不倫彼氏と2度目の喧嘩。だいぶ激しかったです。

彼にとって、居心地の良さを提供できなくなってきていますね。

喧嘩がこの先も続けば、終わりは近いです。

また、不倫はセフレなので心は必要ありません。少なくとも、彼にとって都合よく体を提供してくれる相手である事です。

彼にカチンと来る事があっても、あなたの言う通りだわと言っていれば、何も問題がないはずです。

このままだと、彼から切られる可能性が高いので、今は大人しく様子を見て、彼から連絡が来るのを待てば良いと思います。

> No.85146のコメントへの返信

どちらもラインで謝りました。
電話かける勇気もなかったので。。。

職場では顔合わせましたがお互い目はそらすし
彼も私のことを避けているような気がします。
私ももちろん彼の方はみないですし。。

愛を持続させたいって言い出してる時点で
関係が限界に近いと感じられますか？
これでも喧嘩はまだ？2度目なんです。

次の週末は何も触れずにニコニコ
これが大人の対応でしょうか？

> No.85136のコメントへの返信

わたしに彼氏が出来るまで
彼と仲良く過ごしたいなと思って。

不純な内容なんですけれど、
彼と結婚なんてものはないし
彼と今すぐ別れるのも辛くて。

好きだけれど歴代の彼氏と比べると
一歩引いて好きなんです。まだこれでも。

彼といることで土日も楽しいし、
休みは寂しく1人で過ごすこともない。
もちろん気持ち悪い話ですが痩せてもきてて

私は私なりに彼と付き合う理由
メリットを考えてはいるんですが、、、
彼から大切にされていないと感じると
ちょっと冷めるというか、悲しいんです。

車の件がどうしても引っかかって
男友達に言うと私が言い負かすから悪い
5.5やお互いっていうけれども、、、
酷すぎやしないか？と思ってしまって。。

まず、結論から言わせて下さい。

＞彼との愛を持続させたいです
これ、普通に考えて無理です。
貴方はその彼にとって不倫相手。二番目です。
妻を女として見られなくなって若い女性に求めるとかよくあることだと思います。私にはそれが長く続くと思えません。こういうワードが出てくるということはもう限界に近くなっているということを指し示していると思います。

＞愚痴が多いな
これは話し方にもよるのでは？
確かに彼は疲れていたのかもしれませんけど、多分話を聞いてて貴方の言い方のニュアンスが「私は悪くない！」という感じに聞こえたという可能性もあります。
その彼とは仕事絡みで知り合ったのはわかりませんが、彼の方が断然長く社会で働いているし、部下を指導するということもそれなりに考えがあると思います。そこは例え貴方に持論があったとしても彼を言い負かすみたいなことは難しいです。怒るのも無理なかったでしょう。

まあ、でも確かにいきなり「車降りろ」はないなあと思います。
今日はお互い気が高まっているから早めの解散にしようとかならわかりますけどね。
でも、その彼と年齢近い人の考えは古くさいから当てにしない方がいいですよ。
強いて言うならその場ですぐ「ごめんなさい」と言えたら良かったですね。
ちなみに電話でなくLINEで謝ったのですか？
お昼に既読が～の部分が気になったのですが。

彼がどういう人かとかそこまで今回の場合書く必要はないような気がします。
どちらにせよ、貴方はちょっと子供っぽい部分は彼からしたらなんだかなぁという部分は感じていると思います。そこが新鮮で可愛いと思ったから不倫しているのでしょうが。
今の段階で話し合いは無理ですよ。
感情になってごめんなさいとは言っているけど、まだ貴方の中ではちゃんとクールダウン出来てません。ちゃんと仲直りするにはむっとなるのではなく、相手の話を聞いて受け止めるということが出来ないといけません。文面読むとその段階まで整っていないように感じました。

> No.85094のコメントへの返信

セックスしたいだけなんでしょ！って喧嘩の時に言ってしまいましたが、本当にそうだったとは、、、愛されてなかったんですね

えりさん

>ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい
とのことですが、
ぐっどうぃる博士は不倫を上手く行かせる相談には
乗っていません。

その上で私の意見ですが、
不倫相手はあくまで奥さんから得られない
刺激、癒しと体の関係を求めています。
結婚生活での不足を都合よく満たす間柄です。
既婚者が不倫に走る心理を心理学では「不足原則」と言います。

ぐっどうぃる博士の恋愛プロトコルを参照してください。
↓
不倫で苦しむ人へ
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/20/

>今までは彼氏と白黒はっきりさせてきました

不倫相手は恋人ではありません。
その理由は以下の図解を参照してください。
↓
【図解　恋愛】ピラミッド理論　その10
既婚者のピラミッド形状
https://u-rennai.jp/contents/report/360/

「既婚男性は妻以外の女性を「付き合いたい距離」
に配置することはない。
男性にとって不倫相手は実質セフレと同じ位置づけになる。」

と記載があるように、
不倫相手は単なるセフレなので、恋人のようにお互いに
内面に興味を持って、信頼関係を築く発想はありません。

その為、えりさんが何に悩んでいて誰が嫌いとかには
興味がありませんし、仰る通り
>疲れてた彼はそんなネガティブ話聞きたくなかった
ということになります。

喧嘩というのもあり得ません。
納得いかないから謝って欲しいとか、話し合おうと
いうような対等な恋人の立場で接しようとすると
彼は早々にウンザリし、あなたを切るでしょう。

なぜなら彼はあなたと都合よく体の関係が持てれば
いいだけで、その為に優しくしているだけだからです。
「不倫で苦しむ人へ」にも書いてありますが、
「彼が社会的にリスクを感じればあなたを切る」と
ある通り、
会うたびに激しい口論になる不倫相手からは癒しを
得られませんから、新しい相手を探すでしょう。
彼にとっては不倫相手は取り替えの利く女性に過ぎず、
実質大切で掛け替えのない存在は奥さんだからです
（配偶者は法律で守られています）。

彼は性欲が強い人なので、これまでも女性を
とっかえひっかえして性欲を満たして来たのでしょう。
いわば無料の風俗嬢です。

試しにソープランドのホームページを検索してみて
下さい。
世の中の男性がセックスにいくら支払っているのか、
そして彼はモテるがゆえにそれらの費用をほとんど全て
浮かせることができている事実を目の当たりにすれば、
不倫というのは女性に一方的に不利で、割に合わないことが
少しでも理解できるのではないでしょうか。

最後ですが、
えりさんの文章はハッキリ言うと冗長で、読みにくいです。
誰が何を話したかというようなことを長々と書く必要は
ないのです。
改行がある分だけ読みやすくレイアウトしたのだろうと
いうのは分かりますが、内容をもう少し要約してください。