自爆してしまいました、距離を置くことについて教えてください。今はとても反省しています。

　こんばんは。なんだか、４年前の自分を見ているようで、スルー出来ずに書き込みました。
結論から言うと、とってもとってもつらいとは思いますが、彼のことはいったん脇に置いておくのがいいと思います。まずはご自分を好きになれるように、ご自分をご自分で喜ばせる研究をなさるのがよろしいかと思います。つまり、「自己肯定感」を高めてほしいということです。くるみさんは、ご自分のことをネガティブで、泣き虫だと言いますが、ご自分の好きなところはどこですか？

誰かを好きになるのは、自然なことだと思います。
だけど、本命の彼女がいながら、「別れるかも、別れないかも」とあなたの気持ちを振り回す。一瞬考えれば、あれっ、変じゃないか、私って浮気相手じゃないかって。ただのセフレじゃないかって、思うんですよね。

それでも、不思議かな、そんな人でも好きになってしまった時って、「彼のために」行動してしまうんですよね。私も、４年前、付き合っていたと思っていた相手に「実は好きじゃない」なんて言われて、その後ものすごく苦しみました。それも、今のあなたができる精一杯の彼の愛し方なのだと思います。

だけど。彼氏という存在は、寂しさや自分の欠点や自身のなさを埋めるための存在ではないんですよね。私も、その頃は、非常勤講師でして。同い年や、年下の子がどんどん正規採用になっていくのを見て、自分に自信がなくなっていきました。誰かに寄り掛かることで、自分を保っていた部分もあったのだと思います。

私は、４年前、ここで相談しました。多分、これから、多くの人が、くるみさんにさまざまなアドバイスをしてくれると思います。

私はそのとき、ここでもらったアドバイスを何度も何度も読み、まず自分を好きになろうと思いました。そして、勇気を出して彼に別れを告げました。「えっ」「前と変わってきたから、好きになれると思っていたのに」なんて言われて、あるかもしれない未来を失ったことに泣きました（笑）

くるみさんはとっても強いと思います。だって、「応援してる」なんて言葉、最後に彼にかけようと思ってるんですよね。しかも、周りから「変わったね」なんて言ってもらっている。
それだけ周りが言っているのなら、もう彼にも伝わっているのでは？
このまま自分磨きを続けて欲しいです。くるみさんは、十分すぎるくらい彼に尽くしたと思います。言い方は良くないですが、自分の体を差し出してまで…。

厳しいことを言いますが、彼にすがったままのくるみさんでは、きっと彼の友人たちの間でも言われ放題ですよ。いい話のネタにされていることでしょう。本気じゃなくてもさせてくれるオンナ、くらいにしか思われてないのでは。そんな女性を、彼に限らず、好きになる人は、同性でも異性でもいませんよ。ましてや結婚なんて。付き合いは、合わせ鏡とはよく言ったものです。くるみさんと共通するところが彼にあり、彼に共通するところがくるみさんにあるんです。

彼…別れそうといいながら別れない、本命彼女の気持ちを知っておきながら誠実でない対応をする⇔くるみさん…だめだとわかっていながら彼と接触しようとする（間接的に本命彼女を傷つけている）、そして体の関係をもつ

つまり、自分自身に不誠実だから、不誠実な相手を引き寄せちゃうんです。類は友を呼ぶ、って言葉、本当です。

そのうち、きっと、思わぬ形で報われます。
だから、伝えたいことは伝えきってください。そして、徹底的に沈黙してください。本当の自分磨きに入るといいと思います。そして、ひとつひとつ積み上げていってください。

私は、良くも悪くも、その相手と離れたことで、自分の時間が出来ました。だから、じっくり自分と向き合って、死に物狂いで勉強しました。正規職員に合格し、今、自分史上最高の人と結婚の話を進めているところです。

> No.87224のコメントへの返信

回答ありがとうございます。
仲良くしたい、距離を置きたい、というのは私1人で決めることではないということに気づきました。
彼が決めることですね。
彼から連絡があるまではLINEしないようにします。それから、返事をする時も、控えめにしようと思います。
程よい距離感をもてるよう、頑張ります。
ありがとうございました。

お返事ありがとうございます。

> 一つ、彼女と彼との関係を壊そうとする思いはありません。
のであれば、一年後や今言葉を送るかどうかなどの話にはならないのでは？
下心をもって連絡するのは人のものにちょっかいをかけるのと同じではないですか？
彼から手を出され、それに乗って、捨てられて、どうしようとあたふたしてるのが今ですよね。

>彼女がいなければ付き合いたいということです。
つまり彼女がいるから付き合わない、という事でしょう？
それにこの一言であなたの体がでに入るならちょろいもんではないでしょうか。

あなたが離れようとしたら追いかけてくる
あなたが近づこうとしたら去っていく
言葉ではあなたに好意がある風なことを吐いてますが、結局彼女と別れることはしてませんので、彼の行動が真意ではないでしょうか。

彼の行動は一貫しています。
・彼女とは別れない(別れそう、まってて、は口先だけ)
・付き合わずにあなたとセックスがしたい

つまりセックス出来ればいい相手、付き合わなくても股を開く女、とみられてるんだなぁと客観的には見えますよ。
これはあなたや彼がどんな"つもり"であっても、第三者の意見は変えられませんので言い訳は不要です。

復縁を相談するのも沈黙を考えるのも、彼の意識を向かせる話です。

彼女との邪魔をするつもりがないなら、
潔く身を引けばいいのではないですか？

> 関係をこれ以上悪化させないためには、せめてこのまま距離を置くということが大切ということでしょうか。
何度も言いますが、書いた言葉・言った言葉に責任を持ってください。
誠実であって下さい。

> もう元気だと伝えて相談しない
といったのに相談したり、その前にも色々謝罪してるようですが、全然なにも変わってないです。
全て嘘だったことになってますよ。不誠実そのものです。

であれば、この発言位は有言実行してみては如何でしょうか。
> 今度は私が支えたかったが、もう仲良くする機会はないと思うからさよなら。

ろーみさん。解答ありがとうございます。

すみません。どこまでも自分勝手でした。
一つ、彼女と彼との関係を壊そうとする思いはありません。
彼女がいなければ付き合いたいということです。
わかりにくくてすみません。

▪︎一つ質問です。
関係をこれ以上悪化させないためには、せめてこのまま距離を置くということが大切ということでしょうか。

失礼しました。回答します。

"復縁"としてますが、そもそも浮気相手なので縁を結んでません。ですので、厳密にいうと復縁ではないです。
あなたはただのセフレです。
それを自覚しましょう。

>もっと強く、明るく人を思えるようになったら
まずはそれを実行し、出来るようになってからどうするか考えるべきです。
出来もしないかもしれないのに、
皮算用で次の手を考える事自体が不誠実そのものです。
出来て初めて
> 彼に知って欲しい
その方法を考えればいいと思います。

◆良い恋愛関係を壊すもの
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/52

ここから、私の意見です。

彼はあなたの安定剤ではありません。
そして彼が本当に幸せに大切にしてるのは、残念ながらあなたではありません。

あなたは他人にも、自分自身にも不誠実すぎます。
ここ数日のご相談をみてもそう感じます。
また、待てず、わがままで、人の話が聞けません。
そんな人間を愛して！助けて！と言う方が難しいです。

それから、彼の性のはけ口でしかないように見えますが大丈夫ですか？
彼女にも関係がバレており、
彼も言葉だけであなたを大切にしてるとは到底思えません。
なんだかあなたの知らないところで、
いろんな人達に"あなた"を知られてそうで怖いです。
女の嫉妬って、男の男同士の会話って、中々怖いんですよ。

身体も心も労ってあげて欲しいです。
オモチャみたいに扱われて、気の毒ですよ…
まぁでもこれが恋愛回路の怖さなのですが。

あなたは彼でなくても幸せになれると思いますが、
どうしても彼がいいなら、彼と彼女がうまくいかなくなるまで我慢するべきです。
横恋慕して手に入れても、結局誰かに横恋慕されてしまうのです。
彼はあなたの身体に価値を感じてる上、
自分に好意があることを知っているので、
ホイホイ彼と連絡をとると逆効果です。

あなたと向き合う気がない彼にあなたを見てもらおうとしてもあまり意味はないでしょう。
彼の方が今力関係で上なので、今まで通り口先で丸め込まれて結局なにも変わらないと思います。

それから沈黙は価値を感じさせた人が行うから意味があるのです。
それ、身体以外にありますか？

そもそも、彼とどうのこうの前に、
まずは自分自身の足で立ち
自分の発言や行動に責任を持ち
1人の人間として生活できるようになってからではないでしょうか。

もう一度"沈黙"だけでなく、この先のためにもプロトコルから読み直すことをお勧めします。