沈黙が逆効果の可能性ってあるのでしょうか

博士信者と仰る割には、
沈黙の意味とその効果及び沈黙中にすべき事を理解していませんね。

もう一度復縁の章から読み直してきてください。
そして頂いたコメントをもう一度読み返してきてください。

沈黙をすべきかどうか、
その痛みに耐える価値がこの恋にあるのかを
今一度考えてはいかがですか？

・電話でも冷たい
・文章でも冷たい
・今の彼はあなたから離れたい
あなたと彼はただの他人なのに、
いちいちアイコンが何時間だの…
ストーカーと思われてもおかしく無いことに気付いてください。

あなたの言うとおり、
彼が特別で奇特な方なら博士の理論でどうこうできる方では無いかもしれません。
沈黙なんて無意味かもしれません。
じゃあなぜあなたは博士にたどり着き、
自称博士信者とおっしゃるようになったのでしょうか？
何のためにここに執拗に投稿するのでしょうか？

手に入りそうで入らない距離だと諦める彼
ではなく
手に入りそうで入らない距離でも諦める彼
です。
その距離ですらあなたを追いかける気がなくなる程度のテンション…って私はプロファイリングします。
現に彼にお別れを言い渡されており、彼からも連絡は来ません。
ここで連絡したら、ますます嫌がられるなぁと私なら判断しますね。
彼の立場に立ってみれば簡単にわかることですよ。

決めるのはあなたです。
ぐっどうぃる博士の理論で行動するのも、
あなたの理論で行動するのも、
あなたが好きに決めたらいいと思います。
ただ、あの手この手でやったからといってあなたの思い通りに全てうまくいくというわけでは無いことを自覚すべきです。

それから、大して状況が変わってないのに同じ内容で投稿しないでください。
新規で投稿したからって前の方々のコメントが無かったことにはなりませんし、
以前言われた事はどれも同じだったんだから、
それが急に変わるわけがないとおもいます。
そういう予測を立てたり出来ない所から、
自分さえ良ければいい、自分の事しか考えない人間なんだな、
と私は感じてしまいます。
我々は相談の彼よりも遠い位置の人間であり、友達でも何でも無いのですよ。

沈黙中は基本的に彼から連絡がないかぎりなにも進みません。
あなたが進む以外なにも無いですので、
追加コメントで十分です。
とにかく、これ以上乱立させないで欲しいです。

コメントをするしない、返す返さないもたしかに利用者の自由ですが、
ここらへんの気遣いはモラル的なところだと思いますよ。

他の相談も拝読しました
彼を今すぐ取り戻したい気持ちは
とてもよく伝わりました

博士信者を自称されておられるので、
恋愛マトリックスはご存知ですよね？
いま、ご自身の位置はどこにあると思われますか？
私は、BでEの位置まで来ていると感じましたが、いかがでしょうか
それでも、この位置からの挽回を図りたいのであれば、やはり沈黙しかないと思うんです

彼がどんな性格で、どんな恋愛遍歴があろうとも例外はないと、博士は仰っていますよね？

博士信者を自称しておられても、
沈黙を否定されているのなら、
相談するのはこのサイトではないと思いますよ

> No.85581のコメントへの返信

ご意見をありがとうございました。
博士の著書と、こちらに書かれているプロトコルは全て読んだのですが、読み方が足りないのかもしれません。
沈黙の意味の理解のためにもう一度読み直します。
ありがとうございました。

> No.85582のコメントへの返信

ご意見をありがとうございました。
マトリックスではAとBの中間で、Eだと思います。
博士信者と名乗るのは、たしかに失礼かもしれませんが、博士の理論しか信じられないというのも現実なのです。お気に障ったらお許しください。
もう一度博士の理論を読み返して沈黙の理解を深めようと思います。
ありがとうございました。

「沈黙が逆効果の可能性ってあるのでしょうか」に関してですが、多くの場合、沈黙は非常に有効です。

ですが、誤解しないで欲しいのですが「沈黙すれば上手くいく」「復縁できる」というものでもありません。

そもそもはお二人の交際中の関係性や内容の問題であって、「いくら沈黙しようと効果が無い場合もある」わけです。
完全に愛想を尽かされてしまった場合など、「ハッキリ言って無理だと思う」ということも当然あります。

復縁は「相手がそれを望む」レベルで行動してくれないと、結局は上手くは行きません。
そうしたところで、再度破局も「良くある話」です。

●彼は＊＊な男性だから、わたしが連絡しなければ…、という考え。
●男性の言い分を鵜呑みにし過ぎ。
●百歩譲って、仮に＊＊な男性であったとしても、どうしても失いたくない女性だと気づいたら「それなりの行動はしてくる」ものです。

いずれにしても、沈黙の一択と思いますが。

ーーーーーー

＞再度相談をさせていただくマリーレ／ローラ／アリスです。

そもそもですが、以前の相談を参照する必要がある場合は、それまでのURL貼付していただけないと、みなさん困ると思います。

失礼ですが、このような態度に、良くも悪くも自己中心性（想像力の欠如）が発揮されてる印象です。

素直に謝罪されているあなたですから、本来は素敵な女性なのでしょうけれど、このようなちょっとしたことでも、「人間関係で損する」は多いかもしれませんね。

恋愛も人間関係です。
彼とのことだけを特別に分けてみるのではなく、有機的に「人と人との関わり」で考えてみてくださいね。

厳しい意見で申し訳ありません。
応援してます。

> No.85585のコメントへの返信

ご意見をありがとうございました。
さっそく三人もの方々からご意見を頂戴して、ぐっどうぃる 博士の理論に対しての自分の理解の浅さに気がつくことが出来ました。自分本位の我流でなく、博士の理論に従ってもっとがんばっていきます。
また異なるニックネーム出の相談の乱立に関しても注意をいただき、その理由も書いていただき、ご迷惑と非礼を反省しています。
URLを貼れるようにしてみます。
これからもどうぞよろしくお願いいたします。

ご指摘にもあり、これまでのご相談のURLを貼らせていただきます。
https://u-rennai.jp/consult/detail/27321/
https://u-rennai.jp/consult/detail/27347/
https://u-rennai.jp/consult/detail/27583/
https://u-rennai.jp/consult/detail/27706/
コメントを繋げていくという発想がなく、毎回の相談の度に新しいトピックを立ててしまいニックネームも変えるという真摯でない事をしてしまい申し訳ありませんでした。
これまでの失礼をお詫びいたします。
またこれからもご意見をよろしくお願いいたします。

以前にもってことは別れを告げられたのは今回が初めてではないということですよね？
一度離れた心を前のように取り戻すのは難しいです。色々復縁する為に引き寄せなどありますが、上手くいくかはやはり本人次第の所はありますね。上手くいった人はちゃんと自分を認めて何が足りなかったかちゃんとわかっている人だと私は思います。安直に別れた後、すぐ復縁したい！という考えはちょっと危険ですね。

元々、性格的にもその元彼さんは自己肯定感があまりにも低いお方なのかわかりませんが、女性に自信がないという時点で前にも似たようなことをされたことがあったのではないかと思いますね。この彼は女性に強引にぐいぐい迫られるのが苦手なのでは？
貴方のすがるのはかえって逆効果な気がします。
LINEのプロフィールの推測、彼の気持ちを考えずに追撃するかのようなLINEやメールは正直怖いです。
執着心があるのかな？と感じました。

今の段階では沈黙するというのはあまり意味がないように思えますけどね。
名前もコロコロ変えてしまっていた経緯からまだあまり落ち着いていなくて焦ってらっしゃるようにも思えます。一度切り替えた方がいいと思います。
そして、彼の言っていた「要求が多すぎる」の所をよく考えてみてください。

まず、博士の理論をよく理解されていないようなので、全て読んで下さい。

私は博士のYouTube動画も見ています。文章が分かりにくいなら、動画を片っ端から見てみてください。

沈黙はすぐに効果が出るものではない、時間軸を長くとれる方が勝つんですよ。あなたは、時間軸が短すぎます。イライラしすぎです。

プロフィールの画像についても、以前お答えしたのに、また同じ質問をされています。

他の方のコメントも読みましたが、もしW国際不倫なら、不倫がうまく行く方法は、博士の方法にはないので、他を探した方が良いです。

不倫でない場合は、博士の理論は有効です。あなたが、正しく出来ていれば可能性は高くなります。

> No.85588のコメントへの返信

ご意見をありがとうございます。
彼は付き合った女性の数が少なく、恋愛に慣れていないようです。
また要求が多すぎたという事も見直します。
ご指摘の通り、わたくし自身はまだ落ち着いていないので、博士の理論を学び直して、今は沈黙を続けようと思います。

> No.85590のコメントへの返信

再度のご意見をありがとうございます。
たしかにイライラし過ぎている実感があります。
博士のプロトコルの不倫の箇所も読み、思い当たる事がいっぱいです。
博士のご趣旨には沿わない相談ではあるのですが、それでも博士を信じて沈黙を続けたいと思っています。

横から失礼します。何でもいいので、ということなので不倫云々は抜きにして私見を。

ぐっどうぃる博士は仏教にも造詣が深いのですが、仏教における四苦八苦の内容をご存知でしょうか？私はきちんと理解しているか怪しい部分もあるのですが、以下のようになるそうです。

生老病死。そして怨憎会苦、愛別離苦、求不得苦、五蘊盛苦。この中の「愛別離苦」は愛するものと別れなければならない苦しみです。「求不得苦」は求めても得られない苦しみ。

別れる時に苦しくならないような恋愛なら、しないほうがいいかもしれません。そういった恋ができたことは一種の幸福かもしれません。得られないから苦しくなるような相手と出会えたことも幸運かもしれません。

この恋愛ユニバーシティが始まってからの全ての恋愛相談を読んでみるとわかるのですが、40代以上の恋愛はそれ以前の恋愛とは質が異なってくるようです。50歳をすぎての恋はもっと異なるかもしれませんね。

また、年代を問わず、恋は４年で終わるという説もあります。恋の先には、愛と情があるのではないかと私は思います。この恋はちょうど終わりの時期なのかもしれません。マリーレさんはこの男性と愛と情を育めたのでしょうか？ちょっと確認してみませんか？

女性平均年齢は87歳ですが、健康年齢は75歳と言われています。そこまであと20年。その20年をどのように過ごすのか、この男性への執着を抱いたまま過ごすのか、それとも別の道を探すのか。

マリーレさんの真の幸せがどこにあるのか、沈黙期間中に考えてはいかがでしょうか。

> No.85658のコメントへの返信

ご意見をありがとうございます。
とても深くて、そしてお優しさを感じられるお言葉が心に沁みました。
若さのない恋愛は無常観と隣り合わせです、それ故に、もうこれで2度と恋愛はできないのかなという寂しさがつきまとい、追う気持ちと言うか、仰る執着を手放す事が難しいです。
お言葉をよく噛み締めて考えてみます。
ありがとうございました。

> こちらから縋らないと復縁ができない気がするのです

そうかもしれませんが、単純にわかりやすく「縋る」だけでは、もう立ち行かないからこその今の状態です。長期的、戦略的に「縋る」テクニックとして沈黙があるわけです。

恋愛は自分一人ではできませんね。彼の心理を読めないから「要求が多すぎる」と遠ざけられてしまいました。要求が多すぎるというより「恋人ヅラするな」というのが彼の本音かもしれません。

マリーレさんは恋愛だ、復縁だとおっしゃってますが、前にもコメントした通り、そもそもお二人は付き合ってません。

それを理解した上で、彼のニーズを満たす存在になれたら、お呼びがかかるでしょう。つまり、彼から呼ばれないと「好意の押し売り」もしてはいけないのです。

ずっと連絡が来なければ「それまでの女」が、ご自身の選んだ関係です。

以前の相談スレにもコメントを書きましたが

>（彼は）面倒な女を遠ざけてみたものの、出張先では相手にしてくれる人もいない感じで、お気の毒です。

外面がどうであろうと、内面は満たされていない、寂しい男性だと思います。でも、それほど好きならば気持ちが落ち着くまで黙って、急かさずに待ってあげたらどうですか？

> No.85683のコメントへの返信

再度のご意見をありがとうございます。
たしかに「それまでの女」だった気がしてきました。
これからの事をしっかりと考えて、決断をしようと思います。
ありがとうございました。

マリーレさん

博士信者と仰るので申し上げますが、
博士は「不倫を上手くいかせる相談には乗らない」
というポリシーを持っていらっしゃるのはご存知ですか？

不倫という事をほとんど隠してご相談されているので、ご存知なのかと思います。

その上で博士の理論を研究されるのは構いませんが、きちんとご自分の現実を受け入れて行動される事を願います。

W国際不倫という傍にいるパートナーを侮辱するような行為で悩めるなんて相当贅沢であると思います。

このコメントに返信は要りません。

> No.85757のコメントへの返信

ご意見をありがとうございます。
博士の信者と言うことは失礼にあたると自覚しております。今後はそのような失礼がないようにいたします。
お気を悪くなさるような言動をお許しくださりますように。

私は 自分に自信がない、こちらからアプローチしないと、話が進まない、年下彼氏と復縁しました。
マリーレさんの彼も私と同じ様なタイプの彼なら、復縁は不可能ではない(もちろん、絶対にとは言えませんが...)
時間がかかっても復縁したいと考えるなら、沈黙は、絶対に必要だと、考えます。
生きてるか死んでるか分からない状態にすることによって、人は 相手の悪いところを忘れる様に思考が働くからです。私の場合も、そうでした。彼のタイプにもよりますが、マリーレさんの相談を読んでる限り、重複しますが、沈黙は必ず必要だと思われます。
これは、私の経験からも言えることだからです。

> No.86047のコメントへの返信

ご意見をありがとうございます。
よっち様のご経験をお聞きし、まだ他の方々のご意見も読み、やはり沈黙は必須なのだと確信いたしました。
今はラインがたまに来る程度になり、未練を見せない簡潔な返事を返していますが、ここで頑張って生きているか死んでいるかわからない沈黙に入るべきかと思います。
これからも皆様のアドバイスを頂けますようよろしくお願いいたします。

> No.86054のコメントへの返信

こんにちは。
間違えて欲しくはないのですが、
彼が、マリーレさんに未練があるような内容のメールなら、無視しなくていいと思います。
マリーレさんに話さなくても、他の人に話してもいい様な内容なら、返事を返す必要はありません。
返事をするなら、仰った通り、相手が恋愛感情を見せてくるまでは、淡々とした返事に抑えてください。暫くはマリーレさんも恋愛感情は抑えてくださいね。

あと、１番大切なことは、同じ過ちを繰り返さない、彼にマリーレさんの嫌なところを見せない様に、いくら、彼が悪くても、また、恋愛感情を見せてくるまで、喧嘩にならない様に居心地のいい関係でいる努力をしてください。

女性のヒステリーは、男性が１番嫌がる部分です。

そこを出さない努力をこれからも怠らないでください。