急に音信不通になった彼氏との今後について

> No.86573のコメントへの返信

あーがいるさんコメントありがとうございます。

そうですね。
彼が5日間かけて出した答えなので、今は受け入れるしかないと思いました。

ただ、少しやらかしました…

彼に最初に送ったラインが

『連絡くれてありがとう。
やっと話してくれたね！
でもそれだけ色々考えてくれたんだから、その答えを尊重します。
うちらは恋人より友達みたいな感じだったよね。
でもそれも心地良くて、私はこういうのも良いな思ってました。
だからまた友達でよければよろしくお願いします』

だったんですが、20分くらいして既読がついてなかったので送信取消をしました。

そしてその後に送ったラインが

『〇〇の気持ちはわかりました。
私は〇〇とは恋人より友達みたいな感覚だったけど、それも心地良くて、こういうのも良いな思ってました。残念だけど仕方ないね！
今までありがとう⭐︎
ボードの怪我には気を付けて良いシーズンを過ごして下さいね(^^)』

と送ったらすぐに既読がつきました。

その後、彼から返信はありませんが、トークルームでは「送信取消しました」と表示もあるし、もしかしたら彼は最初のラインを通知画面で読んでいたかもしれません。

どちらにしてもやってしまった事は取り返せませんが…
とにかく今は沈黙をするしかないのですが、もし山で遭遇してしまったらどうしたら良いでしょうか？
隠れるべきか、話すべきか…

> No.86572のコメントへの返信

もふもふさん、体験談をありがとうございます。

私ももちろん彼と戻れるなら戻りたいです。
でも別れたけど会おうと思えば会えるという余裕がまだあるので、今焦って彼を追いかけるのはやめておこうと思いました。

> No.86576のコメントへの返信

>もふもふさん
彼とのここ最近の経緯が本当なら、いきなりこのタイミングできちんとしたプロポーズはありえないと感じます。
結婚というワードを含む前向きな会話があった程度なら、ありえるかもしれませんが。
今までもふもふさんのコメントを「なるほど。そんなこともあるのか。」と感心して読んでましたけど、いきなりプロポーズされた、って。。。これ読んでああ、全部嘘だったのかな、と今は感じています。
まじめにコメントしてる方に対しての、「笑」の使用とか。逆ギレですか？人として信用できません。狂信的で盲信的な方に見えます。
投稿者さん、お邪魔してすみませんでした。

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい


何でも良いのでとありますし、体験談とも書いてありますけどね。
頭の固い人ですね。
笑えます。

何でも良いので…、体験談を…って目に入りませんか？
狂信的で怖いです。

彼からは本日、プロポーズされました。
予想を外してしまったようで申し訳ありません。


妄信的過ぎてコワイです。

いや、笑えます。

編集途中に他の方のコメントが入ってしまったため編集できませんでしたので追記です。

彼の言葉も、渚さんの彼の言葉とほとんど同じでした。　
↓
(渚さんが受け取ったメッセージ)
色々考えたんですが、別れた方が良いかなと思ってます。嫌いとかそういう訳ではないのでまたボードとかゴルフとか一緒に行けたら行きたいと思ってます。なんか自分勝手で本当に申し訳ないです。

(私が受け取ったメッセージ)
やはりもう会うのはやめようかと思っています。嫌いとか、そういうわけではないです。自分勝手で申し訳ありません。

・やめようかと思っています→思っているだけで決断はしていない。つまり説得する余地は残されている。
・嫌いとかそういうわけではない→嫌われてはいない。連絡しても嫌がられないはず。

なので、まだつけ入る隙があると思い「やるだけ、やってみよう」と思いました。

自分がそういう目に遭うまでは、私も博士理論に沿って模範解答をしていましたが、当事者となってみて、それが全てではないということがわかりました。

私とのやり取りの中で、渚さんには彼に対する熱量をあまり感じられなかったので、たぶん沈黙を選択されるのだと思います。

しかしながら、この相談はずっと残るので、他の方のためにも博士理論が全てではないということを書き残しておきたいと思いました。

> No.86572のコメントへの返信

もふもふさん、投稿者さんではないのに返信失礼します。

先日から何度も、ご自身の彼からの別れを切り出された事と、何度も縋って説得して、マジックナンバー６の法則で元に戻れたという内容を書いていらっしゃるようですが、ぐっどうぃる博士理論での解決策を求めている相談者さんを惑わすことに繋がりかねないとはお思いにならないのでしょうか？

もふもふさんが自分の信じた道に従って恋愛される事には何の異論もないのですが、博士理論での解決策を求めている相談者さんが、もふもふさんのたった一例、しかもまだ成功例とも呼べない近々の事例を真に受けて相手に縋り、復縁の可能性を潰してしまったらどうするつもりなのかしら？と、あちこちの相談に持論を書き込まれているのを見て心配になりました。

もふもふさんの恋愛に水を差すわけではありませんが、別れを切り出されて5回断られ、6回目で戻ることになった、というのは単に彼が根負けしただけで、心のなかでは相手が(本当は別れたいのに無理やり引き戻された…)とゲンナリしている可能性も否定できませんよね。まだ戻って間もないなら尚更。人の気持ちってそう簡単には変わりません。

別にもふもふさんの事例を否定しませんが、ここはぐっどうぃる博士のサイトで、相談者さんも博士理論で意見を求めているので、無責任に自分の唯一の成功体験(ともまだ言えるかわからない)をあちこちの相談で声高に語って、相談者を惑わすのはいかがなものかと正直感じています。自分のサイトなら構いませんが。

私は博士理論を盲目的に信じているわけではないですが、博士理論で上手くいったり実際に復縁している人を複数知っていますし、「ある時は博士理論、ある時は別の人の意見を聞く」という一貫性のない行動をとってしまうブレブレになる人の恋愛が一番上手くいかない事を知っているので、もう少し、悩んでいる人がもふもふさんの意見でより悪い状況に陥ってしまうかもしれない、という可能性を考えて書き込みをして欲しいなと思っています。

> No.86569のコメントへの返信

横からですが、相手から別れを切り出された時は、今までの感謝を述べつつあっさりと引き下がるのがベストです。

しばらく返信がなかったのは、別れるかどうしようか考えていたんでしょうね。

もしかしたら将来的な事も考えたのかもしれません。

今は辛いと思いますが、彼の気持ちを尊重して、「あなたの気持ちはわかったよ。残念だけど仕方ないね。今まで一緒に過ごした時間はとても楽しかったですありがとう。幸せを願ってます。」

くらいのあっさりした内容で、今後の事には一切言及せずにスッと引き、半年間沈黙するのが最善だと思います。

私もちょうど先週の土曜日(11/23)、こういう話になりました。彼からの言葉も、渚さんの彼の言葉とほとんど同じです。

博士理論でいうと「謝罪と感謝の念を手紙/メールで伝え、その後沈黙」なのでしょうが、私はそうしませんでした。

「謝罪の言葉、感謝の言葉、事の経緯の説明、それについての反省点、今後の改善点」をちゃんとした言葉にして伝え、「考え直してほしい。あなたが好きだから別れたくない。やり直したい」とラインで伝えました。

きっかけも渚さんのように「不用意な一言」により、彼に「誤解」と「今後に対する不安」を与えてしまったせいでした。

博士の掲示板にもかかわらず、「マジックナンバー6の法則」を信じ、「やるだけやる、とことんやる、ブロックされるまでやる」の精神で頑張り、断られても諦めず、何度も「謝罪、感謝、反省点、改善点、好意、復縁希望」をメッセージにして送りました。5回断られましたが、6回目(11/28)にして、なんと、相手からやり直すことを提案され、11/29には仲直りのデートをしてきました。「僕もやっぱりもふもふ(私)が好きです。また仲良くやって行こう。これからもよろしくね」という相手からの言葉で落ち着きました。

私にとって、彼は「是が非でも逃したくない人」だったので、プライドも捨てて、6回もすがりました。こんなことは今回が初めてです。これまで誰にも一度たりとももすがったことなどなかったので。

まあ、こういうケースもあるということで。

ちなみにこちらです。
https://xn--n8jh6hra0730bj5u8taw40bjg4acrcrt0l.jp/3468.html

「6」という数字の不思議な力を信じてみよう

普通、人がノーというときは、何らかの変化に対して抵抗を感じているからです。そこで二回頼んでダメだったら、すぐに諦めてしまうのではなく、六回まで粘ってみよう。研究結果によると、この「6」という数字はマジックナンバーだそうです。一般に六回目には応諾する人が多いという。もちろん、一回あるいは二、三回頼んだだけでOKしてくれる人もいますが、ともかく何度も別れたくないと頼んでみることが大事です。

先ほど彼から下記のような連絡がありました。

返事してなくてごめんなさい。
色々考えたんですが、別れた方が良いかなと思ってます。
嫌いとかそういう訳ではないのでまたボードとかゴルフとか一緒に行けたら行きたいと思ってます。
なんか自分勝手で本当に申し訳ないです。

これに対して私はどんな返信をしたら良いでしょうか？

1番の望みは別れたくありませんが、そうもいかないので、なるべくシンプルに、次へ続くように返信したいです。

アドバイスいただけますでしょうか。

> No.86555のコメントへの返信

>Liuさん
コメントありがとうございます。

そうだと良いんですけどね…

毎日インスタの相互フォローが外されていないかLINEのブロックはされていないか、を確認してしまいます。

今現在はまだ繋がってますが、今日明日の休みでどうなるか…

頭ではもう私からは連絡しない方がいいと分かっていても、なかなか心がまだ追いついていませんが、暴走しそうになったらLiuさんのコメントを読み返して落ち着けようと思います。

まずは1週間、耐えます！
そして1週間経ったらまたこちらでご相談させていただきたいと思います。

ありがとうございました。

どう返信するか悩んでいるのだと思います。
典型的な男性のLINEの仕方ですよ。
既読はついてるので大丈夫です。
かえって貴方からしてしまうのは催促のなって逆効果ですよ。焦る気持ちもわかりますが待ってあげて下さい。

どう返信するか悩んでいるのだと思います。
典型的な男性のLINEの仕方ですよ。
既読はついてるので大丈夫です。
かえって貴方からしてしまうのは催促のなって逆効果ですよ。焦る気持ちもわかりますが待ってあげて下さい。

> No.86534のコメントへの返信

>dreamsさん
コメントありがとうございます。

彼への質問ラインはそんな圧があったんですね。。
私はこの質問に対して彼が答えに困ったとしても「まだ検討中だけど、渚はどうするの？」と返事がくると思っていたんです。
そしたら「私は～」と話を続けたかったんですが、、、
彼もそこまで器用ではなかったのか、年越しするまで付き合ってることを考えていなかったのか、、、
本当にわかりませんね。。

年越しを一緒に過ごすことに関しては、私は彼と絶対一緒！というほどこだわってはいません。
ただ、恋人と一緒に過ごせたら一番幸せだと思うのが通常ではありませんか？
なので基本は彼と、という気持ちでした。

共通の友人には話すか迷いましたが、今回は音信不通にした彼が悪いと思ってしまいます。。
私がその友人と仲良くしていることは彼もわかっているので、遅かれ早かれ音信不通にしている時点で、友人へ連絡がいくのは予想がついたと思いますし。。
最悪これで彼が不快に思ったとしても良い覚悟でした。

dreamsさんアドバイスはとってもためになりました。
今後にいかしたいと思います。
ありがとうございました！

> No.86528のコメントへの返信

そうですね。
もふもふさんの仰る通りのところも多々あります。
最後のラインも読み取り方によってはイヤミっぽくも感じますね…

ただ、彼の気持ちは彼にしかわかりませんが、私はそこまで「重い」とは思われてないんじゃないかなとも思ってしまいます。

なぜなら普段から連絡は彼の方がマメでしたし、ボードも彼は一緒に行こうとしてくれていました。
でも私が一緒に行かない（行っても現地で別行動）と断ったんです。

なので、年越しもどちらかというと最初から別行動のイメージはあったような気もします。

そして最初に彼に質問した、今年の年越しが○○ではなかった場合、彼も私も行く山は△△しか行かないので、既読スルーで別れを受け入れたとしても、私たちは嫌でも山で顔を合わせてしまうんですよね。

なので今焦って彼に気持ちをぶつけるより、山で会ったときにまだ気持ちが残っていたら話をした方が良いかな、と思いました。

はじめまして。同じバツイチで30代後半と言うことでコメントさせていただきます。（今は再婚して、子育て中です）

＞『今年の年越しも〇〇へ行くの？』

っていう、メールの書き方なのですが、渚さんは『女性側が断る』方向にメールを書いてますよね。
彼側に断らせる余地を一切与えてないんです。

＞1番は彼氏と一緒にボード仲間と年越しをしたい。
＞でも○○へ行くなら私は行けないから、私は友達と過ごす。

彼はあなたの送ってなかったこの答えに、最初から気づいてたんじゃないかなと思います。
もしくは、友達を誘って、友達の返事次第で渚さんへの返事をしようと思ってたのでは？

どちらにしろ、30代後半の男性は趣味より仕事が忙しいのが普通だと思うので、もう少し時間軸を長く持って、彼の返信を待った方が彼の本心が見えて良かったのにと思います。


私も渚さんと同じく、30代後半なのですが、これから年越しなんて、人生にまだ40回近くあるはずなんですよね。
そのうちの最初の１回くらい、彼に合わせた場所に行くっていう考え方が少しはあっても良いのかなと思ったり。

渚さんの文面を見ると、彼より趣味が大事な人っていう風に見えてしまって、「恋人で趣味のレベルが違う」って話になるなら、もうカップルとして既に合わないんじゃないかなって思ってしまうんですよね。

すごく情熱を持って趣味をやってらっしゃるんだと思うんですが、渚さんがスノーボードやってる間、宿泊ホテルでまったりと本とか読んで、一人で色々考えたりするのが好きな、あまりアクティブじゃない男性のほうが、実は渚さんみたいなアクティブな人には合ってるんじゃないかあーって思いました。

「今年の年越しも○○行くの？」っていう言い方は、なんとなく、「○○に行かないでほしい」って暗に言ってるように、私には読めてしまいました。
そうじゃなくて、以下のような、文面だったら渚さんの気持ちは伝わったんじゃないかなっと。

例えばですが、
「友達に○○に誘われたのですが、今年の年越しは、○○さん（彼）と○○で過ごせたら、とても嬉しいなーと思ってますが、予定はどうですか？（※ここで『ボード仲間』の話はあえてしない）
もし、○○に行きたいようなら、そっちを優先してくださいね。
また来年でも再来年でも、一緒に年越しできる年は何回もあると思うので・・」

上記だったら、彼と一緒に過ごしたいけど、今年はどっちでも良いよと伝えられたと思うんですが。

人生って短いように見えて、結構長いです。
もし彼と末永く関係を続けたいと考えるなら、これから40回近くは迎えるであろう『年越し』や『クリスマス』など、たった一瞬のイベントにこだわるのはやめたほうが良いと思います。
「もし今年無理だったら、来年行けばいいや（最悪死ぬまでに1回行ければラッキーだな～）」ぐらいな、ゆる～い感じで過ごしていけると、長く良い関係が続けられると思いますよ。

このまま彼とずっと一緒に過ごしていけば、たぶん20年後には、お互い山に行く体力もなくなって、毎年嫌になるくらい一緒に年越しせざるを得なくなるでしょうし（笑）、『今年』にこだわる必要はないのです。
それは、今の彼じゃなくても、どの男性と一緒に過ごすことになっても、一緒だと思います。


あと『共通の友人に彼について探りを入れること』は、彼のメンツをつぶすことにもなりかねないので、こちらの恋ユニのサイトでは男性に対してやってはいけないことの一つとされているので、今後気を付けてみたほうが良いと思います。

下記の博士のプロトコルにも書かれてあるので、ぜひ参考にされてくださいね。
「恋愛における駆け引きの方法」
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/15/

上記から引用：
『共通の友人はろくな事をしない。＜中略＞　恋愛を邪魔するのは、多くの場合そういう友達の下手な親切心である。』

同じバツイチ＆アラフォーとして、応援しています！(^^)

たしかに理想論はそうですが…

「別れたくない、また会いたい」とはっきり伝えることも必要かと思うのです。

このままだと、彼とお互いに勘違いしたまま、終わりになりそうな気がします。

彼は彼で変に気を遣っているし、渚さんも自分の気持ちを伝えていないし…。

端から見ると、このまま終わりにするのはもったいないなと思いました。既読スルーされたからって、自分の本当の気持ちを伝えないまま、自然消滅を待っていいのですか？電話とかメールとかラインとかで思いを伝えなくて後悔しない？

私が勘違いしたように、彼も「年越しイベントにこだわる重いところがちょっとね…」と勘違いしているような気がします。その後のラインも「返事が来ないからって強がり言ってるよ」と思われてしまったらどうするのかなと思いました。

>ボード仲間みんなと楽しく年越しして下さい♪

これ、口で言われたら勘違いしないかもしれないけど、文字だけで見るとイヤミにも取れるし…。
(私とは一緒に過ごさないならそれで結構！もう、いいです！)ボード仲間みんなと~と間違って脳内変換されそうで怖いです…。

> No.86515のコメントへの返信

>もふもふさん
おはようございます。
返信ありがとうございます。

昨日のラインは今日の朝に既読になりました。

私はもちろん終わりになんてしたくありません><
意地を張っているとか、もう知らない！となっているわけではなく、既読スルーされてしまってはもう私からは何もできないので、終わりを受け入れるしかないと思ったんです。

うまくいってると思っていたのは私だけだったのかもしれませんし、、、

１週間待って連絡がなかったら受け入れようと思います。
その際はまたこちらでご報告いたします。

もふもふさん、親身になってたくさん話を聞いて下さり本当にありがとうございました><

既読スルーにはしないと思いますが…

もし既読スルーだったとしても、今回のことは水に流してみては？

せっかくの出会いをたかがラインの既読スルーぐらいで失うのってどうなのかなと思います。

もっとひどいことをしたなら許せない気持ちもわかりますが…(浮気、暴力、借金)

どちらかが折れたり、「謝るが勝ち」の精神で謝ったりしないと、ご縁を結び続けるのは難しいと思います。

既読スルーされた悲しみとか、淋しさとか、プライドを傷つけられたような気持ちってわかりますが、せっかくうまく行っていたのに、ラインごときでもったいないと思いますよ。

> No.86495のコメントへの返信

>もふもふさん
返信ありがとうございます。

先ほど彼のボード仲間にちょっと相談してみたら、昨日彼から年越しの誘いがあったと言ってました。
場所は去年とは違って、彼が行きつけの宿でした。

彼のボード仲間は私も一緒だと思っていたので、私が誘われてなくて、音信不通になってることに驚いてました。

これで彼の行動がわかったので、返信を待っていてもあまり意味がない気がして

友達にいつもの宿で年越しするってきいたよ！
もし私に気を遣って返信に困ってるなら気にしないでいいからね！
ボード仲間みんなと楽しく年越しして下さい♪

と、ラインをしました。
これも既読スルーされたらもう終わりにしようと思います。

> No.86493のコメントへの返信

私には自然消滅を狙っているとは思えないのですが…そのサーフィンをしている友人と状況が似ているので…。

たぶん答えに困っているんだと思うんですよね。私よりも仲間を取るの？と言われたらどうしようとか、誰か気になる人がいるわけ？と勘ぐられたらどうしようとか。

もしくは、彼もボード仲間に確認中で、返事ができない状況とか。

そのうちに返事が来るといいんですけどね。いったい何があったのか、何もなかったのか。

状況が好転するといいですね。