不倫彼氏と2度目の喧嘩。だいぶ激しかったです。

> No.85432のコメントへの返信

そうですか。

不倫は継続ですね。

私なら「終わったって？」って、彼が本心でどのように納得したのか、私に伝えたことは、伝わったのか、「私の理解はこんこれこう言うことでいいですか？」と聞きます。

言うタイミングはあると思います。



でも、ほっとけばどうせ、蒸し返すのだから。


めんどくさいけど、こういうことの積み重ねをすることが私は「相手に関心を持って、大切にする」って考えているからです。

では、心が安らかでありますように。

> No.85405のコメントへの返信

おはようございます。
彼とデートしてきました。

喧嘩はなかったかのようないつも通りのデートでした。

前回の喧嘩のことを聞いてみたら、
もう終わったことやって話して
何も喧嘩は気にしてなかったようでした。

喧嘩のこと話し合っても良かったですが
楽しい雰囲気に水を刺したくなかったですし
車の間はまた言えるときに言おうかなと思いました。
あれは悲しかったよーと。

また次のデートの約束してバイバイでした

> No.85391のコメントへの返信

スルーするのは「ラブラブ」が目的ですか？

謝るというか、彼にあなたの考えが伝わっていないのなら「≠伝えていない」なので、言い方を変えて伝えてみるのもありですが、彼が謝らない＝話を聞かないならば、お付き合いの仕方を見直す時期だと思うのですが。

できないのは、あなたの問題ではないでしょうか。

> No.85390のコメントへの返信

話していただいたことを
受け止めます泣

> No.85303のコメントへの返信

彼に怒ってしまったこと、
話を聞かなかったことは悪いと思ってるので
ラインで謝った時は形だけ、謝りました。

今はもう冷静になれているので、
大人気ないことをしたなと思ってます。
だから今日彼に会う予定ですが、
心からごめんねとは言えると思います。

ただ彼からの謝罪はなさそうです。
心でどう思ってるかはわかりませんが
プライド高い年上ですし。。
そこはもう求めずに自分がしたことだけ
謝って他はスルーした方が良いということでしょうか？

> No.85386のコメントへの返信

そうですか。
仕事の上での意見の相違があった時や協力し合う時など
様々な関わりがあるでしょうけど、不倫という種を撒いた事で、現状は2人の関係の更なる発展や成長、難しい時期を乗り越える突破口の選択肢が少ないですね。

一旦「ゼロベース」なんだと思いますが、あなたが行動しない限り、どんなアドバイスや良い話を聞いても変わらないと考えます。

また、そうして「堂々巡り」というのが、世の中ほとんどなのではないでしょうか。

> No.85303のコメントへの返信

彼とは同じ職場で毎日会います。
同じ管轄の上司なので毎日会います

> No.85297のコメントへの返信

そうですか。人間として…
そこまで話を大きくしない方がいいのでは？

「人間として」と言うのなら、


人が愛し合ったり、共に生きたりするのは、それによって得られる個人の利益よりも、他人や社会的に貢献することに繋がるように働きかける事が本来の目的なのだと私は考えます。

「人間として」は個人の都合よく解釈されることが多くまた、多様なのも事実としてあります。

たぶん、今となっては喧嘩も「そこまですることだったか？」と時間の経過と共に変わっていくのです。

それなのに

人としてとかプライドがとか、言わないで
素直にした事に対しては「ごめんなさい」であってお互いを尊重する方がいいのですが。

お互いに成長させる責任のない（辛うじて同じ職場？）関係なのですよね？

社会的に間違った関係のまま、仕事関係でいるのはどこかで行き詰まりますので、彼をオスとして「大好き」はない方がいいと思います。

簡単に言うと、そういう関係という事も何かあった時に事が複雑化する原因であるとも考えます。

ラブラブは筋が通っていた方が、人として為すべきものだと私は思います。

忍ぶべきとこは、辛抱しましょう。

> No.85295のコメントへの返信

好き！なんですけど
私も大人になったのか少し気持ちを
コントロールできるようになりました

前は依存しまくってたのですが
今はまだマシです
でも謝って追いかけちゃってますけどね苦笑

でも明後日のデートまで連絡は控えて
会ってる時はラブラブで、
均衡をはかろうとしてます。。。

そんなふうに下に見てないですよ
ただ人間に対してそんなことする、
私もされたのがただ、ただショックなんです

> No.85258のコメントへの返信

そうですね。

好きで突っ走ってしまわずに済むオッサンとの関係ですかね？

車の件は
プライドというよりは

あなたと彼との（あなたが思っている）優位性をくずされたからかな？と感じます。

男としてそんなにのめり込むまでもないオッサンが（仕事関係も対等もしくはそれほどでもないのに）

勝手にキレて「降りろ」とはなんだ！という感じですかね。

ごめんなさいとは？

> No.85205のコメントへの返信

そうなんです。
昔はもう大好きってだけで突っ走って
苦しくなって壊れたりしてたんです。

だけどあまりにも歳の差がありすぎて
結婚はありえないし、
彼氏にもおかしいですよね。。。

だけど好きで、
でも、、職場でもあうしなんか好きで、、、

でもプライド的には
車が許せなく

でも、、、
ていう悩みですごめんなさい

えりさん

次の彼氏までの「つなぎ」なのですね。

お互い都合の良い

親子関係…のような感覚で

セックスと恋愛感情を混ぜ合わせてる感じかな？

どんな人でも人それぞれの好みでお付き合いしているので、良い悪いの話ではないです。

私の考えは「つなぎ」なのだとすると、それを人生の中の対等な人間関係、夫婦関係、社会に対するあり方の基本としてしまうと、偏りがある感じなので、今後あなたは彼以外と今の環境、状況以外で関わりを持つ事が難しいと感じて生きづらさとなって、勇気も出なくなる可能性がありそうです。

> No.85159のコメントへの返信

返事が遅れました。
回答ありがとうございます。

彼なりに納得しなかったから
私と言い合いになってるわけで、
例え謝らせても無意味ですよね・・・

彼は私から謝られたけれども、
心の中でモヤモヤしないんでしょうか
自分の意見は通らなかったし、、
結果喧嘩になったし、車も下ろしたし。

彼との知り合いたてのときは
個人名を出して愚痴など嫌われる気がして
話してなかったと思います。
感情のゴミ箱、心に刺さりました。

彼は分かりませんが、、、、
性欲じゃなくて彼のことが好きなんです。
年齢差に私が甘えていたのかもしれませんね

> No.85159のコメントへの返信

返事が遅れました。
回答ありがとうございます。

彼なりに納得しなかったから
私と言い合いになってるわけで、
例え謝らせても無意味ですよね・・・

彼は私から謝られたけれども、
心の中でモヤモヤしないんでしょうか
自分の意見は通らなかったし、、
結果喧嘩になったし、車も下ろしたし。

彼との知り合いたてのときは
個人名を出して愚痴など嫌われる気がして
話してなかったと思います。
感情のゴミ箱、心に刺さりました。

彼は分かりませんが、、、、
性欲じゃなくて彼のことが好きなんです。
年齢差に私が甘えていたのかもしれませんね

> No.85159のコメントへの返信

返事が遅れました。
回答ありがとうございます。

彼なりに納得しなかったから
私と言い合いになってるわけで、
例え謝らせても無意味ですよね・・・

彼は私から謝られたけれども、
心の中でモヤモヤしないんでしょうか
自分の意見は通らなかったし、、
結果喧嘩になったし、車も下ろしたし。

彼との知り合いたてのときは
個人名を出して愚痴など嫌われる気がして
話してなかったと思います。
感情のゴミ箱、心に刺さりました。

彼は分かりませんが、、、、
性欲じゃなくて彼のことが好きなんです。
年齢差に私が甘えていたのかもしれませんね

> No.85159のコメントへの返信

返事が遅れました。
回答ありがとうございます。

彼なりに納得しなかったから
私と言い合いになってるわけで、
例え謝らせても無意味ですよね・・・

彼は私から謝られたけれども、
心の中でモヤモヤしないんでしょうか
自分の意見は通らなかったし、、
結果喧嘩になったし、車も下ろしたし。

彼との知り合いたてのときは
個人名を出して愚痴など嫌われる気がして
話してなかったと思います。
感情のゴミ箱、心に刺さりました。

彼は分かりませんが、、、、
性欲じゃなくて彼のことが好きなんです。
年齢差に私が甘えていたのかもしれませんね

こんにちは。
いくら親子ほど年の離れた人といえど、お相手も男性なので、話し合いしようと謝らせようと、えりさんが変わらなければ彼は変わらないですし、謝らせればえりさんはスッキリするかもしれませんが彼の態度は冷たいままだと思います。

男性心理の勉強をしてるのなら、ジョングレイ博士の「ベストパートナーになるために」は必読です。
その他たくさんいろんな本が出ているので、読んでみてはどうでしょう。
男心が知りたい、男性とのお付き合いを長続きさせたいと思うのなら、まずは自分の心と向き合う強さが必要だと思います。

愚痴を聞いてもらえる、というのは本当はとてもありがたいことです。
知り合ったばかりのときは、相手のことを知りたいし相手によく思われたいので愚痴も何でも話を聞くかもしれませんが、それに甘え続けて愚痴ばっかり言っているのは、相手をいつまでも自分の感情のゴミ箱にしてるということです。
まして、自分の思うことと違うことを言われて怒り、自分から謝ったのにやっぱり許せないから話し合いをしようとしたり、謝らせようとするのは、尚更相手を自分の感情の掃き溜めにしてるだけで、相手のことなんて一つも考えていない行動です。
彼とは年齢差があるので、甘えられるところは甘えてもいいと思いますが、年齢差があれどやっぱり人間関係なので、一方的に与えられることばかり望んでいたら、最初は性欲だけで付き合えても長続きはしないのではないでしょうか。

全く愚痴を言わないのは自分の精神衛生上も良くないので、愚痴りたいときは「ただの愚痴なんだけど聞いてくれる？」と前置きする。聞いてくれたら、お礼をする。
仕事の話で彼と意見が食い違っても、「あなたはそう思うんだね」と受け止めて流し、喧嘩腰にならない。など、えりさんも改善できるところはたくさんあると思います。

自分が変われば相手も変わりますよ。
どこで思ってくれてるか分かるか？なんて、他の人の基準を聞いてもあてにならないですよ。
自分が彼にとって必要な人間か？彼は自分にとって必要な人間か？そう思い続けてもらえるためになにをすればいいか？考えたほうが今後のためになります。

えりさん

先述しましたが、不倫を上手く行かせる相談には乗れません。

これ以上の相談は受け付けられないので、
別の所へ相談をなさってください。

> No.85148のコメントへの返信

彼が私を思ってくれてると
どこで見極めたら良いでしょうか？

今までは土日のどちらかと
連休で丸一日のお休みはデート、
長い休暇の時は旅行、
一緒にいてる時の優しさなどなどありましたが


今は喧嘩で車から
おろされてしまったので笑
職場でまぁお互い眼逸らしますし、、
どこを見ればいいのかなと思って

> No.85148のコメントへの返信

居心地の良さは今は無いでしょうね。
ただ8ヶ月付き合って2回目の喧嘩なので
少ないといえば少なかったのかな？と思います。

彼は私よりだいぶ年上ですし冷静で
私まだまだ子供で未熟なんです。
色々アドバイス頂けると幸いです。

今週末ねって言われているので会う予定ですが、
もうこの喧嘩のことにはノータッチと
仕事の話は全くせずにいた方が良いですか？

数ヶ月前から用意していた
彼へのプレゼントが週末に届くんです。
今この状況で渡すより11月初週の三連休に
丸一日デートに行く約束をしていたので
そのときに渡す方が良いのかなと思って。
仲直りできていれば、ですが。

今渡すとものでつってみたいな感じに受けるかなと。