すぐ、謝ってしまう

> No.83791のコメントへの返信

夕日さん、
暖かいお言葉ありがとうございます。

木曜日は、ガー！っと言いたい事を言って、
意外と彼もしっかり聞いてくれました。

これからは、暴言はしないとも約束してくれました。
本当に、みなさんのアドバイスのおかげです。

実は、今また、少し不機嫌モードでそっけないですが、暴言は我慢してる感じで、、

なんか、いつもの流れ？ってメールをしたら、
ごめん。正直物で隠さなくて（笑）
と来ました。
どうなるか、わかりませんが、
少しだけど、変わってくれようと心がけてくれてるような気がします。

> No.83745のコメントへの返信

とらべるこさん、お返事ありがとうございます。

彼が次に悪いことをした時に、決して謝らずに、愛を持って冷静に対応する、というのがポイントです！
木曜日は、彼が不機嫌になったりせず楽しく過ごせるのが1番ですね♪

>少し怖いですが、、一緒に過ごした幸せな時間を信じて、だめになる関係でないとおもいたいです。
とっても素敵な言葉ですね。そうやって、彼なら成長できるとまずは信頼してみることもすごく大切だと思います。大人になってからも成長する人はいます。

応援しています。

> No.83724のコメントへの返信

夕日さん、コメントありがとうございます。

木曜日に会う約束なので、その時に話してみようと思います。
それから、距離を置いてみます。

少し怖いですが、、一緒に過ごした幸せな時間を信じて、だめになる関係でないとおもいたいです。

とらべるこさん、こんばんは。
たくさんコメントがついているようですが読めていないので、同じような意見でしたらお許しください。

無視したり、相手を非難することを繰り返すという彼の人間性は未熟ですよね。他にどんなに素晴らしいところがあるとしても、暴力を振るってはいけないように、やはり人を傷つけることをしてはいけない。3歳児でもダメなものはダメで、30代の彼のそれらの行為は全然ダメですよね。賢明な選択としては、その彼からは離れた方が良い、となるのかもしれません。

ただ、そのような男性とご縁があった、その彼を許してきたとらべるこさん側の在り方も見つめなければ、その彼と離れても同じようなご縁を引き寄せてしまう可能性が高くなってしまいます。

とらべるこさんも彼への想いもあるのでしょうから、私は、彼との関係の中で、2人して成長するという方法を提案します。

治る日は、くるのか、
ということなので、彼に変わってほしいのだと思いますが、彼に愛されてもいるとらべるこさんだから、彼を変えることもできるかもしれないと思います。人を変えるのはとても簡単ではなく、多くのエネルギーと根気のいることではありますが。
方法は、自分が変わることです。
まずは、彼が、してはいけないこと、無視や暴言をしたときに、それはやめてほしいときちんと伝えましょう。決して謝ってはいけません。謝ると、彼がしていることを肯定してしまいます。
"愛をもってきちんと伝え"、その場は帰るなりして距離をとるのが良いと思います。彼が謝るまで許さず、謝ったらもう同じことをしないと約束してもらいましょう。それから、たくさん愛しましょう。
ここまで彼はついてこれるかな、、？

愛しているからこそ、未熟な部分に対しては厳しくすることも大切です。教育ですね。
この程度の厳しさに耐えられない彼なら、今後も変わらない可能性が高く、その彼と一緒にやっていく限り今の悩みは続くでしょう。

まずは、悪くもないことを決して謝らない。
とらべるこさん、これができるでしょうか。
2人の関係を変化させる大切なポイントかと思います。

応援しています。

> No.83708のコメントへの返信

返信ありがとうございます。
親身になっていただき、とてもありがたく思います。
普段はとても、紳士的で優しいのに、
急に思い出して、暴言を言われることが、私も納得が行かないので、彼と一度話し合ってみたいと思います。

もちろん、もし危害を加えるような事があれば、
それは問題外です。即お別れしますよ。

ただ、私が一度頭に来すぎて、泣きながら引っぱたいてしまった事があります、、、、。自分もとても感情的な所があるので。

自己肯定は、彼も私も低いです。
治ればいいんでしょうが、、なかなか治るものではないな、と自分も思います。

割と、いつもなら、納得いかない事があると、落ち込みながらも、別れる事が出来るのに、、
失いたくなくて、必死になってしまうので、すこししんどいですね、、。

とにかく、まずは謝ってしまう事をやめて、彼の反応を見ようと思います。

> No.83708のコメントへの返信

とらべるこさん
こんばんわ！返信ありがとうございます。
返信を見てさらに心配になったので、コメントさせていただきます。

「会うと機嫌は治るので、会ってる時、不機嫌なことはあまりないです。」
→失礼しました。
週1回会ってる時以外で月2回ほど不機嫌なんですね。

「彼も私も、虐待を受けていた過去があり、
彼の弱さや、辛さがわかるので、一緒に幸せになれたらと、とても思います。」
→お二人とも大変辛い思いをされたんですね。とらべるこさんは同じ辛い思いをした彼を理解し受け入れようとしておられ、とても優しい方なんだと思いました。

ただ、虐待のことを聞いてますます心配になりました。虐待は連鎖すると言いますし、虐待を受けた人は自己肯定感が低くなってしまうことが多いからです。
自己肯定感が低いと、責められると悪くないのに謝ってしまいます。
とらべるこさんは彼に以前謝って解決したであろう事を蒸し返され、1年以上何度も彼の気がすむまで謝っているので自己肯定感が低いのではないかと感じました。
今更どうしょうもない事でこんなにしつこいと、通常は女性側がうんざりして離れていく
のではないかと思います。
彼はとらべるこさんが離れていかないどころか、何度も謝ってくれるので調子に乗ってます。彼がモラハラの場合は苦しんでいる風に見えても実は大して苦しんでおらず、逆にとらべるこさんが何度も謝ってるのに許してもらえず苦しんでいる姿を見て、内心喜んでいると思います。
モラハラと虐待はセットの事が多いですし、最近子供の虐待の事件が多いですが、ほとんどがシングルマザーの交際相手による虐待です。
もし彼とこの先結婚したとしても、とらべるこさんやお子様に危害を加えるようなことが一度でもあればすぐに離婚してください。
その覚悟がなければ彼と進展はしない方がいいです。
シングルマザーということで引け目を感じていて、「彼を逃したら次はこんないい人もう現れない」と思っていないでしょうか。そんな事はないです。彼よりいい人は沢山います。

「彼は、一体何がしたいのか、、いつも全然わかりません。ただ、本人も苦しそうです。
思い出すと、頭に来てしまう、もう無理だとも、以前はよく言ってました」
→これが正に私が先ほどのコメントで書いていた「理不尽だな」とか「違和感を感じる」ということです。モラハラの人と付き合っていた頃「この人は何がしたいんだろう？」とずっと思っていました。
モラハラの人は普通の人には理解できないんです。
やはり彼はおすすめできません。

また体験談ですが、知り合いの男性で虐待を受けて育った人がいます。彼は「虐待なんて最低だ。自分が家族を持ったら絶対に大事にして自分みたいな辛い思いはさせない」と言ってたそうです。ところがいざ結婚するとDVや虐待、見事なモラハラ夫となり、奥様は夫の浮気やDVを苦に自殺してしまいました。子供はグレました。
その頃私は全くDVやモラハラの知識がなく、奥様に何度も相談されてたのに救えなかったことが今でもとても悲しいです。

とらべるこさんは愛されるべき人です。自分を苦しめる人とは付き合わなくていいんですよ。「愛してる」って言葉だけを見ずに行動を見てください。とらべるこさんとお子様が幸せになる道を進んでください！

> No.83698のコメントへの返信

ありがとうございます。すごく考えてしまいました、、。
会うと機嫌は治るので、会ってる時、不機嫌なことはあまりないです。

彼も私も、虐待を受けていた過去があり、
彼の弱さや、辛さがわかるので、一緒に幸せになれたらと、とても思います。

彼は、一体何がしたいのか、、いつも全然わかりません。ただ、本人も苦しそうです。
思い出すと、頭に来てしまう、もう無理だとも、以前はよく言ってました

とらべるこさん

初めまして。とらべるこさんは彼と結婚したいようですが、少し心配だったのでコメントさせていただきます。
私も彼はモラハラ気質ではないかなと思いました。そうでなくても相当な気分屋だと思われます。
「束縛が激しく、疑ぐり深く、かなり疲れます。
1年以上まえに、元彼に旅行先の写真を送ってしまった事を、未だ責められます」
「何か不満や、相談、愚痴などを言うと蒸し返されて、そのあとは不機嫌になり、無視されると言う流れでした」
→束縛や無視はモラハラの典型だと思います。

「前の日までは、こんな素晴らしい女性はいない、愛してる。一緒にいてくれて嬉しい。
など、愛情を言葉にしてくれて、とても嬉しいです。
ただ、ホントになにもなく、１時間前までそうだったのに、急に変わります。月に一度は

どーせ、元彼にも優しかった、自分が特別でなく、付き合ったら夢中になるんだ。
ノリで写真を送るような、オンナのくせに。」
→愛してる人に言う言葉ではないですよね。
しかも「愛してる」の言葉から1時間後にです。
元彼にものすごい劣等感を感じてるみたいですが、本当に愛していれば浮気されないような素晴らしい男になるよう努力するのではないでしょうか。
そもそも愛している人を束縛しないと思います。嫌われたくないから。束縛するのは自分のためです。自分が安心したいからか、言葉でとらべるこさんをコントロールしたいだけだと思います。

「週一くらいのペースで、会ってますが、彼の機嫌が悪い時は月二くらいです。」
→月に4.5回会ううちの2回、半分くらいは不機嫌なんですね。モラハラは同棲や結婚など相手を完全支配下に置くとさらに強まり一生続きます。
毎日ビクビクおどおどしながら、彼の機嫌を伺う日々になるかもしれません。

「私は一体どーすれば、彼は納得してくれるのか、
聞いたけど、本人も苦しくてわからないを繰り返すだけで、、
そもそも、こんなに引きずって、疑うほどなのか、、安心してもらいたいので異性の連絡先は消しました。」
→連絡先も消していて連絡もとっていない、これ以上どうしようもない事を彼は1年以上責めています。このように被害者ぶる辺りもモラハラが疑われます。モラハラの人はいつでも自分が被害者で相手が加害者だと思っています。

「彼は、私を本当に大事に思ってるのか、
治る日は、くるのか、、
先まで考えてるとは言ってくれて、わたしの家族とは会ってくれましたが、ここまで浮気もないのに、浮気が心配だを繰り返し、、
本当に先はあるのか不安です。」
→彼が大事なのは「自分」だと思います。
モラハラの場合は治る日はきません。
気分屋や重度の心配性だとしても性格はなかなか治らないと思います。とらべるこさんが彼の機嫌を取り続けていれば先はあると思いますが、本当に彼でいいのでしょうか。

彼をモラハラと疑って随分厳しい事を書いてしまいましたが、理由があります。
私も過去にモラハラの人と付き合っていたんです。
普段とても優しく「愛してる、ずっと一緒にいたい、あなたに捨てられたら終わりだ」
から一緒にいる時間が長くなるにつれ
「浮気？携帯見せて、男と連絡とってるんだろ？」
さらに同棲すると
「どうせ男と会うんだろ、スカート履くな、女に会うとか言って男と会うんだろ、女とも会うな、仕事以外家から出るな」
とどんどんエスカレートしていき、しまいには精神的DV以外にも身体的暴力、経済的DV、家や家の物を破壊されるまで発展しました。
私の借りたアパートにお金も一切入れず、もちろん家事もせず、私のお金を持ち出し、自分は働きもせずギャンブルや浮気をしていました。それを全部私のせいにしていました。
私は私で「疑われる自分が悪いんだ」と思ってました。何も疑われるようなことはしてなかったんですけどね。完全に洗脳されてました。
色々あって無事別れられましたが、身も心もボロボロになりました。
だいぶ経ってからあの時のはモラハラだったんだと知りました。
モラハラの人は少しずつモラハラを小出しにして、相手がどこまで耐えれるか試すそうです。とらべるこさんの彼もだんだん疑うことや束縛が強くなっていってるようなので
「理不尽だな」とか「違和感を感じる」と思うことがあればおつきあい自体を解消した方が良いのではないかと思います。
彼がモラハラの場合はとらべるこさんがとても辛い思いをすることになります。
モラハラではないにしても、結婚前の不安や不満は結婚後に解消するどころかますます増幅するそうです。

欲しい意見でなくてすいません。
とらべるこさんの幸せをお祈りしております。

> No.83692のコメントへの返信

その方向で、やってみて、様子みようと思います！

不安ですぐ謝ってしまうところに気をつけようと思います。
本当にありがとうございます

> No.83690のコメントへの返信

過去のとらべるこさんではなく、【今彼といる】とらべるこさんをしっかり見て、理解してくれたら一番いいんでしょうが……それも【今は】難しいですね。

とらべるこさんがうまく立ち回れることを祈ります！

失礼します。

> No.83689のコメントへの返信

お返事ありがとうございます！

色々な可能性を考えて、第三者の意見を聞かせていただきとてもありがたいです。

元彼というのは、ひとりまえのカレで、私は始め引きずってたことは、今の彼に話し、気にしないとの寛大さで、色々愚痴ったりもはじめはしました。
無理してたのかもしれませんが。

余計な事かもしれませんが、私なりに誠実に話したつもりでした。

写真の件は、1年と７ヵ月前のことです。
その後も連絡は来ましたが、ちゃんと彼にも話して、連絡先も消しました。

正直、会ってもいないし、連絡先も消して、さらにそんな不安なら、さっさと結婚してくれって思います。

> No.83687のコメントへの返信

とらべるこさん、私の質問に対し回答してくださりありがとうございます。

８人！？が正直な感想です笑

私なんかよりも人生経験が濃いので、私のアドバイスは参考にならないかもしれません。

とらべるこさんのお子さんに対してはあくまで私の想像と、もしかしたらお相手自身の無自覚な部分を例にしただけですので、言葉足らずなことがありましたら、申し訳ありません。

【元カレに返信した事を】←いつの元カレかは分かりませんが、過去のことで、最近や今ではないですよね？

異性との繋がりをどこまで許せるかは、お相手次第だと思います。

こちらが、【そこまでショックを受ける事件なのかと思って】も事件なんだと思います。

もう開き直って、彼は自分のことが大好き過ぎてそうなんだ。自分魅力的なんだ……と諦めるのも、貴女が変わるという一つの手段です。

勿論、貴女にも感情があるので【疲れる、いい加減にして！】と思うでしょう。

だから悩みをここで書いたと思います。

だけど、今すぐ解決は難しいですし、彼が変わるにも凄く時間がかかるかもしれないし、最悪変わらないかもしれません。

またか……聞き流せるようになる！

彼は私のことが大好きだから仕方ないと諦める！

なんか言ってて、聞きたくないなら聞かないのも貴女の自由です。

そこは強気でいても、貴女のことを貴女の妹さんに相談される彼ですよね？

貴女が強気に出て、貴女の元から去るような感じがしないのですが……どうでしょうか？

> No.83683のコメントへの返信

つぐみさん、とても目からウロコでした！
ありがとうございます。

ちなみに、付き合った人数は、彼もいれて8人です。
浮気は一度も経験はないですが、彼は3人なので、多いと感じるようです。
子育てには、協力的な彼で、子供も私の家族も、協力してくれて、子供とみんなでワイワイとデートと半々くらいな感じなので、子供の事ではそんなに感じてはないかな、、と思います。

彼は、元カレに返信した事を、かなり気にしてて私の妹にまで相談してます。
正直、、まぁ怒るとは思いますが、すべて消して確認してもらい、そこまでショックを受ける事件なのかと思ってしまいます

> No.83683のコメントへの返信

つぐみさん、とても目からウロコでした！
ありがとうございます。

ちなみに、付き合った人数は、彼もいれて8人です。
浮気は一度も経験はないですが、彼は3人なので、多いと感じるようです。
子育てには、協力的な彼で、子供も私の家族も、協力してくれて、子供とみんなでワイワイとデートと半々くらいな感じなので、子供の事ではそんなに感じてはないかな、、と思います。

彼は、元カレに返信した事を、かなり気にしてて私の妹にまで相談してます。
正直、、まぁ怒るとは思いますが、すべて消して確認してもらい、そこまでショックを受ける事件なのかと思ってしまいます

> No.83682のコメントへの返信

ゴマだれ様
参考になる、サイトのリンクありがとうございます。
本人も、過去に色々あり、私の行動で苦しめてしまったと思って、必要以上に謝り続けてしまった結果、、私も良くなったのかなと思います。

サイトにあるように、ほっとこうと思います

> No.83682のコメントへの返信

ゴマだれ様
参考になる、サイトのリンクありがとうございます。
本人も、過去に色々あり、私の行動で苦しめてしまったと思って、必要以上に謝り続けてしまった結果、、私も良くなったのかなと思います。

サイトにあるように、ほっとこうと思います

> No.83682のコメントへの返信

ゴマだれ様
参考になる、サイトのリンクありがとうございます。
本人も、過去に色々あり、私の行動で苦しめてしまったと思って、必要以上に謝り続けてしまった結果、、私も良くなったのかなと思います。

サイトにあるように、ほっとこうと思います

失礼ですが、貴女はバツイチのシングルマザーでしょうか？
彼に結婚歴はなく、ずっと独身ですか？

貴女にお子さんが2人いるのなら、必然的に彼の優先順位は下がりますよね。

彼が一番ってことはないはずなんで。

そのせいで↓
【束縛が激しく、疑ぐり深い】かどうかは私の主観で判断出来ません。

元の性格、そうなった過去、生い立ち、環境とあげればキリがないです。

貴女との人生経験(過去の異性関係)も違うので……それと比較して、不安がってるとも考えられます。

色々と考えられますが、彼の本心というか、何故そうなるのか、繰り返すのかは視覚化出来るものではないから、貴女も悩んでいると思います。

貴女と(異性関係のことで)信頼関係を築けないのか、人と信頼関係を築けないのかも分かりません。


【本人も苦しくてわからないを繰り返すだけ】←言葉通りかもしれませんね。

本人も多少自覚してるけど、コントロールが出来ないのかもしれません。

根付いたもの(性格)はそうそう変えられないと思います。

最悪、その性格は直らない場合のことを考えた時‥貴女はどうしますか？

貴女もそういう状態になってしまったお相手のことで悩んでいるんでしょうが……それをどうにかしたい、相手に変わって欲しいは‥貴女が相手をコントロールしたいという見方も出来ます。

お相手が突然、怒り出し時に貴女が下手に出てしまっているならビシッと突き放して、彼がクールダウンするまで彼のグチグチ言ってることは聞かない、聞き流すなど……貴女自身が変われるところもあると思います。

貴女が彼に対して厳しく接することはあっても【月に数回、突然】ですよね？

『またか……』と対応する自分に変わる方が、お相手に変わってもらうよりかは早いと思います。

彼が貴女に厳しく当たるなら、貴女も彼に厳しく接しないといけない時もあるというだけです。

貴女の話が聞けないなら、貴女も彼の話は聞かない！とビシッと言える自分に変わるかどうかから、始めたらいいのではないでしょうか？

貴女にはお子さんがいます。

彼の優先順位はどうしても、下がります。

貴女がお子さんを守って生きている間は仕方ないんです。

彼も頭では理解してても、心で何かを感じているかもしれません。

お子さん、血の繋がり、貴女の過去の異性関係……悪い方、悪い方に過去のことを繰り返しグチグチと繰り返す理由は【寂しさ】【嫉妬(過去やお子さん)】何を指しているのかは分かりませんが、彼の中で何かあるのでしょう。

それをこれから貴女が受け入れていくのか、いけるのかではないでしょうか？

母は強しです。

強い貴女に変わっても、致し方なく厳しく接した後、愛情持って優しく接したりすればいいんじゃないでしょうか？←下手に出るということではありません！

とらべるこさん

参考になりそうな資料を集めてきましたので、
ぜひ読んでみて下さい。

彼はモラルハラスメントに該当すると思います。
「無視」は精神的暴力です。
今の状態は暴力を受けていると理解した上で、
彼と継続するか別れるかお考え下さい。

“別れた”からこそ見えることがある！「離婚実例」から学ぶ、
“別れたほうがいい恋愛”の見分け方
https://u-rennai.jp/contents/column/922

恋愛と結婚は違います！結婚で幸せになれる相手、なれない相手の違いとは？
https://u-rennai.jp/contents/course/218

また過去に投稿されている相談が印象的ですので
読んでみられることをお勧めします。

私の発言が発端で怒らせた彼との復縁
https://u-rennai.jp/consult/detail/15404/