4つ下の彼との進め方

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30代前半 片思いの相談

公開日:2019-02-26 17:43

4つ下の彼との進め方

▼ コメントを見る(13)

  • 31歳
  • まい


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!

投稿内容

恋ユニの皆様、いつもお世話になっております。

■ずばりどうしたいか
どうしたら良いか教えて欲しい
相手が何を考えているのか知りたい

■年齢と性別と状態
私 31歳 女 独身
相手 D 27 男 独身
---以下関係者---
I:Dの元先輩・既婚者40歳
T:Iと同じ会社・独身37歳
(DもIもTも同じ会社で、Iが束ねる派閥の一員だそう。Dは去年転職したようですが、関係を続けているそうです。Dいわく、IともTとも同じ仕事をした事はないそうで、「Tさんとは深い付き合いがない」と言っていました。IとDは会社の野球部で繋がりがあるみたいで、関係は濃いと思います。)

■これまでの経緯
1月下旬に合コンで知り合いました。
年末に女友達から「好きな人Aがいるが複数でしか会ってくれない。今度2:2で飲むから来てほしい」と言われ、行った先でAとその先輩Iと知り合いました。

Iは既婚者で、その時付き合っていた私の彼氏の相談に乗ってくれ、仲良く?なりました。自分の後輩Dがまいちゃんに合うと思うから今度紹介するよと言ってくれました。そして1月下旬に開いた一回目の飲み会でDとTと出会いました。

3:3の飲み会でしたが、この人数では当たり障りない話しか出来ず、深く話せませんでした。終わった後Iから「DもTもまいちゃんが良いって!」と来ました。でもグループラインを作っても友達追加もされなかったので、リップサービスだと思いました。
が、Dが気になったので、もう一回飲み会を開いてほしいとIに頼み、先週2回目の飲み会をしてもらいました。男性メンバーは前回と同じでした。

一次会から二次会へお店を移る時、Iと歩きながら話した時「まいちゃんはDをどう思う?」と聞かれ、「いいなって思うよ」と言いました。

そしたら二次会の席でいきなりIが「とりあえず今の所まいちゃんのドラフト1位はDって事でいいよね?D、俺ら先帰っていい?」と言ってきました。いきなりの展開に慌ててしまい、答えられずにいると、「でもTもまいちゃんなんだよね」とIが続けて言いました。どうやら前回の飲み会の後男性3人で反省会をした時、DもTも私がいいと本当に言ったようなのです。確かに前回の飲み会の帰り道、Tから「今度飲みましょう。連絡先教えてくれませんか?」と言われました。(←「あ~連絡先ね!Iさん連絡先どうします?グループ作ればいいですよね?」と言いグループを作りました。)

私は正直Dが良かったですが、一応TはDの同業の大先輩だし、しかも二人が私を好きなら同席している女友達に申し訳ないと思い、ハッキリ言えず…
私「二人ともありがとうございます。どちらも素敵だと思います」
D「いや!まいちゃん!そこはちょっとハッキリさせてほしいです!」
私「二人とも私を良いと思ってくれてるとIさんは言ってますが、でも二人とも前回友達追加もしなかったですよね?」
D「いや!だってそれは…」←Tに遮られる
T「だってそれで連絡してダメになったらダサイじゃないですか」
という会話をしました。
(あと、何かの会話でDに「でもまいちゃん流されそうだもんな~」と嫌そうな顔をされました。また、私の友達に「好きになったら自分から行く?」と聞かれた時「うん、好きなら絶対自分から押す」と言ってました。)

結局その場ではどうにもならず。その後も誘う事も誘われる事もなく、Iに相談してたら「俺から言っとくわ」と背中を押してもらう事になりました。

でも二回目の飲み会に同席していた女友達の一人が「DはドSだから私とは合わないけどドMなまいちゃんは合うと思う。多分、彼は隠れ俺様体質だから、まいちゃんからいったほうがいいと思う。彼は自信が無くて、プライド高くて、コンプレックスのあるドSだから、自分に尽くしてくれる子が好きだと思う。先輩が間に入ってるのが苦手だと思うんだけどな。私なら間に人が入ってる時点でめんどくさい事になったら、嫌だからひいちゃいそう。まいちゃんから素直にいった方が可愛いよ」と言われ、そうかもと思い、先日、やっぱり私から誘うと言う為にIと電話しました。

I「実は一昨日Dと会って、まいちゃんと飯くらい行ったら?って言ったんだよ。そしたら、全然話してないので二人で会っても俺話す自信ないんですけど大丈夫ですかねって言ってた。あいつ俺もよくわかんねーんだよなあ」
私「確かにIさん達が煙草休憩で男一人になるとD君何も話さなくなりますよ。この間、良いと思ったら自分からいくって言ってたので、私は脈無しかもしれないですね」
I「そんな事言ったの??あいつの事は新卒の時から見てるし、毎週飲んでるけど、押してるあいつは見た事ねーわ笑。まあダメならダメで次行けばいいし。Tはかなり本気みたいだけどね。2:2で飲み会組んでくれって言われたよ。でもしょうがないよね。ダメになったら反省会しよーね」
という会話をしました。

その後すぐDを友達追加し、ラインで誘いました。その日のうちに返事が来て、今は彼から日程の連絡待ちです。

■具体的な相談
まだ二人で会ってもいないので、これからという段階ですが、お付き合いに発展できればいいなと思っています。

でも今回誘いをOKしてくれたのは、Dにとっては大先輩Iの友人(とDは思ってると思う)である私なので、Iをたてる為に仕方なくOKしたのではないか?と心配です。嫌々なら無理強いはしたくないので、言ってほしいですが…。

また、同じく大先輩Tが私を好きなのも知ってるので、もし私を良いと思っていても遠慮するのではないかと不安です。IもTもAも「あいつは俺らに遠慮するし気遣いすぎる」と言ってました。

そして恐らく私がリードしないとDは誘いもしてくれないのではないかと思っています。今まで男性のリードに任せていたので、しかも4つ下は初めてなので、その辺もどうしていいか分かりません。勿論、ダメそうなら引く事も考えています。

彼は顔はとてもかっこよく、背も普通で、さわやかなのでモテそうですが、入社してから全く彼女が出来ず、IやTやAもかなり心配していました。Iは「こいつ欠落してるんだよ」と言っていました。
そのように経験があまりない為、年上でしっかりしてるまいちゃんがいいんじゃないかと思ったようです。二回目の飲み会の時「俺もう早く結婚したいです」と言っていたので結婚願望はあるようです。


長くなりまして、また分かりにくい文章で申し訳ございません。
ご助言頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

片思いの悩みを解決する方法のまとめ

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  • まいさん、はじめまして。

    (^▽^)D君は出世しないだろうな~ というのが全体的な私の感想です

    (^▽^)おまけ~「男は顔じゃない」とはよく言われますが、じゃあ男って何なのか 何を見て判断すんの?? という意味での「男は〇〇」の「〇〇」10選~

    ①将来性
    ②現実検討力
    ③身体性
    ④一緒に住むとして、暮らしやすいかどうか
    ⑤声のよさ
    ⑥価値観
    ⑦嘘をあまりつかない人か、嘘をよくつく人か
    ⑧人間全般に対する考えの有無
    ⑨人間という生き物として今も学びを深めたり、成熟へ向かう方向性を有しているかどうか
    ⑩弱者に対する対し方

    (^▽^)パラドックスというか、①~⑩までで結構当てはまりますっていう人って、容姿のいかんにかかわらず、なんかよくわかんないけどカッコ良く見える という状態が考えられます

    (^▽^)人望があったり、なんとなく好かれてるという人を探されるのをおすすめします

    (^▽^)Dさんにもうちょい人望があったら、IさんとかTさんとかは、もうちょっとDさんの転職を引き留めたり、深い付き合いをしたりしてるんではなかろうか

    (^▽^)Tさんは深い人柄という意味ではまだよくわかりませんが、とりあえずIさんとの付き合いでのポイントはおさえているな という感じではあります

    (^▽^)仕事もできるんじゃないでしょうか

    (^▽^)蓋を開けてみないとわからないことではありますが…(笑)

    (^▽^)出会いの幅を広げつつ、男性たちをより深くプロファイリングされるのがおすすめです LOVE♡



    wonder.2 5位 2019-03-01 02:02
  • まいさん
    想像して欲しいのですけど、

    人間関係の中で自分が誰かに人と人とを取り持つって

    なかなかの作業だと思うのです。
    考え過ぎてもダメですけど。


    当事者以外は
    あとは委ねるしかないと思うので。

    お見合いの
    「あとは、お若いおふたりにお任せして」の時間ではないでしょうか?

    お見合いしたことない^_^けど

    ま、出会いがそうだっただけであって。

    恋ユニの「博士理論寄り」ならば、ライン登録までが「好きバレ」ギリギリなのかなぁ?と思いますがどうですか?

    あと、手っ取り早く周りに探りを入れるのも

    「友達はろくなことをしない」的なことありませんでした?

    そういうことが、何を言ってるのか

    テクニックではなく、本質を理解する時間で、彼が行動してくるのか見極めるのはいかがでしょうか?

    しんり 28位 2019-03-01 07:08
  • まいさん、こんにちは。

    会話の内容など詳細に書いてくださっていて、またまいさんは当事者のため、あれやこれや考えるべきポイントが沢山あるように思えるかもしれませんが、

    Dさんとの関係を進めたいならシンプルに

    ・Dさんとのデートを楽しむ&プロファイリングをする
    ・Iさんにはこれ以上具体的な相談、報告はしない
    ・Tさんとは個人的な連絡をとらない
    ・現段階でDさんだけに入れ込まず、このグループ外でほかに好きになれそう/付き合えそうな候補を何人か作っておく

    ではないかと思います。

    紹介してくれたIさんに感謝しつつも、今後はあまり詳細を報告せず(博士理論では共通の知り合いには相談しない方が良いとされています。報告するとしても、とても良い人だと思う、デートをしたし今後も続けていきたいと好意を示す程度に留めておき、好きバレや、愚痴や相談をしたり、手助けをされないようにした方が無難です。)、

    粛々とプロファイリングしながら見極め(誠実な相手か、結婚につながるか)て、お付き合いできる方向に進めていくのが良さそうと思いました。


    また、今後はTさんとも連絡をとるというような曖昧な状況になることも避けておいた方が無難に思います。

    あくまで、連絡をとっているのはDさんだけですよ、としながら、会っているときは笑顔で楽しく居心地良く過ごし、会ってないときはそっけなく(冷たくするのではなく必要以上に連絡はとらない)を実践しながら、少しずつ距離を詰めていくのが最善ではないかなと思いました。


    「嫌なら断ってくださいね」、なんてことは絶対に言わないでくださいね。そう思っていても思ってなくても、
    「えっ…何言ってるのこの人…」と面倒な人だな、となりますので…

    Dさんがいやなら付き合うまでいかずフェードアウトとかすると思います。
    博士理論では女性から告白はしない方が良く、男性から告白してもらうのがセオリーです。


    一度目のデートを取り付けるのが成功したなら、その日に備えてスキンケアやダイエット、ファッションなど一番良く見えるように準備をして、当日は沢山笑って「あなたと過ごすと楽しい」と示すのが良いと思います。

    「あの人は奥手だから…」と押しすぎて手に入った距離にならないように気をつけてください。
    男性も付き合いたいとなれば相手から押してくることが大半です。まずは様子をみてみてください。


    うまくいかなかった時執着が強くならないためにも、まだうまくいくかいかないか分からない今の段階では複数候補を作っておくのが良いと思います。

    先輩だから云々はDさんの問題なのでまいさんが気にしてうまく立ち回ろうとする必要ないと思います。
    IさんはDさんが合うと思って紹介してくれたわけなので、素直に楽しむのが吉ではないかと思います!

    まずはDさんとのデートが決まると良いですね!楽しんでください。
    応援しています(^ ^)

    shion  2019-03-01 10:12
  • > No.79377のコメントへの返信

    >wonder.2さん

    アルファベットがたくさんある文章で分かりづらかったと思います…読んでいただいてありがとうございます!

    >D君は出世しないだろうな~
    そう言われればなんとなくそうな気がします…理由を聞いても良いでしょうか…?人望があるように見えないとの事なので、そこが理由でしょうか?

    >「男は〇〇」の「〇〇」10選
    これ、DやIやTに合わせて考えてみましたが、
    3の身体性は健康かって事ですかね?そしたらDは3.5は良さそうです。それ以外はまだ不明ですね。
    Iが4.7.9以外良さそうです。人望もあるし、すごく周りから信頼されているのが分かります。だから派閥のトップだし既婚なんでしょうが、普通に不倫しまくってます…T▽T

    >Tさんは深い人柄という意味ではまだよくわかりませんが、とりあえずIさんとの付き合いでのポイントはおさえているな という感じではあります
    >仕事もできるんじゃないでしょうか
    おっしゃる通りです!ものすごく出来る人みたいです。IさんもDさんも出来すぎって言ってました。

    >出会いの幅を広げつつ、男性たちをより深くプロファイリングされるのがおすすめです
    そうですね、Dくんの事よくよく観察してみます。
    実は他にもデートをしている人がいて、その人の事も相談しようと思っています。
    もしご縁がありましたら、そちらもご助言頂けたら幸いですm(_ _)m

    まい(投稿者) 2019-03-01 11:41
  • > No.79380のコメントへの返信

    >しんりさん

    >人間関係の中で自分が誰かに人と人とを取り持つってなかなかの作業だと思うのです。
    そうですね…私は自分から誘った事がなく、どうしたらいいのか分からなくて、勇気を出ず、結局Iさんの優しさに甘えてしまいました。最初から素直に自分から行けばよかったです…。
    Iさんには大変面倒をかけたと謝罪しました。

    >ライン登録までが「好きバレ」ギリギリなのかなぁ?と思いますがどうですか?
    そうですね、男性は鈍感だと思いますが、
    直接好意は見せておらず、会ってる時もIとTばかりと話していました。
    とはいえ、自分からライン追加+自分から食事に誘った時点で、「好意がある」のはDも感じているとは思います。

    >「友達はろくなことをしない」的なことありませんでした?
    はい、それが書かれている記事を先日読みました……
    反省ですTT

    もし会えたら彼の行動を観察して頑張って見極めたいと思います。
    ご助言ありがとうございました!

    まい(投稿者) 2019-03-01 12:02
  • > No.79383のコメントへの返信

    >shionさん
    アルファベットがたくさんある文章で分かりづらかったと思います…読んでいただいてありがとうございます!

    具体的な案を示して頂きありがとうございます!

    >Iさんにはこれ以上具体的な相談、報告はしない
    >とても良い人だと思う、デートをしたし今後も続けていきたいと好意を示す程度に留めておき、好きバレや、愚痴や相談をしたり、手助けをされないようにした方が無難です
    その後どう?なんて来た場合は、その程度の言葉に済ませておきます!ありがとうございます^^
    紹介してもらった上、飲み会を何回も頼んでお世話になっているため、しかもIさんからも誘うようお願いした事もあり、ダメになった時だけ報告しようかなと思ったのですが(例えば、「ダメそうなので諦めます。色々ありがとうございました」とか)、それもやめたほうがいいですかね?><

    >Tさんとは個人的な連絡をとらない
    はい!ひとつのコミュティに一人ですよね。
    Tさんとは友達追加もしておらず、Iさんと電話した時も「Dくんとダメになったとしても、だからといってTさんに行くのは人として…」と話したので、それはしないようにするつもりです。


    >現段階でDさんだけに入れ込まず、このグループ外でほかに好きになれそう/付き合えそうな候補を何人か作っておく
    実はいまデートを重ねてる人がいて、おかげでDくんだけに執着することは免れています^^
    でもその人についても考える事があり、あとで別途相談をしようと思っています…。
    ご縁があればご覧いただければ幸いですm(_ _)m


    > 「嫌なら断ってくださいね」、なんてことは絶対に言わないでくださいね。そう思っていても思ってなくても 「えっ…何言ってるのこの人…」と面倒な人だな、となりますので…
    あやうく言いそうな発言でした…もし会ったら「会うのOKしてくれてありがとう」って言おうとしてました。
    あまりに謙虚な姿勢は良くないですよね。言わないよう気をつけます。

    >博士理論では女性から告白はしない方が良く、男性から告白してもらうのがセオリーです。
    はい、私は既に自分から食事に誘ったので、それだけにとどめておきます!
    告白も絶対するつもりないですし、付き合う前の体の関係をもつこともありえないので、そこは頑張れそうです。
    前回こちらで相談したとき、付き合ったその日もしてしまって、それも反省してるので、今回は告白されてももう少し待とうと思ってます。

    すごく分かりやすかったです!ありがとうございました^^

    まい(投稿者) 2019-03-01 12:35
  • > No.79385のコメントへの返信

    そうなんですね。

    人間関係がどれほどの物かは、文章だけではわかりませんが。

    人の意見は、私も含め(あなたも含め)どれだけ本心(事実に近いのか)わからないことが多いと私は思っています。

    (特に男の人は外に向かって本音を言う人がどれだけいるのかな?とも思っています。)

    たとえ彼が仲間うちに「どうやって打ち解けたらいいかわからない」ような発言をしても、それを聞いた人間の解釈が入ってしまうからです。

    あなたもだから、こうやって相談するのだろうし。



    あなたが主体的になっての
    「初」体験(?)

    今のあなたで挑戦するしかないのだから。


    うまくいくといいね。


    では

    しんり 28位 2019-03-01 16:17
  • すみません、彼から連絡が来たのですが、どう判断・対応してよいのかわからなくて、よろしければご助言下さい(;_;)

    彼を食事に誘い、1週間経ちました。
    誘った時は、
    いいっすね、行きましょ行きましょ!
    僕は仕事柄急に忙しくなったりするんですよね(;o;)まいちゃんはお休みいつでしたっけ?
    と言われ、土日と答えると、
    オッケーです!早く帰れる日調整してみまーす^_^
    と来てました。
    それから1週間経ったので、様子伺いで、先ほど、日程はどうか聞いたところ、

    お疲れ様です!
    すいません、バタバタしてました(;_;)
    3月は年度末で忙しくて、四月でも良いですか?(;_;)

    と来ました。
    これは、私に興味なさそうですよね…?
    また、この場合どう返すのが適切なのか分からず、アドバイス頂きたいです(;_;)
    よろしくおねがいします。m(_ _)m

    まい(投稿者) 2019-03-03 19:59
  • 食事に誘い、彼が調整すると答えて返事待ちの状態だったのに催促のメールを送ってしまったのですね…

    彼のあなたに対するテンションはもともと高くなさそうな所に加えて、追撃メールを送ってしまったことで、「面倒くさい・重い・年上なのに余裕がなさそう」という印象を与えてしまったと思われます。

    ただでさえあなたから誘ったのですから、たった1週間で焦って催促せずとも、彼の出方を待っていればよかったと思います。

    でももうしてしまった事はしょうがないですから、
    「そうだよね、年度末忙しいのにごめんね。四月で大丈夫です(^-^)ありがとう。お仕事頑張ってね。」

    のような感じでさらっと返信するに留めて、あとは「なにもしない」ことです。

    彼があなたと食事に行く気や仲良くなりたいという気があるのであれば、必ず彼の方からまた連絡が来ます。それまで追撃せずに待ちましょう。

    無理やりあなたの方から日程調整して会っても、彼が前向きでなければ、その後の関係発展には至りません。

    彼の態度から、今はあなたに会う気がなさそうなので、四月一杯待ってみて、連絡が来なければ諦める事をおすすめします。

    以下の記事に年下男性を落としたいときの心得が載っていますので、よく読んでみるといいかと思います。

    https://u-rennai.jp/contents/course/761

    余裕のない、がっついてくる年上女性は年下男性にとってある種恐怖です。しかも今回は彼の会社の先輩まで巻き込んでいて、彼にとっては正直面倒くさい事この上ないでしょう。今回の返信からみても、彼は察する能力が高そうな男性ですので、先輩にも必ずしも本音を言っているとは限りません。

    言葉ではなく行動で彼の気持ちを判断するようにしましょう。

    今はこれ以上しつこくしないで待つことが、彼の気持ちを尊重することであり、あなたにとってもリスクが少ないと思います。

  • > No.79416のコメントへの返信

    >あーがいるさん
    アドバイスありがとうございます!

    やっぱり興味なさそうですよね。不動産の仕事は今月がピークと言えど、たかだか一回目の食事をこんなに先延ばしにされるのは、会いたくないって事なんだろうなと感じました。
    それならそれで全然いいんですが、とりあえず1週間後に様子伺いして、それから返事が来てもその後は自分からの連絡はせずに他にいったほうが良さそうと思っていましたが、自信がなくこちらでお聞きしました。やはりそうするのが良さそうと明確分かったので安心しました。本当にありがとうございます。

    ただ、一週間後に軽いラインを送っただけで、めんどくさいとか余裕ないと思われてしまうものなのですね。。とてもショックですし、かなり衝撃的な事実でした。
    私のこの感覚の場合、やる気ないのかな?と相手に思われるくらいがちょうど良さそうかな?と思いました。これからはどんな男性と対応する時も、軽く放置の姿勢でのぞみたいと思います。
    彼には短文で返事をして、ほうっておこうと思います。
    的確なご助言ありがとうございました!また記事もありがとうございます。コメント書いた後読んでみます^^

    まい(投稿者) 2019-03-04 09:00
  • 「ただ、一週間後に軽いラインを送っただけで、めんどくさいとか余裕ないと思われてしまうものなのですね。」

    とありますが、これはあくまでまいさん側から見た意見ですよね。

    批判したり傷つけたりするつもりはないので誤解しないで欲しいのですが、彼の立場からするとまいさんの行動はまた違った見え方になるような気がします。

    ・先輩の紹介で合コンに連れて行かれた。付き合いもあるので彼の本心はどうあれ断りにくい状況。

    ・まいさんのことは、多少いいとは思うものの、まいさんに対してTさんほどのテンションの高さや熱意はない。

    ・それなのに、まいさんは先輩を通してアピールしてきて(正直先輩からプッシュされるのは面倒くさい)、さらに連絡してきたり食事に誘ってきたり、グイグイくる。

    ・でも先輩の手前むげにはできず、社交辞令でかわす。Tさんへの気まずさもある。

    ・そうこうしているうちに、日程調整してみると言ってあったのに、追加で食事の予定の催促のメールが来てしまった!そもそもあまり乗り気じゃないのに、めんどくせー・・・。

    ・角が立たないように断る(先延ばしにする)にはどうしたらいいかな?年度末だし忙しいって言えばまいさんを傷つけずに納得してもらえそうかな。


    彼側から見たまいさんとの状況はだいたいこんな感じじゃないかなと予想します。

    あとは31歳というまいさんの年齢が、年下の彼に勝手にプレッシャーを与えている部分もあると思います。

    これはまいさんのせいではありませんが、世間一般的に言って、27歳の彼にとって、31歳の女性は結婚に焦っていそうな勝手なイメージがあるかもしれないし、付き合ったらすぐに結婚を迫られそうとか、責任を取らされそうとか感じていて、勝手にプレッシャーになっているかもしれません。

    彼が基本年上好きというなら話は別ですが、そのイメージがあったうえで一歩踏み出すとなると勇気がいるはずだし、そもそも相手の女性に対するテンションが高くないと無理です。

    だから、そのプレッシャーを感じさせないためにもこれ以上あなたから押すべきではないでしょう。

    幸い他の男性ともデートされているとのことですし、この彼から連絡が来るまでは忘れているくらいがちょうどいいと思います。

  • >あーがいるさん
    再びのお返事ありがとうございます^^

    >批判したり傷つけたりするつもりはないので誤解しないで欲しいのですが
    実は、他にもデートしてる男性が何人かいますし、飲み会も多々あるので、私自身余裕はあったつもりでいたんです。(でも慌ててこちらに助言を求めてきたあたり、私の中でD君が他の男性より少し抜きん出てたんでしょうね^^;)
    なので、そういう意味で、【D君に「余裕ない」って思われてるかもしれない】事に衝撃は受けましたが、あーがいるさんに批判されたとか傷つけられたとかは思ってないです!!お気を遣わせてしまい申し訳ありませんでした。

    また、彼側の心理状況も大変よく分かりました。Tさんへの気まずさもあるだろうし、そもそもIさんを立てるために言葉ではOKしてるのかもって思ってましたが、やはりあーがいるさんが書かれている通りだと思います。
    年齢もどうなのかなと思っていたのですが、4歳差は大きいですもんね。彼が結婚したい病とか年上好きとかでない限り、この年齢は脅威ですよね。

    >幸い他の男性ともデートされているとのことですし、この彼から連絡が来るまでは忘れているくらいがちょうどいいと思います。
    他の方へのコメントも読んで頂いたのですね。ありがとうございます^^
    あのあと彼には、「お仕事忙しいんですね。了解しました!4月楽しみにしてますね^^お仕事頑張ってください」と返して、「ほんとすいません(TT)落ち着いたら速攻連絡しますね!頑張ります^^」と来ましたが返事はしてません。彼から連絡が来ない限りこちらからは連絡しないつもりです^^
    おっしゃる通り、D君の事は忘れて、他の男性とのデートを楽しんできたいと思います♪

    あーがいるさんのおかげで冷静になる事が出来ました。本当にありがとうございました^^!

    まい(投稿者) 2019-03-05 15:26
  • > No.79384のコメントへの返信

    >まいさん

    (^▽^)Iさんの派閥の中では、Dさんは「際立った働きはしないが憎めない奴」みたいなポジションなのではないでしょうか

    (^▽^)そういうポジションだった というか

    (^▽^)「同僚の劣等感を刺激しない」人 という立ち位置です

    (^▽^)「先輩や同僚の劣等感を刺激しない程度に適度にダメな奴でいる」のと引き換えに、可愛がられたり、派閥に居場所があったり、色々ダメなところを許されたり という感じで27歳まで来たのかもしれません

    (^▽^)こういうポジションを捨てないと得られないものは色々あります

    (^▽^)「同僚として一目置かれる」とかは、その最たるものだと思います

    (^▽^)「出世すること」もそうです

    (^▽^)「人としての成熟」もそうなんですよね実は

    (^▽^)一生そればっかでも困りますけど、若いある時期めっちゃ一生懸命仕事することでしかつかない精神の筋肉みたいなものがあるんですね

    (^▽^)視点が身につく 的な

    (^▽^)男性が男性の知人に女性を紹介する時、紹介する側の男性は、紹介される側の男性に「女性を紹介することでさらに繋がりを強くしたい」と思っていることが多いです

    (^▽^)つまり、TさんをIさんがなんとなくずっと推しているのは、IさんがTさんと今後も繋がっていたい という事じゃないかと思います

    (^▽^)考えが違ってて、実りがなかったらすみませんが、Tさんと飲み会をされるのがおすすめです

    (^▽^)掘り出し物が見つかるかもしれません 違ってたらすみません LOVE♡



    wonder.2 5位 2019-03-05 22:43


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