恋愛がいつもうまくいかない

るるねさんこんにちは。
とても頭の良い方だと思うので、「きっとステキな人に出会えますよ♡」なんて根拠のない慰めは求めていらっしゃらないと思います。
というわけでバッサリいきますが、きっとるるねさんの気付きになると信じて書きますね。

＞こんな、男らしい性格の私のことを好きだと思ってくれるような人はいるのでしょうか…？
まずこの問いですが、「いるとは思うが分母は小さい」と言わざるをえないでしょう。
たとえば、天海祐希さんと深田恭子さんだったらどちらが男性受けするかというとおそらく深田さんですよね。
これはどちらが優れているという話ではなく、ただ統計的な事実を述べたまでです。
るるねさんは見た目は女性らしいものの内面が非常に男性的だということですから、今のままでは他の女性より厳しい闘いになることは必至でしょう。
男性は内面の女性らしさを求めている人が多いからです。

＞幸せな恋愛がしたいとは思いますが、恐らくこの性格を変えるのは無理だとも思います。
「性格を変える」or「性格を変えない」の二者択一にしてしまうと話が前に進まなくなってしまうので、もう少し柔軟に考えてみましょう。
るるねさんが今さら女性的な性格・思考にガラっと切り替えるのは無理ですし、それだとるるねさんの魅力もなくなってしまうと思うので、変える必要はないと思います。
ただ、「魅せ方」は工夫する必要があります。
男性的な性格をひたすらゴリゴリとアピールしていくのか、男性的な性格を女性的な気遣いのオブラートで包むのかという違いです。
どちらも性格は変えていませんが、相手に与える印象が全く違います。
具体例で考えていきましょう。

＞自己肯定感が高いのは自負しています。しかしそれは今まであらゆる方面で努力してきた中で培ったものであり、根拠のないものではありません。
努力して成果を出しているのは素晴らしいことですが、男性へのアピールは控えるのが良いでしょう。
実際に「私はあらゆる方面で努力してきました。根拠のない自信ではありません！」というような言い方をしているかどうかはわかりませんが、そのような押し出しの強い態度は男性に好まれません。
自分から話すことはせず、話の流れで聞かれたとしても「自慢のようでお恥ずかしいんですけれど…」などとはにかみながら事実を答えましょう。
バカのふりをしろと言っているのではありませんし、事実をねじ曲げろと言っているのでもありませんから、「性格を変える」には当てはまりませんよね。
単に伝え方の工夫です。
この「恥じらい」という要素はあらゆる面で女性らしさをアップさせます。

＞デート等で相手の方が迷った際、すぐにマップを開いて目的場所まで行けてしまいます。実際にお相手の方に謝られたことも数回あります。
これは良くありません。
るるねさんは効率的に目的地へたどり着けたことを誇りに感じているかもしれませんし、ビジネスならそれでいいのですが、恋愛の場面でこういう態度は非常にマイナスポイントです。
男性は効率的に目的地へ行くためにデートに来ているのではなく、女性にカッコいい姿を見せるためにデートに来ているのです。
るるねさんは別に自分が地図が読めることをひけらかしたりはしないでしょうけど、るるねさんがパパっとマップを開いて誘導するだけで、男性にとっては「あんたは地図も読めないバカ男だから、仕方なく私が連れて行ってやるわよ」と言われているように感じます。
非常に被害妄想的ですが、男性心理はこうなのですから仕方ありません。
模範解答としては、男性が迷っていたら一緒に迷うのが正解です。
マップを開いたり、看板を探しに行ったり、通行人を掴まえて道を尋ねたりするのもダメです。
男性の手際が悪くても、のほほんとした顔で佇んでいましょう。
「モタモタしてごめんね」と謝られたら「いいのよ、私もよくわかってないの」と笑顔で答えます。
そして、最後まで男性に任せて目的地まで連れて行ってもらいましょう。
こうすることで、男性は「僕が彼女を目的地まで連れて行った（迷いながらではあったけど…）」というメンツを保つことができます。
これが「男を立てる」「花を持たせる」ということですね。
「そんなめんどくさいことできない！」と思われるかもしれませんが、これも思いやりです。
何度も同じ話をするお年寄りに「それはもう聞いた！無駄な話ばかりしないで！」と言うより、「ふんふんそうなのね。そういうことがあったのね」と聞き流してあげるほうが優しいじゃないですか？
それと似ています。
男性はめんどくさくて小さい生き物なので、ときには優しくしてあげてもいいのではないでしょうか。

＞非合理的なことが嫌いで、ダラダラとした意味のない会話も嫌い。相手の相談には解決策を提案するタイプです。
これは悪いことではないですし、このような会話を好む男性も多いのでマイナスポイントとは言えませんが、何事にも限度というものはあるので配慮は必要ですね。
そもそも、恋愛なんて非合理的の最たるものですよね。
非合理的なことをしたくなければ、スペックや性格を心理学的に分析した最も相性の良い相手と契約結婚をして、凍結精子と凍結卵子で優れた遺伝子ベイビーを産み出すのが一番合理的でしょう。
それなのに人間は無駄に出会いを求め、無駄にセックスをし、無駄に愛を確かめ合います。
そこに意味などありません。
しかしそれが恋愛の醍醐味でもあるんですよね。
ですから、「意味のない会話は嫌い」と言ってのけてしまうなら、そもそも恋愛などできないと思います。
「ずっと一緒にいようね」「生まれ変わっても結婚しようね」なんて意味のない会話を延々続けられるバカな恋人たちが、結局一番幸せなのではないでしょうか。

＞④LINEは必要時のみでいい
これは相手の男性の性格にもよりますが、ダラダラと無駄なラインを送るよりは好印象なので変えなくて良いです。

＞⑤追われるより追いかけたい
＞基本的には自分から好きにならないと付き合いたいとは思いません。
これまた因果な性格ですねぇ…。
男性も基本的には追われるより追いかけたい生き物ですから、他がいくら女性らしくてもこの一点だけで非常に恋愛を難しくさせます。
私の友人にもこのような性質の女性がいるのですが、彼女は追いかけて追いかけてようやく付き合えた途端興味を失ってしまうので、30代半ばになっても結婚できずにいました。
（結婚できないことを悪いと言っているのではありません。彼女は結婚願望を強く持っていたのにそれが叶わなかったという意味です）
彼女は結局出産のタイムリミットを考えて、「好き」という熱烈な感情は冷めてしまいましたがその相手と結婚しました。
るるねさんが本当にほしいものはなにかをよーく考えていただく必要がありますが、「好き」という感情を第一に考えるなら、今後も実らない恋ばかりを追いかけてしまう人生になることを覚悟すべきでしょう。

私からひとつ言いたいことは、いろいろな経験をしてみてほしいということです。
＞恋愛がいつもうまくいかず、彼氏が一向にできないことで悩んでいます。
ということですから、一人の人と長く付き合った経験などもあまりないのではないでしょうか？
そうすると、るるねさんは自分の頭の中だけで恋愛を組み立てている恐れがあります。
まだお若いので、いろいろ試してみると良いと思うんです。
たとえば私の場合、アプローチされるとたいして好きでもない相手でも付き合ってしまう傾向にあったため、「本当に好きな人と恋愛をしたい」という思いが強くありました。
20代半ば～後半にかけて本当に好きな人ができて、自分からガンガンアプローチして、頑張って告白してようやく付き合えたんです。
その大好きな彼とは婚約までしましたが、全く誠意のない人だということが発覚したので婚約破棄に至りました。
その後、今の主人に出会いました。
たいして好きでもない相手からアプローチされて付き合うという今までの恋愛スタイルでしたが、今度はそれが非常に心地良かったんですよね。
「本当に好きな人と恋愛したい」という望みを実際に叶えてみて、「好きと幸せは別物なんだ」ということを学んだからです。
もし私が元彼と出会う前に主人に出会っていたら、きっと「キュンとしない。本当に好きな人と付き合ったらどうなっていたんだろう？」とモヤモヤしていたと思います。
そういうわけなので、るるねさんも「追われると冷める」と決めてしまわず、一度追われる恋愛をやりきってみてもいいと思います。
私は出会った当初は主人になんの恋愛感情もありませんでしたが、婚約してからじわじわ愛情が湧いてきて、今ではとても大好きですよ。

るるねさんは賢い方だと思うので、工夫次第でいくらでも幸せな恋愛ができると思います。
頑張ってくださいね。

るるねさん

全体的に読んだ印象ですが、るるねさんは相手に対するプロファイリングの欠如が見られます。プロファイリングの詳細は下記を参照ください。

恋愛で幸せなれる！男性の心理を見破るプロファイリング術
https://u-rennai.jp/contents/course/6/

また、性格が「男らしい」とのことですが、その割には男性の性質を全く知らないのはどうしてなのだろう？と不思議に思います。うわべだけではなく、本当の意味で男とはどういう生き物なのかを理解していたら、今のような状況には陥っていません。るるねさんには男友達はたくさんいますか？彼らは恋愛感情や損得勘定を抜きにして、るるねさんが困っている時に助けてくれますか？リケジョということで男社会に生きてると思いますが、まずは「男の性質を知る」のが大事だと思います。そしてそれは「女性らしくなる」とイコールではありません。

>⑤追われるより追いかけたい
あまり追われると冷めてしまいます。適度な距離で、徐々に近づかれるのはいいのですが…
基本的には自分から好きにならないと付き合いたいとは思いません。

るるねさんは相手を受け止めることが下手なのと、現実検討能力が低いのを感じます。自分から好きになるのは良いとして、相手に自分を好きになってもらう努力はしますか？その努力の方向性が間違っていれば、残念ながら相手からは好かれないでしょう。まずは、自分が好きになった相手がどのような人で、何をすれば喜び、どのような価値観を持ち、どのような女性が好みなのかなど、プロファイリングを行い、それに合わせていけばやがては相思相愛になれるでしょう。片思いでしくじっている人には下記が参考になります。

これは好意？勘違い？
男性のサインを正確に読む“恋愛オンチ”克服法
https://u-rennai.jp/contents/course/60

あきらめられない人へ…
“無謀な恋”の引き際とその見極め方
https://u-rennai.jp/contents/course/288

このサイトには、人間関係をよりよくするためのアイディアが沢山あります。ぜひ勉強してより人々から求められる人間へ成長してくださいね。

るるねさん、こんにちは。

相談文を拝見しましたが、
『追いかけるよりも追いかけたい』以外はわたしも当てはまります。
でも、男らしいと言われたことはありません。
むしろ、女性性が高いと言われます。

理系の友人に、男性から『男らしい』と言われて、男友達も多く、女性としてもとてももてる女性がいますが、彼女は『男らしい』ことが魅力だと思われているようです。
るるねさんは、そうではないのですね。
否定的な意味で『男らしい』と言われて、恋愛がうまくいかないのには、別の原因があると思われます。

るるねさんは、もしかすると、コミュニケーションに問題があるのではないでしょうか？

地図のエピソードから、男性の顔を潰す言動をとることがわかりました。
わたしだったら、地図を男性に見せて
「ねえ、あの建物ってこれかな？」
とヒントを出して男性に目的地を見つけてもらい、
「わたしは方向音痴だから助かっちゃったわ」
と男性を立てます。

また、相談文の終わりに
『中傷以外』と
余計な一言をつけていますね。
ネットの前の人が『中傷する人格』だと決めているネガティブな一言ですよね。
確かにいろいろな人がいますが、無償で相談のコメントをもらおうというこの場で、このような一言をつけるのは不適当ではないでしょうか？
普段の会話でも、このような余計なことを話していませんか？

今後は、自分の言動で男性がどう感じるかを、常にシミュレーションする癖をつけると良いと思います。

『片想いで終わるか、付き合う気のない方に好意を寄せられるか』
このような女性は多く見られます。
原因の多くは
『好きだと思う男性とはレベルが合わない』
なのです。
好きだと言ってくれる男性とつりあっているのです。
自分自身のことを振り返り、変わることで、好きな男性とお付き合いできるようになると思います。
がんばってくださいね。

> No.88544のコメントへの返信

コメントありがとうございました。
性格を変えるのではなく魅せ方を変える、地図の件など参考になる点が多く、勉強になりました。
高校生の頃特に好意を持っていなかった男性に告白され、お付き合いしているうちに好きになったという経験がありますが、(約1年半程お付き合いしました)相手との価値観の不一致で結局私が我慢できなくなり、別れに至りました。
その時に「妥協して付き合うと上手くいかない」のだということを心に刻んだ記憶があります…

しかしこれから新たな出会い、デート等の際に頂いたご助言を参考にさせて頂きたいです。
ありがとうございました！

> No.88549のコメントへの返信

コメントありがとうございました。
好きになった相手に対してのプロファイリングの欠如、なるほどと思いました。
確かに滅多に自分から人を好きにならないからこそ、好きになると周りが見えなくなり絶対手に入れたいと言う一心でがむしゃらに誘ったりとりあえず自分の思う外見磨きをしたりと独りよがりであったなと痛感します。
男友達は数人いますが、彼らは私のありのまま全て受け入れてくれます。
つい最近彼らからも自分の性格と理想とする層の不一致を追及されました。今度人を好きになった時は、冷静になって、しっかりお相手の方を分析した上での行動を取ろうと思います。
ありがとうございました。

> No.88555のコメントへの返信

コメントありがとうございました。
地図のエピソードは、確かに私が男性を立てられなかったな、という後悔もありますが、それ以上にそんなことで面子を潰されたと思うような男性がめんどくさい、そう思うなら最初からしっかり下調べしてきてほしい、と思うのが本音です。
男を立てることは恋愛において大事なのは自覚していますが、なんだか価値観が古くさくて合う気がしません。
ただ生憎本能的に求めてしまうのがそういった、自分より優位な立場にある(ようにみえる)男性のようです。
しかし価値観が合わないと付き合ってもうまくいかない事は目に見えているので、自分の好きになる層をもっと寛容に、自分と合う人に、視野を広げていきたいと思います。
ありがとうございました。

>るるね(投稿者)さん

こんにちは。一連の流れを拝読しました。私は理系研究者で、現在大学院で指導しています。このサイトの日記などを読めばわかりますが、ぐっどぃる博士の影響なのか、ここには理系女性研究者が多くいらっしゃいます。

>地図のエピソードは、確かに私が男性を立てられなかったな、という後悔もありますが、
>それ以上にそんなことで面子を潰されたと思うような男性がめんどくさい、そう思う
>なら最初からしっかり下調べしてきてほしい、と思うのが本音です。
>男を立てることは恋愛において大事なのは自覚していますが、なんだか価値観が
>古くさくて合う気がしません。

るるねさんが勘違いしていらっしゃるようですので、ある例をあげて説明します。先日某学会のシンポジウムで、50代の一流私大教授が若手研究者に「君はハーバードで学位を取ったんだってね。私はオックスフォードだけど、ハーバードなんてアメリカの大学じゃ学位は取りやすいから、あてにならんね、はっはっは」みたいにえばり腐っていて、周囲はドンひき＆失笑をこらえるのに必死でした。私はオックスフォードとハーバードのどちらが位が高く、また学位が取りやすいのかは存じませんが、問題はそこではなく、鼻高々に自慢をする人は本当に頭の良い人たちからひっそりとバカにされ、また敬遠されるということです。

るるねさんは「能ある鷹は爪隠す」という言葉をご存知ですよね。地図の件も「そんなのもわからないの？なんで調べてこないの？」とバカにするような態度を取るのではなく、教えながらも「う～ん、なかなか道が難しいから迷ってしまいますよね（汗）」というような感じで、相手を尊重したり相手に同調するような形で対応していれば、相手から拒絶されることはなかっただろうと私は思います。

るるねさんが、自分の理想の男性とレベルが合わない、というのはそういうことなのではないか、と思います。仮に自分の好きな男性が自分と同じ学歴レベルだったとしても、相手を小ばかにした態度をるるねさんが自然にとってしまっていれば、好かれるはずはなく、必然的に自分の理想レベルを落とさざるを得ない状況なのかもしれません。るるねさんはまだお若いので、自分の態度を変えれば、自分の理想の男性、さらには自分の理想以上の男性からも愛されることが可能です。円滑なコミュニケーションスキルを学び、ご自身を改革なさるようご検討をお祈りします。

> No.88615のコメントへの返信

>るるね(投稿者)さん

お返事をありがとうございます。
でも……違うんです。

恋愛がうまくいかない原因は性格にはない
●コミュケーションスキルに問題がある
●自己評価が現実よりも高過ぎる

解決するには
●自分の言動を客観的に分析する

なんです。

自分と言動が他人にどう思われているのか
どのような人物に見られているのかを
分析してみましょう。


＞Double Lさん

フォローをありがとうございます^ - ^

「アタマの良さ」を勘違いしてる気がします。

男性は憧れや尊敬の対象でありたいという気持ちと同時に「無条件に受け入れられたい」という甘えがあります。そうじゃないと、彼女や奥さんの前で鎧を脱げないじゃないですか。かっこ悪い、弱い自分を安心して見せられる相手ではないと、長時間一緒にいるのは疲れます。

今のるるねさんは、「強くあれ、有能であれ」という自分勝手な欲望や理想を相手の男性に対して求めるだけで、相手が「彼女」に対して持っているニーズを考える気持ちの余裕がないのでは？

自分の中に欠けているものや足りないものを恋愛対象の異性に求めるわけですから、地図が読めるとかなんとか、恋愛相手と同じフィールドで戦って勝つ必要は全くありません。

るるねさんの勘違いやイキりをいちいち正して導くほど、有能な男性の皆さんは親切じゃないし暇でもないので「わかってる」女性に流れるのは仕方ないです。

> No.88625のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。
確かに、こちらに記載した地図のエピソードに関する本音ではお相手の方を小バカにしてしまっているように見えるかもしれません。
しかし、そもそも男性が地図を読めるとか読めないとかどうでもいいんです。
道は分かる方が案内したらいいと思うし、案内されなかったからと言って何も思いません。
ただ、自分が迷って、私が地図を見て目的地に向かったら機嫌が悪くなる男性に対して「めんどくさい」と感じ、価値観が合わないと感じたのです。
案内した時も実際はつんけんとした態度をとっているわけではないんです泣
「ごめんね、案内してもらっちゃって…」「全然だよ〜この辺よく来るから^_^」みたいな感じです。
これでもやはりお相手の方はバカにされた、と感じてしまうのでしょうか…。
色々な方に頂いたコメントを見て自分がそんなに増上慢になっているのか、またはそう見えるのか不安になってきた次第です…

> No.88634のコメントへの返信

自己評価が現実と比べて高すぎる…確かに思い当たる節があります。
勉学に関しては特に「自分は一生懸命やってきた、だから結果も出た」という自信がありその過程が私の自己評価を支えてくれているのは確かですが、恋愛など全く関係ないものに対しても簡単にできるものだと勘違いしているのかもしれません。
コミュニケーションについても思い当たる節があります。
とにかく相手の気持ちを考えることが苦手です。
特に恋愛関係ではよく他人に出来事を話して初めて「この対応はダメだったの！？」「そんな気持ちだったの？！」と驚きます。地図のエピソードも予想外の皆様の反応に驚き後悔しています。
甘えなのは承知ですが、はっきりと言葉にして言ってくれないと理解できません。意図を汲み取る、表情から気持ちを察するなどが大の苦手でいつも第三者から気付かされ後悔します。
恋愛経験の少なさもあると思いますが…

> No.88672のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。
多くの男性はやはり彼女とする女性に対して尊敬されたい、優位でいたいと言った気持ちがあるのですね。
分かっている女性というのは、そう言った男性の持つ心情を理解したうえで例えばですけれど、自分が地図を読めるとしても相手の方を立てるように接するということなのでしょうか。
もしこの理解で合っているのならば、私には恋愛自体が難しいように感じました。
最初のうちは男性を立てることができるかもしれませんが、ストレスとして積み重なっていくような気がするからです。
私は男性と張り合いたいなんて思いませんし、自分の方が有能だとも思いません。(相談文が増上慢になっているように見えるのは後から皆様に頂いたコメントを見て読み返し気づいた次第です。その点に関しては反省しています。)
ただ男女関係なく、精神は対等な関係でいたいと思うのです。
確かに経済的には女性より男性の方が優位になりやすいかもしれませんが、それは一般論であって個別の男女には関係のないことです。
お付き合いには女性から男性への尊敬だけではなく、男性から女性への尊敬も必要なのではと思います。

本当に誇り高き女性であるなら、
他人と目線を合わせるのも、一つの武器となりますよ。

※噛み砕いて書いたら長文になったので、気が向いたら読んで下さい

プライドが高いだけなら世の中腐るほどいます。
けれど、本当にプライドの高い方は、
>>そのプライドに胡座をかくことなく
>>常に新しく受け入れ、人と目線を合わせれる方だ
と私は思います。

あなたがあーだこーだわがままを言うように、
他人もあーだこーだ言わないわがままがあるのです。
たとえば、
> 追われるより追いかけたい
>あまり追われると冷めてしまいます。適度な距離で、徐々に近づかれるのはいいのですが…
>基本的には自分から好きにならないと付き合いたいとは思いません。
と、あなたが恋愛においても"優位でいたい"と無意識に思っているように、
男性も"女性の前ではカッコよくいたい"のです。
そして、"相手の思い通りに、でも自分の思い通りに進めるには、スキルが必要"なのです。
皆さんが仰ってるのは、ただそれだけの話ですよ。

もう一つ言えば、
> そんなことで面子を潰されたと思うような男性がめんどくさい、そう思うなら最初からしっかり下調べしてきてほしい
という事を相手に思うのであれば
>>そもそも相手を潰してる事に気付かない様な人間だということに気付いて欲しい
と思われても文句は言えませんよね。
自分の事を棚に上げて、あなたの思い通りの人間を求めるのは如何なもんかな？と思いませんか？
もしご自身がそれほど価値のある人間であれば、
きっともっと沢山の方に言い寄られて、好き勝手してもチヤホヤされて、既に玉の輿ではないでしょうか…？
※ただ、フォローはしてるみたいなので、地図に関しては全てあなたが悪いとは思いませんよ。(でも同じ事が続くとやっぱり落ち込むと思います。あなただって恋愛がうまくいかなくて落ち込んでるでしょう？同じではないですか？)

この世は
あなただけの世界ではないし、
あなたのための世界ではない。

でも、人生はあなただけのものです。
そこに恋愛を入れたいと思うのであれば
"恋愛をするには"というカテゴリで、
"恋愛関係のスキル"を上げるイメージでいるといいかと思います。
ご自身の武器と、市場を冷静に分析する感じですね。
自分がどう見られて、他の人がどう見えてて、
その乖離を理解すれば、その差を補うだけではないでしょうか。
(これならスキルと性格は別ってわかりますか？)
このスキルは、自分を偽る為ではなく、
円滑に事をすすめるためのものです。
プレゼントだって、中身をそのまま裸で渡されるよりラッピングされてる方が嬉しくないですか？
スキルはある意味ラッピングです。
中身は、開けて(仲良くなって絆が出来て)から知れば良いのですよ。
そしていかに本体が良いものかを伝えるツールでもあるんです。

例えば、今回のご相談とその返信にも驚いていらっしゃいましたよね。
まずは他人の評価を受け入れ、あとはそれに対する対策を立てればいいだけではないでしょうか。
"いつもうまくいかない"理由は絶対に一つではないので、少しずつ"スキル"でカバーしていきましょう。
ご自分で実践して初めてわかる事もあると思います。
我々とも少なからず人間関係が構築されていってるんですよ。
是非、コメントなりで実践してPDCAです。

自分の思い通りにならないからって
>私に恋愛は難しい
と諦めるのは勝手ですが、
きっとすぐ同じように悩み始めると思います。
これをきっかけにとことん悩んで、
コメントを読み返して、試してみては如何ですか。
>>頭だけでシミュレーションしたとて、それは経験ではありませんよ。

まだハタチそこそこですから、伸び代は多いと思いますし
私はあなたを"我儘に幼くて可愛い"と思いました。

恐らくですが、あなたが新しい方法を身につければ
鬼に金棒のイイオンナになると思います。
でも、まだ幼いかな…もう少し社会に揉まれてからかもしれませんね。
"受け入れる"事がまだ出来なさそうなので、
それが出来るようになったらすごく早いと思います。
なんでこんな事で悩んでたの？位の話です。
あなたの言ってる事って、実は私も高校生〜大学生の頃言ってましたから、言いたいことはよくわかるつもりです。
このままいくと私のように拗らせてしまうので
早めに出来るようになるといいですね。

> お付き合いには女性から男性への尊敬だけではなく、男性から女性への尊敬も必要なのではと思います。
そもそも"立てる"行為が
"尊敬していますよ"の現れになるんですよ。
それが入り口となって、いい関係を作る一歩になります。
恋愛も人間関係です。
あなたが尊敬されたいのなら、まずはあなたから相手を尊敬し、良い人間関係を作るよう行動したらいいのではないでしょうか。
御膳立てして進める方が、実は自分にとって有利だったりしますしね。

ひとまずこのサイトにある恋愛プロトコルとか読んでもいいし、他のご相談やご友人の恋話を聞くのもいいと思います。
男性の行動ってどんなの？と同時に、
これを読む女性ってこんな気持ちなんだ、
こんな行動する人がいるんだ、
成る程こういう方法で進めるんだ、
と"人の感情と思考と行動を知る"ことから始めるのをお勧めします。
ここの記事はかなりロジカルに書いてるので、
普通の心理学読み物としても面白いと思いますよ。

恋愛市場ではあなたの性格の需要が極端に低いだけで
あなたのマニアはどこかにいます。
だから、まだ何もしてないし諦めたりはしなくていいです。
なんか悔しいじゃないですか…私が勝手にそう思っただけですけど。
やり切って無理だ！となってから諦めてもいいのではないですか？

私への返事はあってもなくても構いませんが、
もしなにかヒントになるのがあって
どなたかへの返信に変更したい事とかあれば
改めてその方へご返信なさってくださいね。(なければなくて良いですよ)

なんの解決にもならなさそうなコメントですが、
応援したいと思っています。
頑張って下さいね。

> No.88717のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
皆様にご意見を頂いて、自分に足りないもの、見直すべき点が徐々に分かってきました。
それでも生じた、「じゃあどうしたらいいんだ」という新たな疑問への解決策が、ろーみ様のご意見を拝見して何となく見えてきた気がします。
私が恋愛以外の分野で一生懸命に努力し結果を出してきたのと同じようにあるいはそれ以上に、恋愛という分野でも活躍できるようにするには自己を分析し、男性の気持ちを理解しようとし、自分にとっても相手にとっても上手くいく方法を経験しながら学んでいかなくてはならないのですね。
恋愛は1人でするものじゃないですもんね…なんだかすごく納得してしまいました。

どうしても私は「100%の我儘を受け入れてくれる自分好みの男性」を探していたようですが、その方に見合うように恋愛において、対人関係において自分のレベルアップが欠かせないのだと痛感致しました。

この掲示板に相談してほんとうに良かったと思います。私を救ってくださり皆様ありがとうございます。
今の私には到底険しい道になりそうですが、相手の気持ちを考えながらも、自分の思うように恋愛を進められるような女性になれるよう恋愛面の勉強も頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

るるねさんこんにちは。
この相談の一番最初に回答をした津森と申します。
いくつか補足させてくださいね。

＞私が地図を見て目的地に向かったら機嫌が悪くなる男性に対して「めんどくさい」と感じ、価値観が合わないと感じたのです。
機嫌が悪くなる男性はそりゃめんどくさいですよ。
私もそう思います。
そんな男性はポイすればよろしい。
ただ、そのへんによくいる男性の大多数は、あからさまに機嫌が悪くなることはありませんが、そういう対応を取る女性を恋愛的に好きにはなりません。
この違いはおわかりですか？
自分が地図が読めないくせに女性が読めたからと機嫌が悪くなる男性は、器が小さいので相手にしなくていいです。
しかし、自分が地図が読めないくせに女性が読めたからとちょっぴり落ち込んで「僕にはこの女性は合わないかもしれない」と思ってしまう男性はたくさんいます。
るるねさんがそういう男性を恋愛ターゲットにしたくないとおっしゃるなら、それもまたひとつの価値観だと思いますが…。

＞勉学に関しては特に「自分は一生懸命やってきた、だから結果も出た」という自信がありその過程が私の自己評価を支えてくれているのは確かですが、恋愛など全く関係ないものに対しても簡単にできるものだと勘違いしているのかもしれません。
これは勉強ができる女性が陥りやすいパターンですね。
勉強はやればやるほど結果が出るのに、恋愛はそもそもなにをやっていいかもわからないですし、頑張ったって結果が出るとは限らないんですよね。
もちろん恋愛をうまくいかせるには頭が良いに越したことはないのですが、その頭の良さをうまく生かせないのなら、いっそのことおバカさんのほうが”恋愛は”うまくいきやすいです。

＞分かっている女性というのは、そう言った男性の持つ心情を理解したうえで例えばですけれど、自分が地図を読めるとしても相手の方を立てるように接するということなのでしょうか。
そういうことですね。

＞もしこの理解で合っているのならば、私には恋愛自体が難しいように感じました。
＞最初のうちは男性を立てることができるかもしれませんが、ストレスとして積み重なっていくような気がするからです。
ストレスが積み重なるというのは、実際にやってみた結果ですか？
それとも想像ですか？
きっと想像だと思います。
詳しくは後述しますね。

＞ただ男女関係なく、精神は対等な関係でいたいと思うのです
＞お付き合いには女性から男性への尊敬だけではなく、男性から女性への尊敬も必要なのではと思います
るるねさんにぜひ知っておいていただきたいことは、男女は「平等」ですが、「対等」ではありませんし「同質」でもないということです。
詳しく解説します。
男女の価値はもちろん平等ですね。
男女のどちらかのほうが価値があるとか、どちらが偉いとかいうことはありません。
しかし、恋愛ということに絞っていうなら男女は「対等」ではないのです。
婚活アプリの利用料が男性のほうが高額な理由はどうしてだと思いますか？
相席居酒屋が女性が無料で飲食できる理由はどうしてだとおもいますか？
それは、女性が男性を求めるより、男性が女性を求める需要のほうが多いからです。
男性には性欲的な問題もありますがそれはここではひとまず置いておいて、とにかく男女関係においては女性に圧倒的なアドバンテージがあるということだけ理解してください。
恋愛関係において男女は対等ではなく女性のほうが優位にあるのですから、ちょっとくらい男性を立てたからといって男尊女卑的なことにはならないんですよ。
女性が男性を立てることは、社長が新入社員のミスを「ま、そういうこともあるさ」と許すようなことです。
余裕の表れなんですよね。
そして「同質」についてですが、これは当然「同質ではない」ということになります。
＞確かに経済的には女性より男性の方が優位になりやすいかもしれませんが、それは一般論であって個別の男女には関係のないことです。
「男女は平等だから割り勘」とはよく聞く話ですが、これこそがそもそも男女が同質でないことを示していると私は思うんですよ。
お金のことは経済的なことですから、経済的に優位にあるほうがそれだけ多く払うのが本当の「平等」ですよね。
所得税と同じです。
しかし、男女間においてはまだまだ「男性が多めに払う」という価値観が根強いですし、「男性が全て払う」はなんら不自然でないのに対し、「女性が全て払う」は怪訝な反応をされます。
女性のほうが稼ぎが多かったとしても、です。
男性は割り勘以上全奢り以下、女性は全奢られ以上割り勘以下というのが一般的な見解ですよね。
このことだけ取っても、男女は同質ではないことの証明になります。

ご託が長くなり申し訳ありません。
私がなにが言いたいかというと、「男性を立てる」＝「男尊女卑」ではないということです。
るるねさんは男性に守られたいと思うことはありませんか？
「キミは頭もいいし稼ぎもいいのだから自分のことは自分で守るべきだよね。石器時代のようにマンモスに襲われそうというならまだしも、この現代日本において男の腕力が必要な場面などほとんとないわけだし、そういうときでも僕より警察を頼ったほうがいいだろう」と言われて「うれしい♡幸せ♡」と思いますか？
「確かに理屈ではそうだ」と思いながらもいい気分はしないのではないでしょうか？
男性も同じことですね。
「地図が読めるほうが読めばいいし、地図が読めない男と思われたくないならきちんと下調べをしてくるべきでしょう。女性のほうがうまく道案内ができたからといって、プライドを傷つけられたように感じるのは間違っていると思うわ」と言われて「うれしい！幸せ！」とは思わないわけですよ。
（もちろんるるねさんが実際にこんなことを言わないのはわかっています。あくまでたとえ話です）
女性は男性に守られたいし、男性は女性に立てられたいのです。
だから、お互いがお互いの望みを叶える努力をすれば幸せな恋愛がしやすいということです。
意地でも男性を立てたくないというなら、男性に守られることも同時に放棄しなければなりません。

＞お付き合いには女性から男性への尊敬だけではなく、男性から女性への尊敬も必要なのではと思います。
これはまさしくその通りで、女性は男性を尊敬するから立てることができるし、男性は女性を尊敬するから守ることができるんですよ。

さて、もうすでにかなり長くなっていますが、もう少しだけ私の話を聞いてくださいね。
ろーみさんもおっしゃっていますが、
＞あなたの言ってる事って、実は私も高校生〜大学生の頃言ってましたから、言いたいことはよくわかるつもりです。このままいくと私のように拗らせてしまうので早めに出来るようになるといいですね。
私も20代前半の頃はるるねさんと同じことを言っていましたよ。
「男なんてバカしかいない！『わかんなぁい』『できなぁい』と言っている頭からっぽのバカ女ばかりがモテるんだからやってられない！私は勉強も仕事もこんなに頑張ってるのに！」とかね。
でも、それでは恋愛がうまくいかなかったので本やネットで勉強しまくり、勉強したことを実践していった結果、「やっぱり男性を立てるほうが幸せな恋愛ができる」という結論に至ったのです。
「もっと若い頃に知りたかった～！」と思ったものですが、よくよく考えれば当時からみんな言ってくれてたんですよね！
「まなちゃんはなんでも自分でできすぎるんだよ」「もっとかわいげを見せたほうがいいよ」と言われても「自分でできてなにが悪いの！？」「かわいげ！？バカのフリをしろということか！？」と言い返していたので、やっぱり当時の私には理解のできなかった話なのだろうと思いました。

ちなみに私は既婚者なのですが、先日家を購入したんですね。
そのとき主人が銀行や業者との手続きを全てやってくれて、私は「キッチンのパネルはこの色がいい～」「コンロは３口ほしい～」などと言っているだけでよくて、本当に楽だったんですよ。
本当に頼りになる人だと思いました。
この話をするとみんな「羨ましい！私もそんな人と結婚したい！」と言ってくれるのですが、「初デートはイオンだけど？最初はお店の予約すらできなかった人だけど？」と答えるとみんなキョトンとします。
主人は初デートのとき、「イオンでなにか適当に食べよう」と言ってきました。
私は内心「なんだこいつ。普通、初デートくらいおしゃれなお店を予約するだろ」と思いましたが、私のことを本気で好きな気持ちだけはとても伝わってきたので、うまく立てながら教育していきました。
たとえば、「私、今度○○が食べたいの♡だからお店選んで予約してほしいな♡」と言い、予約してくれたらたとえそのお店がイマイチでも「予約してくれたから待たずに入れてうれしかった♡ありがとう♡」と感謝します。
すると次からはきちんと予約するようになりますし、お店も自分で選ぶより私に選ばせたほうが失敗がないと気付きますから、「いくつかピックアップしたからこの中から選んで」と言ってくれるようになります。
こういうことを繰り返していくうちに「彼女を喜ばせると褒めてもらえて幸せになれる」という回路がインプットされるので、最初の頃のようにいちいち教育しなくてもどんどん自発的に行動してくれるようになります。
そうするとこちらも「頼りになるわ♡」と心から言えるようになります。
この際だから偏見覚悟で言ってしまいますが、恋愛下手の女性は完成型の男性を求めがちです。
「最初から頼りがいのある男性」「最初からエスコート上手の男性」でなければ恋愛対象にできないのですが、そういう男性ってたいてい遊び人か既婚者なんですよね。
だから浮気されたり不倫になったりと苦しい恋愛になるのです。
でも、頭の良い女性なら、イマイチ女性の扱いがわかっていないが誠実で優しい男性をうまく頼りがいのある男性に育てることができます。（ええ、私のことです笑）

厳しいコメントにもひとつひとつきちんとお返事をされるるるねさんはとても誠実な方だと思ったので、ぜひ幸せな恋愛をしていただきたくて思いつく限りのことを書きました。
私がアラサーになってようやく気付いたことを、少しでも早くるるねさんにも理解していただけたらと思います。
頑張ってくださいね。

> No.88724のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
長文なのに読んでいただけて嬉しいです！

お互い幸せになる為に程々に頑張りましょうね。
もし迷ったりしそうだったら、ここの日記を利用する事をお勧めします。
みなさん其々今の事情や過去の事情のメモ書きや本当に日記として利用しています。
コメントが必ずつくとは言えませんが、1人ではないと思えると思いますよ。
よかったら読んでみて下さいね。

大丈夫です。まだまだこれからですよ。

今後を楽しみにしてますね♪
(お返事はなくて大丈夫です)

> No.88715のコメントへの返信

恋愛はムリだと結論付けるには早すぎます。これから、たくさん人生のアップダウンがあります。

すごく素敵な男性が現れて、これまでの自分を全て変えても、主義信条を捨てても彼に好かれたいと思うかも知れませんし、逆に、こちらに好意がなくても、男性のアプローチや熱意にほだされて、可哀想になって付き合って、それが一生の縁になるかも知れません。

恋愛って「恋愛したい！」と思ってできるようなものでもなければ「恋愛したくない！」と思っても避けられない。不意に恋に落ちてしまったり、うまく相手に嵌められたり（？）するものです。

>分かっている女性というのは、そう言った男性の持つ心情を理解したうえで例えばですけれど、自分が地図を読めるとしても相手の方を立てるように接するということなのでしょうか。

地図が読めたからと言って、読めない男性をバカにしたり、ダメ出ししないということです。優劣をつけずに、ただ得意なことが違う、そう受け取れませんか。

ジェンダーにこだわっていらっしゃいますが、生物学的な違いはさておき、能力や情緒的なものは、スペクトラムなんで、傾向はあれど、たくさんの要素が絡みあってます。男性だから、女性だから、とパキッとは割れません。

るるねさんは、平等でいたい、女性だからと枠にはめられたくないという気持ちは強いのに、男性には「男性らしさ」を当然のように期待して、それが満たされないと落胆し、バカにしてますよね。

それが伝われば、イヤな気持ちになって相手が離れていくのも当然かな、と思います。

>お付き合いには女性から男性への尊敬だけではなく、男性から女性への尊敬も必要なのではと思います。

尊敬しない男性に指先を向けるより、自分が「相手から見て」どんな価値があるのか、その指先を自分に向けてみましょう。

> No.88727のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。
何だか、今まで意固地になって恋愛なんて苦手だ、できない、そう思っていたのがバカらしく思えるほど、なるほどなあと納得してしまいました。
まな様の当時のお気持ち(「かわいげがないよ」と言われ、「バカのふりをすればいいの？！」と思った経験など)が今の私の状況そっくりで、今のままでは皆様が仰って下さっているアドバイスを完璧には理解できていないのだなと痛感しました。
幸せな恋愛をするために気づかれたことを、分かりやすい例え話を用いながら、丁寧に教えてくださり本当にありがとうございます。
（「君は稼ぎもいいんだから僕に守られなくても警察に頼った方が〜」の例すごく分かりやすかったです…また、偏見とおっしゃっていましたが、既婚者や彼女もちの男性に惹かれるのも思い当たる節があります。)
ハッと何かに気づかされ、何度も読み直しました。
自分はありのままを受け入れてほしいと希望するわりには、理想の相手に対する要望が押し付けがましくそれに見合う努力や分かろうとする配慮が足りなかったのだと思います。

頂いたアドバイス、考え方等を参考に、少しずつ恋愛の仕方考え方を成長させていきたいと思います。

まずは恋愛の勉強ですね、がんばります！！
本当にありがとうございました。

> No.88744のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。

>るるねさんは、平等でいたい、女性だからと枠にはめられたくないという気持ちは強いのに、男性には「男性らしさ」を当然のように期待して、それが満たされないと落胆し、バカにしてますよね。

仰る通りで、ぐうの音も出ないです。
私が今までの恋愛で失敗してきたのは、他にもいろいろ理由はあると思いますが、おそらくこういった矛盾した、我儘な気持ちが主な原因であると反省しています。

私はいつも自分のことばかりで、全て自分基準で、相手のことを考える余裕や配慮があまりにも足りませんでした。

はっきりと、私のダメなところ、改善すべき点を仰ってくださりありがとうございます。

これから幸せな恋愛ができるように、まずは恋愛の勉強、相手のことを考える習慣、相手にとっての自分を客観視する力等養っていきたいと思います。

ありがとうございました。