彼との体の相性

こんにちは
典型的なモラハラ男性だと思います。
もし将来、優しい男性と付き合う機会があれば
「なんであんな人と付き合ってたんだろう」と思うと思います。
人様の彼氏さんを悪く言ってすみません(ｰ ｰ;)


>「反応があまり良くないから盛り上がらない楽しくない」と言われました。
>また、痛みを感じることもありました。

>「感じないのはおかしい。前の彼女はそんなことなかった。自分も悩んでいて人に相談したら、彼女がおかしいと言っていた。これは改善しようがない。病院行ってきなよ」と言われました。

愛情のある男性なら、相手の女性がどうしたら気持ちよくなれるか考えるし、思いやりのある愛のあるセックスをします。
彼は、彼女が感じていないのは彼女が悪いと決めつけていますよね。
そして思いやりがないから、彼女が痛がっていても気づけません。


>この先も一緒にいたいと思っています。
心配になります。

>彼に対して腹が立っているというより、
>彼にそんなことを言ったお姉様方にとても腹が立っています。(言われたことを間に受けている彼もどうかと思いますが…)

お姉様達のせいにして、自分が伝えたい事を言いたい放題言ってるだけのように思います。だって彼が言ってる内容とほぼ同じですもん。お姉様達の言い分は聞いてないんですよね？どこまで真実か分からない時は鵜呑みにしない方が良いです。


>また、わたしが改善したいから教えて欲しいし一緒に頑張ろうと言っても彼は「頑張っても無理なものは無理だから」と言っていて前に進めません。どうすれば聞き入れてくれるのか分かりません。

彼からしたら
「貴方の前戯は全く気持ちよくないので感じません。改善してください」
と責められたように感じると思います。

以下の記事の4が参考になるかもしれません。
https://u-rennai.jp/contents/course/707
彼のプライドを傷つけずに、自分が気持ちよくなれるよう彼を誘導してみてください。


個人的にはモラハラ男性はオススメできません。

意見の一つとして参考になれば幸いです。

Zzさん

そんな事言う彼ですが…
それでも今もされてるんでしょうか？

今の彼って、まさに子供が出来ないのは女のせい…って
言い切っちゃう男性そのままですね(*^^*)

人のせいにする性格なんですね

エッチが下手なんでしょうね…
創意工夫と努力が出来ない人だと思いますよ、彼

エッチって二人でするもんですよね？
良い気持ちに出来ない事を棚に上げて…
ましてや、そういう秘密な部分を他の女性に言う…
男性ならわかりますよ…
男性が相手なら、お前のやり方がまずいんじゃないの？って
言ってくれる可能性あるもん…


お友達のお姉さんって職場の人ですか？
それとも飲み屋のお姉さん？
どちらも彼との関係をわざわざ悪くするような事
言わないでしょ？普通…

Zzさんの彼の事悪く言って申し訳ありませんが…
そういう事、普通言わないよ…それも女に
万が一、私が言われたら凄く困るし
言う彼を…ん？って思うな…
だから、トラブルとか…コイツとおこさない方がいいな…
面倒臭そうだ…って思ったんじゃないかな？
彼を攻める様な事言わないでおこう…って思ったのかもよ

そういう、自分の彼女の事を他人に悪く言う男性って
結婚したらもっと言うよ…
もう、俺のもんだし…俺様！に今以上になるんじゃないかな？

彼が好きだし、同棲されているから
あまり現実がみれないし…
彼の言う言葉に翻弄されちゃってると思うけど

彼のしてる事や言ってる事は
絶対におかしい事だよ
Zzさんも、言葉の端々から…
自分を守るのに少し必死になってる感じがする…
誰かのせいに出来るなら、そうした方が楽だけど
その女性たちは全く関係ないよ


Zzさんも彼が言う反応が悪いって、、反応してないの？
もしも、本当に反応してないなら…
やっぱり良くないと思うけど

そういう事、伝え方も、相手の気持ちも考えず言っちゃうのは

自分の思った通りの反応がほしくて
そう出来ないのは…
相手が努力してないから…って思ってるんじゃない？

その前の彼女だって、本当は下手くそだったけど
怖くて言えなかったんじゃない？
変にヘソ曲げたりすると
直球で人の気持ち考えず言われるのが…

続けるの？彼と…
別れなさい！とは言いませんが
彼、たぶん…これを気に
もっとZzさんのせいにしてくると思うよ…

身体の相性や二人の事は
二人にしかわからないモノがいっぱいあるから…
外野が色々言う事ではないけど…

彼といても、ごめん
良い事ないと思うよ…
普通、性格がモラハラだろうと
DVだろうと…
浮気男だろうと…
エッチがあるから、どうにかやれてる…みたいなものだけど

これはなあ…
そんな事言わないよ…普通
言ったとしても、仲良くしたいから
二人でどうにかする様に頑張るんだけど…

彼は
私は、ごめんちょっと酷すぎます
基本私は、相手の悪口は言わない様にしてるけど…
彼は、ダメだと思うよ…
人として…

すがる必要も価値もないよ…
Zzさんがどんどん壊れちゃうよ…
私の元旦那みたいだよ…
勿論私も悪いとこあったけど、それでも
二人でどうにかしよう！って思わない男性は
そうそう、一緒に頑張ろう！って気持ちにはならない…

あんまり壊されて、いや自分で壊れて行ってしまう前に
離れた方がいいと思います…

だって、私だって
相手と別れたら
良い人に出会えて、今は幸せだよ
別れたら絶対に幸せになれる訳じゃないけど
今よりは、マシだと思うよ…

変な人とは一緒にいない方がいい…
それが、どんなに好きであっても
それは、ただの執着だと思うよ

文章だけでの
判断だから、もしかしたら間違えているかもしれないけど

どうしてそんな事言うの？ってZzさんが思って

相手が二人でどうにかしよう…って言わないのは

一人でどうにかしろ！って言ってる様なもの…

エスパーじゃあるまいし…
どうにもならないよ…

こんにちは。先の方々の回答とは少し違うかもしれませんが…
セックスと食の好みって、カップル、ひいては夫婦にとってすごく重要なことだと思うのです。
他人の意見を引き合いに出してくる彼は、確かに幼稚です。ちゃんと自分の意見として言うべきだと思います。
「だって、あの人がこう言ってたから」とか、「前はこうだったのに」とか、人のせいにしたり、過去の終わったことを引き合いに出してしまうような人と付き合うと苦労します。恋愛だけでなく人間関係の何事もです。
ただ、受け止める側も、あぁ言えばこう言うで相手の意見に耳を傾けないことがなかったか？というのも考えなくてはいけません。
あぁ言えばこう言う人には、どうしても「あの人もそう言ってたんだよ！」と、他人の力を借りて自己主張せざるを得ない状況になることがあるのも分かるので。(子供っぽいですが)
「自分がこう思ったからこうしてほしい、こうしていきたい」と主体的に、前向きに意見が言える人ならば、お互い成長していける余地があります。そのためには、きちんと相手の意思を受け止める器もこちら側にも求められます。
何も知らない他人の意見には惑わされる必要はありませんよ。彼の言動だけを見てみればいいんじゃないかと思います。

これを逆に考えると、
Zzさんが料理を作ったときに、彼が喜んでくれるでもなく、「おいしい」の言葉もなく、美味しそうな反応をすることもなかったとします。
「おいしい？」と聞いても「まぁ普通、たまにまずいかな」とか返ってきたらショックですし、自信なくしますし、料理する気もなくなりますよね。嘘でも、おいしい！と言って喜んでほしいですよね。
たまに凝った料理を作ってみたりしても、反応がなかったら、だんだん嫌になるはずです。
友達に食べさせたら、「おいしいおいしい」と喜んで食べてくれたから、料理下手なわけではないはず…
ある日、その件でケンカになりました。
本当は「おいしい！」って言ってほしいし喜んでほしいだけなのに、それがうまく伝えられず、「友達はおいしいって言ってくれたよ。あなたの味覚がおかしいんじゃない？病院行ったら？」って、相手に言いたくなる気持ちも分からないではないです。

セックスは大事なことです。セックスだけが全てではないですが、セックスレスで離婚もできるのです。

男女のお付き合いで大事なのは、いかに相手に「あなたといるとすごく楽しいです」という気持ちを行動で伝えられるか。だと思っています。
好きだから、愛しているから、自分も楽しいのはもちろん、相手にも楽しんでほしい！と思います。
デート一つするにしても、映画観にいったり遊園地行ったりお買い物したりいろいろあると思いますが、いつもあそこには行きたくない、あれは嫌これも嫌と文句や不満やイヤイヤばかりだったり、いつも不機嫌そうで笑顔がなかったり、相手の言うことに「なんでもいいよ」とただ着いていくだけだったら、相手もつまんないです。
セックスも同じなんです。いかに相手とのセックスをこちらも楽しめるか、そしていかに楽しんでいることを態度で示せるか。
料理もそうです。おいしい！と喜ぶ顔、それがありがとうの気持ちにもなります。

AV女優さんは行為の最中、大袈裟に声を出しますよね。男優さんが気持ち良さそうにしている姿ばっかり映ってるAVはなかなかないと思います。(なくはないのかもしれませんがノーマルではないようなw)
AV女優さんが大袈裟にでも声を出すのは、男性は女性が感じて喜んでいる姿を見て喜びを感じるからで、それを分かりやすく伝えるのがまず声だからじゃないかと思うのです。
もちろん演技をする必要はありませんし、できないことはできないでいいですが、一緒にセックスを楽しもう！という気持ちは欲しいところだと思います。
セックスと食の好みの問題は、後回しにしてもやっぱり後々に響いてくると思いますよ。

お辛く悩ましい状況ですね。
お気持ちお察しいたします…。

皆さんとは別の角度で考えてみますね。

たとえばですけど、
規格的に、形状的に、サイズ的に、「合わない」「具合が良くない」ということは、ないわけではないのが実際です。

お見合い結婚が普通だった時代や、性的なことが「秘め事」だった時代には、非常に重い問題となっていたのも事実です。
ですので、離婚原因の「性格の不一致」は、「性生活の不一致」と言われていたりもしたんですよね…。

彼の言い分が荒唐無稽なことなのかどうか、一方的に非難も出来ない気がします。
彼が「浮気をするような人ではない」というのならば、だからこそ、「悩んでいる」とも考えられます。

>年齢や経験の数も違うのになにがわかるのか。わたしの気持ちもなにも知らないで

>彼にそんなことを言ったお姉様方にとても腹が立っています

誰しも、慣れない時期はあったわけです。その上での意見ですし、彼の口調や雰囲気で察して、彼の聞きたい言葉を「言ってあげている」のです。

パートナーに受診を勧められた場合、批判と取らずに素直に病院に行って、相談するのもアリ。精神的なものか、肉体的なものか、原因は様々考えられます。

相性が悪くても、彼は結婚前提での同棲を続けていて「気にするな」と言ってくれているわけですから、彼にとっては「体の相性」以上の価値をZzさんに感じているのではないですか。

あと、Zzさんご自身にとって、行為は幸せで楽しいのでしょうか。彼にとっては、頑張っている姿を見せられても苦痛でしかないと思います。