曖昧な関係を続けていた彼と別れました。彼がどんなことを考えていたのか知りたいです。

>相手からは「付き合ってたの？」ととぼけた返事。

>話を続けていると「もう会うのをやめたほうがいいよね」と相手から言われました。

>わたしは心のどこかでは嫌だなと思いながら、でも仕方ないと思い「あなたがそう思うならそうだね」とだけ返事をしました。

はっきり別れ話をしたわけではないし、曖昧なまま3週間経ってしまったわけですね。

もしかして、彼は謎の鈍感力を発揮していて「セフレが拗ねてるから機嫌取っとこ」ぐらいの軽さでしか、受け取っていないのかも？

そうでないと、厚顔無恥に俺通信は送って来れないですよね。

ジュンさんにも「セフレでいいか」という迷いがあるように見えますが。それを断ち切らないと、腐れ縁になってしまいます。

> No.86471のコメントへの返信

あーがいるさん、いつも納得できるコメントをありがとうございます！

今は何もしないでいいと言ってくださって、だいぶ気持ちも落ち着いてきました。

ただ、相変わらず相手からラインが何回か来ました。
内容としては「今日〇〇しました。」とか「今テレビでこんなのやってます。」とか、敬語で、そんなに中身はない内容です。
これもただわたしから返事が欲しいんだな…と静観していますが、やはり連絡が来ると少し期待してしまいますし、連絡が来なくなったら少し嫌だなと思っている自分もいます。
こんな時はどう思えば良いでしょうか…

かと言って、元の関係に戻るつもりはないので、曖昧な連絡に連絡を返したり、迎合したりするつもりはないです。
早く外に目を向けられるようになればいいのですが…

> No.86468のコメントへの返信

返信ありがとうございます。
遅くなりましたが、他の方へのコメントの返信に、相手の男性が、前貸していた本と後悔めいた手紙らしきものが 入っていたとの事。その内容には、やっぱり好きだから、きちんと付き合いたいとかは書いていなかったですかね？ 書いて無く、ただ このまま離れちゃうのは さみしいな〜とか また曖昧な内容だったら、 曖昧な関係を続けたくて、それも、ジュンさんから 来させようとしています。気持ちが残っていて、後ろ髪引かれる気持ちは とてもわかりますが、今 ジュンから連絡したら また、ずるずると前のような 曖昧な関係に戻るだけです。やはり、きちんと相手が付き合いたいと言う気持ちになるまで、真剣になるまで、ほっておく。また、相手の受け身の駆け引きが続くようであれば、もう一度 きちんと付き合う形でなければ、会わない。と伝えてみたら どうでしょう。彼から、きちんとした形で来させるのです。それでも、曖昧な態度を繰り返すようだったら あなたが望むような関係を作れる男性では無いので 次に進んだ方が良いと思います。ジュンさんが 曖昧な関係は もういやだと感じ、別れたのも 次の出会いが待っているからかも知れません。でも、次に進むのも きちんと気持ちの整理が 必要なので、まだ相手の事を、そういう相手ではなかったと思えるまで様子を見極めてからの方が きっぱり次の事が考えられるので、良さそうですね。

> No.86465のコメントへの返信

ジュンさん、お気遣いありがとうございました。

私はこれを信じて実践したところ、本当に6回目で相手からやり直すことを提案されました。早速、明日デートです。

https://xn--n8jh6hra0730bj5u8taw40bjg4acrcrt0l.jp/3468.html

ジュンさんはまだお若いし、結婚願望もあるでしょうから、本当にこの彼でいいのかどうか考えた方がいいのかもしれませんが…

どうしても彼を失いたくないと思ったら、自分のプライドを捨てるのもアリかと思います。

お返事ありがとうございます。

本はポストに入っていたのですね。少し感傷的なコメントと一緒に、ということですから彼もジュンさんと離れてやっと寂しい気持ちが出てきたのかもしれませんが、これも「揺さぶり」の一つです。なんとかしてジュンさんからの連絡を引き出したいのでしょう。

でも、再三言ったとおり、ここで連絡すればまた元の曖昧な関係に引き戻されるだけです。

ジュンさん自身もまだどうしたいのかはっきりしていないのであれば、「今は何もしない」でいいのではないでしょうか。

無視という強い能動的な態度ではなく、「何もしない」というただ流れに身を任せるようなイメージです。
「彼に連絡しない」という行動は同じでも、心の持ちようでずいぶん気持ちが違うと思います。今は何もする必要はないです。

そのうちだんだんと気持ちも整理されてきて、自分がどうしたいのか見えてくると思います。

彼が本気で付き合う気があれば、ジュンさんが何もしなくても彼の方から熱狂的なアクションがこれから展開されるはずです。それがなければお別れになります。

彼の本気を見極めるためにも、自分がどうしたいのか知るためにも「今は何もしない」という選択肢は有効だと思いますよ。

応援してます。

> No.86441のコメントへの返信

ゆうみさん、コメントありがとうございます！

まさに仰っていただいたとおりだと思います。
曖昧な関係をまた始めるつもりはないので、そうであればその程度だったと、
徐々にですが前を向いていければいいなと思います。

ありがとうございます！

> No.86440のコメントへの返信

Liuさん、コメントありがとうございます！

確かに年齢にしては幼いところがある人だなと思います…
これ以上舐められた関係には戻るつもりはないので
新しい出会いも探せるように、まずは気持ちを落ち着かせたいと思います…

ありがとうございます！

> No.86436のコメントへの返信

あーがいるさん、とても考えてくださって伝えていただきありがとうございます！

正直、今のわたしは彼とやり直したいのか、新しく前に進みたいのか
まだ気持ちの整理はついていなく、ごちゃごちゃな状態です。
ただ、整理をつけるために時間を置きたいなと思っています。

結果、先日のメッセージに対しては無視という形になったのですが、
先日家のポストに貸していた本と、ちょっとおセンチなコメント（わたしとの別れを少し後悔しているような内容）が入っていました。

これで彼の中で終わりのつもりなのかな、？と思いつつ、
前まではこのようなことがあると、いつもわたしが返事をしていたので、返事を待っているような気もします。

こちらもスルーで良いのでしょうか…

これ以上傷つきたくないと思うのですが、心のどこかではまだ彼と何か期待をしている自分がいて恥ずかしいです。
気持ちがなかなか落ち着きません…

> No.86435のコメントへの返信

もふもふさん、ありがとうござます！

おそらく相手はプライドは高いですが、傷つけたり命を取るようなことまではできないのではないかと思います…

怒るかなと思っていましたが、本がちょっとおセンチなコメントと一緒にポストに入っていました…

わたしとしてはまだ今度どうしたいのかもわからない状況なので、このまま少し気持ちが落ち着くのを待ちたいと思っています。

もふもふさんも気持ちが疲れてしまうことが多いかと思いますが、休みながら体調にお気をつけください…

その彼は、結婚したいと言う気持ちが無く、自分の事を一番に考えてくれて 淋しさを埋めてくれ、身体の関係を継続できる相手が常に 欲しいのだと思います。付き合っていると言う形にしてしまうと、女性側が 結婚を望んでしまうと 責任を取らなければいけないから、自由でいたいのだと思います。こちらから、関係をはっきりさせたいと切り出すと 逃げ腰になって、女性側が 別れを選択しそうになると、引き止めないけど、ほんとにそれでいいの？寂しくなっても知らないよ的な態度をとるのです。やり取りを消したのも、あなたが自分から去っていった事実がいやだし 変にプライドがあるので消したかったし、消す事で あなたの気を引いて、また あなたから やっぱりと連絡をしてくるのを待っている気がします。ブロックしないと伝えているのも、連絡が来たら、そういうなら、会ってあげてもいいけどと上から目線な感じで、また 身体の関係も 持ちたいという感じです。私も そんな男性に 一線を越えてなかったものの、私も気持ちがあった為、振り回されてしまいました。共通点は、大事な事は、自分の口から言葉では言わないし、ラインで誘い文句や曖昧な言葉は言うけど、関係事態は曖昧にしておく。それで、自分の不利になる事が起きたら、自分の身を守る方、優先で 女性の事は、ほったらかしにします。今は、後ろ髪引かれる思いかも知れませんが、このような相手とは 幸せになれないと思うので、あなたの為に相手と離れる転機が来たのだと思います。時間が経てば、忘れられると思うので、新しい恋に目を向けた方がいいと思います。

今までのやり取りの中に付き合おうとか付き合いたいとかそういう言葉がなければこの人には難しいでしょうね。
そもそも、男性に察するなんて無理ですし、他の女性の影がとか仰ってるのでチャラそうですね。バツイチとも書かれてますがこの年齢でまだ若者のノリみたいに感じます。

特に深い意味はなさそうですが、敢えて言うなら貴方を少し見下してる感じですかね。どうせまた戻るだろうとかナメてそうだなと思いました。
私はこれ以上貴方が傷つく必要はないと思ってるので関係を完全断ち切ることを薦めます。

> No.86429のコメントへの返信

ジュンさん、お返事ありがとうございます。

私はやはり返事はせず無視することをおすすめしたいです。

もし、ジュンさんの望みが「このまま彼とは恨まれることなく綺麗に終わること。もう二度と会うことはしない。きっぱり別れる」なら、返信してもいいでしょう。でも、少しでも「彼と正式に付き合いたい」気持ちが残っているのなら、返信しないのが正解です。

今、ジュンさんの中に「返信した方がいいのかな…？」という気持ちが起こるのは当然だと思います。

彼がそうなるように仕向けているのですから。
ジュンさんが博士理論をどこまで理解しているか分かりませんが、今彼はいわゆる「エクソシストの悪魔」に似たような状態でジュンさんの心を揺さぶっています。
彼が「このままだとジュンさんは自分から離れていくかも」と認識しはじめた証拠でもあります。

今彼が感じているのは不安です。不安は恋愛感情を高めます。
つまり返信しない限り、彼はずっとジュンさんの事が気になって考えるようになります。

しかし、たとえ当たり障りのないことでも。何か返信すれば、「返信する」という行為そのものが彼を安心させ、余裕にさせます。「なーんだ、俺との関係に疲れたとか言いながら、ちょっと強めに連絡すればやっぱり返信くれるんじゃん。ジュンはなんだかんだ言ってもやっぱり俺の事忘れられないんだな。」と、彼の中ではこのような解釈になると予想します。そうなればジュンさんは今までの舐められた曖昧な立場のままです。今までの２年間と何も変わりません。彼のジュンさんへの恋愛感情は育ちません。

ジュンさんと週一で会って体の関係を持ちながら、付き合っていないとしらばっくれ、他の女性とも会う。これは紛れもなく彼の余裕から来ている行動です。

少しでも正式に付き合える可能性を高めたいなら、心を鬼にして無視し続け、彼が「やっぱりジュンしかいない。ちゃんと付き合いたい」と言ってくるまで待つべきです。

この方法で実際にセフレから本命に昇格した相談が過去の相談にもありますので、探してみるといいと思います。

応援しています。

> No.86431のコメントへの返信

ジュンさん、お気遣いいただきありがとうございます。

プライドの高い人を怒らせると、最悪の結果になりそうで怖くないですか？

最近も自称ホストの殺人事件があったばかりですし、別れ話のもつれによる殺傷事件って、結局プライドの高い方が逆上して…というケースが多かったですよね。

恋愛の駆け引きに勝ったところで、体を傷つけられたり命を取られたりしたら本末転倒です。

彼がそういうことをする人ではないという確信があるならば、無視でもいいかもしれませんが…

> No.86426のコメントへの返信

もふもふさん、ありがとうございます！
そんな大変な時に申し訳ないです…ありがたいです…！

たしかに、無視をすると怒って恨まれそうな気がします…人の好き嫌いは激しい人なので…
ただあーがいるさんがおっしゃっていただいたように、やり直したいというよりは都合のいい関係に戻りたいのかな、と思います。

そのような関係に戻りたくはないし、連絡を取ってひどいことを言われて動揺したくはないです…

ただ、恨まれないためにも簡単に返事はした方が良いですかね…
勇気がいりそうです…

> No.86397のコメントへの返信

あーがいるさん、ありがとうございます！
連絡しないと自分で言っていた彼からまた連絡が来たのでどういうことかと思っていたのですが、納得しました。

たしかに、またあわよくば、都合のいい関係に戻れたらなとは思っているのかなと思います。

ただなかなかプライドの高い人なので、返事が必要なものに返事をしないと
勝手に怒って恨まれそうな気もします…
（もふもふさんもおっしゃってくれていましたが…）

そのような場合でも無視の方がいいでしょうか…？
それとも当たり障りなく短く返事はあった方が良いでしょうか…？

ジュンさん、ご連絡が遅れてすみません。
私自身が別れ話の当事者になってしまい、そちらに奮闘中でした。

彼はプライドが高いので、無視されることが許せないのかもしれません。

私だったら、嘘も方便で、短く返信すると思います。プライドの高い彼をあまりにも怒らせると、復縁どころか、恐ろしい事態になりそうなので、無視はしません。
(「可愛さ余って憎さ百倍」ほど恐ろしいものはないと思っているので…)

・精神的につらくて、返信できるような状態ではなかった
・本の返却方法をメールしたら、それで本当に縁が切れてしまいそうで悲しくて泣いていた
・できることなら本命になりたかった←さりげなく一言付け加える
・風邪に気をつけて等、体調を気遣う言葉で締める

彼はやり直したいんでしょうね。でも「やり直したい」と自分からは言えない。ジュンさんから言ってほしいのでしょう。「別れが悲しい」「本命になりたかったな」をきっかけに、「わかった。ジュンがそう言うなら考え直してもいい。時間をくれ」とか言いそうです。

自分が当事者となってわかりましたが、別れ話に動揺しなかったジュンさんはすごいと思います。なかなかそうできる人はいません。だからこそ、博士理論が効きそうです。

でもこの彼は天の邪鬼なので、そんなにスムーズに進まないような不安もあります。
例えば、今回ジュンさんからメールをしても「わかった」くらいの返信のみで終わるかもしれません。前回のジュンさんの「疲れてしまった」メールは効いていると思うのですが、効き目の現れるのが遅くなりそうな…。また1週間後くらいにジュンさんの心を乱すようなメールを送ってきそうですね。結局、「ジュンさんが精神的につらいなら、本命にしてやってもいい」という態度を取りたいのかもしれません。その天の邪鬼なところを利用していくのも手ではあります。

もふもふさんではないのですが、コメントを見ていて横から失礼します。

彼のその「本の返却方法を教えろ」というメッセージは無視して大丈夫です。

彼は以前に自分から「連絡しない、本はポストに入れておく」と言ったにもかかわらずどちらも約束を破っていますね。

なぜだと思いますか？

答えは、またジュンさんと都合のいい関係に戻りたいからです。もっと単刀直入に言うと、またあなたと付き合うことなく責任も取る必要がない状態で体の関係を持ちたいからです。それは愛ではありません。

ご自分でも気づいているかもしれませんが、彼が言ってきている本を返すというのはあくまでジュンさんと連絡を取るための口実です。しかし、その彼の本心は心を入れ替えてジュンさんと向き合うというのではなく、なんだかんだ連絡を取り合っていれば、また前のようなセフレ関係に戻れて都合よく体の関係を持てるのではないか、という「あわよくば精神」です。

ここで元の木阿弥に戻ってしまわないためにも、この手の連絡は無視するのが正解です。

相手の予想を裏切らない限り駆け引きには勝てません。

ジュンさんが今後すべきことは、彼から「他の女との関係は全部清算してジュンと付き合いたい」という連絡が来るまで、それ以外の連絡はどんな内容であっても無視して一貫した態度を貫くことです。



ご自身を不幸に引き戻さないためにも、彼からの連絡は無視し一貫した態度を貫くことを強くおすすめします。

応援しています。

> No.86153のコメントへの返信

もふもふさん

1週間経ったのですが、1週間ぶりに本の返却方法を教えろという連絡が来ました。
（前回の最後の連絡で自分でポストに入れておく、と言っていたのですが…）

これには返事をした方がいいのでしょうか…
なんというか、返してしまうとひどいことを言われそうで、連絡をするのははばかられる気持ちです。
すみません…よろしければご意見いただけると嬉しいです…

> No.86153のコメントへの返信

ありがとうございます！
確かに時間軸が短すぎますね…
来ないと思っていた連絡に動揺していたみたいです…もっとどっしり構えられるようになりますね。

と、お返事を打っていたらまた向こうからメッセージが来ました
「疲れさせてごめんなさい。もう連絡しません。本はポストに入れておきます。もうジュンの人生に関わらないように気をつけます。」
とのことです。

しばらく放っておきたいと思います。
何もなければそれまでです。

前回書いたように、彼はプライドが高くて天の邪鬼なので、すぐにこちらが望むような答えは送ってきません。
前回書いたのがこちら
↓
たぶんすぐにそういうメッセージは来ません。「じゃあ、これ(借りていたもの)は捨てるよ」「わかった。さよならってことだね」とか、ジュンさんの心をかき乱すようなことを言ってきます。
https://u-rennai.jp/contents/course/103
これのcですね。　

それと、これも前回書きましたけど、「ジュンがそれだけ言うならやり直してやってもいいよ」という上から目線のメッセージを送ってくる可能性があります。そうなったらよく考えた方がいいです。

ジュンさんはもう少しゆったりかまえていた方がいいですよ。時間軸が短すぎます。

彼が素直な性格だったら「正式に付き合ってください」とすぐに言ってくるでしょうが、彼はそういう人ではないのです。
プライドの高い人は、そのプライドを捨てるのに少なくとも1週間はかかるでしょうから、しばらく放っておきましょう。

今、彼はプライドと葛藤しているのです。
「年下のくせに！付き合ってやっていたのに！なんて生意気な！」という感じ。　
でも「ここでジュンを失ってもいいのか？」という気持ちもあるので「わかった。さよなら」にならないのです。

たぶん今月中に優しい答えは送ってこないような気がします。もっとのんびりかまえましょう。その気があれば、新しい出会いも探しましょう。