男友達との関係がやめられずに困っています

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20代後半 不倫の相談

公開日:2019-05-08 00:26

男友達との関係がやめられずに困っています

▼ コメントを見る(20)

  • 28歳
  • さき


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
どうしたら良いか教えて欲しい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 28 )歳 性別( 女  )
相手 ( 31 )歳 性別( 男  )

■あなたの状態と相手の状態
私既婚子持ち、彼未婚彼女なし。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
10年前に学校で知り合い、5年前に飲み会の帰りに彼から言われて体の関係を持ちました。私は当時彼氏もいたし恋愛経験もありましたが、彼にとっては私が初めての相手でした。それから学生時代に何度か関係があったと思います。その後社会人になった私は、別の人と授かり婚して子供もいますが、未だに年に数回彼との関係が続いています。彼とはグループで会うときは普通の男友達という関係だし、私の結婚式にも来てくれました。彼は彼女をつくることもなく、今でも女性経験は私のみだそうです。

■具体的な相談
良くないこととは思っているし、いつかはこの関係を断ちたいです。でも周りのサークル仲間との関係もあるので、彼と全く会わないという状況は難しいです。私自身は彼に、早く彼女つくりなさいよ、と口では言いつつ心では手放したくないと思っています。私が教えてあげた、という気持ちが強いので男友達でもセフレでもなく、もはや私が作った作品のような気持ちです。しかし家庭は大事だし、今の生活に不満もないので、いつかは彼との関係を辞めたいのです。
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  • あなたは心のどこかで「バレなければいい」と思っているのではありませんか?

    相談タイトルには困っています、とありますが相談内容を見ると全然困っているようには見えません。
    なぜならあなたに強い決意があれば男友達との肉体関係は簡単に断ち切れるものだからです。
    あなたは口では困っていると言いながら、内心自分しか知らない男友達と関係を持てるのが嬉しく、それを好意と勘違いし自分に酔っているのですね。独身ならまだしも既婚子持ちの立場でそのような考えとは、正直傍から見れば気持ち悪いです。
    しかも、「男友達は結婚式にも来てくれました」って、来てくれましたってどういうことですか?新婦と体の関係がありながらしれっと結婚式に参列する男友達もそれを嬉しそうに受け入れるあなたも、恥知らずもいいところです。彼もあなたも誠実さの欠片もない人間同士、類は友を呼ぶのかもしれませんね。

    逆の立場ならどうでしょう?
    あなたの旦那さんが処女を奪った女性と今でも継続的に関係があり、結婚式にも女友達として何くわぬ顔で参列していたとしたら?
    結婚してからもその女性と関係を持っていたら?やめたくてもやめられない、離れがたいと相談していたら?
    ショックではありませんか?

    それから、男友達が自分の作品などと思い上がりもいいところです。
    彼はあなたがヤラせてくれる手近な存在だから手を出しただけです。正式に付き合わずとも体の関係を持てるなんて男性からすれば都合が良いことこの上ないです。初めて関係を持ったときも飲み会の帰りに誘われただけで、きちんと告白されたわけではないですよね?あなたの性に対するだらしなさが見透かされているのでしょう。
    体の関係を持った相手が自分だけ、という彼の言葉を真に受けているようですが真実はどうでしょうね?彼の生活の全てを把握しているわけではないのでしょう。であれば彼が他の女性とも関係を持っていても何ら不思議はないし、あなたには知るすべもありません。

    とにかく、やめたいなら強い決意で拒否すれば済む話です。それをせずに受け入れているのはあなたにも下心があるからですね。低レベルな関係だと思います。
    客観的に見て、性的にだらしがない人間は軽蔑します。

  • > No.80462のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。
    バレなければいいや精神は確かに昔からずっと思っていました。
    好意という感情とは少し違うのかもしれないですが、独占欲のようなどうしても手放したくない気持ちはあります。やめたいと思いつつも、誘われて嬉しかったり安心したりする気持ちは大きいです。
    彼がいつか本気で好きになれる人を見つけて幸せになってくれれば、それまでは私が都合の良い存在になれれば良いかなと思っています。
    こんな感じなので今すぐにお別れするのは難しいかもしれないですが、少しづつ自分の気持ち整理していきます。

    さき(投稿者) 2019-05-09 07:31
  • そうですか。
    だったらここで相談する必要はありませんでしたね。

    あなたの返信を見て、やっぱりなと思いました。パートナーを裏切ったり不誠実な行動をする人は結局「自分さえよければいい」と考えているものです。

    ご主人の立場になってみたらどうですか?という問いかけにも完全スルーですからね。
    これからも自分に都合の悪いことには目を背けるのでしょう。
    それがあなたの生き方ならもう何も言うことはありません。

    ただ、本気で解決するつもりもないのにここで自己満足のような相談をするのは、他で相談している真剣に悩んでいる人達の迷惑ですね。

  • 母親の不倫を知った子どもたちが病むことも
    (幼い頃の親の裏切りに傷つき、物心ついてからリストカットをするようになった子を知っています)
    夫が妻の裏切りを知り傷ついて我を失うことも
    (浮気男を社会的に抹殺し、さらにその家族を不倫ほう助で訴え続ける男性を知っています)
    覚悟の上の行動なのですね?

    自分が嬉しいならば
    お子さんが不幸な人生を送ってもかまわないのですね?

    『自分だけは大丈夫』などということはありません。

    もう大人なのですから、
    あなたは『都合のいい存在』なんていう被害者ではなく
    加害者である事に気づきましょう。

  • > No.80471のコメントへの返信

    スルーしてしまってすみません。。
    自分と旦那が逆の立場だったらと考えてみましたが、もちろん悲しいとか悔しいとかは思いますが、生活に支障をきたさない範囲でならきっと見て見ぬフリをするかなと思いました。

    身近な人には話せない内容なので、ここで誰かに話せて意見をいただけたのはとても助かりました。
    相談のっていただきありがとうございます!

    さき(投稿者) 2019-05-09 12:08
  • > No.80472のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    うちの子供たちはまだ幼稚園なのですが、たしかに子供がわかるような年齢になったら辞めなくてはいけないなと思っています。

    それもあってどうしたらやめられるかなと思い相談しました。

    独身時代から常に二股以上でもバレたことがなかったので、自分だけはバレないという気持ちはありました。

    しかしこの先長くなってしまうとバレるかもしれないので、子供たちだけは傷付けないようにしていきます。

    さき(投稿者) 2019-05-09 12:14
  • さきさん、はじめまして。

    (^▽^)『発言小町』でトピックを立てて、広く意見を聞かれるのがおすすめです

    (^▽^)この相談はここに残しつつ、同時に発言小町を使われるのが、恋愛ユニバーシティとはまた質・強度ともに一味違う意見を聞けると考えます

    (^▽^)婚活に例えるなら、婚活パーティにも顔を出し、結婚相談所も使い、個人経営の結婚相談所も、大きな会社の相談所も、地元の相談所も、都会の相談所も使う、という感じでしょうか

    (^▽^)さきさんのお悩みのキモは「こういう自分の腐った根性を叩き直したいが、もはやどうすればいいのかよくわからないし、身近な人に相談してダメ出しなどされるのも困る」という感じだと思うので、発言小町がおすすめです

    (^▽^)恋愛ユニバーシティだと、「学びがあれば結婚しなくても、自分が納得していればいいんじゃない」的な、アカデミアっぽい自堕落な感じがあると思います

    Σ(^▽^)発言小町はそうはいかんぞ(爆笑)

    (^▽^)発言小町でトピを立て、俗世の垢を厳しすぎる滝行で洗い落とされるのがおすすめです(もはや何を言っているのかよくわからない)

    (^▽^)あとまぁ 「お子さんがわかってない」って思う感受性があるから、変な不倫ができるのかなぁ と思います

    (^▽^)なんでそう思うようになったんだろう 私にはそこが謎です

    (^▽^)なんか全体的に、感性がすごく鈍っているんだと思います

    (^▽^)相談の男友達がさきさんを本命視しないのは、そのへんの感覚的な鈍感さのせいなのかもしれません

    (^▽^)まぁ、変な行動をやめてみようと色々模索しながら、ご家族や自分自身の身体や、気持ちについて、普段よりも繊細に観察されてみられるのが、「自分を取り戻す方法」としてはおすすめです

    (^▽^)以前には気付かなかったようなことを発見できるかもしれません

    (^▽^)人生が退屈で寂しいのはまぁ大体の人がそうだとして 不倫などの行動を「やめたい」場合は、そういう「ちっちゃい発見」をして、毎日自分を面白がらせるしかないと思います

    (^▽^)まずは発言小町で不倫をやめたい相談をかたっぱしから読まれるのがおすすめです

    (^▽^)発言小町読んでたら人生すぐ終わると思います まぁそんな人生はイヤかもしれませんが

    (^▽^)ただ、相談を読んでると、さきさんはどうやらこの彼との不倫を、なんかなんとなくオシャレなもんとしてとらえておられるのかな と思います

    (^▽^)何がオシャレで何がダサいかは人それぞれだし、それは自明のもの(最初から決まってるもの)ではなくて、「どういう未来を生きたいか」を欲望して、その上で「なにをイケてるとするか」、「なにをダサいとするか」を、そのつど自分で設計するのが、「自分が望んだ未来を引き寄せる」考え方だと思います

    (^▽^)お子さんの目に映るお母さんの在り方を、ある程度、お母さんが設計されるのがおすすめです

    (^▽^)それは、お子さんへのかけがえのない贈り物でもあり、大人になっても消えない、お子さんの心の中の光になってくれる「お母さんの在り方」だと思います

    (^▽^)発言小町にトピを立てられるのがおすすめです!(しつこい女) LOVE♡



    wonder.2 6位 2019-05-09 14:55
  • 旦那さんとの関係には、最初から彼もコミなんです。旦那さんのほうが後輩。法的にはともかく、実質的には旦那さんのほうが浮気相手ですね。

    彼を手放すのは、さきさんの意志では難しいかも知れません。そういう意味では、いくら掲示板で意見を集めても実際の行動には結びつかない気がします。

    バレない自信があるみたいですから、そのまま続けられてはいかがでしょうか。

    さきさんの感情的なニーズは別として、本気で「夫(子供)にバレたら生活がヤバい」「夫(子供に)に申し訳ない」と思っていたら、今まで続いてなかったと思うんですよね。

    旦那さんとの関係も、表面上はともかく問題を抱えているのでは。どうせ、旦那とは子供のために結婚したんだし…子供さえ幸せなら目的は果たしてるよね、というパートナーシップ構築に対する拗ね、開き直りもありそうです。

    彼は「お付き合い」や「結婚」に縛られたくないので、たまに会って甘えられる、体も気持ちも馴染んだ さきさんは都合が良いのでしょう。

    今は、さきさんだけでなく彼にも内的な危機感、罪悪感がないから、本気で悩んでいない。先行きの不透明さ、不安定さもスパイスとして楽しいことばかり。

    他人の意見は響かないんじゃないかな?

  • > No.80476のコメントへの返信

    >子供がわかるような年齢になったら辞めなくてはいけないなと思っています。

    園児との事ですが、じゃ、何歳になればやめるつもりですか?
    私は、親が不倫していたのは小学校1~2年生でわかってましたよ?子供だと思って軽く見ない方がいいです。
    旦那さんより、子供の方が自分の親の事、よく見てます。
    私は、親に対して、生理的嫌悪で2度と会いたくないし会話もしたくないと大人になっても思ってます。

  • > No.80478のコメントへの返信

    アドバイスありがとうございます。

    検索していてたまたま辿り着いたのがここだったのですが、他にも悩み相談できる場所があるのですね。
    知識不足でした。。

    感覚が鈍っている、、考えたこともなかったので新たな視点でした。
    日々の生活の中でもっと感覚を研ぎ澄ませてみます。

    彼とは性格が合わないとは思います。
    本命にはならないし、付き合ったら絶対うまくいかないです。断言できます。

    関係を断つ方法、自分でももう少し探してみます。
    ありがとうございました。

    さき(投稿者) 2019-05-09 18:52
  • > No.80479のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    たしかに彼とは学生時代に出会い、旦那とは社会人になってから出会っているので、時系列で言えばそうなのかもしれません。

    今の旦那と結婚を決めたのは都会に住みたかったという理由と子供が欲しかったという理由のみです。もちろん、旦那にもその理由は伝えています。子供が幸せならそれで良いという考えは私たち夫婦の共通の考えです。

    そう考えると、子供に嫌な気持ちをさせる前に、この関係は絶対やめなくてはと思っています。

    さき(投稿者) 2019-05-09 18:57
  • > No.80480のコメントへの返信

    子供視点でのご意見ありがとうございます。

    小学校低学年でも気付いてしまうものなのですね。
    そう考えると、小学生になる前には綺麗に清算しなくてはいけないなと思いました。

    ありがとうございます。

    さき(投稿者) 2019-05-09 18:59
  • さきさん、はじめまして、こんにちは。
    本気で彼との関係をおわらせたいなら、
    自分からサークル全体との関係を切る
    (彼と関係のある人とかかわらないようする)事が必要だと思います。
    関わってる限り、彼への執着はなかなか消えないと思います。
    自分の意志だけではなんとかなる事ではないと思います。

    それから、彼に幸せになってほしいと思うなら
    あなたがいなくなる事で
    彼は新しい人生のパートナーを本気で探そうとするでしょうから、
    あなたから離れるのも彼への愛情だと思います。
    また、あなた自身もあなたの夫や子供の事を考えるなら、
    彼から離れる事が
    一番いい選択肢だとおわかりになってると思います。

    さきさんが三年後、10年後、20年後、もっと先にも
    心から笑える時間が沢山ありますように。
    がんばって下さい。
    応援しています。

  • > No.80489のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    サークル全体の関わりを断つという考えはなかったです、、でも本気で彼との関係を断ち切るなら必要なのかもしれません。

    大人数での集まりでも、やはり彼と顔を合わせてしまうと期待もあります。

    今後の人生を考えたらお互い別々の道を行くのが幸せです。

    ありがとうございます。

    さき(投稿者) 2019-05-09 21:39
  • 私の個人的な見解なので鵜呑みにしないで欲しいし、
    できるだけご自分を俯瞰して、客観的に読んで欲しいのですが。

    >どうしたら良いか教えて欲しい

    私としては「このままでいい」「何もしなくていい」と思いました。
    何故なら、今の貴女と彼はまだ若いし、いろんな人生経験をしていく中で心境も徐々に変わり、
    きっといつか自然と関係は終わると思うからです。

    人間心理として(やめなきゃ、やめなきゃ)と思っている間はやめられません。
    そうではなく(いつかきっとこの関係も終わるんだろうな~)とぼんやり思っている方が
    結果的に早くやめることができます。

    貴女のコメントを読んで、私はある意味でとても正直で素直な人だな~と思いました。
    ネットで本音を書けば、叩かれたり批判的なコメントが来るのは予想できたと思います。
    だから多くの女性は人に叩かれそうな経験や過去をネットに書かず、個人的に相談しています。

    貴女はどんな内容のコメントをもらっても真摯に受け答えをしています。
    感謝の気持ちもちゃんとこちらに伝わっています。一部のトピ主さんにありがちな、
    批判的で感情的で挑発的なコメントを書かれたからって、感情的に反論してみたり、
    嫌味な一言を書いてみたり、返信コメントをやめたりという反応をしていません。

    そこがすごく素晴らしいな~と思ったし、大人だな~と思ったし、冷静だな~と思ったし、
    私が貴女の立場ならできないな~と思ったので応援したくなり、コメントを書こうと思いました。

    そういう視点で貴女のコメントを読むと、良くも悪くも動じないというか、マイペースというか、
    淡々としているというか、女性の感受性としては冷めているな~と思いました。

    下記を見ると、すべてにおいて(割り切ってる感がすごいな~)と思いました。
    多くの女性は貴女のような感覚で恋愛やセックスを淡々と捉えたりできないです。
    もっと感情的だし、すぐに動揺するし、男を追いかけるし、泣くし、わめきます。

    ――――――

    ・5年前、彼氏がいても、誘われたら他の男(ご相談の彼=Aさん)とセックスできる。
    貴女の場合、これはまるで「据え膳食わぬは男の恥」のような感覚だと思いました。

    ・Aさんとグループで会うときは普通の男友達。結婚式にも呼んでAさんも出席した。

    お互いに割り切ったセフレなのでサークル仲間にもバレていないのではないでしょうか。
    普通の男女は感情に溺れて、みんなの目を盗んでイチャイチャしてバレるパターンが多いけど、
    恋愛やセックスに冷めている貴女が「独身時代からバレたことがない」というのは納得できます。
    だからきっとこれからもAさんとの関係は、彼が暴走しない限りバレないと思います。

    ・今の夫と結婚を決めた理由は「都会に住みたい」「子供が欲しい」この2点のみ。
    夫もその2点のみだと聞いてもショックを受けず「子供が幸せならそれでいい」と納得している。

    ・貴女は家庭に不満はないので、一般的な不倫とは動機が違う。
    「私が彼に(セックスの快楽を?)教えてあげたから手放したくない」という動機で
    Aさんとのセックスを続けている。

    「男友達でもなく、セフレでもなく、もはや私が作った作品のような気持ち」という感覚は、
    大人の男性が処女の女性を開花させて育てたと自負する気持ちと似ているように思いました。
    だからこの感覚もとても男性的です。女性はあまり「私が彼を男にしてあげた」とは思いません。

    ――――――

    以上のことから、貴女は恋愛や男に「本当の愛を求めていない」と感じました。
    本当の愛を知らないのか、知らないままでいいやと割り切れているのか、
    どっちにしても貴女はそこを欲していません。

    Aさんとの関係も、旦那さんとの関係も、端的に言うと合理的で無機質な部分があります。
    多くの女性が求める(好きな人と心を通わせたい!)とか(信頼関係を築きたい!)とか、
    そういう深い部分での心の交流や共鳴を貴女は求めていないし、彼らも貴女に求めていません。
    だからこそ、悲しいかな、それぞれがその感覚で成り立ってしまっています。

    でも今回、どんなコメントにも真摯に向き合っていることから、
    貴女は本当に変わりたいのだと思います。

    (このままじゃいけない)(いつかは止めたい)そう思っているけれど、
    恋やセックスを淡々とこなしてきた貴女は自分の内面を深く見つめて来なかったので、
    (子供もいるし、そろそろやめなきゃ。でもどうやったらやめられるのかな?)と思っています。

    多くの女性のように「今、苦しくて辛いです!助けて下さい!」という緊急性や深刻さはなく、
    「都合がいい男を手放すのは嫌だけど、どうしたもんかな~」という感覚でトピを立てています。
    トピタイトルを見ても思うのですが「悩んでいます」ではなく「困っています」という感情が、
    貴女の気質というか、個性的で男性的な感受性をよく表しているな~と思いました。

    私は冒頭で「何もしなくていい」と書きました。「いつかきっとこの関係も終わるんだろうな~と
    ぼんやり思っている方が結果的に早くやめることができる」と書きました。

    つまり、Aさんとの関係については一旦保留でいいと思うのですが、貴女が恋愛や男性に対して
    本当の愛を求めていないような、その刹那的な感覚からは脱却した方がいいと、私は思います。
    そういう意味で「そこから脱却させてくれるのは貴女の子供たち」じゃないかな?と思いました。

    幼稚園児の我が子が大きくなるにつれ、貴女もいろんな人生経験をするでしょう。
    そうやって子育てに忙しくなり、彼らと話したり、心を交流させていくうちに
    貴女の心境も徐々に変わり、気付けば何年もAさんと寝なくなっていた、となると良いですね。

    今はまだ少し独身気分が抜けなかったり、子供が幼いから対等に話せなかったり、
    単純に暇なのでAさんとの関係がダラダラと続いている部分もあると思うけど、これから先、
    「子供と真摯に向き合って愛情をかけることで、彼らから本当の愛とは何かを教えてもらう」
    という段階に入れば、貴女は恋や男やセックスからは得られなかった無償の愛を経験するでしょう。
    そこでやっと、貴女は「愛とは何か」という本質をつかめるのではないかな~と思います。

    だから焦らなくていいし、Aさんのことは放置でいい。
    そこに貴女の人生の焦点を合わせるのではなく、子供さんと焦点を合わせて下さい。
    我が子を「人として」対等に扱い、人格を尊重し、本気で心から向き合って欲しいです。

    いろんな経験をしてしまって薄汚れた大人よりも、純粋無垢な子供という存在から
    謙虚に何かを学ぼうとする親は本当に素敵だし、素晴らしい人格者になれると思います。

    貴女の子供さんが、貴女に本当の愛を教えてくれます。
    そういうことも貴女は無意識のどこかで感じていたから、
    「子供が欲しい。その為に結婚したい」と思ったのかもしれませんね。

    子供が大きくなって「ママ!ママ!」と慕ってくれて家族の良い思い出がたくさんできたら、
    「Aさんを育てた私」にいつまでもしがみつくなんて、バカらしくてどうでもよくなりますよ。

  • さきさん

    結婚に価値を感じている人にはなかなか理解されないと思います。コメントは突っ込みどころ満載で…。

    私が個人的に興味を持っているのは、あなたの人生の中で「子供が欲しい」と考えて行動した点です。

    自分が産むという事はこだわっていたのでしょうかね。一般的にはそう望むはずですよね。で、ご縁に恵まれた。

    ピンとこなかった子供がいるという生活にも慣れ、自身に不満もなく、子供は少しずつ成長していく。

    そして今あなたは子供にとっての自分の「在り方」に関心がある?のかな。

    (あなたの今の調子で子供と関わっていくと、子供がどう精神を成長させていくのかなぁって興味は持っています。)

    子供(自分以外の「他者」)に関心を持ち、あなたが積極的に関わっていくこれから

    その中で良いことも、困難なこともいろんな経験をして「子供の幸せ」という共通の目的を持っていて、そこがブレないのなら、力を貸してくれるのは誰なのかわかるだろうし、あなたとその人が同じ方向で力を合わせるにはどうしたらいいかと自然と流れていくかなと思います。

    いつかはわからないけど。




    しんり 33位 2019-05-09 23:25
  • > No.80492のコメントへの返信

    長文でわかりやすいコメントありがとうございました!

    自分自身のことについてこんなに考えたことが無かったので、全部納得できてものすごいしっくりとくる分析だと思いました。

    合理的なこと大好きだしあまり感情的にならないし、それが普通だと思っていました。
    恋愛にのめり込む女友達を変わった子だなーと思っていました。
    でも私の方が男性的で少数派だということ、今まで気がついていなかったですがたしかに納得です。

    よく考えてみると、高校生の頃に大人の人と恋愛して失敗してから、恋愛や男性に対して愛を求めないというか冷めた関わりしかできなくなったのかもしれないです。
    ただこの失敗は自分の中に根強く残っていて、今のAさんもこの失敗の時の相手と同じ職業、同じ大学の同じ学科出身という変なこだわりはあります。

    あと大学時代もアルバイトは夜職ばかりだったので、本気の恋愛はめんどくさいだけだし男性に期待はしてないというのが正直なところです。

    結果として、今は子供を大切にしてAさんとの関係は放置でもいい、すごくわかりやすい結論です。

    きっといつのまにか興味がなくなって手放せるような気がしてきました。

    わかりやすい解説ありがとうございました。

    さき(投稿者) 2019-05-10 07:10
  • > No.80493のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    子供に対しての自分の在り方に興味がある、本当にその通りです。
    極端なことを言えば夫にも浮気相手にもそんなに強い興味はありません。

    いろいろなコメントをいただいた中でだんだんと自分の気持ちに整理がついてきました。
    自分の芯をぶらさずに子供たちが幸せになることを考えて生きていこうと思います。

    さき(投稿者) 2019-05-10 07:14
  • さきさん…

    このままで良い様な気がします
    最初に、これは相談?と思って
    充実されてるならここに書かなくてもいいんじゃないかな
    (*´ω`*)と書きましたが…

    変な意味でなくて

    無理に辞めなくていいんじゃないかなあ…と思って

    書きました

    今、ご自分で辞めたいけど辞めれない…と悩まれているならと
    思いましたが

    これだけ落ち着いているなら
    その要因の一つが彼なら
    私は、いいんじゃないかなあ…と思いました


    お長夫人 20位 2019-05-11 07:37
  • > No.80509のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。
    緊急性はないのですが、いつかは辞めたいなぁと思ってここに相談しました。

    いろんな意見がありますが、今すぐじゃなくても辞める方向で考えて考えていこうと思います。
    彼との関係を辞めても落ち着いている状態にしていきたいです。

    さき(投稿者) 2019-05-11 10:48


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