彼の言葉を信じられなかったり、彼の行動が気になって見張ってしまいます。彼を信じきるにはどうすればいいでしょう？

でめちゃんさん

厳しい意見です。
そして何点かありますので、覚悟があるなら読んで下さい。


１.プロフィールを読む限りでは、あなたは既婚で彼は独身ですね。

そうするとカテゴリーは「その他」ではなく「不倫」になります。
別居していても、実際離婚していなければ不倫になってしまいます。
不倫を上手く行かせる相談には乗れません。
正式に離婚されてから、再度相談に来てください。

２.音信不通にする人は繰り返します。

なぜ音信不通にするか。それは彼が「人と向き合えない人」だからです。

仕事で考えて欲しいのですが、取引先との間に行き違いがあり、
やり取りがスムーズにいかなくなったとします。
そのような取引先に対し、予告なく連絡を断ち、無理やり契約を切りますか？
そんなことはしないはずです。
必ず何らかの理由（その理由が嘘でも）を告げて、取引を正式に終了させます。

恋愛であっても人間関係であることに変わりません。
仕事でありえないことを恋愛では平気でやる人間は一定数います。
そういう人は、人として信用できません。

あなたが彼を疑ってしまうのは、この
「何かあると音信不通にして逃げる」彼に対する不信感が根底にあるからでは
ないでしょうか。

３.彼の言葉を鵜呑みにし過ぎです。

「あの約束は継続じゃないの？オレは行くつもりだったけど？」

→音信不通にしておいて何を言っているのでしょう。
音信不通＝強制終了と解釈されても何らおかしくはありません。
上の例えで示した通り、取引先が夜逃げしたようなものですから。
いきなり行方をくらませるような取引先と、もう一度取引したいと思うのは
どうしてですか？
行くつもりだったのかどうか、連絡が取れないのにどうやって確かめるのですか？

「仕事じゃなかったら逢いに行くんだけど。ゴメンネ」

→逢いたくない理由に仕事を使っているだけです。
男性に取り、仕事はとても便利な言い訳です。
仮に本当に仕事が入って約束がダメになったとしたら、別日を提案しますし
埋め合わせもします。
それがないということは、そういうことです。

現に、会えないことが多いと書いていらっしゃいますよね。
言葉ではなく、行動に本音が現れます。

４.あなたと会うことが嫌だから仕事を口実にしているのかも？と
疑っておられますが、あなたに疑う権利はありません。

正式に交際している彼女であれば、会えない日が続けば寂しいと
もう少し時間を割いて欲しいとお願いできる立場にあります。

しかし、１で述べたとおりあなたは既婚なので、正式な恋人同士のようには
なれないのです。
多大な我慢の上に成り立つ関係だからこそ、「日陰の女」と呼ばれるのです。
お互いを友人や親御さんに紹介もできませんし、昼間に手をつないで歩きまわる
のはリスキー過ぎて出来ないですから。

むしろ彼の方こそ、でめちゃんさんを疑ってもおかしくない立場です。
「別居こそしているけれど、焼け木杭に火が点くと言うし、離婚していない以上
　信じ切ることはできない。よりを戻そうと思えば、家に帰ればいい訳だから」
と思っているかもしれませんよ？

５.不安になったり疑ったりしている時点で、それは既に無償の愛ではありません。

無償の愛なら、彼が望むなら即座に離れますし、音信不通にされた時点で
潔く諦めます。
なぜなら「音信不通＝没交渉にすること」が彼の望みだと理解し、
追うのを止め、彼が戻ってくるまで待てるというのが無償の愛だからです。

でめちゃんさん、こんにちは。
以前のご相談がどれなのかわからなかったのですが、今回のご相談を読んだ限りのコメントです。

>>先日、仕事中の彼から「おかんが体調崩したから、今から実家帰るんで明日明後日連絡できないかも。」とメールがありました。その後3日連絡がないだけで、本当は嘘をつかれてるのかも？、また放置される？私が面倒になったから？仕事がしたいからお母さんって嘘をついたとか？どんどん不安になり疑ってしまいます。（…4日経った今も連絡がありませんが）

彼が嘘をついてもバックレても、あなたは彼を疑えるような立場の人じゃないんですよ。
どんな理由、いや、理由もなく「今日は会えないんだ」って言われたらあっさりと引き下がるしかないんです。
あなた方のお付き合いってそういうものでしょ？
一つ一ついちいち疑うぐらいならお付き合いをやめたらどうですか？
まだ既婚である自分の方から連絡を取っておいて、会えないことが多いから寂しくて彼を信じられない、っていったいどういうことでしょうか。
彼の「約束を覚えている、まだ継続中」は彼の言葉でしかなく、それを果たせていないのは彼の「行動」です。行動は嘘をつきません。

あなたは彼の良きパートナーとして楽しく過ごしたいと仰ってますけど「そんな疑ってばかりで楽しいですか？」
そもそもパートナーって何だと思ってます？
彼のお母様が体調を崩したら「お母様どうぞお大事にね」とだけ言って遠くで見守るような人のことを言うんじゃないですか？
そういう人はこんなサイトに「彼のお母さんが体調悪くて連絡できないって言ってるけど本当かしら」なんて相談なんかしません。

>>…彼の優しさに触れる度に、期待してしてまう自分がいます。

要するに下心ですよね？パートナーと呼ばれる人はこのような下心は持っておりません。
それよりも早いところ、ご自身の別居中の問題を片付けた方が良いのではないですか？
その彼だってあなたのそういう部分を疎ましく思っているのかもしれないですよ？
誰だって余計なトラブルに巻き込まれたくないですから。

厳しいコメント、大変失礼しました。

前回のご相談はこれですね。
私も回答していました笑

https://u-rennai.jp/consult/detail/26118/

「沈黙を破って彼にメールしていいでしょうか」というご相談で、
結果、メールされたということですね。

そもそも、彼さんはただの相談相手なだけで、あなたにそれほど特別な感情などはなかったのでは？
なので、前回の別の回答者様も「友達としてなら何も気にせずメールを送ってもよいと思います」と回答されてますよね。

友達とかパートナーという立場で今回自分からメールを送ってみた。
何回か会ってるうち、彼の身内の体調不良で連絡できないと言われた。

何をそんなに悩むことがあるんですか？

先程も言いましたが、あなたに下心があるから悩むんですよ。

彼はただの友達、相談相手です。