出て行くべきか、耐えるべきか

> No.77128のコメントへの返信

mamiさん

コメントありがとうございます。

経緯は、彼が激務で中々会える時間が作れなかったので、一緒に住めば少しでも一緒に過ごせる時間が増やせるかもという思いから、話のタネに物件を二人で色々調べていたら、すごく理想的な物件があり、勢いで見学し、契約した形です。

将来の話については、私がバツイチなのを知った上で交際していて、交際当初からそういう可能性も視野に交際してくれていました。彼にあまりプレッシャーを与えたくなかったので、あまり頻繁に匂わせたり尋ねることはしないようにしていましたが、何回か尋ねたときには、意思はあるけど、少し待ってという回答でした。

それもそうですね。まぁでも結構一緒に住んでて、家事するのが当たり前と思ってる男性が多いというのはよく目にする中、そういう人たちと比べると、だいぶいい方なのかなと思いまして。
生活費は、お互いお小遣い制で、二人の給料を合わせたところから生活費、お小遣いと割り振っていました。
ただ、彼は男で急な出費や付き合いがもしあったときに、みじめな思いだとか、好きなものを買えないのもストレス溜まるだろうと、大目に渡しています。

そうですね。本当に軽率な行動をしてしまったと、後悔と反省の日々です。

ご指摘の通り、26歳の時にはすでにバツイチでした。
確かに人生経験の割には男性を知らなすぎるかもしれません。
自分の気付かないうちに踏んでいること、多いんだと思います。なにぶん気づかないうちになので、自分が思っている以上にずっと多いのかもしれません。

確かに疑おうと思えば、疑える点は山ほどありますが、私が信じないでどうするという思いもあり、信じているような感じです。

私の謝罪については、失敗で、逆効果だったのだなと痛感しています。
私も彼の求めている内容に対して、誠心誠意謝りたい気持ちでいっぱいですが、いかんせん気持ちがわからず、何に対してどうしたらいいのかという感じです。

色々あり、彼にはほぼ友人がいないため、友人に紹介されたことはありませんが、彼の実家には毎年盆正月に帰っています。

向き合いたくない、それは日々痛感しています。

彼が結婚相手として私を品定めしていた場合、ちょっとのトラブル(今回が大小かどうかは別として)で耐えることもできずにすぐ実家に帰ってしまうようじゃ、結婚は無理だなって失望されるのかな？と考えていました。

一度実家に帰り、心の底からこの人のことをどう思っているのか、どうしたいのか見つめなおしてみようと思います。

> No.77125のコメントへの返信

fukuponさん

コメントありがとうございます。
彼の仕事用のPCですが、普段からスクリーンセーバーなどは設定していなかったように思います。いつも電源が付いている時はデスクトップ画面のままだったかと思います。

直前まで仕事のため操作しており、ひと段落したので仮眠するために寝室に行ったので、入れ違いで私がそのPCの前に座った形です。
疲れて寝ているところをわざわざ起こして聞くほどでもないと思ったので、起きてきてから尋ねました。

深く追求されたくない部分はあるかもしれませんが、そこまで秘密主義でも無かったように思います。携帯を預けられたりカバンから物を取り出すというシチュエーションがなかったのでそれは不明ですが、調べ物とか電話をするのに少し携帯借りたりということならありました。
クローゼットなどは特に言われたことないですし、予定はお互いに伝えるのが当たり前だったので、今回のことが起きるまでは毎日帰りが遅くなるとか、日曜仕事になったとかの連絡はもらっていました。

私も色々な可能性を考えましたが、中身が世間的に見てとんでもないものではなかったとすると、ここまで音信不通が続き避けられる原因がわからないので、たぶん彼にとってはもはやこのことよりも、私が謝罪した文章などの中で、何か決定的な過失を犯したからではないかと思っています。
いくら考えたところで、こうなると彼の気持ちは全て憶測で不明なのですが…。

そうですね。私も考えないようにと思ってみても、性格上気になって考えないというのが無理で、しんどいので、今月いっぱい変化がなければ来月の頭に帰るが濃厚です。

ただ、荷物はそう多くなく、実家は車で1時間程度の距離のため、一度で全て運び出そうと思えば運び出せるのですが、まだ自分の中にはこんなことで終わらせてしまっていいのか、もう戻れないのか、でも終わらせた方がいいのかもという葛藤があるせいで、全て運び出してしまっていいのか、まだはっきり結論が出たわけではないからいつでも戻れるように最低限の荷物だけにしたらいいのか、などの悩みもあります。

でも、おっしゃる通りこれで解決できなければそれまでの関係だったというのもわかるのです。
日々悩みは尽きませんが、1日でも早く穏やかな日が戻ることを願います…。

しっぽさん、はじめまして。
皆さんから良い意見が出ていますが、

＞元通り仲良く過ごしていきたい

というご相談なのですね。
それはそれで良いんですけど、
わたしはそもそもの二人の関係性に違和感を抱いてしまいます。

以下に順を追って書きますね。

あなたが30歳でバツイチ。
彼が34歳で未婚。
そして交際約4年、同棲して3年ということですね。
激務の彼なんですね。

＞私もそれを承知の上で交際していて、
＞そんな状況で少しでも時間が取れるようにと思い同棲を始めました。

同棲の経緯ですけど、どういった話し合いで同棲になったのかな？と。
この書き方ですと、なにやら「押しかけ女房もどき」に読めてしまいます。

そして同棲に関して「将来の話」も、出なかったのかな？という疑問もあります。
交際はともかく、
結婚というビジョンも希望も無くて、
あったとしても口には出さず、
相手も話題にせず、
ある意味ふわんと「一緒に暮らしたいな」で同棲スタートしたんでしょうか。

＞彼はとても優しく、家事をちゃんとしなくても責めたりせず、
＞自分もできなくてごめんと言ったり、出来ることは積極的に手伝ってくれ、
＞忙しい中でも少しでも時間を取ろうとしてくれたり、
＞なるべく連絡をするなどとても大切にしようとしてくれているのだと日々感じるような人です。

しっぱさんがそう感じているなら良いですけど、
そもそも奥さんでもないわけですし、
責められたりするなら、むしろ「そっちの方がおかしいのでは？」とも思います。

生活費の分担はどうなっていたのでしょうね。
二人の関係というのを判断する部分で大事なポイントだと思いますが。

＞一方私の方は将来の目標があり、
＞同棲を始めた頃から空き時間には勉強をしていて、それで時間のすれ違いがたまにあります。

そうですか。
頑張り屋さんなのですね。

＞事件が起きる前の土日は彼が珍しく2連休で、買い物に出かけたり至って普通でした。
＞事件当日の経緯は、彼が私が朝起きる頃まで仕事をしていて、仮眠のため寝室を使っていたので、寝室と離れた彼の仕事部屋で勉強をしていました。
＞勉強して一息ついたとき、上記の通りフォルダを見つけてしまい、好きなアイドルかAVか何かで浮気とは全く思わなかったのですが、
＞見えてしまった以上気になって、

できればこの段階で、「みんなの相談」に投稿してほしかったですね。
「気になっています、どうしたら良いでしょうか？」みたいにね。

＞彼が仕事に出かける少し前に、
＞女の子の名前のフォルダがあって気になったのだけど…と尋ねました。

しっぽさんは男という生き物を知らなさすぎだと思います。
30歳でバツイチなんですよね。
彼と交際4年ということは、26歳時点ですでにあなたは離婚経験者だったということでしょうか？

あなたの過去がよくわかりませんが、
「気が付かないうちに相手男性の地雷を踏んでしまう」ことが多かったのかな？どうかな？と感じました。

また、現実検討能力に些か問題があるのかもしれない。
すなわち今回の彼のことも、
実は「あなたが思っているような男性ではない可能性」等です。

＞ですが、その瞬間うまく言えないのですが、纏う雰囲気が変わり、それ以来態度が日に日に冷たくなりました。

＞いつも私よりも彼の方がべったりなので、いつもはキスしたくてしてる感じがするのですが、今日は事務的というか、とりあえずしてる感がしました。

＞やはり怒っているのかなと思い、LINEで誤解して怒っていたら嫌だから伝えておくけど、中身は見てないし、たまたま見えちゃったから気になっただけで、言いたくないなら別に構わないと送ったところ、既読無視。
＞その日の夜終電で帰る旨のLINEのみありました。

＞電話で直接少し話したいと夜12時〜1時の間2回電話をしましたが出ず。

少々抜粋しましたが、
冷たくなったというより「態度豹変！」ですね。

置手紙は悪くなかったとは思いますが、
内容的には残念ながら、ピント外れなのではないかという印象です。
彼の心に届いてないどころか、ますます遠ざかってるように見えるのです。

＞その文章を打っている間に11月までのいつどこに出張の予定が送られてきました。
＞それはただの義務なのか、すぐどうこうするつもりはないということなのか、ちょっと待ってて欲しいという意味なのか…。

業務連絡のようなものではないでしょうか。

＞それから今日まで、今まであった帰る帰れないなどの連絡は一切なくなり、話したいと言ってしまったから帰りづらくしてしまったことを謝って、
＞話さなくてもいいからいつも通り仲良くしたいとか、体を気にかけるような連絡をしたり、
＞いつ帰ってもいいように、なるべくご飯は作るようにしてるなどと伝えましたが、

謝罪しすぎではないでしょうか？
そして恐らく「彼の求めていることと違うことを切々と訴えている」のです。
かなり外しているんだと思います。

＞全て既読無視で、週に1,2度、私が仕事でいない間に帰宅し、
＞シャワーを浴びて着替えを取りに来ているようです。

あなたをトコトン避けていますね。

＞彼は浮気をするような人ではないので、その線は薄いと思いますが、

何故そう思いますか？
「浮気をするような人ではない」と、何故わかるのでしょうか？

そもそもお二人は同棲はしていますが、
本当に付き合っているのでしょうか？

このサイトでは、
・付き合ってくださいという「告白」
・体の関係
・周囲の友人知人に紹介されている（公にされている）

上記3点をもって「付き合っている」としています。
たとえ同棲3年であろうと、誰にも紹介されてない（＝日陰の存在）ならば、
お二人は付き合っていません。

彼にいつの間にか本命彼女というか、
「結婚を考える真剣交際の相手」が存在していても不思議ではないです。
そうなると、あなたの方が浮気相手になるんですよね。

＞忙しくて考る余裕がないのか、別れたいけど言いづらいのか、
＞ただ気まずいだけなのか、怒っているのか、彼の気持ちがわかりません。

彼の行動は、
「向き合いたくない」「向き合うつもりはない」
いまはそんな風にも見えてきます。

＞このままでは拉致があかないので、今月いっぱい様子を見て、
＞変化がないようであれば、私がいると家で休めず体調が心配なので、しばらく実家に帰った方がいいのかなとも思うし、

彼を慮るばかりで、あなたの意思が見えません。
「元通り仲良く過ごしていきたい」とのご相談の、元通りの中身が微妙ですし。

＞こんなことがあったくらいですぐ根を上げるのかと失望されるかもと不安にもなります。

・根を上げる
・失望される

そのような言葉が出てくる意味と背景が、
こちらには理解できにくいというか、わかりませんね…。

彼はあなたになにか期待していましたか？
期待が無ければ失望もないはずですが。
何か男女の関係・愛情等に関してバイアスがかかっているのではないでしょうか。

長々と書きましたが、
要は、

・フォルダの件は「絶対に触れてはいけない何かだった」
・彼は「中を見られた」と思っている。
・そうでないとしても、「もう危険だ」と。

恋愛マトリックスで言うB（性的関心なし）のE（生存を脅かす存在）になってしまったのだと感じます。
以下URLをしっかり読んでみてください。

https://u-rennai.jp/contents/column/936/
https://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20110726/111652/?P=2

いずれにしても、同棲は解消です。
またご自身でも「二人の関係を再考」してみてください。
新たな視点で見ることにより、認識が変わることも多いです。

厳しい意見だったかもしれませんが、
ごめんなさい。
あなたの幸せを応援してます。

しっぽさん、こんにちは！いくつかお聞きしたいのですが、これはしっぽさんの事を疑っているのではなく、単純に不思議なのと、彼さんの普段の性格を知りたいのでお聞きしてます。こちらで答えて頂かなくても結構ですが、これからしっぽさんが何か考える時の参考にして下さい。

◯なぜデスクトップが見える状態だったのですか？スクリーンセーバーやパスワード掛けたりしてなかったのですか？普段から共有のパソコンなのですか？共有だとすると、デスクトップに見られたくない物を置いてる彼も良くないですよね。

◯直前まで彼さんがパソコンを触っていたのですか？なら、その場で直ぐ聞くべきでした。時間をおいて聞くと、中身を見たと思われます。

◯彼さんは普段オープンな性格ですか？それとも秘密主義ですか？例えば、携帯を平気でしっぽさんに預けたり、鞄の中の物を取って欲しいとお願いされたりしますか？
それとも、携帯や鞄やクローゼットを見られるのを嫌がる感じですか？予定を聞かれたり、干渉されるのは平気ですか？
もし、秘密主義だとすると、デスクトップを見られてそれについて質問されると、嫌な気分になるかも知れませんね。




さて、彼の心境ですが、他の方も良いコメントをされてるので、私は色んな可能性を並べてみますね。


フォルダの中身を色々想像してみました(笑

◯死別した昔の彼女の思い出→彼の大事な部分に踏み込んだと思われていたら、修復が難しいかも知れません。死別はしてなくても、昔の彼女の記録をコレクションにしてる男性はいます。

◯健全なエロ関係(風俗嬢やAV女優や浮気相手の名前)→放っておくしかないです。彼は超恥ずかしくて、面目無い状態なので、速やかに忘れたフリをして、そのことには二度と触れない方が良いです。
でも、単なるエロならちょっと怒りすぎな気がします。

◯不健全なエロ関係(例えば出会い系で出会った女の子の記録のコレクションの一部、エッチ中の動画とか)

◯ヤバ目のエロ関係(女の子の盗撮や児童ポルノみたいな犯罪になり兼ねないエロ)

◯しっぽさんには秘密の性的嗜好(例えば彼がMで女王様にいたぶられてる動画や実はホモでしたみたいな記録)

→後半３つならば、恥ずかしいと言うより、しっぽさんに対する恐れが入ってくると思います。もし他人にバラされたら社会的に抹殺されますので。彼の過剰な反応を見ると、ものすごく恥ずかしいか、何かを恐れてるの可能性もあるのかな思いました。その場合は、彼から出て行ってくれや別れてくれは言えないと思います。

なんかエロしか思いつかなくてスミマセン…フォルダの中身については見当違いかも知れませんが、彼は「しっぽさんが中身を見た」と思っているのは間違いないでしょう。
そして、彼の気持ちは、プライバシーを侵されたことに対する怒りや失望の他に、秘密を知られたことに対する羞恥心、しっぽさんに対する罪悪感や恐怖を感じている可能性もあるという事を頭に入れておいた方が良いと思います。

しっぽさんは恐らく、善良で、性格が良くて、オープンな人なんだと思います。これは、フォルダの中身を見なかった事、彼にフォルダについてストレートに聞いたこと、その女性の名前をネットで検索したりしてないこと、その後も何度もその話題を出して解決しようとしていることから、そう推測します。

私は、自分が性格悪いし秘密主義なので(笑)、怪しいフォルダがあったら、まず「見られたくない物なんだろう」という前提で行動します。
怪しいと思ったら多分フォルダの中身を見ますし、それでもよく分からなければ、本人には直接聞かないで、ボロを出さないか観察すると思います。
怪しいと思わなければ、本人にとって恥ずかしいものなら可哀想だから、中身も見ないし気付かないフリをします。




私の感じた事ですが、同棲三年目のカップルなら、デスクトップが目に入って、それについて聞くこと自体は、そこまで謝らなきゃいけないほど悪い事ではないと思います。その場ですぐ聞かなかったのはマズかったかも知れませんが、彼さんも感じ悪いなぁ、と読んでいて思いました。
ただ、この手の話は、他人がどう思うかや世間の常識は関係なく、しっぽさんと彼さんがどう思うかが問題なんですね。
しっぽさんにとっては「そこまで怒られるようなことではない」、彼にとっては「とても嫌なこと」だったんでしょうね。


しっぽさんがどうするかですが、やっちまったものは仕方ないので、とりあえずこれ以上下手に出たらだめです。謝ったり話を蒸し返すのも禁止。家を出ないなら、フォルダの件はなかった事にして感じ良く過ごす。

個人的には、今の状態に耐えられなくなって、自爆を重ねる前に、出来るだけ速やかに実家に帰ることをお勧めします。
理由は「あなたの態度が感じ悪くて、気分が悪いので実家に帰ります。落ち着いたら連絡下さい。」と言って、こちらからは一切連絡しない方が良いです。こんなにストレートに言うと喧嘩になるので、言い方は考えた方が良いですが、気持ち的にはそのくらい強気で居た方が良いと思います。ここで下手にでると、関係が継続したとしても、今後彼に気を遣い続けなきゃいけなくなるので、シンドイですよ。
彼も一人になった方が、しっぽさんに対する気持ちを取り戻す可能性は高いと思います。

そのまま別れに繋がる可能性もあるのですが、そのレベルのすれ違いでダメになる関係なら、結婚して一緒にやっていくのは厳しいですし、結婚を見据えるならば、いずれにしてもそろそろ同棲を解消した方が良いと思います。

しっぽさんが穏やかに日々を過ごせますように。

> No.77116のコメントへの返信

sachikoさん

コメントありがとうございます。
確かに客観的に見たら、彼は私と距離を縮めよう、関係を修復しようとしてはいないですね。明らかに距離を取られています。
わかってはいましたが、第三者に言われるとより実感が湧きます。

私の思いがほんの少しでも伝わっていてくれるなら、それだけでも救いなので、おっしゃる通り、彼の距離感に合わせて様子を見ようと思います。

とても心配性で、いらぬことを色々考えて動いてしまうたちなのですが、確かにあってるかもわからない想像で動くのはよくないですね…。
最後にメッセージを送った今週の水曜日や、その前の数回はいつも通りの連絡を心がけてみたのですが、効果はなかったので、とにかく様子見ですね。

実家の件については、やはりこの空間にいると辛く、もうすぐ1ヶ月になり精神的にもかなりしんどくなってきているので、自分がどうしたいかだけを考えるならば、恥ずかしながら今すぐにでもこの空間から抜け出したい気持ちです。

結婚前の同棲や魅力の記事も拝見しました。
本当に色々自分の至らないところばかりで、直すべき点が多々あると感じました。
今はまだやるべきことがたくさんあるのに、このことが気になって手につかない時間が多いですが、少しずつ気持ちを切り替えながら、自分磨きをまたしていこうと思います。

> No.77115のコメントへの返信

れいちぇるさん

コメントありがとうございます。
中を見ていないのは本当です。フォルダも見ようとして見たわけではなく、机に座って頬杖ついたりすると、ノートパソコンが使うのにちょうどいい位置に置いてあったので、目に入ってしまったんです。
信じてもらえないかもしれませんが。

意図せず女の子の名前が目に入ったら、誰しも全く気にならないというのはないのではと思うのですが、私はそんなに異常なのでしょうか……。

他の人から見てもそんな風に思われるのなら、当の本人からしたら疑い以外の感情はないでしょうから、余計なことは言わず実家に帰ることもかなり強めに検討しようと思います。

実家に帰っても長期間追いかけて来ないということは、そういうことだというくらいは私にもわかるので、潔く諦めます。

しっぽ様コメント失礼します
「3年同棲中の彼との気まずい状況をどう乗り切るか」ということですね

彼が何を考えているのかについては わかりかねますが

お二人の行動を客観的に見ると今の状況は
しっぽ様は彼と距離を詰めたい
彼はしっぽ様と距離を詰めたくない
のように感じます

このような時は 無理に距離を詰めようとせず 相手の距離感に合わせてみる というのが良いと思います

しっぽ様が彼と距離を詰めたいと言うのは 彼には十分伝わっていると思います
その上で彼が歩み寄ろうとしていない雰囲気ですので これ以上はこちらからアクションを起こさず 彼から距離を詰めてくるか様子を見ましょう

PCの貼り付けについて彼が何も言ってこない状況で

推測の域で不安になり 気持ちを伝えるラインを送り続けるのはどうかな と思います

彼が傷ついたかというのも推測の域で
彼が一言もそれについて言ってないにもかかわらず
推測の域で 「傷つけてごめんなさい」と送るのも 早急な気がします

彼が触れても構わない領域なら いずれ話してくるかと思いますが
触れて欲しくない領域だったのなら そのことについては もうなかったように振る舞うのが良いのではないかと思います

彼の距離感に合わせつつ しっぽ様は通常に戻るという感じです

まずは 彼を気にしすぎないこと
彼の気持ちを勝手に想像して不安にならないこと
彼が自分の思うように振る舞わないからといって不安にならないこと
彼の持つ 今の距離感を把握すること 今はそれに合わせてみること
このP C 問題について触れないでおくこと(話し合いについても何も言わずにおく)

をされて見たらいかがでしょうか？


実家に帰った方が良いかについては しっぽ様が通常に戻っても彼がしっぽ様と顔を合わせたくない雰囲気なら考えて見ても良いかも知れませんが

彼が そう言ったわけでもないのに
(私がいると休めない)と思う必要はないはずです

自分がどうしたいかが一番大切です
彼のそっけのない態度を見て過ごすのが嫌なら一旦離れて見ても良いと思います

ただ 自分が離れたくないと思っても
彼が距離を取りたいと言ってきたら なにも言わず了承しあっさり実家に帰るのが良いです


それと 結婚前の同棲にはデメリットがあることも頭に入れておきましょう

男性は手に入った距離の女性にときめきがなくなり 女性としての興味を失うと言います

また 男性は 女性に非現実を求めているので 生活という現実的な空間を一緒に過ごしているうちに やはり女性としての魅力を感じにくくなってきます

また 博士は 同棲のデメリットとして
一緒に住んでいるうちに家族のように思えてしまい 恋人としての感覚が薄れる
ストレスの解消先を相手に向けてしまいがち
プライベートが持てない
恋愛で重要な駆け引きがしにくい
などを挙げています

しかし 女性としての魅力が欠けても それに勝る魅力を一緒にいる中で与えることも出来ます

「パートナーとしての魅力」
一緒にいて疲れず 安らぐ 楽しく 飽きがこない 居心地が良い相手は魅力的です
モラルに縛られ 男性を責めたり泣いたりする女性は この魅力が半減します
男性はありのままの自分を認めてほしいのです


「結婚相手としての魅力」
実年齢の若さ 経済観念 家事能力を備えた女性に男性は結婚相手として魅力を感じます
また 男性は自分の遺伝子を確実に残す母体を大事にしたい本能があります 貞操観念がある女性も結婚相手として魅力を感じます


「自由を邪魔しない魅力」
自由を奪う女性に脅威を感じる男性は多いです
趣味や仕事 休日の使い方など 大事にしたい自由を奪われるのを男性は嫌います
タバコやお酒などもそうです
出かけるときに誰とどこで と聞かれることで自由を奪われていると感じる男性もいます
男性が大事にしている自由は何か理解して 奪わないようにしてくれる女性に男性は価値を感じます

今回のしっぽ様の行動は
パートナーとしての魅力
自由を邪魔しない魅力
(自分が意図せずとも相手が思う時もあります)
に欠ける行動に見えました

実家に帰らず 彼とこれからも同棲を続けるにしても
実家に一旦帰ることにしたとしても
男性が感じる女性の魅力について研究し 実践されると良いかと思います

博士は男性が価値を感じる魅力について書いています
https://u-rennai.jp/contents/course/740/
https://u-rennai.jp/contents/course/747

今は色々と不安が募ってらっしゃると思いますが
今回のことがしっぽ様の成長につながるようになれば良いと思います
頑張ってください
応援してます

色々不可解すぎます。
彼のパソコンのディスクトップのフォルダに女の子の名前が付いていた。
デスクトップの小さなアイコンが見えて、フォントサイズが小さいフォルダ名まで読めた。
デスクトップを意思を持って見ていないとそんな状況が起きますか？

そして、フォルダが気になったことを彼に示唆した。
開いてはいないのに気になった？
本当に開いていないのですか？
開いたけど、なにか確信を掴めなかったのではないでしょうか？
でないと彼に探りを入れる意味が見えません。

彼は馬鹿じゃないのでゾッとしたのだと思います。

彼を付き合う前から知っていたということは、あなたが25歳頃？
その頃すでにバツイチだった？

ここはボロを出さず、距離を置くのが良いと思う。
気分を悪くさせてごめんなさい。
今まで本当にありがとうございました。
って実家に帰った方が良いと思います。

半年たっても彼からプロポーズがなかったら、
それまでのご縁です。

> No.77108のコメントへの返信

Vitzさん

コメントありがとうございます。
Vitzさんのおっしゃる通り、言われるまで彼が傷ついているかもなんて微塵も思っていませんでした。
怒っているとか、なぜ怒っている原因に気がつかないのかと拗ねているのかと思い込んでいました…。

尋ねた理由としては、私はアダルトなことにもオープンだと彼も知っていて、その内容が大したことではないだろうと思っていたので、聞いたとしても別に怪しいものじゃないよとか、なんでもないよって返事が来ると思っていたんです。
別に言いたくなければそれでいいと思っていたし、濁されたとしても言いたくなかったんだなと流すつもりでした。
それから、私は昔から言いたいことを我慢する性格なので、気になったこととかは彼には我慢せずに聞く努力をしていて、彼もそういうところも含めて私という人を受け止めてくれる人だと思っていたので、聞こうか迷ったんですが、気になったからにはと、聞いたんです。
なので、答えが欲しかったとか、何かして欲しかったとかではないんです….。

傷ついているかもという考えにすら至らない私は、彼に信頼してもらう資格なんてないですね…。
直接誠心誠意謝りたいですが、今のままでは会えないのでまた手紙やラインになってしまいますし、何度か謝っていることをまた蒸し返してくどいと思われないかとか、こういう時は距離を置いてこちらから連絡せずにそっとして置いた方がいいとか、色んなアドバイスとかが頭にあり、謝るために連絡してもいいものかとも悩みます…。

しっぽさん、はじめまして。

希望されているコメントとは
たぶん全く違う方向からなの
ですが、、、

あの、、、

彼さんのPCのデスクトップって
いくら彼さんでもプライベートな
領域なので見ただけで
放置すれば良いのでは？

浮気でもなさそうなら
あえてたずねる意味が
どこにあるのでしょうか。

そんなことを彼さんに言わせて
どうしたいのでしょう。

むしろそれがよくわかりません。

誰にでも
「そっとしておいてほしい」
領域があります。

しっぽさんは出ていくとか
距離を取るとか考えるより
まず彼さんに
「傷つけたこと」を
あやまることをオススメします。

失礼ですが、
しっぽさんは彼さんが
「傷ついている」ことにも
気づいていらっしゃらないよう
なので

博士理論に基づいたアドバイスを
実行されたとしても彼さんとの
信頼関係を回復するのは
厳しいかもしれないと
思いました。