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みんちゃんさん

この勝負、ぶりっこちゃんの勝ちのようですので諦めましょう。
彼女、人の懐に飛び込むのが上手いです。

今受験期なのですよね？

大学で彼氏を作る為には、自らが本当に行きたいと
思う大学に進学して、そこでコミュニティを
作ることです。

本当に行きたい大学は今こそ頑張らないと
行けず、大学生活だけでなく将来の彼氏も
失いますよ。

> No.82772のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。受験期だから集中すべきとの言葉、受け止めました。勉強します。

ただ、何故そう思ったかを聞きたいです。行動から彼の心がぶりっ子の方へあるように見えたら、どの辺か教えていただきたいです。批判でも受け止めます。

> No.82775のコメントへの返信

>みんちゃんさん

理由はありますが、それを伝えてもおそらくみんちゃんさんは納得せず、
「そんなことであの子の方が優位に立てるなんておかしい」という
反発心を引き起こすだけなのでお伝え出来ません。
今この時期に必要なことではないですし。

ただ言えるのは、みんちゃんさんは彼女の動向を観察しては
ハラハラして振り回されていますが、彼女はどこ吹く風です。
この辺りから力の差は歴然だと思いました。

> No.82776のコメントへの返信

返信ありがとうございます。
でも自分に不利な意見でも、客観的な声が聞きたかったです...

彼女は不安を本人に言います、何で反応してくれないの？と。無視されても構う心の強さでは、確かに負けてます(笑)

>Hみたいに、Mを呼ぶ時にわざと身体を触ったり、ドギツイ上目遣いで話しかけたり、ズルしてでも隣になったり、態と成績を落として、｢すっご〜い私なんかバカだからァ｣と言うべきでしょうか。

>それが女らしいアタックの仕方なのでしょうか。

人の心は、頑張っても手に入るようなものではありません。でも、頑張っている人は、失敗もするし、そこから学ぶことができます。

その姿を内心バカにして笑い、失敗を恐れて何もしない人よりチャンスが多く訪れますよ。

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> No.82785のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。でも、自分の意見が伝わっていないので、補足します。

ライバルのアタックを悪く言うつもりはありません。寧ろ3年間続く真っ直ぐさを尊敬します。

悪いのは狡さです。
運で隣になりアタックするのは個人の自由です。しかし彼女は2回も掟を破り席を動かしアタックしています。それが許せません。

担任もカンカンです。社会でもワガママ言うの？不登校になったら面倒だから許すけど、他の子がどう思うか？って

バカにしてます。だって、ルール破って手に入れた彼の隣なのに、当の彼に無視されてるから。


これが｢頑張り｣ですか？

Hさんなりの「頑張り」ですよ。

それをズルいと感じるのは、恋愛とは関係ない、社会性の観点からの理屈ですよね。だから、先生も「ルールの遵守」というアプローチから彼女に注意しています。

恋愛と社会性を一緒にしたら、話がおかしくなります。

あなたとHさんは、容姿も性格も魅力も違います。二人の女性がいて、彼にとっての魅力の差は、席替えぐらいでキーキー言わなくてはいけないぐらいの僅差なんて、信じられませんが…。

Hさんに落ちる彼なら、視線から本で逃げるようなシャイな子よりHさんのような積極的で自信家な子が好みなのでしょうし。

ライバルに嫉妬したり、牽制するエネルギーが非常に無駄な気がします。

1）彼女をライバルと捉えること。
2）どういうアタックが効きますか？と、つまり「アタックしなければ！」的な考え方。

上記2点の思い込みを、ガラリと変換しなければ、あなたの望む結果は得にくいのではないかと思いますよ。
彼との関係を成就させることと、Hの存在は関係ないと思います。

> No.82789のコメントへの返信

恋愛に社会性を混ぜるな、は極論です。学校という社会のルールを無視し、人の恨みを買い人を魅了することが｢頑張り｣で｢積極的｣なら、頑張り屋で積極的でなくていい。

もし毎回ズルして隣に来る女を｢積極的な所が可愛い｣と思うなら、彼を諦められます。

彼がHに落ちて見える所があれば教えて下さい。客観が欲しくて質問したので、私に不都合でも受け止めます。

Hに精神力を費やすのが無駄、は最もです。心の強さは遥かに負けてます(笑)


彼のガン見は一般的な｢目が合う｣とは違います。
顔ごと向けて凝視したまま逸らしません。
本で顔隠したのは人生で初めてです....

> No.82793のコメントへの返信

>恋愛に社会性を混ぜるな、は極論です。

みんちゃんさんは、公平にアプローチして、公平に選んで欲しいのですね。気持ちはわかりますよ。

>学校という社会のルールを無視し、人の恨みを買い人を魅了することが｢頑張り｣で｢積極的｣なら、頑張り屋で積極的でなくていい。

同感です。みんちゃんさんは、Hさんは意識から排除して、自分の良さや魅力が何なのかをよく考えてみてください。

>もし毎回ズルして隣に来る女を｢積極的な所が可愛い｣と思うなら、彼を諦められます。

だったらごちゃごちゃHさんの陰口を叩かずに諦めなさい(^^)

>彼がHに落ちて見える所があれば教えて下さい。客観が欲しくて質問したので、私に不都合でも受け止めます。

mamiさんのアドバイスにある通り、Hさんは関係ないんです。

>彼のガン見は一般的な｢目が合う｣とは違います。顔ごと向けて凝視したまま逸らしません。
本で顔隠したのは人生で初めてです....

私はシャイではない、彼の視線がそれぐらい強かったの（=彼に意識されてるの）と仰りたいのかな？

それだけヘッドスタートを切っている自惚れはあるのに、自信は全くないのが不可解ですね。

無料の占いのように「彼はあなたに夢中ですよ」という回答、背中を押してもらえることを期待していたのでしょうか。

残念ながら私が言えることは、心の持ちようは「目に出る」ということです。彼もクラスメートも、みんちゃんさんがHさんを意識して目で追っていること、気がついているかもしれませんよ。

ライバルを過度に意識して、粗探しするような目つきは、あまり魅力的とは言えないはず。性格のキツさを好む男子もいますが、少数派でしょうね。

みんちゃんさん、はじめまして。

（＾▽＾）夏休み恋愛相談室ということで、多少真面目に答えていきたいと思います

（＾▽＾）ん～とね　

（＾▽＾）まぁみんちゃんさんは「この彼と付き合いたい」というのが目標だと思うんですね

（＾▽＾）そんで、その目標って「彼からみんちゃんが告白される」か「みんちゃんが彼に告白してうまくいく」のどっちかが起こればかなう目標じゃないですか

（＾▽＾）で、みんちゃんさんはどっちかいうと「彼に告白されたい」んですよね

（＾▽＾）そうなると、「彼に告白されたい」という目標になってきますよね

（＾▽＾）みんちゃんさんは「彼に告白される」ためのがんばりをしないといけないんですね

（＾▽＾）そうなると、できるがんばりは次のようなものにしぼられてくるんですね

（＾▽＾）①見た目を磨く　②彼の生存を脅かさない　③彼の生存を助ける

（＾▽＾）すごいしぼると上記の３つです

（＾▽＾）特に大事なものは　①　と　②　です

（＾▽＾）③は人生において結婚がしたい、それも長く幸福な結婚がしたいなら必須、という要素です

（＾▽＾）③は人生の強い味方になってくれますが、身につけるには長い学びが必要です

（＾▽＾）まぁ受験が終わってからでもいいと思います

（＾▽＾）学び始めて何年か経たないと意味わかんなかったりしますし　

（＾▽＾）受験期の間は、①見た目を磨く　②彼の生存を脅かさない　でいいのではないでしょうか

（＾▽＾）あとまぁ　ライバルの彼女にも、機会があればそれを教えてあげるといいかもね

（＾▽＾）３人ともの点数が上がって、三人ともが志望校に行けるような日々の過ごし方をされるのがおすすめです

（＾▽＾）まぁ今は意味わかんないと思いますが、大人になって親になれば私の言ってることの意味が分かります

（＾▽＾）結局、3人全部生き延びさせることを真剣に考えられるようなタイプの人から結婚できるし、そうじゃない人は生き延びられないのです

（＾▽＾）勉強しながら、また考えてみてね　ＬＯＶＥ♡

> No.82796のコメントへの返信

表面上でHにメンチ切る訳ありません。Hが彼に冷い話だって、半分は彼らに近い子から聞いてる話です。私だって人を睨みつける異性は印象悪い。

Hは関係ない、自分なりに...なんて分かってます。でも意識から排除できない。考えれば考えるほどネガティブに捉えて｢あれはあぁだったのかも｣となるから助言が欲しいです。

いっそ｢〜するなら彼はHに惚れてるよ｣とかでも、気づきが欲しいんです。あーこの行動はこんな意味があったんだ、分からなかった。とか。

だから、正直に書いています。彼は必ずHを無視する訳では無い。とか素っ気ない態度も、意味があるのかも、愛想笑いだって返すことは返す、等々。

都合のいい返事が欲しいなら、そんな書き方はしません。彼が私の事しか見てきませんッ♡でいいはず。

> No.82792のコメントへの返信

ありがとうございます。
その通りで、彼女は関係ないと理解はしてます。

でも彼も好きになったら、という焦りと彼女の近づく手段の狡さへの憎しみが重なり、意識を向けずに居られないのです。

> No.82797のコメントへの返信

ありがとうございます。何だか落ち着きました。

どうしても出し抜くことばかり考えていたのですが、ちょっと忘れて自分磨きをしようと思います。
結婚、その先なんて考えたこともなかったので、新しい視点をありがとうございます。

「狡い」というのはみんちゃんさんとその仲間内の価値観から見た「狡い」であって、恋愛の観点から見ればＨさんの言動は別に狡くないと感じます。
恋愛においては相手の心をつかんだもの勝ちです。
その手段が狡いか狡くないかなんて些末事でしょう。
今回ＭさんがＨさんの言動で心を動かされているかどうかはわからないけれど、Ｈさんみたいな振る舞いが男性の心をつかむ事は珍しくないですよ。
そしてみんちゃんさんがＨさんの事を担任に言いつける言動は、一般に男性の心を萎えさせます。

それから、Ｍさんの「ガン見」ですが、彼がみんちゃんさんの事を好きだからガン見してくるのだと考えられているようですが、逆ですよ。
Ｍさんは、みんちゃんさんが自分を好きなことが分かっているのでガン見するのです。

みんちゃんさんはＭさんにだいぶ翻弄されているようですね。
それでは恋愛の主導権を握れません。
Ｈさんの方が積極的な分、有利だと言えます。
このサイトや恋愛指南書をよく読んで、男性や恋愛のことを良く知れば、主導権を握れるようになります。
でもそれらの事は、受験が終わってから、ですね。

> No.82801のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。

前の方にも言いましたが、彼がもしルールを破り、クラスの和を乱すようなアタックが好みなら、私は引けます。

陰口叩かれ、担任に睨まれてまで男を手に入れたくないし、それで落ちるヤツなら願い下げです。
勿論、先生と話すというのも誰が言ったかは彼に伝わっていません。その辺は徹底してます。



ガン見云々はクラスが始まって間もない、何のアプローチもして無い時からなので、関連性はありません。こっちから顔を見ることも意識的にしてません。バレるの嫌ですし


彼女は積極的で、私がHに翻弄されっぱなしというのは同感です。その強さでは、圧倒的に負けています。

「Ｈに翻弄っされっぱなし」ではありません。Ｍさんに翻弄されているんです。
Ｍさんはみんちゃんさんを自分に惚れさせるように仕向けていて、みんちゃんさんはまんまとそれに乗せられてＭさんを好きになっています。
ただ好きにさせるだけでおしまいのゲームみたいなものでしょう。
Ｈさんの狡さには気がついても、Ｍさんの「狡さ」には気づかない、そいういうのも恋愛ならではです。

私は女子高だったので、みんちゃんさんみたいな共学ならではの恋愛がうらやましかったです。
その代わりに他校の男の子と付き合ったり、予備校の先生に片思いしたりという青春を過ごしていました。

そんな話は置いといて、

私は、みんちゃんさんがうまく行くには、
１．見た目を磨く
２．男女関係なく彼以外の人からの好感度を上げる
３．Hさんに翻弄されない（自分に自信を持つ）
４．M君に好きバレしない

かなと思います。

まず、見た目を磨くについて。
はっきり聞いてしまいますが、ライバルのHさんについて（性格は置いておいて）見た目はどうですか？
みんちゃんさんは、Hさんよりルックスが可愛い自信がありますか？
校則の範囲でおしゃれをするのは限界があると思いますが、
メイクやヘアカラーなんかしなくても、今より十分魅力はアップできると思います。
・髪をツヤツヤサラサラにお手入れする
・いい香りシャンプーを使う
・標準より太っているなら痩せる（でも過剰なダイエットはしないでくださいね）
・メガネだったらコンタクトに変える
・だらしない恰好をしない
・いつも笑顔でいる（重要！）

男女関係なく彼以外の人からの好感度を上げる、も大事なテクです。
まわりのみんなが「みんちゃんてめっちゃ良い子だよね～」と思えば、それは彼にも伝わります。
誰からも好かれる人っていうのはモテますよ。

また、これはみんちゃんさんも認識しているとおり、
3の「Hさんに翻弄されないで、もっと自分に自信を持つ」ってことが一番大事かもしれません。
M君はHさんになびくような男じゃないんでしょ？
だったら、Hさんなんか気にせず自分を磨けばいいと思います。

最後の「好きバレしない」っていうのはこのサイトの博士のテクニックでもあります。
気になるようでしたら、下記を読んでみてください。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/10/
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/11/

あと、蛇足になりますが、
今は高校の中という狭い世界でM君しか見えないかもしれないけど、
受験を頑張って大学に進学したり、社会に出たら、世界が広がってもっと良い男性に出会えると思います。
だから、あと3ヶ月の間になんとかしなきゃ、と視野を狭めないで、
もっと長期的に見てもっと素敵な彼氏ができるよう、受験勉強も含めて自分磨きをしていくといいと思います。
私は高校時代はいい恋愛できなかったけど、大学に入ったらモテ期が来ましたよ！

応援しています！

> No.82798のコメントへの返信

>Hが彼に冷い話だって、半分は彼らに近い子から聞いてる話です。

彼がHに冷たい、ですね。わざわざ、そんな話を耳に入れてくる人がいる。その背景は…？メンチ切るのと同様の悪印象をもちます。

>いっそ｢〜するなら彼はHに惚れてるよ｣とかでも、気づきが欲しいんです。

彼が誰に惚れているか、彼以外の人に診断を仰いでも、ただの憶測ですよ。

>都合のいい返事が欲しいなら、そんな書き方はしません。彼が私の事しか見てきませんッ♡でいいはず。

だから、そう言い切る自信がないのですよね？他人に、あやふやな主観による文字情報と推測で判断してほしい。そんなの自分の資質、彼との相性、これからの行動次第ですよ、という当たり前の返事も受けいれられない。