振られた彼氏と復縁したいのですが、出来るのか不安

> No.82333のコメントへの返信

>もんた(投稿者)さん

つらい幼少期のことをお話しさせてしまって
申し訳ございませんでした。

もんたさんがこの彼に寄り添うのではなく
もんたさんに寄り添ってくれる男性が他にいるのではないか？
と思って色々言ってしまいましたが
もんたさんがそれほどまでに強く決心させているこの彼は幸せですね

冷却期間が逆効果ではないか？を心配されておりますが、
別れるって他人に戻ることですし、
一度別れが成立してしまった以上は仕方がないと思うのです。
復縁は別れを受け入れるところがスタートだと思います。
ここでもんたさんが彼に接触してしまえば
「別れると言っているのにもんたは俺の言うことを理解してくれない」と思うでしょうし
それこそが逆効果と思うのです。
いま私生活がとてもお忙しいということなので、流れに任せてみませんか
これまでの辛かった日々が報われるように願います。

私もお返事は大丈夫です。
いろいろ偉そうなことを言って失礼いたしました。

> No.82336のコメントへの返信

梅ちょさん、コメントありがとうございます。

ご理解いただき、ありがとうございます！

別れた事はしっかり受け止めてはいます、
今は時間をおき、相手の邪魔には決してならないようにしています。
ただ、やり直したい気持ちもあるので、自分の悪い所を考えたり、相手の気持ちを理解できるよう模索しています。
復縁は相手が同じ気持ちになった時に成立するのも重々分かっていますし、闇雲に動こうとしているわけではないのでご安心下さい。

もし、万が一、復縁出来た時、とても参考にもなるアドバイスもいただけ、気付くことが出来ました、今は考え方を広げ、今後の行動の参考になればと、、

手紙のご提案ありがとうございます！
相手がうざがりそうな気もしますが、前向きにその方法も考えていきたいと思います。

貴重なご意見、ありがとうございます。

> No.82338のコメントへの返信

ゆうゆさん、コメントありがとうございます。
確かに矛盾していましたね！
彼から前の彼女との別れた経緯の印象が強くて、私も決断を変えない人！と強く思い込んでいました。

考えが、ではなく言っている事がコロコロ変わるが適切でした、

ラインで別れ話になる直前に、
次しつこくしたらどうする？と聞かれ、
分からない、と答えたら
次しつこくしたら俺に関わらないで、と

その後をまた違う話になり、しばらくすると

お前を絶対認めない
全否定する
と言われ、それをしてどうしたいのか尋ねたら、
俺に関わらないでくれ、と

その時、彼は本当に私を嫌いになり、別れたいのだと思い、別れを受け入れました。

しばらくしてから、いろいろな疑問が沸き出てきてしまい、混乱し、冷却期間をもつべきか、彼が感情的に言っただけなのか、感情的に言っただけならあまり時間を開けない方がいいのではないか、という考えが強くなって不安になっていました、

ですが、今はゆうゆさんのおっしゃる通り、彼が素直に復縁を受け入れてはくれないと思い、冷却期間をおく決意をしましたが、心配な気持ちも拭いきれず、ご相談してしまってます。

彼への謝罪の仕方、ニーズ、
当てはまる事が多く、とても参考になりました。ありがとうございます！

確かに彼は自分が何を求めているか、私にどうして欲しいのか、多々分からない、ということもありますし、
自分でも、文句を言いたいだけなんだ、と話してくれていました、

興味ない相手には文句なんか言わない、
怒るのもめんどくさくなる、

彼の今までの発言を鵜呑みにしていたので、余計に分からなくなってしまってました。

いろいろなサイトで調べた所、彼は支配欲がとても強い人だという事が分かりました、

ゆうゆさんが仰った、彼からの連絡を待つべき、というアドバイス、様々な所でも書いてありましたが、
サイトで調べた、支配欲が強い人の扱い方？が矛盾するような気もしています、

支配欲の強い人には絶対的な安心感を与えた方がよい、
彼を上手く持ち上げて満足感を満たしてあげる、
どれだけ大事に思い、好きか、伝えてあげる、
など、これは付き合っている段階での説明でしたが、
別れた後も必要なのではないかと思ってしまったのですが、勘違いですかね？？

彼はすんなり引き下がる相手に対し、
ほらやっぱりな、
そんな好きじゃなかったんだろ、
と考えてしまう人です、
それが例え自分から振ったとしてもです。

彼の言葉を鵜呑みにしてはいけないのも分かっていますし、
自分が余計下に見られてしまう事だとも思っているのですが、
どうしても、釈然としなくて、

今は行動に移す気はありませんし、
彼が私に対するイヤな記憶を少なくする為に、冷却期間は継続していくつもりです！

彼から連絡来る可能性もあると聞き、
言葉だけでも少し楽になりました！
ありがとうございます！

>もんた(投稿者)さん
「ラインで別れ話になる直前に」から「俺に関わらないでくれ、と」の部分までの文章の意味が良く分かりませんでした。
「しつこく」するのは誰でしょう？

それから細かいことですが、「お前を絶対認めない全否定する」と言われた事に対し、もんたさんは「それをしてどうしたいのか」と尋ねていますが、
感情的になっている時は特に、彼の言葉自体にはほとんど意味がなく、俺が今どれぐらい怒っているのか分からせたいとか、もんたさんを罰したいとかの気持ちがあって、そのためにきつい言葉を使っているだけですし、
彼自身も言葉を選んで発している訳ではないですから、その言葉の内容を彼に質問しても、仕方がないです。
彼の返事は「俺に関わらないでくれ」で、もんたさんの質問とかみ合っていませんが、もともと意味がない言葉なのでそれを質問をされると返答に困るからかみ合わないのです。
彼の言葉にいくら傷ついたとしても、言われた時点でそれを彼に自覚させるのは無理ですし、彼を余計にイラ立たせる事になってしまいますので、感情的になっている彼の言葉尻をつかまえて質問する事は避けた方が良いです。

「彼は支配欲がとても強い人」なのかどうかは私には分かりません。
ただ、「支配欲の強い人には絶対的な安心感を与えた方がよい、彼を上手く持ち上げて満足感を満たしてあげる」については、そういう男性をコントロールする上ではこの要件は欠かせないだろうなと思います。
でも、「どれだけ大事に思い、好きか、伝えてあげる」については、ぐっどうぃる博士の「手に入った距離」になってしまうので、私ならしません。

そして「別れた後も必要なのではないか」とありますが、必要とは思いません。
付き合っている間は彼に安心感や満足感をあげます。そしてそれが彼にとってはもんたさんと付き合う報酬になります。
でも、付き合っていない時にその報酬をあげたら、彼はもんたさんと付き合わなくても報酬をもらえる事になってしまい、付き合うメリットがなくなってしまいます。

もう一つ、「彼はすんなり引き下がる相手に対し、ほらやっぱりな、そんな好きじゃなかったんだろ、と考えてしまう人」だそうですが、
人はずっと同じ考えの所に留まってはいません。
もんたさんだって、彼に連絡をしない方がいいな、いや連絡した方がいいかもと考えが揺れ動いています。
彼も「ほらやっぱりな、そんな好きじゃなかったんだろ」とも思うでしょうが、
一方で「いやあいつは俺に惚れていたはずだ、意地を張って連絡できないなら俺がしようか」とか「もんたさんは病気になって連絡ができないんじゃないか」とか「男ができたかも」とか様々な考えをめぐらし、その考えの中を行ったり来たりします。
こうして彼を揺れ動かす事が大事なのです。
彼は考えを巡らせている間、ずっともんたさんの事を考えつづけ、”恋愛回路”を作っていきます。
そうするうちにもんたさんが連絡をしてこない理由を聞きたくなって、彼はもんたさんに連絡をしてきます。
もんたさんが彼に連絡をすれば、「俺はやっぱり愛されているんだな」という安心感を得て、そしてもんたさんの事について考える事をやめ、忘れていきます。
ですから、このまま「冷却期間は継続」で良いのです。