彼氏には相談するべきじゃない？

はじめまして！

仕事がツライ…について逆に質問を致します。

38歳の女性からのつぶやきを聞いた時に
正解な答えは一体何になるのですか？

独身女性が唐突に「仕事がツライ」とつぶやくならば「（俺に）養えって事？」

仕事がツライ人なんて沢山います！

本当にご自分の感情一個しか持ち合わせていないみたいですので、お相手の気持ちや立場を推し量るものさしが欠けていますね。

仕事がツライについて…
解決策は仕事を辞めてください。

貴女様は未婚との事ですので、貴女1人食べるだけなら転職も可能でしょう？仕事自体がツラくてやりたくないのでしたら「今すぐに血の滲むような婚活を行なってください」精神的に疲れているのでしたら「養生なさってください」他人目線ではこの程度のことしか伝えられません。半年程交際している彼も同じでしょう。あえてハッキリと「言わない」だけなんだと思うな。言わない優しさです。

それでも、でもでもどうしてー！と

女性特有の共感を求めるのでしたら同じような仲間を募って「貴女もツライのね、わかるわ」と寄り添いコメントを求めましょうか。

女性から見ても、38歳の女性の仕事がツライというつぶやきに対して「誰もがそうやって生きているんだよ」と思ってしまいます。お相手の男性からも「だから俺に何をしろと言うのか？」と冷めた空気だけが流れていませんかね。

お相手のテンションが高ければ貴女の「仕事がツライ」も保護欲を掻き立てられたり可愛いのかも知れません。

現状、貴女は別の方法でご自身の「仕事がツライ」は癒していく事だと思います。

もちろん男性みんなとは限りませんが
女性の愚痴を聞きたがらない男性は多いですよ

男性には愚痴や悩みを人に聞いてもらってスッキリしたいって概念を
そもそも持ち合わせない方が多いと言われてますので
愚痴や悩みを聞いてあげる事が女性への優しさだと思ってない可能性あります

女性心理に長けた経験豊富な男性や
天性で女性のように察しがいい男性もたくさんいますが
そうじゃない男性も山ほどいます

男と女は全く別の生物です
女性の考えで男性の気持ちを推し量ると
うまくいかなくなりますよ

私の旦那も職場の愚痴などは基本聞いてくれません 笑
人間関係の愚痴なんてはなしたら
「俺、その人の事知らんし、その場にいた訳じゃないし何も言えんよ」
って身も蓋もない返答しかきません 笑笑
「あなたに話してストレスが100倍になった！」
って喧嘩になる事なんて数え切れない程ありましたよ

そんなこんなで私は愚痴は殆ど女性にしかしません
それが平和だと思います

彼氏が何を考えてるか知りたいとの事ですが
ズバリ「何も考えてない」です！
はたまた「面倒くさい」でしょうかね 笑

何故なら「男」だからです
悪気は無い場合が殆どだと思います

彼氏さんが悩みや愚痴を聞いてくれないのは
あなた様を思いやれないのじゃなく
女性の聞いて欲しいって気持ちが
彼氏さんの言う通り
男には「わからない」だけなんです
しょうがないなって流してみませんか？

仕事の悩みやストレスで心身ともに参っていらっしゃるので
そういう彼氏さんの態度にすら落ち込んでしまうのわかりますよ〜
彼氏には一番の味方になって欲しいのに寂しい気持ちになりますもんね
一緒にいる意味あるのかな？とか
こんなに悩んでるのになんて思いやりの無い人なんだろう…とか

彼氏旦那あるあるですよ！
多くの女性が経験してます

それより仕事の悩み辛いですね
ここで仕事の悩みを日記に書いてみたりしたらどうですか？
モヤモヤと考え過ぎて頭がいっぱいになってることが
文章にすると整理されて少しスッキリしたりしますよ
私も仕事の悩みはたくさんあって日々葛藤してます

お互いなんとか乗り切りましょうね
応援してます

典型的な男女の特性の違いからくる問題ですね。
同感、共感が出来る女とそれらが苦手な男の違いを知っていれば解決できます。

仕事の愚痴を聞いてもらって
「それは大変だったね～」
と言えるのは女。

「そんなに大変ならやめたら？」
というクソバイスを言うのが男。笑

男は一般的に【話を聞いて共感や同情をすることが苦手】であり、【問題解決をしなければ！】と思ってしまうのです。
なので、彼が「余裕がなくてごめん」と言ってしまうのも、
自分の問題で手いっぱいなのにキミの悩みまで解決は出来ないよ・・・
ということなんですよね。苦笑

女は解決してもらおうとか思っていないのに、男は自動的にそう思ってしまいます。
それが男性の特性である！と理解しましょう。

愚痴を聞いてもらう方法もありますが、時間と根気がいります。
https://u-rennai.jp/contents/report/115　（男に話を聞いてもらう方法）

手っ取り早く自分の愚痴に付き合ってもらい、共感を得たいならば、女性に話を聞いてもらうのが良いでしょう。

そして相手が辛い時に何かしてあげたい・・・と思うのも、共感力の高い女性であるからこその考えです。
男性にそれを求めることは酷なことでしょうね。(;^_^A

まず男性心理や行動を勉強してみてください。
https://u-rennai.jp/contents/report/78　（男の気持ちを知る）

なぜ男性はそういう言動や行動をするのか？が理解できれば、イラだったり悲しくなることが少なくなり、笑ってスルー出来る事柄が多くなります。

付き合って半年にしては、対応が冷たい気がします。今までも似たような愚痴を聞かせて、デモデモダッテでうんざりさせてしまったかな？二人の関係がうまくいってないのかな？と思います。

少なくとも、私の周りの男性は話は聞いてくれます。その上で、自分には何もできない、仕事を辞めたら？と言われることもありますが。

冷たいかどうか、それも受け取り方次第で、私の場合は何もできないなら、できないとアッサリ認めて言ってくれたほうが正直で好感が持てるし、辞めろなら辞めろで、そんな職場にしがみつかなくても、私にはどこでも働ける能力がある、と信頼されているように感じるかも知れません。

同調されても共感されても、根本の問題は解決しませんし、女性ならわかってくれる、というのもただ単に、同調しているフリがうまいだけかも。力になろうとしてくれているかは別問題です。

態度はどうであれ、問題を解決してくれる視点をくれるほうが、私は嬉しいです。本気で困ってる時は、自然とそうなります。

男の人は基本的に優しいので、どう引き出すかも大事だと思います。自分がどんな対応を望んでいるのか、教えてあげてください。

解決を求めてないなら、甘いもの食べさせて〜、でも、ハグして〜、マッサージして〜、でもわかりやすい行動に落としてからお願いすると応えてもらいやすいのでは。

あと、アドバイスをタダだと思って流さずに、きちんと行動に移すことです。そういう信頼の積み重ねをこちらもしてきたのか…。

聞いて聞いて！批判せずにとにかく聞いて！だと、彼をドアマット、ホスト扱いしているのと同じですから。

m.mさん、はじめまして。
お二人とも38歳で交際半年。

「お互い結婚を考えてる」んですね…？
それにしてはわたしも「冷たいんじゃない？」と感じてしまいます。

ただこれ、相手にしてみれば「答えようのないつぶやき」になるとは思うんですよ。
辛いって、だから僕に何をしろと？？？みたいな。
それこそ男女の違いで、女子のように「わかるわ～」「わたしもよ」「しんどいよね」みたいな感覚にはなりません。

そこは心にとめておきましょう。

でもそれでも気になるのは、
「お互い結婚を考えてる」となると、男性は女性に優しい対応はしますよね。
大事だ、かけがえない、守ってやりたい等々思えばこそ「結婚する」わけですから。

もしかして厳しい現実ですが、
「お互いに」ではないのかもしれません。

そもそも、結婚後は仕事をどうするとか、家事はどうするとか、暮らし方の問題考えないといけないわけです。
いま辛いのなら、「今後のことを考えてこうしよう、ああしよう」という話になってもおかしくは無いと思うんですよね。

何故そうならないのかな？という気はします。
こちらの伝え方の問題もあるかな、とは思いますが。

ちょっと関係性を俯瞰してみることも大事かな、という気がします。
その上で、自分も相手に「どういう対応をしてもらいたいのか」を具体的に考えてみること。
察してほしい！というのは難しいものですよ。

応援してます！☆

再び失礼致します。

◯この人とこのまま付き合っててもいいのかなぁと思い始めました…

せっかくの機会ですので問題を掘り下げてみる事をお勧め致します。

質問形式になりますが
ご自身でチェックなさってみてください。

1.結婚前提にお付き合いしていますか？
※公言する為の根拠①②をクリアしているか
①お互いの友人に紹介した
②お互いの家族に紹介した

2.会う頻度、お住いの距離

3.出会い
①友人の紹介、合コン
②出会い系パーティー、街コン
③恋活サイト、婚活サイト

4.彼のお子さんの年齢
①いつ離婚したのか
②面会や養育費
※①②は知らない場合は貴女のお考えについて。どの程度理解し許容出来るのか。

5.個人情報
①お互いの住所、個人携帯番号を知っている
②お互いの勤務先を知っている

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
◯付き合って半年。お互い結婚を考えています。

これまでの経緯がこれだけでした。
ネット上の相談とは言え、お互いに「結婚を考えている」とお書きになる以上は第三者でも納得できるだけの情報は提供した方が回答の精度も上がります。（今後ご相談時の参考まで）

半年間で何回彼にお会いになさっていますか？そしてどのような出会いでどちらが告白して付き合い出したのかも書かれていません。

例えばですが「付き合うとは結婚を意識することになる」「ただの恋愛だけで終わる恋などしたくはない」などの言葉は言葉に過ぎないと心におきましょう。

また「婚活市場」にいる男性が概ね結婚願望があると思ってはいけません。女性のそれよりも遥かに下がります。

貴女様のお悩みは目の前の「一個」に固執しておりますが、同時に下記のような疑問は生まれてきます。

1.本当に結婚前提ですか？
2.彼にとって貴女はどんな存在か？
3.具体的に結婚について話していますか？

まず仕事がツライ事はご自身で向き合う課題です。

彼も貴女も自立してご自分を養っている。
彼は更にお子さんもいらっしゃいます。
貴女より一般的に負担は大きいですよね。
貴女だけがツライのでしょうか…

もしかしたら恋愛のお悩みより仕事のお悩みが強いのかも知れません。安定した恋愛を継続する為には、プライベートなお悩みはご自身で解決なさる必要があります。※ご家族やご自身の病気なども含まれます。

特にアラフォー以降の恋愛は
「お互いが自立していること」
「一緒にいて面倒でないこと」
端的に言うとこの二つをクリア出来れば継続的に一緒にいられると思います。但し結婚となると言う程に簡単ではありません。

交際半年とのこと、1年の壁を超えられるのか。より良い関係作りの先に結婚があるのか。貴女には課題が実はたくさんあります。

またご年齢的に出産もお望みでしたら、最低限子供を望んでいる男性と結婚なさらなければなりません。アラフォー以降の妊娠出産子育てには経済的な問題も切実になります。彼には既にお子さんがいらっしゃいますしね。

じっくりと考えるきっかけになりますように。応援しております。