒヤヒヤしました。
と、言う事です。
突然失礼を致しました。ご無礼お許しくださいませ。

> No.75223のコメントへの返信

ぷりぷりさんへ

はじめまして！
いつも思うんですけどね、結局ぷりぷりさんは相談のお悩みに対してはロム専門でお答えにならないのでしょうか？

貴女も恋愛ユニバーシティの学生さんでしたら、まずは相談内容に対して貴女の感想や貴女の思う所の共感意見を投稿なさったらいかがでしょうか。投稿者さんが求めているコメントを是非ぷりぷりさんが実践されたら良いと思います。

エイさんこんにちは！
ootsuと申します。

私の感じた彼への印象と、エイさんさんの彼の中での立場を推測して、回答させて頂きます。


まず、結論から

◆このまま彼を信じて一途に恋愛していていいのか判断できず別れた方がいいか悩んでいます。
　→彼はエイさんにベタ惚れではなさそうであり、かつ他の人を探しそうでもあります。
　　私見ではエイさんさんへの好き度は10段階中4程度、エイさんの彼を好き度が10段階中8と想定しています。
　　男性からの好き度が女性より高くないと、恋愛は楽しくなく、どう思ってるの?ってストレスでいっぱいになります。
　※詳細は◆根拠をご参照くださいね！
　　→ベタ惚れではなくても恋愛して良いなら、恋愛を続行すれば良いと思います。
　
◆私の考え
　→身内や大事な友人なら止めます。自分をあまり大事に思わない恋人はいるとストレスですよ。
　
◆どうしてもこの彼が良いなら
　こちらのサイトにある通り、彼の手に入りそうで入らない距離を極めれば、彼はエイさんに夢中になると思います。
　※こちらのサイト内の「手に入りそうで入らない距離」などを検索すれば、たくさん参考情報が出てきますよ♪
　ただ、彼から好かれてからのスタートのほうが楽です。
　この彼がどうしても良い！という強い意志がない場合はもうこの彼はほっておいて、別の方を探したほうが良いと思います。
　

◆根拠
　・根拠の前提：恋人同士である
　　アプリでの出会いに関わる既婚判断や"付き合っている定義を満たしているか"に関しては通常の恋人と設定して回答します
　
　・彼が思う居心地の良い距離よりあなたが近づきすぎて"手に入った距離"になっている
　　①付き合う1ヶ月前に彼の誕生日があって彼女ではまだないけどプレゼントとして5千円くらいですが小さいカバンをプレゼントしました。その時に突然でびっくりしたのかここまでしてもらってもといった顔をしているように感じましたが

　　→誕生日のエピソード、完全に彼の手に入った距離になっていて、
　　　かつお祝いしたい、という申し出も「予定空いていたら」という気のない返事、
　　　それに対してまたもこちらから聞く追撃。
　　　彼からのお金を払うそぶりもなく、関係性はエイさんさんが彼にベタ惚れ、彼はあんまり気持ちはない、という印象です。

　・何かと彼に気持ちを聞きすぎている
　　1.夜中に2人でいてドキドキした？と
　　2.冗談でどんな気持ちになってきてる？笑
　　3.あのアプリでいい人いた？と
　　4.じゃあ2番目？と聞いたら
　　
　　→彼に質問するのは無意味以上に関係性にとって悪影響です。
　　　彼に質問するのではなく、泳がせて観察することが、本当の意味で真実が分かります。
　　　また、質問して彼に謝らせるのも(彼が勝手に謝ったとはいえ、エイさんに対する印象を悪くします。

　　　仮に1.の2人でいてドキドキした？などは「ドキドキした」としか答えられません。
　　　2.のどんな気持ちに？もそれは彼の行動を見ていれば判断できるものです。
　　　4.の2番目？も答える方にストレスを与えていると思います。また、後から彼もフォローせざるを得ず、
　　　エイさんへの面倒くささを加速させています。
　　　

　・全体を見て
　　　男性を本気にさせるも、遊びにさせるも女性次第。
　　　ただし、彼とエイさんとの関係性の上では難しいともいます。
　　　彼のような恋人なら、いない方がエイさんには幸せかと思います。
　　　ただ、それでも彼が良いなら、彼に対するエイさんの行動をがらっと変える必要があります。
　　　もし彼とどうしてもうまくやっていきたいなら、一つ一つの行動を見直すべく、こんな時どうしたら？などご質問頂けましたら、僭越ながら回答させて頂きたいです。
　　　
　　　応援してますよ！

> No.75225のコメントへの返信

質問に答えて頂きありがとうございます。
判断がつかないです。泳がせて色々見たほうが
いいのかなと思いました。
彼からいきなり夕方会いたいとラインがさっききました。会うべきですかね？、、、

あっ、夕方、大通の大戸屋で御飯食べに行くから、もし予定なかったら一緒に食べる？

いきなりだし、全然ホント無理しないでいいよ。と言われました。私も性格悪いですが、一緒に食べない？ではなく食べる？のコメントで、、この言い方まで気になってしまいますが食べていいんでしょうかね。様子を見て付き合っておわせようかと思いますが、、
およがせといて見ていこうかなと、、

エイさんこんにちは！
夕方って今日の夕方ですよね？急ですね。

手に入りそうで入らない距離に移行するのを目的とする場合は
「ごめん、夕方はちょっと無理。声かけてくれてありがとう」などお断りされるのが良いと思います。
女性は外に出るにもいろいろ準備がありますし。。

もしもうお会いになる返事をした場合は、
彼に居心地の良さを提供すべく、にこにこ楽しい時間を過ごし、早めに切り上げるのが良いかと思います。


泳がせて様子を見る（情報収集する）のが目的の場合、
もし何をいわれてもにこにこ過ごせそうでしたら、行ってくるのも良いかと思いますよ！
応援してます！
泳がせる＝こちらの精神力も必要。ちょっといらっとする発言をされてもニコニコながせる
　　　　　（へーそうなんだ～：ニコっとできるような）


◆ご飯のお誘いについてのコメント
　：今の距離感なんだと思います。でも対応次第でどうとでもなるものです。

・手に入りそうで入らない距離（手に入らないに近い側）
　：○日にもしよかったらご飯付き合って下さい！どんなお店が良いですか？
・手に入った距離
　一緒に食べる？
　（相手が自分に会いたいと思っているため、誘いではなくそっちが会いたいんだよね？のような誘い方）

彼は察する能力が低くデリカシーにかける男性ですね。
イライラされるお気持ちお察し致します。

彼と結婚をお考えでしたら、
結婚後は更にこういった性格の特徴が加速すると思います。
それに耐えられるかは一度お考えになった方がよろしいかと思います。

こういったケースでは女性が男性の悪い所を直そうと
いわゆる「ダメ出し」を何度もしてしまうパターンが多いですよね。
男性はありのままの自分を愛してくれる女性に無意識に惹かれ、
ダメ出しや要求ばかりする女性に徐々に冷めていきます。
ここのサイトの復縁相談をぜひご覧下さい。
ダメ出しのし過ぎで彼が冷めて他の女性に目が移り別れるケースがとても多いです。

今の彼は、2番目発言で何度もダメ出しを受けていて、少しウンザリされているようです。
とても良くない兆候だと思います。

ですので、今のままダメだしを続けていると、彼が結婚を躊躇し別れる可能性もあります。

相手との関係を壊さずに、相手の悪い部分を変える方法や、
結婚相手に求められる居心地の良い女性になる方法がこのサイトの記事に
ありますので、読むことをお勧めします。
上手くいくように応援しています^ - ^

> No.75230のコメントへの返信

まだ返信してなくて、断りました。私自身も
イライラしていたので、、そっかわかったよと伝えられました。
喧嘩した後花火した時も天気予報まで調べてくれて傘も買って花火も買って車で迎えにきてくれて行動を努力してくれてたんです。
話すと気がついて努力し改善しようとはするが無神経な余計な事を言ってしまう。
いったいどちらが彼の考えなのか。気づいていないだけか知っていて気持ちはあるのか。
不安ではありました。
誕生日の日の事も料理作ってくれてプレゼントまでしてもらうのは疲れるし、お金かかるし悪いなと思っていたそうです。多分ですが祝ってもらうからお金出さないしと思っていたのかも。でも私ならまあまあいいなくらいの相手だったとしても断らないと思うのです。そう思うなら料理代出せばいいだけだし。違う考えもあるようで、あまり好きじゃないなら色々言われたら離れていくだろうに何故か連絡くる。会いたがる。離れればいいのに構ってくる。だからとりあえずは泳がせてみますね。私も手にはいった対応をバカみたいにしてしまったから調子にのらせたのかもしれません。共感して頂き本当にありがとうございます。こちらも付き合ってやるくらいの気分で
期待せずしてみますね。