曖昧な関係を続けていた彼と別れました。彼がどんなことを考えていたのか知りたいです。

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20代後半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2019-11-14 15:51

曖昧な関係を続けていた彼と別れました。彼がどんなことを考えていたのか知りたいです。

▼ コメントを見る(32)

  • 27歳
  • ジュン


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
相手が何を考えているのか知りたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた 27歳 女
相手 36歳 男

■あなたの状態と相手の状態
未婚、彼バツイチ

2年弱曖昧な関係を続けていた彼がいます。
週に一回は会って身体の関係あり、たまに一緒にどこかに出かけることもありました。
付き合うなどという言葉はなく続いてしまっていた関係で、わたしの他にも女の影がある彼との付き合いに最近わたしがだんだんと辛くなってきてしまい、そろそろはっきりさせようと思い始めていました。

先日夜にLINEをしていて、話の流れで「わたしは付き合ってるんだと思っていた」と伝えることができました。
すると案の定、相手からは「付き合ってたの?」ととぼけた返事。
話を続けていると「もう会うのをやめたほうがいいよね」と相手から言われました。
わたしは心のどこかでは嫌だなと思いながら、でも仕方ないと思い「あなたがそう思うならそうだね」とだけ返事をしました。

すると「じゃあ」というそっけない言葉。
2年近く付き合ってきてこんな終わり方なのかーとショックを受けながらなんとか消化しようとしていたら
LINE内のアルバムを全部消され、「ご理解よろしくお願いします」とメッセージ。
そのまま既読で放置していたら、「今までありがとうございました。ブロックはしないので何かあれば笑」「やることやって寝ますーおやすみなさいー」と時間をあけて夜中に何通かメッセージが来ていました。

何も言えることがないな思い、寝て起きてみると、次の日それらのメッセージを含めた1日やりとりしていた内容が全て送信取り消しで消えていました。

一体なんなのでしょう。どのような気持ちでこのような行動なのでしょうか…??

もはやわかっても仕方のないことなのですが、もやもやとしてしまい気持ちの居所が悪いです。
わたし自身まだ気持ちに整理をつけられてしないせいでもあると思います。

同じ境遇だったみなさん、よくわからない行動をする気持ちがわかるみなさんよろしくお願いします…
早く前を向きたいです…
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  • >「じゃあ」
    >「ご理解よろしくお願いします」
    >「今までありがとうございました。ブロックはしないので何かあれば笑」
    >「やることやって寝ますーおやすみなさいー」

    プライドの高い彼が、その高いプライドをへし折られたのでイヤミで送ってきたんですよ。

    まさか、すんなり別れを受け入れられると思っていなかったのです。「別れたくない!」とすがってほしかったのです。そのあてが外れたので、だだをこねてみたけれど、のれんに腕押し状態。翌朝、読み返したところ、急に恥ずかしくなり、送信取消ボタンを押した。この流れだと思います。

    結婚を考えていないなら、ここで彼にすがればやり直せると思います。

    結婚を考えているなら、終わりにして正解でした。

    ずるく考えると、彼をいいように使いながら、新しい相手を探すこともできます。

    彼はプライドが高いので、もう向こうから何か言ってくることはないでしょう。

    ジュンさんの気持ち次第です。

  • > No.86021のコメントへの返信

    もふもふさんメッセージありがとうございます!
    彼の性格を考えるとその通りだな…と思いました。

    一応まだ気持ちがわたしは残っているので、
    ずるく考えて彼をいいようにしながら、別の相手を探せればいいなとは思うのですが
    不器用すぎてまた傷つけられて終わってしまうと思います。

    このままここで終わらせたほうが幸せだよと、冷静な自分もいます。
    まだ時間が経っていなくて頭の中がぐちゃぐちゃです。

    ジュン(投稿者) 2019-11-14 17:17
  • ジュンさん

    もう、答えは出しておられるようですね。

    もし、冷静な自分と感情的な自分の言い分が
    相反したら、冷静な自分に従いましょう。
    いわゆる、
    頭では分かっているけど心が付いて行かない
    状態ですね。

    こういう時に頭で分かっていることに従わないと、
    さらに混乱しあなた自身が余分に傷つく羽目に陥ります。

    彼はひとりの女性と真剣に向き合って
    恋愛する意味も価値も分からない可哀想な人です。
    女性をモノとして扱っているので人としての
    レベルは低いです。
    それに加えて、
    ジュンさんが成長したのでこの関係に
    違和感を持ったのだと考えられます。

    どちらかが違和感を持てば全ての人間関係は
    破綻に向かいます。
    つまり、訪れるべくして訪れた別れだったのです。

    悪い縁は速やかに絶ちきることを
    ぐっどうぃる博士は勧めておられます。
    予定をたくさん入れて無理やりでも忙しくして、
    1日も早く彼を忘れられるよう頑張りましょう。

  • ジュンさん、返信ありがとうございます。

    今すぐに決めなくてもいいんですよ。
    しばらくお休みして、それから考えてみてはいかがでしょうか?(新しい相手を見つける方法とかいろいろ)

    このプライドの高い彼は、クリスマスぐらいにすがっても応じそうな気がします。36歳、バツイチ、そんなにすぐに次は見つかりません。

    ただ、このプライドの高さだと「やっぱりジュンにはオレしかいないんだな」とか「ジュンがそこまで言うなら、やり直してやってもいいよ」とか言いますよ。優しい言葉は期待できません。

    私が彼をいいように使いながらと言ったのは、「淋しくなった時やムラムラした時に月1回くらい呼び出す程度の相手として使う」ということです。女性にも性欲がありますからね。

    「淋しい時の遊び相手」として転がすつもりならいいですが、そこで本気になってしまうと、また同じことの繰り返しになります。彼を本気にさせたいのであれば、駆け引きしないと。でも、手間ひまかけてまで駆け引きする価値のある相手なのかどうか、よく考えないといけません。

    まだ27歳なんですから、もっと素敵な人が現れますよ。もうしばらくすれば心も落ち着きます。今は、それまであったものが急になくなったので、心が騒いでいるだけです。

    1ヶ月くらいすれば落ち着きます。ただその時に彼の方から「元気?」とか言ってきそうな気もします。(確率でいうと20%くらい)
    その時は「ちゃんと恋人として(結婚を前提に)付き合える人しか必要ない」とはっきり伝えてくださいね。

  • > No.86023のコメントへの返信

    金のごまだれさん、ありがとうございます!
    今までもずっと冷静な自分と感情的な自分が戦っていて、
    感情的な自分を優先してきたゆえに、ずっと混乱して傷ついてきたのだと思います。

    真剣に向き合ってきたつもりだった彼なので、こんなふうな最後を迎えてしまうのがただただ悲しいです。
    でもそれは、相手にとってその程度の存在だったということですよね。

    冷静な自分を尊重してほしいと言ってくださって、勇気付けられました。
    早く前を向けるように頑張りたいと思います。

    ジュン(投稿者) 2019-11-14 18:13
  • > No.86024のコメントへの返信

    こちらこそ、こんなに親身になっていただいてありがとうございます!!
    全然涙が出なかったのですが、みなさんの言葉を聞いてやった泣くことができて少しすっきりしました…

    確かにわたしがすがれば、関係は続けてくれると思います。
    ただ仰っていただいているように、きっと態度は変わらず高圧的で、他の女の影も変わらず、きっとただ自分が傷つくだけな気がします。
    わたしが都合よく彼を使えたとしても、きっと疲弊させられるんだろうなと…
    今はそんなことしか考えられないです…

    しばらく落ち着くまで休みたいと思います。
    何となくしばらくしたら向こうから連絡が来そうだなと思いますが、受け流せる精神力を養いたいです笑

    ジュン(投稿者) 2019-11-14 18:34
  • ジュンさん、返信ありがとうございます。

    もしよろしければ、今後の恋愛のためにも「ルールズ」を読んでみてください。私はこの本を読んでから、恋愛に悩むことがなくなりました。博士もおすすめしている本です。

    ルールズシリーズはたくさんありますが、以下が最新刊となります。FBやラインの使い方にも言及されています。

    「現代版ルールズ: 理想の男性を手に入れる31の法則」エレン・ファイン 、シェリー・シュナイダー

    「全ての女性は大切にされる価値がある」と思えるようになります。そのため、大切にしてくれない男性には興味を持たなくなるので、落ち込むこともなくなります。

    今は精神的に疲れていると思います。無理をしないでゆっくり休んでくださいね。
    彼から連絡が来てしまったら「当たり障りのないこと(仕事頑張ってください/お互いインフルエンザに気をつけましょう等)」を言うだけにして、心を乱されないようにしましょう。それでも何か突っ込んだことを言って来たら「スマホの調子が悪いのでごめんね」で切り上げましょう。

     

  • > No.86027のコメントへの返信

    もふもふさんありがとうございます!

    ルールズ読んでみようと思います!!
    今日本屋さんで2軒ほど探したのですがありませんでした…アマゾンで購入しますね…笑

    そして昨日の夜からまた相手からラインが来ました…
    こちらの様子を伺う内容と、突然褒められました…
    もう手遅れなんですけどね…気持ちが揺さぶられないようにとりあえずスルーしようと思います。

    アドバイスありがとうございます!

    ジュン(投稿者) 2019-11-15 17:39
  • ジュンさん、返信ありがとうございます。
    そしてご報告ありがとうございます。

    彼から連絡がきましたか! 
    プライドの高い彼ですから、自分から「やり直したい」とは言わないのです。ジュンさんから言わせるように仕向けるんですよ。ここで「やり直したいの」「会いたいな」などと言ってしまっては相手の思うツボです。一旦スルーして正解でした。

    とりあえず、当たり障りのない「お仕事お疲れさまです。風邪に気をつけてください」程度の短いメッセージを返信しておきましょう。これ以上はダメです。
    その後、その日のうちに何回連絡が来ても未読無視。後日、何か言われたら「スマホの調子が悪かった」で流しましょう。

    さて、ここからが本題です。

    ジュンさんが彼と本気で付き合いたいのかどうかで、取るべき方針が違ってきます。

    〈本気で付き合いたい場合 : 駆け引き〉
    しばらく彼のメッセージに「返信する」という形で「当たり障りのないメッセージ」を1日1回くらい送ります。そんなことをしているうちに、彼が「クリスマス、どうするの?」とか「オレたち、これからどうするの?」とか言ってきたら(80%の確率で言ってくると思います)、はっきり「ちゃんとした恋人として付き合ってくれる相手しかいらない。ほかに女の人がいる相手とは付き合えない」と言ってください。それで彼が言葉を濁すようなら、もう返事は返さず終わりにします。きちんと態度に表したら、少しずつ心を許しましょう。でも、クリスマスにプレゼントをくれなかったら、もうそこで終わりにしましょう。

    〈もう付き合いたくない場合 : 縁切り〉
    彼と付き合っても苦労しそうだからやめるという場合は、もうブロック/着信拒否してしまいましょう。きれいさっぱり忘れるのです。そして新年を気分新たに迎えましょう。

    彼も悪い人ではないと思うのですが…。どうにも天の邪鬼というか、素直になれないタイプ、ケンカしても自分から謝ることができないタイプのようですね。この性格は変わらないでしょうから、ジュンさんがこれをどう受け止めるかによります。


  • > No.86053のコメントへの返信

    もふもふさんありがとうございます。

    彼とどうしていきたいかはまだ決めかねていて、
    ラインの返信も既読スルーしていたら
    貸していたものを返したいんだけどどうしたらいいかと、またメッセージが来てしまいました…

    まだ心の整理がついていないので、また返事に困っている状態です…

    心のどこかではやり直せたら、と思っているのですが
    頭ではそれでは絶対に幸せになれないと今でも戦っています。

    またアドバイスいただけると嬉しいです…

    ジュン(投稿者) 2019-11-17 00:29
  • ジュンさん、返信ありがとうございます。

    これの1に当てはまりますね
    https://u-rennai.jp/contents/course/515

    “怒りに任せて衝動的にあなたを振ったけど、本当は別れるつもりはなかったとか、あなたを思い通りにするための交渉手段として「別れる」という言葉を使ったけど、まさかあなたが、それ受け入れるとは思わなかったということでしょう”

    最初にコメントしたように、ジュンさんがまさか別れを受け入れるとは思っていなかったのですよ。

    ジュンさんは復縁狙いで「沈黙」していたわけではないのですが、結果的に同じ効果があったわけです。

    「借りていたものを返したい」には言及せず、「私はとても疲れてしまった。私は結婚を前提として付き合える恋人しかいらない。ほかの女性の影が見え隠れするような人とはやっていけない。本当に精神的に疲れてしまった」という旨のメッセージを送って、再び沈黙(というか無視)しましょう。

    その後、彼から「わかった。それなら結婚を前提として付き合ってください。ほかの女性とは別れます」と言ってくるまで放っておきましょう。

    たぶんすぐにそういうメッセージは来ません。「じゃあ、これ(借りていたもの)は捨てるよ」「わかった。さよならってことだね」とか、ジュンさんの心をかき乱すようなことを言ってきます。
    https://u-rennai.jp/contents/course/103
    これのcですね。

    それと、これの5なのですが…
    https://u-rennai.jp/contents/course/507

    “たとえ彼からだとしても、「復縁をしてあげる」と上から目線の復縁は受け入れない方が良いです。長持ちしません”

    これも2回目のコメントで書いたように、「ジュンがまた付き合いたいっていうならそうしてもいいよ」「やっぱりジュンにはオレしかいないんだな」などと言ってきそうな気がします。彼はプライドが高く、天の邪鬼なタイプに見受けられるからです。

    彼の性格を受け入れるかどうかはジュンさん次第です。性格は一生変わりません。こちらの考え方を変えるしかないのです。

    ジュンさんが彼を「二次元世界のツンデレ女子」と思えれば、簡単かもしれません。
    (好きな人に「べ、べつに好きなわけじゃないからね!」とか言っちゃうアレです)


  • > No.86103のコメントへの返信

    もふもふさんありがとうございます。

    「私はとても疲れてしまった〜」という主旨のメッセージを送りました。
    だいぶ時間が経ってからですが、短く「OK」とだけ返事が来ました。

    これはもうすでに、向こうにはこちらに興味はないということですよね…

    色々と期待をしないように、ゆっくり傷が癒えるように過ごしたいと思います…
    たくさん向こうから連絡が来て、少し期待してしまっていたので。ダメですね笑
    頑張ります。

    ジュン(投稿者) 2019-11-17 21:03
  • 前回書いたように、彼はプライドが高くて天の邪鬼なので、すぐにこちらが望むような答えは送ってきません。
    前回書いたのがこちら

    たぶんすぐにそういうメッセージは来ません。「じゃあ、これ(借りていたもの)は捨てるよ」「わかった。さよならってことだね」とか、ジュンさんの心をかき乱すようなことを言ってきます。
    https://u-rennai.jp/contents/course/103
    これのcですね。 

    それと、これも前回書きましたけど、「ジュンがそれだけ言うならやり直してやってもいいよ」という上から目線のメッセージを送ってくる可能性があります。そうなったらよく考えた方がいいです。

    ジュンさんはもう少しゆったりかまえていた方がいいですよ。時間軸が短すぎます。

    彼が素直な性格だったら「正式に付き合ってください」とすぐに言ってくるでしょうが、彼はそういう人ではないのです。
    プライドの高い人は、そのプライドを捨てるのに少なくとも1週間はかかるでしょうから、しばらく放っておきましょう。

    今、彼はプライドと葛藤しているのです。
    「年下のくせに!付き合ってやっていたのに!なんて生意気な!」という感じ。 
    でも「ここでジュンを失ってもいいのか?」という気持ちもあるので「わかった。さよなら」にならないのです。

    たぶん今月中に優しい答えは送ってこないような気がします。もっとのんびりかまえましょう。その気があれば、新しい出会いも探しましょう。  

  • > No.86153のコメントへの返信

    ありがとうございます!
    確かに時間軸が短すぎますね…
    来ないと思っていた連絡に動揺していたみたいです…もっとどっしり構えられるようになりますね。

    と、お返事を打っていたらまた向こうからメッセージが来ました
    「疲れさせてごめんなさい。もう連絡しません。本はポストに入れておきます。もうジュンの人生に関わらないように気をつけます。」
    とのことです。

    しばらく放っておきたいと思います。
    何もなければそれまでです。

    ジュン(投稿者) 2019-11-17 21:44
  • > No.86153のコメントへの返信

    もふもふさん

    1週間経ったのですが、1週間ぶりに本の返却方法を教えろという連絡が来ました。
    (前回の最後の連絡で自分でポストに入れておく、と言っていたのですが…)

    これには返事をした方がいいのでしょうか…
    なんというか、返してしまうとひどいことを言われそうで、連絡をするのははばかられる気持ちです。
    すみません…よろしければご意見いただけると嬉しいです…

    ジュン(投稿者) 2019-11-25 18:37
  • もふもふさんではないのですが、コメントを見ていて横から失礼します。

    彼のその「本の返却方法を教えろ」というメッセージは無視して大丈夫です。

    彼は以前に自分から「連絡しない、本はポストに入れておく」と言ったにもかかわらずどちらも約束を破っていますね。

    なぜだと思いますか?

    答えは、またジュンさんと都合のいい関係に戻りたいからです。もっと単刀直入に言うと、またあなたと付き合うことなく責任も取る必要がない状態で体の関係を持ちたいからです。それは愛ではありません。

    ご自分でも気づいているかもしれませんが、彼が言ってきている本を返すというのはあくまでジュンさんと連絡を取るための口実です。しかし、その彼の本心は心を入れ替えてジュンさんと向き合うというのではなく、なんだかんだ連絡を取り合っていれば、また前のようなセフレ関係に戻れて都合よく体の関係を持てるのではないか、という「あわよくば精神」です。

    ここで元の木阿弥に戻ってしまわないためにも、この手の連絡は無視するのが正解です。

    相手の予想を裏切らない限り駆け引きには勝てません。

    ジュンさんが今後すべきことは、彼から「他の女との関係は全部清算してジュンと付き合いたい」という連絡が来るまで、それ以外の連絡はどんな内容であっても無視して一貫した態度を貫くことです。



    ご自身を不幸に引き戻さないためにも、彼からの連絡は無視し一貫した態度を貫くことを強くおすすめします。

    応援しています。

  • ジュンさん、ご連絡が遅れてすみません。
    私自身が別れ話の当事者になってしまい、そちらに奮闘中でした。

    彼はプライドが高いので、無視されることが許せないのかもしれません。

    私だったら、嘘も方便で、短く返信すると思います。プライドの高い彼をあまりにも怒らせると、復縁どころか、恐ろしい事態になりそうなので、無視はしません。
    (「可愛さ余って憎さ百倍」ほど恐ろしいものはないと思っているので…)

    ・精神的につらくて、返信できるような状態ではなかった
    ・本の返却方法をメールしたら、それで本当に縁が切れてしまいそうで悲しくて泣いていた
    ・できることなら本命になりたかった←さりげなく一言付け加える
    ・風邪に気をつけて等、体調を気遣う言葉で締める

    彼はやり直したいんでしょうね。でも「やり直したい」と自分からは言えない。ジュンさんから言ってほしいのでしょう。「別れが悲しい」「本命になりたかったな」をきっかけに、「わかった。ジュンがそう言うなら考え直してもいい。時間をくれ」とか言いそうです。

    自分が当事者となってわかりましたが、別れ話に動揺しなかったジュンさんはすごいと思います。なかなかそうできる人はいません。だからこそ、博士理論が効きそうです。

    でもこの彼は天の邪鬼なので、そんなにスムーズに進まないような不安もあります。
    例えば、今回ジュンさんからメールをしても「わかった」くらいの返信のみで終わるかもしれません。前回のジュンさんの「疲れてしまった」メールは効いていると思うのですが、効き目の現れるのが遅くなりそうな…。また1週間後くらいにジュンさんの心を乱すようなメールを送ってきそうですね。結局、「ジュンさんが精神的につらいなら、本命にしてやってもいい」という態度を取りたいのかもしれません。その天の邪鬼なところを利用していくのも手ではあります。


  • > No.86397のコメントへの返信

    あーがいるさん、ありがとうございます!
    連絡しないと自分で言っていた彼からまた連絡が来たのでどういうことかと思っていたのですが、納得しました。

    たしかに、またあわよくば、都合のいい関係に戻れたらなとは思っているのかなと思います。

    ただなかなかプライドの高い人なので、返事が必要なものに返事をしないと
    勝手に怒って恨まれそうな気もします…
    (もふもふさんもおっしゃってくれていましたが…)

    そのような場合でも無視の方がいいでしょうか…?
    それとも当たり障りなく短く返事はあった方が良いでしょうか…?

    ジュン(投稿者) 2019-11-26 17:32
  • > No.86426のコメントへの返信

    もふもふさん、ありがとうございます!
    そんな大変な時に申し訳ないです…ありがたいです…!

    たしかに、無視をすると怒って恨まれそうな気がします…人の好き嫌いは激しい人なので…
    ただあーがいるさんがおっしゃっていただいたように、やり直したいというよりは都合のいい関係に戻りたいのかな、と思います。

    そのような関係に戻りたくはないし、連絡を取ってひどいことを言われて動揺したくはないです…

    ただ、恨まれないためにも簡単に返事はした方が良いですかね…
    勇気がいりそうです…

    ジュン(投稿者) 2019-11-26 17:41
  • > No.86431のコメントへの返信

    ジュンさん、お気遣いいただきありがとうございます。

    プライドの高い人を怒らせると、最悪の結果になりそうで怖くないですか?

    最近も自称ホストの殺人事件があったばかりですし、別れ話のもつれによる殺傷事件って、結局プライドの高い方が逆上して…というケースが多かったですよね。

    恋愛の駆け引きに勝ったところで、体を傷つけられたり命を取られたりしたら本末転倒です。

    彼がそういうことをする人ではないという確信があるならば、無視でもいいかもしれませんが…

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