4つ下の彼との進め方

まいさん、はじめまして。

（＾▽＾）Ｄ君は出世しないだろうな～　というのが全体的な私の感想です

（＾▽＾）おまけ～「男は顔じゃない」とはよく言われますが、じゃあ男って何なのか　何を見て判断すんの？？　という意味での「男は〇〇」の「〇〇」10選～

①将来性
②現実検討力
③身体性
④一緒に住むとして、暮らしやすいかどうか
⑤声のよさ
⑥価値観
⑦嘘をあまりつかない人か、嘘をよくつく人か
⑧人間全般に対する考えの有無
⑨人間という生き物として今も学びを深めたり、成熟へ向かう方向性を有しているかどうか
⑩弱者に対する対し方

（＾▽＾）パラドックスというか、①～⑩までで結構当てはまりますっていう人って、容姿のいかんにかかわらず、なんかよくわかんないけどカッコ良く見える　という状態が考えられます

（＾▽＾）人望があったり、なんとなく好かれてるという人を探されるのをおすすめします

（＾▽＾）Ｄさんにもうちょい人望があったら、ＩさんとかＴさんとかは、もうちょっとＤさんの転職を引き留めたり、深い付き合いをしたりしてるんではなかろうか

（＾▽＾）Ｔさんは深い人柄という意味ではまだよくわかりませんが、とりあえずＩさんとの付き合いでのポイントはおさえているな　という感じではあります

（＾▽＾）仕事もできるんじゃないでしょうか

（＾▽＾）蓋を開けてみないとわからないことではありますが…（笑）

（＾▽＾）出会いの幅を広げつつ、男性たちをより深くプロファイリングされるのがおすすめです　ＬＯＶＥ♡

まいさん
想像して欲しいのですけど、

人間関係の中で自分が誰かに人と人とを取り持つって

なかなかの作業だと思うのです。
考え過ぎてもダメですけど。


当事者以外は
あとは委ねるしかないと思うので。

お見合いの
「あとは、お若いおふたりにお任せして」の時間ではないでしょうか？

お見合いしたことない^_^けど

ま、出会いがそうだっただけであって。

恋ユニの「博士理論寄り」ならば、ライン登録までが「好きバレ」ギリギリなのかなぁ？と思いますがどうですか？

あと、手っ取り早く周りに探りを入れるのも

「友達はろくなことをしない」的なことありませんでした？

そういうことが、何を言ってるのか

テクニックではなく、本質を理解する時間で、彼が行動してくるのか見極めるのはいかがでしょうか？

まいさん、こんにちは。

会話の内容など詳細に書いてくださっていて、またまいさんは当事者のため、あれやこれや考えるべきポイントが沢山あるように思えるかもしれませんが、

Dさんとの関係を進めたいならシンプルに

・Dさんとのデートを楽しむ&プロファイリングをする
・Iさんにはこれ以上具体的な相談、報告はしない
・Tさんとは個人的な連絡をとらない
・現段階でDさんだけに入れ込まず、このグループ外でほかに好きになれそう/付き合えそうな候補を何人か作っておく

ではないかと思います。

紹介してくれたIさんに感謝しつつも、今後はあまり詳細を報告せず（博士理論では共通の知り合いには相談しない方が良いとされています。報告するとしても、とても良い人だと思う、デートをしたし今後も続けていきたいと好意を示す程度に留めておき、好きバレや、愚痴や相談をしたり、手助けをされないようにした方が無難です。）、

粛々とプロファイリングしながら見極め（誠実な相手か、結婚につながるか）て、お付き合いできる方向に進めていくのが良さそうと思いました。


また、今後はTさんとも連絡をとるというような曖昧な状況になることも避けておいた方が無難に思います。

あくまで、連絡をとっているのはDさんだけですよ、としながら、会っているときは笑顔で楽しく居心地良く過ごし、会ってないときはそっけなく（冷たくするのではなく必要以上に連絡はとらない）を実践しながら、少しずつ距離を詰めていくのが最善ではないかなと思いました。


「嫌なら断ってくださいね」、なんてことは絶対に言わないでくださいね。そう思っていても思ってなくても、
「えっ…何言ってるのこの人…」と面倒な人だな、となりますので…

Dさんがいやなら付き合うまでいかずフェードアウトとかすると思います。
博士理論では女性から告白はしない方が良く、男性から告白してもらうのがセオリーです。


一度目のデートを取り付けるのが成功したなら、その日に備えてスキンケアやダイエット、ファッションなど一番良く見えるように準備をして、当日は沢山笑って「あなたと過ごすと楽しい」と示すのが良いと思います。

「あの人は奥手だから…」と押しすぎて手に入った距離にならないように気をつけてください。
男性も付き合いたいとなれば相手から押してくることが大半です。まずは様子をみてみてください。


うまくいかなかった時執着が強くならないためにも、まだうまくいくかいかないか分からない今の段階では複数候補を作っておくのが良いと思います。

先輩だから云々はDさんの問題なのでまいさんが気にしてうまく立ち回ろうとする必要ないと思います。
IさんはDさんが合うと思って紹介してくれたわけなので、素直に楽しむのが吉ではないかと思います！

まずはDさんとのデートが決まると良いですね！楽しんでください。
応援しています(^ ^)

> No.79377のコメントへの返信

>wonder.2さん

アルファベットがたくさんある文章で分かりづらかったと思います…読んでいただいてありがとうございます！

>D君は出世しないだろうな～
そう言われればなんとなくそうな気がします…理由を聞いても良いでしょうか…？人望があるように見えないとの事なので、そこが理由でしょうか？

>「男は〇〇」の「〇〇」10選
これ、DやIやTに合わせて考えてみましたが、
3の身体性は健康かって事ですかね？そしたらDは3.5は良さそうです。それ以外はまだ不明ですね。
Iが4.7.9以外良さそうです。人望もあるし、すごく周りから信頼されているのが分かります。だから派閥のトップだし既婚なんでしょうが、普通に不倫しまくってます…T▽T

>Ｔさんは深い人柄という意味ではまだよくわかりませんが、とりあえずＩさんとの付き合いでのポイントはおさえているな　という感じではあります
>仕事もできるんじゃないでしょうか
おっしゃる通りです！ものすごく出来る人みたいです。IさんもDさんも出来すぎって言ってました。

>出会いの幅を広げつつ、男性たちをより深くプロファイリングされるのがおすすめです
そうですね、Dくんの事よくよく観察してみます。
実は他にもデートをしている人がいて、その人の事も相談しようと思っています。
もしご縁がありましたら、そちらもご助言頂けたら幸いですm(_ _)m

> No.79380のコメントへの返信

>しんりさん

>人間関係の中で自分が誰かに人と人とを取り持つってなかなかの作業だと思うのです。
そうですね…私は自分から誘った事がなく、どうしたらいいのか分からなくて、勇気を出ず、結局Iさんの優しさに甘えてしまいました。最初から素直に自分から行けばよかったです…。
Iさんには大変面倒をかけたと謝罪しました。

>ライン登録までが「好きバレ」ギリギリなのかなぁ？と思いますがどうですか？
そうですね、男性は鈍感だと思いますが、
直接好意は見せておらず、会ってる時もIとTばかりと話していました。
とはいえ、自分からライン追加+自分から食事に誘った時点で、「好意がある」のはDも感じているとは思います。

>「友達はろくなことをしない」的なことありませんでした？
はい、それが書かれている記事を先日読みました……
反省ですTT

もし会えたら彼の行動を観察して頑張って見極めたいと思います。
ご助言ありがとうございました！

> No.79383のコメントへの返信

>shionさん
アルファベットがたくさんある文章で分かりづらかったと思います…読んでいただいてありがとうございます！

具体的な案を示して頂きありがとうございます！

>Iさんにはこれ以上具体的な相談、報告はしない
>とても良い人だと思う、デートをしたし今後も続けていきたいと好意を示す程度に留めておき、好きバレや、愚痴や相談をしたり、手助けをされないようにした方が無難です
その後どう？なんて来た場合は、その程度の言葉に済ませておきます！ありがとうございます^^
紹介してもらった上、飲み会を何回も頼んでお世話になっているため、しかもIさんからも誘うようお願いした事もあり、ダメになった時だけ報告しようかなと思ったのですが（例えば、「ダメそうなので諦めます。色々ありがとうございました」とか）、それもやめたほうがいいですかね？＞＜

>Tさんとは個人的な連絡をとらない
はい！ひとつのコミュティに一人ですよね。
Tさんとは友達追加もしておらず、Iさんと電話した時も「Dくんとダメになったとしても、だからといってTさんに行くのは人として…」と話したので、それはしないようにするつもりです。


>現段階でDさんだけに入れ込まず、このグループ外でほかに好きになれそう/付き合えそうな候補を何人か作っておく
実はいまデートを重ねてる人がいて、おかげでDくんだけに執着することは免れています^^
でもその人についても考える事があり、あとで別途相談をしようと思っています…。
ご縁があればご覧いただければ幸いですm(_ _)m


> 「嫌なら断ってくださいね」、なんてことは絶対に言わないでくださいね。そう思っていても思ってなくても 「えっ…何言ってるのこの人…」と面倒な人だな、となりますので…
あやうく言いそうな発言でした…もし会ったら「会うのOKしてくれてありがとう」って言おうとしてました。
あまりに謙虚な姿勢は良くないですよね。言わないよう気をつけます。

>博士理論では女性から告白はしない方が良く、男性から告白してもらうのがセオリーです。
はい、私は既に自分から食事に誘ったので、それだけにとどめておきます！
告白も絶対するつもりないですし、付き合う前の体の関係をもつこともありえないので、そこは頑張れそうです。
前回こちらで相談したとき、付き合ったその日もしてしまって、それも反省してるので、今回は告白されてももう少し待とうと思ってます。

すごく分かりやすかったです！ありがとうございました^^

> No.79385のコメントへの返信

そうなんですね。

人間関係がどれほどの物かは、文章だけではわかりませんが。

人の意見は、私も含め（あなたも含め）どれだけ本心（事実に近いのか）わからないことが多いと私は思っています。

（特に男の人は外に向かって本音を言う人がどれだけいるのかな？とも思っています。）

たとえ彼が仲間うちに「どうやって打ち解けたらいいかわからない」ような発言をしても、それを聞いた人間の解釈が入ってしまうからです。

あなたもだから、こうやって相談するのだろうし。



あなたが主体的になっての
「初」体験（？）

今のあなたで挑戦するしかないのだから。


うまくいくといいね。


では

すみません、彼から連絡が来たのですが、どう判断・対応してよいのかわからなくて、よろしければご助言下さい(;_;)

彼を食事に誘い、1週間経ちました。
誘った時は、
いいっすね、行きましょ行きましょ！
僕は仕事柄急に忙しくなったりするんですよね(;o;)まいちゃんはお休みいつでしたっけ？
と言われ、土日と答えると、
オッケーです！早く帰れる日調整してみまーす^_^
と来てました。
それから1週間経ったので、様子伺いで、先ほど、日程はどうか聞いたところ、

お疲れ様です！
すいません、バタバタしてました(;_;)
３月は年度末で忙しくて、四月でも良いですか？(;_;)

と来ました。
これは、私に興味なさそうですよね…？
また、この場合どう返すのが適切なのか分からず、アドバイス頂きたいです(;_;)
よろしくおねがいします。m(_ _)m

食事に誘い、彼が調整すると答えて返事待ちの状態だったのに催促のメールを送ってしまったのですね…

彼のあなたに対するテンションはもともと高くなさそうな所に加えて、追撃メールを送ってしまったことで、「面倒くさい・重い・年上なのに余裕がなさそう」という印象を与えてしまったと思われます。

ただでさえあなたから誘ったのですから、たった１週間で焦って催促せずとも、彼の出方を待っていればよかったと思います。

でももうしてしまった事はしょうがないですから、
「そうだよね、年度末忙しいのにごめんね。四月で大丈夫です(^-^)ありがとう。お仕事頑張ってね。」

のような感じでさらっと返信するに留めて、あとは「なにもしない」ことです。

彼があなたと食事に行く気や仲良くなりたいという気があるのであれば、必ず彼の方からまた連絡が来ます。それまで追撃せずに待ちましょう。

無理やりあなたの方から日程調整して会っても、彼が前向きでなければ、その後の関係発展には至りません。

彼の態度から、今はあなたに会う気がなさそうなので、四月一杯待ってみて、連絡が来なければ諦める事をおすすめします。

以下の記事に年下男性を落としたいときの心得が載っていますので、よく読んでみるといいかと思います。

https://u-rennai.jp/contents/course/761

余裕のない、がっついてくる年上女性は年下男性にとってある種恐怖です。しかも今回は彼の会社の先輩まで巻き込んでいて、彼にとっては正直面倒くさい事この上ないでしょう。今回の返信からみても、彼は察する能力が高そうな男性ですので、先輩にも必ずしも本音を言っているとは限りません。

言葉ではなく行動で彼の気持ちを判断するようにしましょう。

今はこれ以上しつこくしないで待つことが、彼の気持ちを尊重することであり、あなたにとってもリスクが少ないと思います。

> No.79416のコメントへの返信

>あーがいるさん
アドバイスありがとうございます！

やっぱり興味なさそうですよね。不動産の仕事は今月がピークと言えど、たかだか一回目の食事をこんなに先延ばしにされるのは、会いたくないって事なんだろうなと感じました。
それならそれで全然いいんですが、とりあえず1週間後に様子伺いして、それから返事が来てもその後は自分からの連絡はせずに他にいったほうが良さそうと思っていましたが、自信がなくこちらでお聞きしました。やはりそうするのが良さそうと明確分かったので安心しました。本当にありがとうございます。

ただ、一週間後に軽いラインを送っただけで、めんどくさいとか余裕ないと思われてしまうものなのですね。。とてもショックですし、かなり衝撃的な事実でした。
私のこの感覚の場合、やる気ないのかな？と相手に思われるくらいがちょうど良さそうかな？と思いました。これからはどんな男性と対応する時も、軽く放置の姿勢でのぞみたいと思います。
彼には短文で返事をして、ほうっておこうと思います。
的確なご助言ありがとうございました！また記事もありがとうございます。コメント書いた後読んでみます^^

「ただ、一週間後に軽いラインを送っただけで、めんどくさいとか余裕ないと思われてしまうものなのですね。」

とありますが、これはあくまでまいさん側から見た意見ですよね。

批判したり傷つけたりするつもりはないので誤解しないで欲しいのですが、彼の立場からするとまいさんの行動はまた違った見え方になるような気がします。

・先輩の紹介で合コンに連れて行かれた。付き合いもあるので彼の本心はどうあれ断りにくい状況。

・まいさんのことは、多少いいとは思うものの、まいさんに対してＴさんほどのテンションの高さや熱意はない。

・それなのに、まいさんは先輩を通してアピールしてきて(正直先輩からプッシュされるのは面倒くさい)、さらに連絡してきたり食事に誘ってきたり、グイグイくる。

・でも先輩の手前むげにはできず、社交辞令でかわす。Ｔさんへの気まずさもある。

・そうこうしているうちに、日程調整してみると言ってあったのに、追加で食事の予定の催促のメールが来てしまった！そもそもあまり乗り気じゃないのに、めんどくせー・・・。

・角が立たないように断る(先延ばしにする)にはどうしたらいいかな？年度末だし忙しいって言えばまいさんを傷つけずに納得してもらえそうかな。


彼側から見たまいさんとの状況はだいたいこんな感じじゃないかなと予想します。

あとは31歳というまいさんの年齢が、年下の彼に勝手にプレッシャーを与えている部分もあると思います。

これはまいさんのせいではありませんが、世間一般的に言って、27歳の彼にとって、31歳の女性は結婚に焦っていそうな勝手なイメージがあるかもしれないし、付き合ったらすぐに結婚を迫られそうとか、責任を取らされそうとか感じていて、勝手にプレッシャーになっているかもしれません。

彼が基本年上好きというなら話は別ですが、そのイメージがあったうえで一歩踏み出すとなると勇気がいるはずだし、そもそも相手の女性に対するテンションが高くないと無理です。

だから、そのプレッシャーを感じさせないためにもこれ以上あなたから押すべきではないでしょう。

幸い他の男性ともデートされているとのことですし、この彼から連絡が来るまでは忘れているくらいがちょうどいいと思います。

>あーがいるさん
再びのお返事ありがとうございます＾＾

>批判したり傷つけたりするつもりはないので誤解しないで欲しいのですが
実は、他にもデートしてる男性が何人かいますし、飲み会も多々あるので、私自身余裕はあったつもりでいたんです。（でも慌ててこちらに助言を求めてきたあたり、私の中でD君が他の男性より少し抜きん出てたんでしょうね^^;）
なので、そういう意味で、【D君に「余裕ない」って思われてるかもしれない】事に衝撃は受けましたが、あーがいるさんに批判されたとか傷つけられたとかは思ってないです！！お気を遣わせてしまい申し訳ありませんでした。

また、彼側の心理状況も大変よく分かりました。Tさんへの気まずさもあるだろうし、そもそもIさんを立てるために言葉ではOKしてるのかもって思ってましたが、やはりあーがいるさんが書かれている通りだと思います。
年齢もどうなのかなと思っていたのですが、4歳差は大きいですもんね。彼が結婚したい病とか年上好きとかでない限り、この年齢は脅威ですよね。

>幸い他の男性ともデートされているとのことですし、この彼から連絡が来るまでは忘れているくらいがちょうどいいと思います。
他の方へのコメントも読んで頂いたのですね。ありがとうございます^^
あのあと彼には、「お仕事忙しいんですね。了解しました！4月楽しみにしてますね^^お仕事頑張ってください」と返して、「ほんとすいません(TT)落ち着いたら速攻連絡しますね！頑張ります^^」と来ましたが返事はしてません。彼から連絡が来ない限りこちらからは連絡しないつもりです^^
おっしゃる通り、D君の事は忘れて、他の男性とのデートを楽しんできたいと思います♪

あーがいるさんのおかげで冷静になる事が出来ました。本当にありがとうございました^^！

> No.79384のコメントへの返信

>まいさん

（＾▽＾）Ｉさんの派閥の中では、Ｄさんは「際立った働きはしないが憎めない奴」みたいなポジションなのではないでしょうか

（＾▽＾）そういうポジションだった　というか

（＾▽＾）「同僚の劣等感を刺激しない」人　という立ち位置です

（＾▽＾）「先輩や同僚の劣等感を刺激しない程度に適度にダメな奴でいる」のと引き換えに、可愛がられたり、派閥に居場所があったり、色々ダメなところを許されたり　という感じで27歳まで来たのかもしれません

（＾▽＾）こういうポジションを捨てないと得られないものは色々あります

（＾▽＾）「同僚として一目置かれる」とかは、その最たるものだと思います

（＾▽＾）「出世すること」もそうです

（＾▽＾）「人としての成熟」もそうなんですよね実は

（＾▽＾）一生そればっかでも困りますけど、若いある時期めっちゃ一生懸命仕事することでしかつかない精神の筋肉みたいなものがあるんですね

（＾▽＾）視点が身につく　的な

（＾▽＾）男性が男性の知人に女性を紹介する時、紹介する側の男性は、紹介される側の男性に「女性を紹介することでさらに繋がりを強くしたい」と思っていることが多いです

（＾▽＾）つまり、ＴさんをＩさんがなんとなくずっと推しているのは、ＩさんがＴさんと今後も繋がっていたい　という事じゃないかと思います

（＾▽＾）考えが違ってて、実りがなかったらすみませんが、Ｔさんと飲み会をされるのがおすすめです

（＾▽＾）掘り出し物が見つかるかもしれません　違ってたらすみません　ＬＯＶＥ♡

> No.79441のコメントへの返信

>wonder.2さん

wonder.2様！
せっかくお返事を頂きましたのに、反応が遅れてしまって申し訳ございません…！

>男性が男性の知人に女性を紹介する時、紹介する側の男性は、紹介される側の男性に「女性を紹介することでさらに繋がりを強くしたい」と思っていることが多いです
>つまり、ＴさんをＩさんがなんとなくずっと推しているのは、ＩさんがＴさんと今後も繋がっていたい　という事じゃないかと思います

wonder.2様のご見解、とても興味深く読ませて頂きました。なるほど！！と目からうろこです。
残念ながらDくんを誘ってしまったので、1コミュニティにつき1人ですので、Tさんとは何かきっかけがない限り今後の接触は難しくなりましたが、とても勉強になりました。
これからは、目当ての男性を見つけたら、彼の周りの男性の声を真剣に聞いてみたいと思います。

本当にありがとうございました^^