自爆してしまいました、距離を置くことについて教えてください。今はとても反省しています。

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10代後半 その他の恋愛相談

公開日:2019-12-31 00:53

自爆してしまいました、距離を置くことについて教えてください。今はとても反省しています。

▼ コメントを見る(5)

  • 19歳
  • くるみ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

✳︎博士に相談したものが自分で読んでてよくわからなかったので、整理して相談します。

⚠︎長文です。ぐっとうぃる博士のコラムは読みましたが、恋愛初心者でおかしなことを言っているかもしれないです。アドバイス頂けると嬉しいです。

▪︎ずばりどうしたいか?
✳︎変わったと思ってもらい、体ではなく中身を見てもらってちゃんとした関係を築きたい。仲良くしたい。
✳︎出来れば付き合いたい。

▪︎基本情報
私:彼と4歳差。サークルの後輩。感情的で、ネガティブ。今までは付き合っても、嫌になり、長続きしなかった。こんなに好きになったのは彼が初めて。→他人から言われること:よく笑う、喋る。気にしすぎ、いつも何かで悩んでる、泣き虫、優しすぎる、甘えん坊。

相手:サークルの先輩。賢い学部。優しい。毒舌。大雑把。頼まれると断れない。来年卒業で忙しい人。口だけなことが多いため、嘘か本当かわからないことがある。彼女持ち。好きなタイプはよく喋り趣味が合い、少しぽっちゃりくらいが良いらしい。
忙しくなると冷たくなる。
✳︎何故か彼女は男性から評判が良くない
✳︎学部が違うため滅多に会いません。やり取りはLINEです。

★彼と私の状況
会うことが滅多になく、直接話すことはほぼない。やり取りはLINE。たまに電話あり。
体の関係があるが付き合って無かった。
彼は今年忙しかったらしい

■これまでの経緯
✳︎去年の春夏秋✳︎私が好きだった。彼も徐々に気になっていた様子。→何度か体の関係あり、Hしたあと、デートあり。
✳︎彼のLINEは積極的、彼からのLINEが多い。顔文字をいつもつけていた。優しい
★彼:「彼女がいなかったら付き合ってた」「彼女と別れるかも、別れないかも、待ってて欲しい」←離れようとすると引き留める
✳︎関係が噂になり彼は冷たくなる→私は不安で感情的になる
★彼女がいるからこれ以上は無理。これ以上こんな感じなら距離おくかも。折角だから仲良くしたい。
→謝罪する
⭐︎そこからずっと何となく距離を置いている様子、以前より冷たい、LINEは全て私から
→ますます不安定になり泣いたりした。体の関係を望み、迫ったりした。

✳︎今年春夏✳︎ある事で助けてもらい、相談に乗ってもらう。
→彼は心配してくれ、優しかった
⭐︎私は暗い✳︎相談中に関係もつ
★1回目(相談)行為前、体を触る。私が反応し様子が変わると、行為を始める。行為中は優しい、行為後冷たくなり心配になり追いかけると突然キスされる「ここから普通の先輩だから」
2回目 一回目と同じ流れで行為あり。相談中に彼女とLINEしていたので私が怒った→「大切な人だから」と言われ、怒って離れようとすると引き留める「今まで〇〇みたいに俺のこと理解してくれる子いなかった。〇〇だけは大切にしたい。不満なら俺とのこと言ってもいい」
→⭐︎言ってもいいと言われたので、他の先輩に言ってしまう
→彼女まで伝わり、「彼女が距離おけと言っている。本当はすぐに距離置きたい」
→最初は感情的になったが受け入れ離れようとすると引き留められる、仲良くしたいとのこと。
✳︎⭐︎もう元気だと伝えて相談しないと伝える
→話してと言われたがやんわり断った。それからは私からたまにLINEする程度。彼は素っ気ない。

▲更に拗れるまで:元気と言ったのにまた相談する。
言葉に棘があったので何度も謝り、電話したい、仲良くしたいと長文LINE→既読無視
✳︎彼の良くない所を先生から聞き、信じる
→彼に感情的なLINE、彼から酷い返事の繰り返し

★彼「何と言われようと、俺は〇〇が元気になるよう祈ってる。相談は〇〇の為にならない、我慢したほうがいい。今余裕がないし、これ以上状況を悪化させたくない」
→私:感情的になり連続でLINE。LINEのひとことをみて、私のことだろうと思ったので、全て取り消し。
✳︎ひとことは、理屈でものを言うと相手と衝突し、情を重んじると相手に足をすくわれるという意味でした。

そのあと、彼から「どうかした?」とあり、先輩こそひとことどうしたんですか?言いたいことあるなら、溜め込むとストレスになるので行ってください」と言い返すと「関係ないから気にしないで」返事があり、そこから彼からLINEは来なくなった。

✳︎二週間後、私「元気になるよう祈るなら雑談してほしい。私なりに頑張る。良かったら声かけて欲しい。」既読無視

✳︎さらに二週間✳︎もう仲良くするのは無理なのかと思い「幼稚でごめん。今までありがとう、幸せだった。今まで先輩がいたから頑張ってたけど、先輩がいなくても強くなる。前向きになる。いま想ってくれてる人を大事にする。陰ながら応援してる。今度は私が支えたかったが、もう仲良くする機会はないと思うからさよなら。」と自分勝手に別れを告げてしまった→未読無視されて一週間経つ
★彼はLINEのひとことが変わる、Twitterは呟いている
■具体的な相談
★一年沈黙する前に謝罪はいるか?
沈黙後の謝罪か?そもそも謝罪はいらないか。
✳︎さようならと別れを告げることは復縁を不利にすると知り、沈黙する前に

「自分勝手だった。どんな関係でも私は先輩の味方。もし辛くなったら思い出して。応援してる」

と伝えるべきか悩んでいます。

✳︎しつこくしてしまっているし、私のことは嫌だと思うので逆効果ですか?
何もせず沈黙すべきですか?

✳︎もしも謝りが今いらないので有れば、1年後この謝罪をすべきですか?それとも全くいらないですか?

✳︎1年間、何も来なかったらLINEしますか?それとも半年で一回LINEしてみて様子を見ますか?

★彼の本当の気持ちが知りたい
→彼女と上手くいるようだったが、離れようとすると引き留めるのは何故でしょうか。
1行為中「彼女はここまでしてくれない」と言っていたので、そこに彼女への不満があったのでしょうか。
2友達から打ち上げの時、私の話をすると「彼女にバレたら殺される(笑)」と言っていたそう。
3彼女のことを良く話していました。
✳︎言い方が悪いですが1、2、3から
私自身でなく、体のほうしか魅力を感じてなかったのではと思っています。

★変わったことを知ってもらうには、どうすべきですか?
✳︎沈黙を続ければ変わったなと思ってもらえますか?
→12月に入り、ある出来事で考え方が変わり、周りから変わったね。明るくなった、強くなったと言われるようになりました。
✳︎最後まで自分勝手だったし、彼の気持ちに寄り添ず、申し訳ないという気持ちです。
もっと強く、明るく人を思えるようになったら彼に知って欲しいです。
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  •  こんばんは。なんだか、4年前の自分を見ているようで、スルー出来ずに書き込みました。
    結論から言うと、とってもとってもつらいとは思いますが、彼のことはいったん脇に置いておくのがいいと思います。まずはご自分を好きになれるように、ご自分をご自分で喜ばせる研究をなさるのがよろしいかと思います。つまり、「自己肯定感」を高めてほしいということです。くるみさんは、ご自分のことをネガティブで、泣き虫だと言いますが、ご自分の好きなところはどこですか?

    誰かを好きになるのは、自然なことだと思います。
    だけど、本命の彼女がいながら、「別れるかも、別れないかも」とあなたの気持ちを振り回す。一瞬考えれば、あれっ、変じゃないか、私って浮気相手じゃないかって。ただのセフレじゃないかって、思うんですよね。

    それでも、不思議かな、そんな人でも好きになってしまった時って、「彼のために」行動してしまうんですよね。私も、4年前、付き合っていたと思っていた相手に「実は好きじゃない」なんて言われて、その後ものすごく苦しみました。それも、今のあなたができる精一杯の彼の愛し方なのだと思います。

    だけど。彼氏という存在は、寂しさや自分の欠点や自身のなさを埋めるための存在ではないんですよね。私も、その頃は、非常勤講師でして。同い年や、年下の子がどんどん正規採用になっていくのを見て、自分に自信がなくなっていきました。誰かに寄り掛かることで、自分を保っていた部分もあったのだと思います。

    私は、4年前、ここで相談しました。多分、これから、多くの人が、くるみさんにさまざまなアドバイスをしてくれると思います。

    私はそのとき、ここでもらったアドバイスを何度も何度も読み、まず自分を好きになろうと思いました。そして、勇気を出して彼に別れを告げました。「えっ」「前と変わってきたから、好きになれると思っていたのに」なんて言われて、あるかもしれない未来を失ったことに泣きました(笑)

    くるみさんはとっても強いと思います。だって、「応援してる」なんて言葉、最後に彼にかけようと思ってるんですよね。しかも、周りから「変わったね」なんて言ってもらっている。
    それだけ周りが言っているのなら、もう彼にも伝わっているのでは?
    このまま自分磨きを続けて欲しいです。くるみさんは、十分すぎるくらい彼に尽くしたと思います。言い方は良くないですが、自分の体を差し出してまで…。

    厳しいことを言いますが、彼にすがったままのくるみさんでは、きっと彼の友人たちの間でも言われ放題ですよ。いい話のネタにされていることでしょう。本気じゃなくてもさせてくれるオンナ、くらいにしか思われてないのでは。そんな女性を、彼に限らず、好きになる人は、同性でも異性でもいませんよ。ましてや結婚なんて。付き合いは、合わせ鏡とはよく言ったものです。くるみさんと共通するところが彼にあり、彼に共通するところがくるみさんにあるんです。

    彼…別れそうといいながら別れない、本命彼女の気持ちを知っておきながら誠実でない対応をする⇔くるみさん…だめだとわかっていながら彼と接触しようとする(間接的に本命彼女を傷つけている)、そして体の関係をもつ

    つまり、自分自身に不誠実だから、不誠実な相手を引き寄せちゃうんです。類は友を呼ぶ、って言葉、本当です。

    そのうち、きっと、思わぬ形で報われます。
    だから、伝えたいことは伝えきってください。そして、徹底的に沈黙してください。本当の自分磨きに入るといいと思います。そして、ひとつひとつ積み上げていってください。

    私は、良くも悪くも、その相手と離れたことで、自分の時間が出来ました。だから、じっくり自分と向き合って、死に物狂いで勉強しました。正規職員に合格し、今、自分史上最高の人と結婚の話を進めているところです。

  • > No.87224のコメントへの返信

    回答ありがとうございます。
    仲良くしたい、距離を置きたい、というのは私1人で決めることではないということに気づきました。
    彼が決めることですね。
    彼から連絡があるまではLINEしないようにします。それから、返事をする時も、控えめにしようと思います。
    程よい距離感をもてるよう、頑張ります。
    ありがとうございました。

    くるみ(投稿者) 2019-12-31 20:10
  • お返事ありがとうございます。

    > 一つ、彼女と彼との関係を壊そうとする思いはありません。
    のであれば、一年後や今言葉を送るかどうかなどの話にはならないのでは?
    下心をもって連絡するのは人のものにちょっかいをかけるのと同じではないですか?
    彼から手を出され、それに乗って、捨てられて、どうしようとあたふたしてるのが今ですよね。

    >彼女がいなければ付き合いたいということです。
    つまり彼女がいるから付き合わない、という事でしょう?
    それにこの一言であなたの体がでに入るならちょろいもんではないでしょうか。

    あなたが離れようとしたら追いかけてくる
    あなたが近づこうとしたら去っていく
    言葉ではあなたに好意がある風なことを吐いてますが、結局彼女と別れることはしてませんので、彼の行動が真意ではないでしょうか。

    彼の行動は一貫しています。
    ・彼女とは別れない(別れそう、まってて、は口先だけ)
    ・付き合わずにあなたとセックスがしたい

    つまりセックス出来ればいい相手、付き合わなくても股を開く女、とみられてるんだなぁと客観的には見えますよ。
    これはあなたや彼がどんな"つもり"であっても、第三者の意見は変えられませんので言い訳は不要です。

    復縁を相談するのも沈黙を考えるのも、彼の意識を向かせる話です。

    彼女との邪魔をするつもりがないなら、
    潔く身を引けばいいのではないですか?

    > 関係をこれ以上悪化させないためには、せめてこのまま距離を置くということが大切ということでしょうか。
    何度も言いますが、書いた言葉・言った言葉に責任を持ってください。
    誠実であって下さい。

    > もう元気だと伝えて相談しない
    といったのに相談したり、その前にも色々謝罪してるようですが、全然なにも変わってないです。
    全て嘘だったことになってますよ。不誠実そのものです。

    であれば、この発言位は有言実行してみては如何でしょうか。
    > 今度は私が支えたかったが、もう仲良くする機会はないと思うからさよなら。

  • ろーみさん。解答ありがとうございます。

    すみません。どこまでも自分勝手でした。
    一つ、彼女と彼との関係を壊そうとする思いはありません。
    彼女がいなければ付き合いたいということです。
    わかりにくくてすみません。

    ▪︎一つ質問です。
    関係をこれ以上悪化させないためには、せめてこのまま距離を置くということが大切ということでしょうか。

    くるみ(投稿者) 2019-12-31 12:13
  • 失礼しました。回答します。

    "復縁"としてますが、そもそも浮気相手なので縁を結んでません。ですので、厳密にいうと復縁ではないです。
    あなたはただのセフレです。
    それを自覚しましょう。

    >もっと強く、明るく人を思えるようになったら
    まずはそれを実行し、出来るようになってからどうするか考えるべきです。
    出来もしないかもしれないのに、
    皮算用で次の手を考える事自体が不誠実そのものです。
    出来て初めて
    > 彼に知って欲しい
    その方法を考えればいいと思います。

    ◆良い恋愛関係を壊すもの
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/52

    ここから、私の意見です。

    彼はあなたの安定剤ではありません。
    そして彼が本当に幸せに大切にしてるのは、残念ながらあなたではありません。

    あなたは他人にも、自分自身にも不誠実すぎます。
    ここ数日のご相談をみてもそう感じます。
    また、待てず、わがままで、人の話が聞けません。
    そんな人間を愛して!助けて!と言う方が難しいです。

    それから、彼の性のはけ口でしかないように見えますが大丈夫ですか?
    彼女にも関係がバレており、
    彼も言葉だけであなたを大切にしてるとは到底思えません。
    なんだかあなたの知らないところで、
    いろんな人達に"あなた"を知られてそうで怖いです。
    女の嫉妬って、男の男同士の会話って、中々怖いんですよ。

    身体も心も労ってあげて欲しいです。
    オモチャみたいに扱われて、気の毒ですよ…
    まぁでもこれが恋愛回路の怖さなのですが。

    あなたは彼でなくても幸せになれると思いますが、
    どうしても彼がいいなら、彼と彼女がうまくいかなくなるまで我慢するべきです。
    横恋慕して手に入れても、結局誰かに横恋慕されてしまうのです。
    彼はあなたの身体に価値を感じてる上、
    自分に好意があることを知っているので、
    ホイホイ彼と連絡をとると逆効果です。

    あなたと向き合う気がない彼にあなたを見てもらおうとしてもあまり意味はないでしょう。
    彼の方が今力関係で上なので、今まで通り口先で丸め込まれて結局なにも変わらないと思います。

    それから沈黙は価値を感じさせた人が行うから意味があるのです。
    それ、身体以外にありますか?

    そもそも、彼とどうのこうの前に、
    まずは自分自身の足で立ち
    自分の発言や行動に責任を持ち
    1人の人間として生活できるようになってからではないでしょうか。

    もう一度"沈黙"だけでなく、この先のためにもプロトコルから読み直すことをお勧めします。



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