別れるべきか？信じて支えるべきか？

わたくしは、基本的に他の方のコメントは読まずにコメントするのが信条ですので、ご理解下さいね。

＞お金や将来の事を考えなければ、彼はとてもいい人だと思います。

彼とこの先お付き合いしたいのなら、考えなければ良いのです。

男女のかたちって、色々あります。

あなたが主な稼ぎ頭になり、お仕事が苦手な彼氏は家でのんびりリラックスしてもらう。そしてお仕事で疲れたあなたの頭をナデナデしてもらったり、優しく抱いてもらったり。

彼はこれからも、変わることはないでしょう。その事実を認め、受け入れるのです。



確かに、一般的ではありませんが、だんだん「普通の家庭」のスタイルは崩れつつあります。

他のカップルと比べなければ、普通に幸せな二人なんだと思います。


幸せになりたいなら、他人と比べるのを、まずやめましょう。


シロツメクサ

そそそさん　はじめまして

＞ADHDの気があり、
私、ＡＤＨＤを持つ方と１年間一緒にあるコンビ活動をしたことがあるんです。
時間の管理や、お金の管理が困難な方で、
提出期限が守れなかったり、
またコミュニケーションも独特で俗にいう「空気読めない」風な発言があったり
本人はまったく悪い気持ちはないのですが、
私にも組織にも、ADHDを持つ方へのノウハウやフォロー体制が薄かったため、
結局１年で解散してしまいました。
＞働くことが苦手
能力が無いのではなく、ハンデの問題で
他の人と同じように業務できないかもと思いました。


資格試験が差し迫っているのに寝てしまうっていうのは
そそそさんにとっては怠け者に見えてしまうかもしれませんが
彼にとっては本当に「できない」んだと思います。
勉強するにしても、何から始めてよいか分からなかったり
いつ初めてよいのか分からなかったり
そういう組み立てが非常に難しいと思います
そそそさんにガミガミ言われてしまうのは
「できないことをやれ」と言われている気がして彼もしんどいかもしれません。
彼の反論をそそそさんは逆ギレと思うかもしれませんが、彼にとっては
分かってるけど出来ないんだよ！って心の叫びであり、
説明しようにも複雑なコミュニケーションが困難なので言葉が出ないんだと思います。

彼の仕事が、正社員の見込みがあるとのことですが
これはどうかな？と思います。
ごまだれさんの言うようにあくまで予定であり、個人的には難しいと思っています。
彼の会社に産業医が居たり、また彼のような人に理解があり、
フォロー体制がしっかりしているなら分かりませんが、、、

彼がＡＤＨＤの傾向があり、それでも別れるつもりがないなら
そういう家族を持つ人たちのコミュニティに参加したり
カウンセラーのアドバイスを受けながら
適切に対処していくしかないような気がします。

＞見ているとイライラする
私の経験からもそそそさんの言っていることはわかります。
でも、彼のハンデだとしたらそれを含めて受け入れる必要が有ると思います。
そそそさんがどこまで向き合うかだと思います。

ダメ息子に振り回されるお母さんみたいですね。

良いところ、悪いところを書いてくださってますが、レベルが違う項目で、違和感がありました。

良いところはティースプーンでお水を足す感じ、悪いところは、バケツで汲み出す感じと言えばよろしいでしょうか…

息子とか、ペットであれば、最初から責任持って、面倒を見るつもりなので我慢できるでしょうが、彼氏や旦那さんだと、無理じゃないですかね？

三年も喧嘩しながら同棲して、情が湧いていて別れが辛いのでしょうが、このまま情に流されて別れ時を逃すと、人生を棒に振ります。

彼にとっても「頭が足りない子」扱いされる人生は不幸でしょう。

以上、感想でした。

そそそさん、はじめまして。

（＾▽＾）そそそさんは相談の彼が正社員とか安定した収入じゃないところ以外は、変わらないでほしいのだと思います

（＾▽＾）そそそさんは彼に常に「私の気に入らない点は変われ」「私が気に入っている点は変えるな」というメッセージを発し続けているのだと思います

（＾▽＾）そういうメッセージを発するのは、いわゆる世間一般の社会というか、「だって人ってそういうもんでしょ」という感じだと思います

（＾▽＾）でも、そういうメッセージを発し続けている限り、そそそさんは「世間一般と同じ意見を俺に言う人」どまりなんですね

（＾▽＾）世間一般が彼に発するメッセージよりも彼に届くメッセージを言わなくてはいけないのに、そそそさんは世間一般と何ら変わり映えしない、平凡なメッセージを発し続けている

（＾▽＾）そそそさんは「普通の女性」なのだからそれはそうだと思います

（＾▽＾）でも、男性が求めるのは「自分にとっての特別な女性」ではないでしょうか

（＾▽＾）「スペシャルな恋」「非日常の恋」「非現実の恋」があるから、怖いことに踏み出したり、一生懸命になったり、未来を考えたりできるんじゃないでしょうか

（＾▽＾）そそそさんは彼のスペシャルでしょうか　特別な女性でしょうか

（＾▽＾）そそそさんは一緒に住んでる彼よりも、「世間一般」と恋愛してはいないでしょうか

（＾▽＾）日本の女性の多くは長いこと「世間一般」と愛し合ってきました　それが日本の恋愛のひとつのスタンダードだったのです　それは恋愛という名の深い病だったと言えます

（＾▽＾）私は世間一般が私を愛してくれるとは考えません　他者に愛されることが愛の全てだとも考えていません

（＾▽＾）しかし、他者に辿り着くためには、「自分」は「自分」と、「自分」と「世間一般」が育む愛のようなものや絆のようなものよりは、深く強く愛し、絆を結ばなければいけないんじゃないかと思います

（＾▽＾）私は最近「幸福」に執着するようになったと思います

（＾▽＾）以前は私は今よりももっと深く「世間一般」を愛していたと思います

（＾▽＾）私の小さい命を投げ出すほどに

（＾▽＾）でも今は、私は私の小さい命の方を愛していると思います

（＾▽＾）私は私の命の小ささがわかったので

（＾▽＾）人間の命は小さく　その小さい命にものさしを合わせて色々考えることが、「足るを知り、幸福を感じる」ことの鍵だと考えます

（＾▽＾）いいパパとママになると思うけどな

（＾▽＾）お金を上手にたくさん稼いでいても、生き物の命をお世話できなくて、生き延びさせられない人は多いです

（＾▽＾）現金収入に直結しなくても、そういう資質は財産だと考えます

（＾▽＾）婚活もされるのがもちろんおすすめです　でも、この彼は良い資質を持っていることは確かです

（＾▽＾）そそそさんが幸福を感じるためには、まだまだ色々「我々世代の世間一般のものの考え方」を、どんどんぶっ飛ばしていくしかない我々なのかもしれません

（＾▽＾）でも、開拓者であることは仕方がないと思います

（＾▽＾）だって死体じゃないんだから　私たちは生きているんだから

（＾▽＾）ペットちゃんも彼との間の愛も（笑）まだ生きているでしょ？　ペットちゃんも愛も私たちも、みんなで一緒に生き延びましょう　ＬＯＶＥ♡

> No.82539のコメントへの返信

>金のごまだれさん

我儘ですが、悩みの解決の為に書き込みましたので、
色んな意見や、様々な角度からの解決方法の提案を求めていました。

ですので、働かない男はダメ、別れろ。
という、金のごまだれさんの意見は、もう分かりましたので、結構です。

結構、とハッキリ書いてもわかって頂けませんし、
自分自身の反省する点もわかった、考える機会をありがとう。と書いても、愚痴りたいだけと仰られるし…

貴方を含め、回答者様たちには、とても感謝しております。
ですが、どうするかは自分で考えますので、もうご勘弁いただけますでしょうか。

> No.82541のコメントへの返信

>梅ちょさん

そうですね、他の回答者様のところでも書かせて頂きましたが、
私の相談の仕方が悪かったのです。

これだと、働かない彼に悩んでいる。というだけの相談になりますね。
だいたい回答が別れるか・別れないか、という二択にしてしまいましたし、そうすると、「嫌なら別れる。一緒に居たいなら自分で働けばいい」という回答になりますよね。

ご不快に思われた方は申し訳ございません。
お時間を割いて、回答してくださった皆様には、心から感謝しております。

これ以上のコメントは必要ありません。
ありがとうございました。

なぜわざわざ宣告されるのですか？

取り入れる気がないのなら、
スルーすればよいのではないですか？

ここに相談を書き込む多くの人は回答があっても返信を書いていません。

受け止めたのかも知れないし、無視したのかも知れない。
それは第三者には分かりません。

意見を取り入れるか否かは相談を寄せた方の自由なので、
それについてどうこう言うつもりはありません。

前にあなたは、
「ごまだれさんに一矢報いて何のメリットがあるんですか？的はずれな…」と書いていましたが、

自分に合った回答でなければ
他の方のように、スルーすればよいのです。

そうやって、いちいち何か言い返さないと気が済まないその負けん気の強さが、
周りの目には
「生意気」と映るのです。

自営業をされているのですよね？
何の業種かは分かりませんが、商売で絡むお客さんに対しても、そのような対抗心をむき出しにした態度を取るんですか？

直接お客さんにそのような態度を取らずとも、その強すぎる対抗心は後々の商売の仇になります。

男並みに稼いでいることを誇りに
思われているようですが、
謙虚さを忘れた商売人は足元をすくわれますよ。

彼氏は、間違いなくあなたに
居心地の悪さを感じていますよ。
他回答者様が仰った通り、
出来の悪い子扱いされて彼氏も辛いでしょう。

もっと居心地のよい女性が現れたら、
彼氏がそちらになびくのは時間の問題です。

そのリスクを提示すると、
認めず
「彼はそんな色キチガイじゃない。
バカにすんな」という旨のコメント。

欲しい答えしか受け取れないなら初めから公共の掲示板に相談を書かず、
自分の望むことを言ってくれる人にお金を払って話を聴いてもらえばいいのです。

様々な意見が集まるこの掲示板で、
自分の意に沿わない意見にいちいち噛みつく。

分かってくれないとか、他人に甘えすぎです。
いい大人の態度ではありません。

>感謝してます

心にもないことを書くのは
止めませんか？
中途半端なぶっちゃけトークは非建設的です。

つまらないプライドを私への反論に費やす
位なら、その誇りにしている仕事とやらで
一銭でも多く稼ぎなさい！

> No.82570のコメントへの返信

そそそ様

私への返信欄使って、他の回答下さってる人へお礼してるんですね。
別にいいですけど、そういうの、合理的って言うんですか？

まあね、相談してるうちに方針や考えが変わったり「アレ、私は一体、何に悩んでいたんだろ？こんなに上手くいっているのに？」のようなことが見えて来たりしますから、
それもまた解決の糸口ということで良いのではないでしょうか。
カップルや夫婦の形は人それぞれです。
「誰が何と言おうと 周りは気にするな…
自分を信じていれば 勝利はついてくる…」
これは私の好きなＪリーグクラブの応援歌の一部ですが、本当にそうだと思いますよ。
頑張って稼いで、彼を支えてあげましょう。
私への返答は結構です。