会社で片想いの彼からLINEブロックされて今後のコミュニケーションの取り方が判らない

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30代後半 その他の恋愛相談

公開日:2019-01-14 00:53

会社で片想いの彼からLINEブロックされて今後のコミュニケーションの取り方が判らない

▼ コメントを見る(21)

  • 37歳
  • ももか


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
普通にコミュニケーションの取れる間柄に戻りたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 36  )歳 性別( 女性  )
相手 ( 44  )歳 性別( 男性  )
■あなたの状態と相手の状態
私、未婚、彼なし、彼に片想い
彼、バツイチ、彼女あり

■これまでの経緯

彼は私が今の会社に入ってすぐ後に
入社してきました。

ロックバンドをやっていて、
営業経験が長くてコミュニケーション能力の
高い人。最初はそんな印象でした。

同じ派遣社員で席が隣。
私もロックが好きだったり、共通点がいくつかあって、わりと早い段階で仲良くなったと思います。

8月に入社してきて、9月には好きでした(笑)

でも彼には彼女がいて
遠距離で暮らしていて2年半くらい
会っていないと。

ただ難病で入退院を繰り返している為
365日24時間、仕事中も関係なく
携帯の通話が繋っぱなしだと
知り合ってすぐに聞かされました。

彼女に聞かせたくない話の時は
わざとスマホを置いてその場を離れたり
その話題から逸らす様にしていると。

だから例え仕事仲間であっても、
女の子と2人でどこかに行く事はしないと。

何度かダメ元で誘った事もあったし、
人数いる状況で誘った事もあったけど
「誘いにのる事はないから」と
最終的には言われてました。

そのくせ会社では仕事に関係ない話や
趣味の話題を相手から振ってきたりして
周りから見ても仲良くしている雰囲気
だったと思います。
社内でも私達は付き合ってるって噂が
一部で流れたらしいです(笑)

私が彼を好きな気持ちは伝えていて
答えられないながらも、知っているから
優しくしてくれてた部分もあったんだと
思います。

でもせっかく共通に興味のある事や
一緒に行きたいなって場所があっても

それを何気なく
「今度行こうよ~」って言う事自体、
100%拒否されるの判ってて言うのは
虚しいし嫌な気持ちになりますよね。
言っても彼女に丸聞こえの上に、
彼女越しの答えが返ってくるだけだし。

だから必要以上に気を使って
「一緒に行く話にならない」
「好きという感情が伝わる話はしない」
って普段から話す内容をすごく考えてました。

たまに2人で作業をする時に、
スマホをデスクに置いたままの時があると
やっと普通に会話が出来る!って嬉しくなったりしていました。

でも最近はそれもなくなり、
仕事で接点がないはずの他部署の女の子達とやたら仲良くしていたり
スマホを置いたまま離れていると、
たまたまであっても女の子達の所かなって
勝手に思い込んで辛くなったりしてました。

だって知らなかったら
私だって普通に会話出来てたのに!!って
気を使う事の辛さに耐えられなくなってきてたから。

だからだと思います。
彼女に気を使わないで自分の気持ちを伝えられる唯一の手段がLINEになってしまっていました。彼女越しの答えじゃなく、彼と話がしたかったから。

文章では伝わないし、
気持ちを伝えるツールじゃないのに。

でもここ何ヶ月かは、彼の態度や言葉に
対する文句や自分の気持ちを一方的に
伝えてただけな気がします。

ずっと既読スルー、未読スルーでした。

去年の5月に喧嘩した事があって
その時は私が彼を拒否しました。
LINEブロックとかじゃないけど(笑)

それから数ヶ月後に今度は彼から
拒否されました。これはブロック(笑)

拒否された時は、
悲しくて辛い気持ちが強かったし
私も極端な所があって反省したので
友達に協力してもらってつなぎ止めました。

でもやっぱり駄目だった。
普通にコミュニケーションがとりたかった。

前に喧嘩してしまった時は、LINEの内容が
「答えにくいわ」と言われてました。

でも自分の気持ちや考えを人に理解してもらうのを極端に表現したり伝えるのを嫌う人なので、仕事で絡む機会の多い私にとっては
もう彼の態度や雰囲気で察して決めるって事しか出来なくなってたんですよね。

そんなのマイナスな感情しか生まないのに。

いくら未読スルー、既読スルーでも
会社で一緒に仕事する時は
笑顔で話かけてきたりする。
LINEの内容には一切ふれずに。

私もバカだから、笑顔で話かけられたら
嬉しくてまた我慢して頑張る。
私は彼のそばにいられるんだから良しとしなくちゃ!って無理矢理言い聞かせて。

そんな生活?に私もかなり疲れて
きたんだと思います。

年末にこんな事がありました。
───────────────────
年末最後に棚卸しがあり、
ペアで作業をするのですが今年は
彼と私がペアになる事が出来ました。

お正月休みは長いし、
年末最後に一緒に仕事が出来るのがすごく
嬉しかったし、普段ペアで作業をしている場所なので仕事上もやりやすいなって思ってました。

でも棚卸し前日。
以前までペアだった人に戻して欲しいと
上司に直談判?しているのを知りました。

本人からも聞いたし、
上司からも他の人からも聞きました。

ただ、メンバーは決まっていて変更がきかない状態だったらしく「難しい」と言われていました。

普通なら、普通の相手なら。
「年末最後のペア嬉しかったのに~!!
なによ?そんなに嫌なの~!?ひっど。」
って冗談混じりで言えるし、言う子です。

でも「好きな感情が伝わる話はしない」と
毎日、毎日繰り返してると
【嬉しかったのに】が言えない。

言葉が出て来ずに苦笑いするだけ。

それで仕事終わってからLINEをしてしまう。
「そんなに嫌だったんだ、ごめんね」と。

もちろん既読スルー。

当日もギリギリまで以前のペアになった時に
困らない様に私で出来る準備はしたし、
彼にも準備したからね!と伝えておきました。

結果、メンバーは変えられずに2人で作業。

「私でごめんね~」
「でも私でもスピーディに出来たでしょ?」

冗談混じりで言ってみたけど、
何も一言もそれに関して言葉はありませんでした。

作業が終わってからも、何もふれず
最後に言った言葉は
「よいお年をお過ごしください」でした。

「…お疲れ様でした」
この一言を絞り出すのがやっとでした。

帰り道、虚しくて涙が止まりませんでした。

長いお正月休みの間、
やめとけばいいのに何回かLINEしました。
全部既読スルーでした。
───────────────────

そして仕事始め。

忙しかったのかもしれないけれど、
極端に会話がなく、
よそよそしい雰囲気が続いたので
一度リセットしたい気持ちが抑えられなくなりました。

年末の事も含めて何が良くて何が悪いのか
自分の感情を言葉にしてくれないとわからないし、いい加減コミュニケーションの取り方がわからない。
嫌っているのかと思いきや、一緒に作業する時は待ってて手伝ってくれたりする。

本当に普通のコミュニケーションの取り方が
わからなくなったんです。

それでLINEしました。

「なんで避けてるの?」
「避けてねーし」
「避けてるやん!」
「しらねー」

その日に体調が悪く、翌日会社を休むかもと
業務連絡を入れていたのでめずらしくきた返事。

文字のやりとりは誤解を生むし
上手く伝えられる自信がなかったので
「電話したいから出て!」と伝えたら

「やりとりせんでいい」
「電話する気は無い」

それでもかけたら拒否。

そんなに嫌いなの?と思ってつい
「だったら仕事辞める相談した時に
一緒に働きたくないから辞めてくれって
いい人ぶらんと言えば良かったじゃん!」
と打ってしまいました。

今月末には辞めるかもだったので。

※仕事辞める相談して人生を左右するような決断には答えられないと言われてた。

こっちが相手を否定したら
即「じゃあさよなら」ってなるのは
判っていたので否定しないように
普段からあれだけ気をつけてたのに。

それが引き金になってしまい
LINEはブロック、
同じ職場のグループLINEからも退出しました

■具体的な相談

ブロックの翌日から私が体調を崩してしまい、欠勤中なのでまだ彼には会っていません。

ただ、これからどう接していけばいいのか
まったく解らずにいます。
彼が普段と変わりなく話しかけてきても
もう返事するのも怖いです。

このまま会社を辞める事も考えましたが
生活上それも出来ません。

どうしたらよいでしょうか
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  • 長々と書いてて途中でよく分からなくなってきたんですが…

    多分、というかほぼほぼの確率で彼から嫌われてると思うので、もう関わらない方がいいと思いますよ。

    あなたもわざわざ自分から嫌われるようなことしなくてもいいのに…。

    必要最低限の会話(挨拶や業務上仕方ない事だけ)にして、彼には関わらないことです。

    変に謝ってもおかしいだけです。

    あなたはただ意地になってるだけ。

    自分がここまでしてるのに、どうして反応してくれないの!?って感じで…(笑)

    他人は自分の思い通りにいかないものです。

    彼をコントロールしようとするのはやめましょう。

  • ももかさん、はじめまして。
    体調もくずされてるということですので、まずはお体を大事になさって下さいね。

    自分もそうですが、私達女性というのは、主観的で感情的で、切り替えが難しくて、冷静になれなくて、見返りを求めてしまい、適当にずるく立ち回れないものですよね。
    →今のももかさんの状態はこの局面ですね。

    しかし、一方で女性というのは、優しくて包容力が会って、多少の事は気にしないおおらかさで、おしゃべり好きで冗談好きで、笑顔でその場の雰囲気を明るくできる力を持っています。
    →本来のももかさんは、こちらですよね。

    一般的には、職場で恋愛ターゲットとするならば、44歳派遣社員男性+電話繋ぎっ放し彼女もちにはいきません。ももかさんは、欲のない純粋な方なんですね。

    今回の目的である「いろいろあったけど、今では何でも話せる同僚」になるために、以下の事ができますか?
    1.業務以外は話しかけない。
    2.業務で話すときは、笑顔で。挨拶も笑顔で。
    3.ライン、電話はしない。彼から万一来ても業務連絡以外はかわす事。
    4.彼から私的なことを話かけられたら、業務を優先し、お付き合い程度にとどめる

    こんな感じです。半年はかかるかもしれません。

    そして、
    1.今の派遣制度では、3年派遣先の会社で働けば社員になれる権利がもらえる事になっていると思います。キャリアアップなど目指してみるのもいいのではないですか。
    2.胡散臭ない素敵な男性との出会い、婚活に目を向けてみてはいかがでしょうか。

    こんな胡散臭い男性に、自ら関わってる時間がもったいないです。

    31040218 1位 2019-01-14 09:06
  • 体調はいかがですか?お大事にしてくださいね。

    ご相談の件ですが、内容以前に、ご年齢の割に幼いのでは?と思ってしまいました。幼さは可愛いに繋がる部分もありますが、さすがに30代以降は可愛いには繋がりません。
    特に気になってしまったのは、文末の(笑)です。真剣な相談であれば、つけるのはお止めになった方が良いかもしれないですね。
    読んでいる方は気になるものです。

    さて件の彼ですが。
    しつこさに辟易しているのが文章からも伝わってきます。どうか、そっとしてあげてください。離れてあげてください。
    職場が同じ分、ストーカーやセクハラのように思われても悔しいですし、お辛いと思います。
    冷たい回答になってしまいましたが、今できることは「彼から物理的にも心理的にも距離をおく」以外にないかと思われます。


  • その彼すごいですね。難病を持っていても、電話を繋ぎっぱなしという人、めったにいませんよ。家族でも婚約者でもないのに、そこまでしてる様子を見ると相当好きなんだなと思います。

    しかも二年も会わなくて、遠距離。
    相当心の絆が強いんだと思います。

    もしご自分にそんな思える相手がいて、会社の方から自分のような対応をされたら...どう思いますか?

    私は...正直、邪魔してるようにしか思えなかったです。彼自身のです。
    行かないと言ってるのに。難病でどうなるかわからない彼女がいるってすごく精神的に不安だと思います、その中で仕事をやめるとかどうこうで何度も喧嘩したり。他人のことにそこまで構えないと思いますよ。

    子供じゃないんだから、と思いませんか?厳しいお話で申し訳ないです。
    彼との関係性を美化しすぎでは?

    必要最低限関わらず、素直に応援してあげたらどうでしょうか。
    その年でそこまで彼女を思う人が、変わることはないと思います。


  • 彼の気持ちを
    全くケアしてこなかったのですね。

    彼の方が
    どう対応してよいかわからず
    怖かったかも知れません。

    ご自分の気持ちを押し付けすぎだったのでは?

    私も、笑
    に違和感を感じました

    この状況で笑が出るってことは
    ひょっとしてもしかしたら
    好きざけと勘違いしているのでは?

    彼から気持ちを考えたら

    にはならないですが、、、



    みこりん 31位 2019-01-15 20:46
  • 皆様コメントありがとうございます。

    まず皆様のコメントでとても驚いたのが、
    彼女と通話中だという事を良しとする意見の
    多さです。

    普通に考えて、仕事中も通話中というのは
    一般常識で考えたらありえません。

    しかも「そこまで好きだなんて」と
    仰る方もいますが、そこまで好きなら、
    普通は彼女に何かあったらすぐに飛んで行ける距離にいます。

    彼女はずっと入院している訳ではなく
    入退院を繰り返しているという話でしたので
    退院中に会いに行く事は可能なはずです。

    しかも今の会社はGWやお盆、お正月など
    大型連休は長期の休みがあるのですが、
    その間に1度も会いにいかないというのは
    大切に思ってる気持ちに疑問を抱いてしまいます。

    彼は実家暮らしのバンドマンですし、
    自分の楽器や周辺機器にお金も使っているので、彼女の為に貯金…もしてないです。

    彼女が一時退院中も仲良い人だけの
    会社の飲み会に参加していました。
    ※断っても全く問題ない飲み会です。

    私の説明不足でごめんなさい。

    また、私が一方的に追い掛けまくって
    ストーカーまがいのような事をしている
    様に取られてしまっているのも辛いです。

    彼とは会社内だけではありますが
    本文内にもあるようにかなり
    仲良くしていました。

    趣味が近いというのもあるのですが、
    アクセサリーや洋服など、ネット通販で
    私が買おうか悩んでいるものがあると

    「これ俺買ったけどいいよ~!」
    「え、でもお揃いになっちゃうやん」
    「いいじゃん、お揃い♪」

    と言ってくれたり、

    ちょっと面白い文房具を見つけると
    会社でも使えるからと
    「一緒に使お」と
    私とペアで買ってきてくれたり

    「髪の毛めっちゃ手入れしてるやん」と
    髪の毛を触ってきたり、
    くっついて来るので
    「そんなんしたら、ちゅーすんぞ!」と
    冗談で言うと「だ~め♪」と返してきたり
    傍から見ればいちゃついてると思われる様な
    行動をめちゃめちゃ取られていました。

    これは私が告白する前も後も
    変わらずに続いていました。

    ただ、彼女の事があるのでやっぱり
    私はスマホを持っていないかどうか
    すごく気にしましたし、
    彼がなんでそんな態度を取ってくるのか
    不思議でした。

    ずるいとは思いますが、私も彼とその
    仲良く出来る時間は大切だったので、
    恋愛感情はなくて、ちょけてるだけだと
    自分に言い聞かせて彼女に変な心配を
    かけないように普段の会話もタイミングも
    すごく気を付けました。

    ただ「女の子と2人では出掛けない」という
    名目さえ保っていれば良いという印象は
    彼の行動から受けました。

    私と彼の間がギクシャクしてきたのは、
    会社内に「人のものが好きで、社内の人目につかない所でエッチするのが好き」という
    女の子がいるのですが、部署が違って接点もほとんどないのに、やたらと仲良くしだしたのを私が怒ってからです。

    ※その子は噂という訳ではなく、
    実際に現場を何度も目撃されているし
    上司と不倫しているのがバレて上司が
    会社をクビになったりという事実があります。

    私は彼女でもないので、
    怒る事ではなかったかもしれません。

    もちろんヤキモチもあります。
    彼女の話を聞かされている事もあったし
    さらに会社内でその子と仲良くすれば、
    彼自身もどんな目で見られるか安易に
    想像がつくし、噂になりかけていたので
    仕事をせっかく頑張っているのに
    自分で評価を下げるような事しないでよ!
    と思ったからです。

    もちろん彼女にそんな話を聞かせる訳にも
    いかないので、LINEで喧嘩しました。

    彼は「そんなくだらん噂どうでもいい」と
    一蹴して、少しの間私と距離を置くように
    なりました。

    ただ仕事でかなり密に接するので、
    また元の仲良い雰囲気に戻るのに
    そこまで時間はかかりませんでした。

    ちなみにその間しばらくはその女の子とも
    接するのは見かけなかったのですが、
    噂が落ち着くとまた仲良くしだして
    現在では「あの2人どこでヤってんだろね」
    と言われてしまっています。

    その後、今まで隣の席だったのが
    人員が減った関係で彼が同じフロアの
    少し離れた席と私の隣の席の2ヶ所を
    作業別に行き来するようになり、
    彼がタバコを止めて休憩時間が別行動に
    なったりして、一緒に仕事をする時と
    隣の席に来た時は今まで通り仲良くといった
    感じに変わっていきました。

    そうすると話す時間も限られてきてしまい
    今までの彼との時間を取り戻したい!と
    焦ってしまったのは多分にあると思います。

    ただ、本文内にも書きましたが
    彼は自分の気持ちを全く言葉にしないので
    彼の態度を見て感じとるしかなく、
    私の事が嫌いなんじゃないか?
    一緒に作業するのは嫌なんじゃないか?
    と思う時と、
    やたらと仲良くしてくれる時があり、
    冗談っぽく聞きたくても、
    その時に限ってスマホを持っているから
    言葉が出てこないという状況が続いてしまい、最後のブロックに至ります。

    本文内の(笑)については、
    自虐的な意味合いや、恥ずかしい気持ちで
    使ってしまっていましたが
    それを本当に悩んでいるのではない、や
    このごに及んで…という意味合いに
    取られるとは思っていませんでした。

    すみませんでした。

    ももか(投稿者) 2019-01-15 23:13
  • > No.78645のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    私の説明不足ですみません。
    追記致しましたので
    もし良かったら併せて読んで頂けましたら
    幸いです。

    ももか(投稿者) 2019-01-15 23:15
  • > No.78634のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    私の説明不足ですみません。
    彼女との電話については私も最初は
    そう思っていましたが、

    彼と接するうちに違和感を
    覚えるようになりました。

    追記致しましたので
    そちらも併せて読んで頂けましたら
    幸いです

    ももか(投稿者) 2019-01-15 23:26

  • あなた様はなんといって欲しいのでしょうか?

    他人のあなたが、「一般常識では〜」と考えるならお相手との常識の感覚が違うので離れたらいかがですか?

    人それぞれ事情もありますし、仕事もある、すぐ飛んで行ける距離にいけない、から電話は繋いでるのでは。

    お相手の行動範囲を予想して、「〜はず」と決めつけていますが、それは妄想でしかないのではないでしょうか。

    人それぞれの普通があります。

    それをコントロールしようと思ってるあなたに、疑問を抱かれる必要はお相手にはありません。

    お相手の気持ちよりも自分の気持ちばかり優先されてませんか。

    貯金のことまで引き合いに出す必要が、あなたとの関係にあるのでしょうか。他人との関係にまで口を出したり...人付き合いとしても嫌気がさすのは普通だと思います。

    説明は足りていたと思います。

    先ほども記載しましたが、お相手の気持ちになってみたことはありますか?






    この質問に限らず回答は、厳しい意見もあります。?と思うコメントもあります。たまに嫌味もありますよ。何でもかんでもケチつける方もいます。
    でも今回の回答を読むと、全てが参考にならないというわけではないのでは?全てが説明不足ですか?

    今回の質問に至っては、私は文章の笑は別にいいのでは?とは思います。

    悩んでるときは誰かに勇気付けてもらったり、共感してもらいたいものですよね。でもそのタイプの悩みは自分の中で解決してることです。

    自分の中で決まっているのです。

    でもそれを言ってくれる方はここにはいません。(多分)
    もしあなたが自分の中で決まってることがあって、一足が欲しいなら、ここではなく違う場所がいいと思います。
    サイトの雰囲気というものがあるので。

    あなたが自分の目で、心で感じたことを信じたいというのなら、もうそれで十分なのでは。

    そこに真実があるかはわかりません。



  • > No.78609のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    まず、私の説明不足というか説明が下手で
    すみません。

    途中で解らなくなったのに回答
    くださってありがとうございます。

    彼から嫌われたのは自覚しています。
    私ももっと普通にコミュニケーションが
    とれていたらと後悔しています。

    ただ会社での接点が多い以上、
    関わりを持たないというのは難しいです。

    もちろん仕事以外の会話は自分からは
    しませんが、彼からまた前みたいに
    親しげに話かけられたら…と思うと、
    彼の考えが判らないだけに
    どんな顔をしてどうしたら良いのか
    判らないといった気持ちが強いです。

    彼の気持ちをコントロールするつもりも、
    自分の思い通りにしようとも思っては
    いません。

    追記致しましたので
    読んで頂けましたら幸いです。

    ただどうしても長文になってしまうので
    判らないというのであれば大丈夫です。


    ももか(投稿者) 2019-01-15 23:40
  • > No.78611のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    お陰様で体調はなんとか落ち着き、
    今日から職場復帰をする事が出来ました。

    今日彼と一緒に仕事をして、
    休んでいる間の引き継ぎをしてもらい…と
    かなり話をする機会が多かったのですが、
    出来る限り頂いたアドバイスを実践しました。

    挨拶、会話の内容、イントネーション、
    多少いびつにはなってしまったかもしれませんが笑顔と感じ良くを心がけました。

    社内に1人だけ、
    私の状況を知っている友人がいるのですが
    その友人にも「違和感なく出来てるよ」と
    言ってもらえました。

    ろくでもない男だとは思います。
    ただ、私が彼に拒絶するくらい嫌な思いをさせてしまった事は事実ですし、
    私にとって大切な人である事には変わりないので、お互いに気持ち良く仕事が出来る距離を保っていけるように努力していきます。

    ももか(投稿者) 2019-01-15 23:57
  • > No.78656のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    私がどう言ってほしいのか…
    今後、仕事で関わっていく彼と元の関係に近い状態に戻れる為にどうしたら良いか?という事を相談させて頂いています。

    その回答を下さっている方もいらっしゃいますので、とても感謝しています。

    以上です。

    ももか(投稿者) 2019-01-16 00:37
  • > No.78628のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    体調は落ち着きまして、
    本日から職場復帰をする事が出来ました。

    ありがとうございます。

    年齢の割には幼稚…そうかもしれません。
    30代にもなってこんな事で悩む事自体、
    大人げない事なのかも知れませんね。

    アドバイス頂きました彼の件ですが、
    伝わらないかも知れませんが
    初めから嫌がっている彼に
    一方的に恋愛感情を押し付けていた訳では
    ありません。

    ただ、今となっては自分の感情のコントロールが出来ずに拒絶する程嫌な思いをさせてしまった事は事実なので自身で受け止めなければと思っています。

    物理的にも心理的にも離れろとありますが、
    職場が同じで一緒に仕事をする間柄なので
    私が会社を辞めない限り物理的には不可能です。

    会社を辞めるという選択は出来ないので
    仕事上で良好なコミュニケーションが
    図っていけるように努力していきます。

    ももか(投稿者) 2019-01-16 00:50
  • 横から失礼します。

    ご自分の気持ちを追記で書くだけ書いて、的を得た回答が来たら、今まで返してなかった他の方に返事をしていき、1人の方だけに敵意を向けるのはいかがなものなのでしょうか。当方コメントの流れをリアルタイムで見ていたので、まるで子供のようです。

    自分から見るとぴこぴこ!さんの意見はとても正確な意見だと思いますよ。


    >コメントありがとうございます。

    私がどう言ってほしいのか…
    今後、仕事で関わっていく彼と元の関係に近い状態に戻れる為にどうしたら良いか?という事を相談させて頂いています。

    その回答を下さっている方もいらっしゃいますので、とても感謝しています。

    以上です。


    とのことですが、ぴこぴこ!さんは初めのレスで詳細書いてらっしゃいますよね?

    "戻れる為に聞いてる"ならあれで十分だったと思いますが、それでもあなたは説明不足といって書き足した。「〜の意見が多くて驚きました!」とも書いてありましたね。

    それに対してぴこぴこ!さんがすぐに回答すると、「その回答もくださる方もいるので〜」と、内容に関しての感謝の気持ちもなし。「以上です。」としめくくる。あまりにも失礼ではないでしょうか。



    自分も同じ意見で、嫌われてると思います。そして、元に戻れることは不可能だと思います。というか男性の方のためにも、やめてあげたほうがいいと思いますよ。

    彼女でもなんでもないのに、金銭的なことや距離感について勝手に疑問を抱き、彼との関係性の要素にするのは如何なものかと思います。

    その人柄がじわじわと滲み出て、ブロックという結果になったのでは。
    普通の人間でも普通にしてれば、ブロックはされませんよ。

    まして、若い子じゃないんですから。

    正直この雰囲気からも伝わるように、自分勝手な行動をしてるとしか思えません。お二人の邪魔をしてるとしか私も感じられません。




    Telm  2019-01-16 00:51
  • ももかさん、はじめまして。

    Σ(^▽^)生活上辞めるのは無理 とな(それはそう)

    (^▽^)そうかぁ 

    (^▽^)こういう人っているんですよね そしてこういうタイプの人が野放し ということは、私だったら「この会社ヤバい」の基準値を大きく超えてる状態 と判断して、転職先の会社を探すと思います

    (^▽^)上役があんまりしっかりしてないんじゃない?

    (^▽^)この彼はコントロール依存の人で、上役が頼りなかったりして、この彼の病的な感じに拍車がかかってるのかもしれません

    (^▽^)ん~とね ももかさんはこの文面の暑苦しい感じから察するに、被害者体質の方なんだとお察しいたします

    (^▽^)被害者体質の人って、能力高いんですよ

    (^▽^)「この勤め先以外考えられない」という感じかもしれないんですが、ためしに職探しを暇つぶしの時間にでもされてみられることをおすすめします サイトとか見るのタダやし

    (^▽^)副業としてなんかで小銭を稼いでみるのも良いような

    (^▽^)お金以外でも、ボランティアとか趣味のサークルに入られても、心の報酬があると思います

    (^▽^)あとまぁ 異性としてすっごくこの彼に関心が止まらない というのは理解するのですが、申し訳ないけどコントロール依存の人はセックスがなんか変 というのが予想されます

    (^▽^)多分なんか本当に変な感じにしかならないんじゃないかと思います

    (^▽^)こう病的だと、勃起も危ういんじゃないでしょうか

    (^▽^)男性も気持ちが伴わないと、スムーズに勃起ってしないらしいんすね

    (^▽^)この彼はこんだけ幼児的で病的だと、「気持ちがリラックスして性的に気持ちよく興奮して勃起→好きな女とセックス」みたいな流れどころじゃないんじゃないかと思います

    (^▽^)そう若い年でもないですし

    (^▽^)濁すような言い方ですいません(澄み切ってる) まぁトータルであんまり気にするほどの男でもない という感じじゃないかと思います 本人もそれがわかってるからこそ、過剰な設定とか過剰な演技的コミュニケーションとか、過剰に性的な自己演出に走らざるをえない という感じかもしれません

    (^▽^)ふつ~のいい男性とデートでもされることをおすすめします そのほうがゆったり人生をお互いに満たされて過ごせる可能性も高いんじゃないでしょうか

    (^▽^)LOVE♡

    wonder.2 3位 2019-01-16 01:03
  • > No.78663のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    リアルタイムでご覧頂いていた
    という事でしたが、お返事に関しては
    皆様にさせて頂いています。

    順番が前後はしていますが、
    それを勝手に理由付けされるのは
    それこそ妄想の範疇ではないですか?

    追記させていただいたのは、
    今回の投稿文が私目線のマイナスの感情だけを主体に書いてしまった為に、
    相談内容がキチンと伝わらなかったら
    嫌だなと思ったからです。

    それは1人の方に対してではありません。

    今回、彼から私が受けた事は
    もちろん私に非がある事は判っています。

    自分の気持ちを押し付けすぎた結果、
    自分で招いてしまった事です。

    でも彼をコントロールしようとは
    していませんし、
    そもそもそんな事出来ません。

    また彼女の件に関しては妄想ではなく、
    貯金の事や一時退院中の事や彼女に関する事は全て彼から聞いた事ですし、会いに行けるのに行かないというのも、彼女の住む隣の県まで遊びに行っているのに行かなかったという話も本人から聞いているからです。

    彼の行動、彼本人から聞いた
    彼女の話を全て書き出さなければ
    妄想でしょうか??

    彼の立場、彼の気持ちになった時に
    私には理解しえない事が沢山あります。

    私だけでなく、
    社内で彼のスマホが繋がっているのを
    画面などで見て気がついた人達の中には、
    嫌悪感を抱く人もいます。

    自分達の会話が見ず知らずの人に
    筒抜けなので、相手が誰であれ嫌な人も
    いるでしょう。

    彼が彼女の為にひたむきに頑張っている人
    ならば彼の彼女を思う気持ちに共感も
    出来るのですが
    正直見ていて「本当に??」と思う所も
    沢山あります。

    それを全て文章で伝える事は出来ません。

    ただ彼女の気持ちになったら
    何故「女性の多い職場だから心配で電話を繋ぎっぱなしにしてほしい」というのは
    分かる気がします。

    女性にモテる人ですし扱いも慣れてる。
    その気になれば浮気もできてしまうと
    思うからです。

    極端な例えですが
    実際に奥様が妊娠中であったり、
    彼女が入院中に浮気というのもない話では
    ありませんしね。

    浮気するしないは本人の勝手ですし、
    そんな人がする訳ない!!と決めつけるのもどうかな?と思います。
    するとも決めつけてもいません。

    ただ、
    彼と私の関係を美化しているというお話に
    対して彼を美化しているのではないかな?
    と思ったのは事実です。

    お話の根本が「これからどうするか」ではなく、2人の邪魔をするな!になっている様に感じました。

    私は彼が彼女と別れてほしい!でも、
    私と浮気してほしいから振り向かせたい、
    私に恋愛感情を持ってほしい!とも
    言ってはいません。

    一緒に仕事をする間柄として、
    私が恋愛感情を持ってしまったばかりに
    自分が撒いた種ではあるけれども、
    コミュニケーションを取れる間柄に戻るには
    「どうしたらよいか?」と相談をさせて頂いていました。

    これ以上はお話の根本がズレてしまうだけだと思いますので返信は差し控えさせて頂きます。

    ももか(投稿者) 2019-01-16 01:46
  • > No.78664のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    どこかで見ていたんですか!?と
    思うようなコメントにびっくりしています。

    かなり余談ですが、私のいる会社は
    【仕事を離れたら皆良い人なんだけどね~】
    という会社です…。

    基本的な仕事は派遣社員にぶん投げです。

    ただ、
    その分自分の采配で仕事をさせてもらえるのでやりがいはありますし、適度な緊張感もあります。(なにかあっても社員さんフォローしてくれないので、自分の責任)

    残業に関しても残業代がきちんとつく上で
    ちゃんと仕事をしている分には、
    とやかく言われないので、
    収入面でもかなり助かっている現状です。

    彼の件ですが、
    「コントロール依存」なんですね…。
    初めて知りましたが納得出来る部分が
    多くて勉強になりました。

    かなりの自他共に認めるナルシストで、
    セルフプロデュース感が否めない…。

    彼女との電話の件も確信が持てるまでは
    彼女の為なひたむきな俺ってカッコイイ!
    を演出してるんだと私を初め思ってる人が
    結構いました。

    そして私自身も「被害者体質」なんですね。

    確かに…。
    被害妄想やマイナス感情が酷すぎて
    悲劇のヒロインやってんじゃないよ!!と
    自分で嫌になる事はよくあります…。

    今回も結局自分の被害者意識で、
    相手に迷惑をかけてしまった結果ですしね。

    この先、
    彼とどうこうなる事はありえないので
    勃起うんぬんは置いといて(笑)

    分析して頂いたおかげで、
    彼と自分がどうしたらお互い心地よい
    距離感で接する事が出来るかを考えるのに
    とても勉強になりました。

    自分の視野を広げる為にも、
    心の報酬を求めて色々な事にチャレンジ
    していきたいと思います。

    会社は…転職厳しいので頑張ります。

    ももか(投稿者) 2019-01-16 02:14

  • 初めまして。
    流れを読ませていただきましたが、私も回答には悪意を感じました。

    ぴこぴこさんのコメント内容は、あなたへのアドバイスがたくさんあるのに、それに対しての返答や感謝の気持ちが見当たりませんでした。

    Telmさんのコメント内容にも、どうやったら戻れるか?についての回答はあります。「戻れる方法」を書くだけが回答ではないと思いますよ。その全てが回答かと思います。

    なので、話の根本はズレてないはずですよ。そもそも真っ当な意見に対して、喧嘩腰で対応されたのは、質問者様かと思います。

    そうでないというのなら、他の方には書くのに、ぴこぴこ!さんやTelmさんの意見の部分に対してはどう思われるのか、何故書かないのでしょうか?

    後、相談内容は伝わっていますよ。
    追加のコメントは「こんなに彼とは仲がいいんですよ!」という主張しか見えませんでしたね。

    >また彼女の件に関しては妄想ではなく、貯金の事や一時退院中の事や彼女に関する事は全て彼から聞いた事ですし、会いに行けるのに行かないというのも、彼女の住む隣の県まで遊びに行っているのに行かなかったという話も本人から聞いているからです。

    とのことですが、他の方がいうのは、「それをあなたが疑ったりつっかかったりする権利はないと思う」ということだと思いますよ。関係ないですよね。

    あなたはそれを「普通〜ならすべき」と断言されておられました。そこがおかしいのでは?妄想では?コントロールしてるのでは?と突っ込まれた要因かと。自分の非を認めてるようで認めてないのは如何なものかと思われます。

    彼の立場になった時理解しきれないことがあるのにもかかわらず、あなたは自分勝手に動いたんですよね。だからこそ、ブロックされた現実をしっかり受け止めてください。だからこそ、彼の身になって考えたほうがいいです。
    質問者様には、「理解できない」のです。

    >私だけでなく、社内で彼のスマホが繋がっているのを画面などで見て気がついた人達の中には、嫌悪感を抱く人もいます。自分達の会話が見ず知らずの人に筒抜けなので、相手が誰であれ嫌な人もいるでしょう。

    それは会社や周りの方が決めることです。それでも彼がその通り過ごせているなら、それは大丈夫だということ。それでも一般常識としておかしいと疑うなら、何故好きになったんですか?

    もしそれが一般常識だというなら、それを犠牲にしてでも彼女のことを思う気持ちはとても強いもの。

    それを、あなたが

    >彼が彼女の為にひたむきに頑張っている人ならば彼の彼女を思う気持ちに共感も出来るのですが正直見ていて「本当に??」と思う所も沢山あります。

    と思うのは何故ですか?

    本当じゃなければとっくに別れているでしょう。ブロックできる人なのですから。その2人、別れてないんです、
    お別れされたのは、あなたです。自分と男性の関係を疑うべきだったと思いますよ。

    文章で伝えきれないとのことですが、そもそもあなたが彼に対する敬意も思いやりも見つかりません。

    妊娠中や少しの入院というお話ではないのですよね。難病なのですよ。
    難病となると人に触れてはいけない期間もありますし、会いに言って直接話せない期間もあります。行っていきなり倒れてもそのままいるわけにもいかないし、いろんな事情があるのですよ。だから、電話なんです。

    見逃さないように。

    難病で苦しむ患者様が、心配だから!とそれだけでただただ執着できる力があると思いますか?
    治療もあるのですよ。彼が隣にいる安心感が生きる力にも変わるんです。
    あまりにも不謹慎です。

    コミュニケーションならもう必要最低限、とれていますよね?どんなコミュニケーションをのぞんでいるのですか?また、彼はそれをのぞんでいるとおもいますか?

    邪魔をするなというよりも、「邪魔になってしまっていたから自分のどうこうしたい気持ちをまず抑えるべき。」「それでも元に戻るのは難しい。」というのをここのコメントの大半の方が書かれてます。

    それが答えなのでは?

    お応えさせていただきますが、私もそう思いますよ。皆さんの書かれてる通り、完全に嫌われてる状況で、元に戻るのは難しい。コミュニケーションはすでにとれてるので質問者様が何を求めているのか謎。です。

    この掲示板も、一つのコミュニケーションです。話がそれるのは、回答者の方の責任でしょうか。

    お二人、いろんな意見も交えて、「厳しい意見ですが」「笑は悪くないと思う」というところまで気遣っていたのにあまりにも不憫だと思い、コメントさせていただきました。

  • 『好きな人をリスペクトしよう』その気持ちがない方にコミュニケーションはとれません。

    どんな人間関係でもそうです。

    電話や貯金や会う期間、他人の貴方が全て疑問に思い、おかしいだのケチをつける必要はありますか。

    自分のすることにケチをつけている方と、貴方は仲良くなりたいと思いますか?

    直接相手に伝えていなくても、人間感じ取るものです。自分のことを本気で思ってくれている人と、そうではない人。

    前者を大切にするのは当たり前の流れ。

    当方の同性(男性)の友人に似たような境遇の方がおられます。周りから見れば不思議のよう。でも、二人の絆は本物です。お互いがお互いを大切にしてるのが、じわじわと伝わります。

    「同性の上余計な感情がない」のもありますが、そうすると友人は心置きなく話してくれます。今こういう状況だとか、プレゼントを送ってて、だとか。

    どうでもいい関係ならすぐ切れるもの。相手の体が弱い中そばにいるというのは、そばにいる方も大変なのです。

    それでも繋がっているのは、貴方には話してないことがたくさんあるのでしょう。そして今後も話す気がないから、ブロックするのでしょう。

    ブロックって疲れます。気まずい。
    でもそれでもしたのは、何故?

    貴方は好きな方の気持ちが汲み取れなかったのです。それはリスペクトがないからです。

    そういう方とは、コミュニケーションをとる気にならないと思います。

    正直、疲れるんです。

    同性からの意見でした。

  • いろいろ追記されていますが、、


    多分この
    追記をするような、、、
    しつこさ

    自分の正当性を主張ばかりするような、、、
    自分の気持ちの押し付け

    わたしたちの回答への
    理解不足、決め付け、理解しようともしない、、、
    つまり彼の気持ちを決め付け理解しようとしないところ


    などなどが
    多分彼との距離を開けたのです


    また、彼の私生活にとやかく言う権利は
    ただの同僚にはないと思いますよ
    しかも他の女性と仲良くしているから怒るなんて


    キツくてごめんなさいね

    これからは
    距離をとって
    1同僚として
    接するしかないと思いますよ


    みこりん 31位 2019-01-16 02:57
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