気になるところの伝え方

かいめらさん

厳しい意見になりますが、かいめらさんの幸せを
現実的に考えたらどうなるか？と考えて回答を書きました。
受け入れられるようであれば読んで下さい。

気になるところについて、かいめらさんへ
>1.私の考えは理不尽なのか
理不尽とは思いません。
むしろ相手の立場やプライドによく配慮されていて
これ以上の気遣いは必要ないのではと思います。

>2.相手に上手に伝える方法、皆さんの対処法を知りたい
>このまま交際を続けていくべきか
別れた方がいいと思います。
理由は以下に詳述します。

①SNS、ネット依存ぎみ
こちらのサイトでチェックされてみて下さい。
https://kurihama.hosp.go.jp/hospital/screening/iat.html

デートの際のマナーとしては
「目の前の相手に集中し、よそごとを
　いつまでもしないこと」
というのがあります。
その点では彼はマナー違反をしていますし
ネット依存に陥っているように見えます。
結婚してからはもっと酷くなると予想できます。

②コミュニケーション能力
これはこれからの人間関係についても
応用できるので覚えておいて欲しいのですが、
「会話が噛み合わない人とは心も噛み合わない」
ということです。
会話のテンポが合わないということは、
かいめらさんが書いておられる通り
待たされる方がストレスを感じます。

かいめらさんは彼のことを「優しい」と
評価しておられますが、読む限りでは
優しいというより事なかれ主義の気がします。
彼は「どっちでもいいよ」「何でもいいよ」と
言ったりしませんか？

>「今くらいの頻度が一番ちょうどいい」
というのは、会う頻度（月一）のことを指していますか？
だとしたら彼は結婚を現実的に考えていないと
いうことになりますし、
「これ以上君と距離を縮めたら苦痛だ」という
裏返しの意味でもあると思います。

③頼りない、決断力のないところ
彼は優柔不断な人と言うことですね。
>彼の気になるところを本人にやんわりと伝え、
>できるだけ直してもらいたい。
ということですが、
人は一般的に「変えられる」のを嫌がる性質があります。
そのダメ出し大丈夫？彼氏に「冷めた」と言われる理由
https://u-rennai.jp/contents/course/711/

彼自身が「その性質を変えないといけない」と
危機感を持って行動する気が起きない限り、
人は変わることはないのです。

>すごく不思議そうな顔をされました
>「どっちもいいな」のように
>ずっと迷っていることが多い
これはかいめらさんの「指示待ち」なのでしょう。
「あれ？連れて行ってくれないの？」と
思ってきょとんとしていたのでしょう。

彼はどちらかというとお客様体質ではありませんか？
誰かに決めてもらってリードしてもらうことに
文句を言うことはないけれど、
自分から自発的に決断することはなく、
誰かを誘ったり企画立案などしたことがない。
そういうタイプはこれから先も変わらないと思います。

④金銭感覚
>「お金貯まる環境にいる」と言った傍ら
>「金貯めたいんだよね」と言っていて
との言葉から、
「自分が働いて稼いだお金＝全額自分のお小遣い」
だと思っている節がありますね。
結婚向きではないと思います。

以前受けた相談に登場した男性が
彼によく似ていたので貼ります。
ご参照ください。
↓
彼のお金に対する考え方はどうなのか
https://u-rennai.jp/consult/detail/26357/

>仕事ほどほど、趣味と両立できればいいようです。
との彼の言葉と、
>「今くらいの頻度が一番ちょうどいい」
との言葉を総合すると、
彼はかいめらさんと結婚する気はなく、
「このまま楽しければいいかぁ…」と危機感なく
思っていると考えられます。

>家庭を持つことを考えると、
>共働きでももう少し年収をあげたいです。
かいめらさんのお考えはもっともだと思いますし
私自身もそのように考えます。

付き合ったら“結婚する可能性の高い男”の見極め方
https://u-rennai.jp/contents/course/417

結婚するにあたって日々の生活費、子どもにかかる費用、
親の介護、自分たちの老後も考えなくてはいけません。
先立つものはいくらあってもいいはずです。
かいめらさんは現実的な見立てができているのに対し
彼は「その日暮らし」の印象を受けます。

結婚は恋愛とは違い、
家庭という単位の共同経営をする仲間になります。
足並みが揃わなければ片方に多大な我慢と妥協を
強いられるものとなりますし、
二人で乗り越えなければならないことなのに
一人に負荷がかかっており、結婚生活が破たんした
例はいくつもあります。

価値観は違っていても話し合いで擦り合わせる
ことができますが、
相談文を読んだ限りでは
「多少の齟齬があっても解決していこうとする」
アグレッシブなかいめらさんと
「何が何でも衝突を避けようとする」
事なかれ主義の彼とで全くかみ合っていない状態です。

これは優柔不断な八方美人の男性によくあることで
「誰にでもいい顔しておきたい」から
色々な人に曖昧な態度を取ることになります。
結果、信頼を損ねます。

この彼と結婚まで行くとすると、
ほぼ全てのことをかいめらさんが決定し、
彼を引っ張って行って、逐一細部まで指定し
しかも彼のプライドを傷つけないように気を遣わないと
成り立たない、かいめらさんばかりが苦労する未来に
なるのではないかと感じます。

かいめらさんがこの先50年、彼の面倒を全て見る
覚悟があれば乗り切れると思いますが、
かいめらさんはその覚悟があるでしょうか。
また、彼にそれだけの価値を感じていますか。

「急いで結婚、ゆっくり後悔」という
格言があります。
この彼との結婚を今一度、よく考えてみて欲しいと思います。

金のごまだれ　様

コメントいただきありがとうございます。
いろいろと、腑に落ちる点がありました。
相手の気持ちを確かめ、穏便に意見交換（場合によっては別れ話）をするよいアイディアがありましたら、もう少し、さらにアドバイスいただけると助かります。

相手も年齢の関係から結婚のことは考えないといけない、と考えているようなんですが、どこまで真剣に考えているのか、結婚するにあたって私の考えをどこまで相手に合わせればいいのか、計りかねて相談に至った次第です。

また、私からアプローチして付き合ってもらった手前、許容しないといけないと考えてばかりいました。
年齢的なこと・私があまり女子力が高くないこともあり、早めに決断したいですが、別れたらもっと合う人が見つかるのか、かなり不安です。
相手は趣味も理解してくれて一緒にいて気楽ですし、頼りないけどおそらく浮気だけは絶対にしないだろう、という確信はあります。
お互いに自立した関係でありたい、気になるところは言葉にして言っていこう、と合意しているのですが、このままでは私からの一方的なダメ出しになってしまう可能性が高く、私が自分本位で考えすぎているのかどうか、と自分の考えに自信がなくなってもいました。

先にコメントいただいた内容は、改めて考えてみました。

①SNS,ネット依存ぎみ
やはり、デートの時にもスマホをしょっちゅう気にしているのは失礼ですよね。
ほとんど諦めていますが、もう1度伝えることにします。

②コミュニケーション能力
相手の性格に関してですが、基本的に穏やかな人だとは思います。ただ、ケンカになったときに冷静な意見交換がほとんどできなくなるのには辟易します。レスポンスに時間がかかるのと、不機嫌さをあからさまに表に出してくるので。（こちらがストレートにものを言いすぎてどこかで相手の地雷を踏んでるのかもしれません。）
記念日もよく覚えているようで、ちょっとしたプレゼントをくれたりもします。私があまり記念日を気にするタイプでないので、その点については素直にすごいと思います。
また、一緒にいて気楽ですし、普段の買い物の金銭感覚が似通っていたので、当初は結婚しても長くやっていけるかも、と思っていたのもあります。
しかし、平時が噛み合っているほうが重要ですよね・・・

レスポンスの速さについては、「改善は難しい」と直接言われたことがあり、多少諦めています。
ですが、軽妙な会話までは期待できなくとも、もうちょっとスムーズにいかないものかと。
私が相手の会話にツッコミ（いじりではないと思います。会話を広げるため程度、外見的なことは言いませんし言葉を遮らないよう注意しています。）を入れるので、うるさく感じているんでしょうか。こっちのボケを拾ってもらうことには期待してないです。

会う頻度については、結婚しても1人の時間を確保したい、という考えがお互いあるため、遠距離の「現状としては」月1で私も不満ありません。
ですが、それを面と向かって言うか、というところに疑問を禁じえません。その時将来の話をしていたこともあり、余計にそう感じてしまいました。
将来の話をしながらも、なんだかんだ今は自由に楽しくやっているのでこのままでいたい、できれば結婚してからも、と考えていそうで怖いです。
子供は欲しいという話をしたこともあり、どこまで現実的に考えているのか、本当にわかりません。

③頼りない、決断力のないところ
おっしゃるとおり、一言でいうと「優柔不断」です。
また、自他ともに認める「人の意見に流されやすい人」です。
店を決めるときも、口コミサイトの意見を気にします。
参考にはなると思いますが、「実際に行ってみないとわからないじゃん、期待外れでも怒らないよ」と伝えても、「でもネットの評判が悪いから」となったりして、初めて行く街では店が決まるまでかなり時間がかかります。
出かけるときの下調べをしておきたい、という気持ちは強いらしく、聞くといろいろ話してくれます。とりあえず目的地にいって近くの楽しそうな場所を行き当たりばったり的に決めていく私に比べると、まめな人だと思います。
ただ、「ネットでは～twitterでは～」と言っていたりして、私は相手が自分の頭で考えた意見が聞きたいのに、ちょっとな、と思うことはあります、
うまいことリードできているか、という点は疑問です。
こちらの気持ちを優先したい、失敗したくないという思いが強すぎるのかもしれません。

④金銭感覚
将来の話をしていた時「あまりお金で管理をされたくない」と言っていました。
私もそれと同様で、「収入の一定割合を生活費として出し合い、残りはそれぞれ管理」な考え方で、きっちり管理したいわけではないです。
この「一定割合」を相手がどうとらえたのか、生活に必要な分の折半にあたる額だけと考えているのか、家庭の貯金等も含めた額で考えているのか、確認できませんでした。
なので、結婚後、別財布はいいとしても、残りの分から相手がちゃんと貯金や投資をできるのか、疑問です。
お金のことについて話すと、管理願望があるのか、金しか考えてないのか、と思われそうであまり突っ込めません。
相手の考え、現在のお金の使い方を遠回しに聞き出し、方向性を誘導する方法はないものでしょうか。

一時期、相手が「転職するかも」と言っていた時期がありましたが、収入アップのためではなく、転勤したくないから、という後ろ向きなものでした。なおかつ、あまり真剣に活動した様子もなく、転勤がなくなったと同時に立ち消えになりました。
相手の仕事（IT系です）は現在人手不足で、努力次第で収入アップを狙えるのに、です。「転職で待遇を上げるのは難しいんじゃない」と言っていたので、もともとそういうところに疎いのかもしれません。
しかし、挑戦もしないんだと思ってもやもやしてしまいました。
私は収入を上げたいこともあり、あまり首都圏、少なくとも関東を離れたくないのですが、転勤に関する考え方にもすれ違いがあるようです。

>かいめら(投稿者)さん
>穏便に意見交換をするには
私なら、
「彼さんの考えを聴かせて欲しいんだけど、
　女性は30代後半になると不妊治療なしの
　自然妊娠が難しくなるんだって。
　不妊治療には数十万～数百万かかるから、
　私は1年以内に結婚して、子どもを産みたいと
　思っているの、あなたはどう思う？」
と自分の考えを手短に伝えてから彼の意見を仰ぎます。

相手を傷つけないように言葉に配慮すること、
相手が話し始めたら遮らずに最後まで聴くこと、
（必要とあればメモを取りながら聴くのもいいと思います）
話し終わったら自分が話す、というように
話の順番を守ることが、
穏やかな意見交換のコツだと思います。

かいめらさんについて、いくつか気になったので
そちらについても意見を書きます。

>私からアプローチして付き合ってもらった
これはかなり卑屈な考え方だと思います。
彼は自由意思で交際に同意したのですから
あらゆる不都合を忍ばねばならない理由には
なりません。

ですが、このサイトを開設された
ぐっどうぃる博士は、女性からの告白を勧めて
おられません。
その理由は以下のコラムにあります。
↓
どうして”女性からの告白はNG”なの？
男性のテンションが上がらない理由とは
https://u-rennai.jp/contents/column/960/

かいめらさんから告白してお付き合いが
始まったのなら、彼のテンションが上がらないのは
ある意味予定調和と言えます。

男性は、大好きでたまらない女性の為なら
自分を変えて努力できる生き物です。
男性からの相談があったので、こちらもご参照
下さい。
↓
彼女と付き合い続けるべきか
https://u-rennai.jp/consult/detail/29278/

①ネット依存のことですが、依存とは
「やっていても楽しくない、
　むしろ苦しいのに、止められない」のが
依存状態と言われています。
↓
【参照】タイミングが遅かったでしょうか
https://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3040/?cexp=true

彼とこれから一緒に居たいのなら、
彼のネット依存気味のところも受け入れる
必要があります。

②コミュニケーション能力
男性は「怒ると黙る」タイプがとても多いです。
感情の言語化がもともと苦手で、
男性が本気で怒ると暴力を伴う闘争に陥りやすい
からです。
>こちらがストレートにものを
>言いすぎてどこかで相手の地雷を踏んでる
だんまりを始めた彼に、
「黙ってちゃ分かんない、何か言ってよ！」
「そうやって黙るの止めてくれないかな」
等と、畳みかけていませんか？

>私が相手の会話にツッコミ
と書いており、私はこれが気になりました。
これが彼の長考の原因かもしれないと思ったからです。

かいめらさんは「ツッコミ」のつもりでも、
彼にとっては「ダメ出し」に聞こえるのかも
しれません。
そうなると、会話を広げるつもりが
溝を深めただけ、という結果になりかねないので、
一度一切のツッコミを封印してみることを
お勧めします。

というのも、厳しい言い方になりますが
かいめらさんと彼とは信頼関係ができていない
気がしたからです。
彼はかいめらさんにツッコまれて恥をかくのが
嫌だから、正解、最適解を必死で探っていて
結果的に長考になるのかも知れません。

>こっちのボケを拾ってもらうことには
>期待してないです。
「彼はボケとツッコミをポンポンやり合う
　ことができない人」だと受け入れて、
彼が話し終わるまで辛抱強く待ってみましょう。

とはいえ、かいめらさんがしびれを切らして
口出しをしてしまうのも気持ちは分かります。
彼のネガティブなポイントとして、
「長考の割に的外れな回答をする」
「時間ばかりかかって決断できない」
そういうところが目に余るのではありませんか？

会う頻度について、
>このままでいたい、できれば結婚してからも、
>と考えていそう
私もそう思います。
面と向かって言ったのは、
お酒の力で理性が緩んでついぽろっと
本当のことを言ったのでしょうね。

現状、「お金が貯まる環境」にいて他の人より
可処分所得が多く、自分の時間もお金も趣味に
好きなだけ費やせて、
遠距離に彼女が居て月に一度会うことで
「男としての承認欲求」は満たせている。
（俺はモテない訳じゃない、という安心感です）
結婚している訳ではないので責任は負わなくて
いいということもあり、
「ただただ現状維持がしたい」
「このままずっと居られたらいいな…」と
フワフワしているのでしょう。

子どもについても、例えると
駅前に建っている理想的な一戸建てを見て
「いいな。いつかこんな家に住みたいな…」と
フワーッと夢見ているような状態でしょうか。
具体的に、一人当たりの教育費だとか、
何人欲しいだとか、教育方針はどうするか、と
いうようなイメージの伴う具体的なものは
ないと感じます。

③頼りない、決断力のないところ
>「ネットでは～twitterでは～」と言っていたり
これがネット依存の人の頭の中身だと
思うと、合点がいくのではないでしょうか。
気になればすぐ手元のスマホで調べればいいので、
自分の頭で考えることをしません。
普段から自分の頭で考えていない人が
急に頭を働かせるのは現実的に無理ですし、
「とにかく怒られるのが嫌。恥をかくのは嫌」
という彼の価値観と照らし合わせても、
彼自身の考えを自発的に言うことはないでしょう。

その為この彼にはリードを期待できず、
かいめらさんが全てをリードして行くか、
リードしてくれる人を別に探すかの二択になります。

④金銭感覚
>生活に必要な分の折半にあたる額だけと
>考えているのか、
>家庭の貯金等も含めた額で考えているのか、
>確認できませんでした
ここはぜひ確認しましょう。
結婚するにあたってここが擦り合わせできて
いないと、この先50年苦労する羽目に陥ります。

>結婚後、別財布はいいとしても、
>残りの分から相手がちゃんと
>貯金や投資をできるのか、疑問です。
これは別財布にする、と決めたら口出しは無用です。
後から口出しをする位なら、初めに
「一元管理して、お小遣いを渡す」ように
しなければなりません。

イメージダウンを恐れて大事な話をしないで
済ませれば、あとでそのツケを払わされることに
なります。
お金が原因で離婚したくないのなら、言いにくいことでも
きちんと話す必要があります。
「ちょっと言いにくいことなんだけど…」と
前置きしてから話しましょう。

先のコメントで冒頭の相談文に対するものが
抜けていたので、気になるところを補足します。

>「いい値段する」という言い方をします。
「デートの食事にそんなにお金を掛けるのは
もったいない、これが浮かせれば趣味にもっと使える」
等と考えているのでしょう。

「男が多めに払うもの」という意識に
縛られているので一応支払いはするのでしょう。

でも内心は、
「たかが食事にそんなにかけるのはもったいない」
という意味ですから、それでストレスを溜める位なら、
「いつも交通費使って来てくれてるから食事位は
　ご馳走させて」
と言って、今後はかいめらさんがご馳走しましょう。

>かといって、安居酒屋を提案すると
>「騒がしいから」となる
これは彼はやってはいけないことをしています。

自分で決められないのなら、
相手の提案に文句を言わず付いて行くべきなのです。
むしろ何様ですか？と思います。
これは怒りを感じても仕方ないことでしょう。

>また、私の年収の方が上と伝えたあとでは
これは伝えるタイミングを早まったと思います。
なぜ年収が上と伝えたのでしょうか？
発奮する材料を与えたいと思ったのでしょうか。
そうだとすると逆効果になります。
「私の年収の方が上」という言葉は
「アンタ私よりできないダメな奴」と
受け取られる恐れがあります。

結婚の話をするにあたり、何にいくら必要なのか
貯金額はいくら必要なのか、等の金額に関する
具体的な話になった時に情報として
かいめらさんの年収を伝えるのはありですが、
単純に私の方が上！と言うのはマウンティングを
されたと解釈されても仕方ないと思います。
今後は男性のプライドを無用に傷つけるのは
やめましょう。

参考になりましたら幸いです。

> No.88890のコメントへの返信

金のごまだれ 様

コメントありがとうございます。
自省するところもあり、落ち着いて「じっくり待つ」を忘れずに相手と話し合いをしようと思いました。

・ネット依存気味のことは、やはり現状よりは改善してほしいです。
少なくとも、度を越した歩きスマホは他人に迷惑がかかることもあり、
これだけは受け入れられません。
相手が不快に感じない程度にこれからも「直してほしい」と伝えるつもりです。
相手がそれで嫌になるなら、それもやむなしと思います。

・コミュニケーション
「そうやって黙るの止めてくれないかな」
これは、ケンカになったときに思わず言ってしまいました。
相手の意見を聞かないと話し合いにすらならない局面でしたので・・・
怒ってないと示すために笑顔で言ったつもりでしたが、短気が過ぎたかと反省しております。

「ツッコミ」については、しばらく控えることにします。
会話では、相手は適度な相槌は入れてくれる人だとは思います。
ですが、「ああ」「ふーん」というような相槌以外では、本当に相手の興味のあること・得意なことについてしか話を広げようとしないため、このところ話題に窮しています。
話にのる分野では、相手の知識が深すぎる、かつ知らないと話もできないことなので、私も多少知っているとはいえ知識不足でついていけないからです。
かつ、こちらが知っているのを前提で話してくるので、どう返せば気分がよくなるのか、また会話を広げられるか、こちらも考えながら会話しています。
ツッコミは行き過ぎだったかもしれません。
ですが、最近疲れていた時に「ごめん、分からないな・・・」と言ってしまって
この時は相手がショックを受けた様子で黙ってしまいました。
その後、まったく会話ができず、これも別れを検討する一因になっています。


「長考の割に的外れな回答をする」
「時間ばかりかかって決断できない」
まさにこの点にイライラしてしまいます。
正解じゃなくてもいいから、とりあえず反応を返してほしいのです。
会話に正解はなく、相手の反応をみつつ考えながら探っていくもの、という私の考えとそもそも一致していないのだと思います。

・頼りない、決断力のないところ
腑に落ちました。
上記のコミュニケーション能力のところで書いた、私のツッコミも一因かもしれません。
お互いに提案していける、それぞれ自立した関係が理想でしたが、
私がリードしてもたまに不機嫌になるので、難しそうですね。
この不機嫌は金銭感覚のところに由来するかもしれません。

・金銭感覚
ご回答いただいた内容と前後しますが・・・
年収の件については、交際1年半を過ぎたころ、将来の話をした流れで出てきたものです。
そもそも年収の話になったのは、相手も自分も趣味にかけるお金が平均より多いのは分かっていたので、
どれくらい節度をもってお金をかけているか、判断したかったためです。
マウントを取るつもりはなかったですし、相手からは言いにくいだろうと思って、私からおおよその年収を開示したところ、結果的に判明したものです。
あまり深刻な雰囲気にしないよう、アルコールを入れた状態で、です。
従いまして、「私の年収の方が上」と直接的な言葉で伝えたわけではありません。
ただ、相手はマウントを取られた、プライドを傷つけられたと感じたかもしれません。
遠距離になってから、「来てもらってるしあまり負担かけたくない」と言って私が払うことを提案した時もありますが、意固地になっている様子でした。
「払うから」とむやみに伝えると、余計プライドを傷つけてしまいそうです。
家計についても、同様です。

ですが、将来を考える以上お金の話は避けて通れませんので、辛抱強く相手の考えを確かめたいと思います。

かいめらさん
>1年以内に結婚する

のが目標ならば、この彼とはお別れするのをおすすめします。まずご相談を読み、問題点は以下２つだと思いました。

1. 相性の悪さ
かいめらさんにとって彼との関係は居心地が悪いのと同様、彼にとってもかいめらさんとの関係は居心地が悪そうなのが感じられました。要するに相性の悪さだと思います。

2. 遠距離恋愛
今の二人の関係ですと、遠距離であり、しかもこの先何年後にどこに一緒に住み、どう生計を営むかなどの現実的な計画が見通せません。

以上を鑑みると、かいめらさんは今の彼と即座に別れて、ご自身の地元でもっと相性が良く、かつ自分が物理的に移動する必要のない男性を探せば、一年後にはちゃんとお望み通りの男性と結婚出来ているかもしれません。その可能性に賭けた方が、より良い将来となるでしょう。

Sayoko　様

コメントありがとうございます。
今まで気楽と感じられたのも、お互い深いところに干渉することが少なかっただけかもしれませんね。
2年半も付き合っていてお恥ずかしい話です。
確かにこのところの様子を見ると、相手ももう嫌なのかもしれません。

別れるのなら、後学のために相手から自分の嫌だったところを聞いてから、すっぱり別れたいものです。
しかしこのままでは、別れ話をするにしても相手が黙ってしまい、もやもやしたまま終わりそうです。
相手を傷つけずにダメ出しをしてもらうよい方法がありましたら、お知恵をお借りしたいと思います。

遠距離については、現在お互い地元でない（彼は本州北の方、私は西の方）ですし、私の方は現在転勤族なので地元に戻ることにこだわりはないです。
しかし、この彼と結婚するなら、せめて何かあった時のために、どちらの地元にも交通方法が確保され、転職が必要になったとしても仕事が見つけやすい関東圏で収まらないものか・・・と考えていました。
ですが、転勤を嫌がる彼の素振りを見て、言い出せずにいました。
最初から物理的に近く、また、相性のいい方を探して婚活をしたが、確かに現実的ではありますね。

結婚にあたって何をどこまで相手に妥協できるのか、よくよく自分の考えも整理しようと思います。

>かいめら(投稿者)さん
>別れるのなら、後学のために相手から自分の嫌だったところを聞いてから、お互いの今後の健闘を祈ってすっぱり別れたいものです。
しかしこのままでは、別れ話をするにしても相手が黙ってしまい、一方的になりそうです。
相手を傷つけずにダメ出しをしてもらうよい方法がありましたら、お知恵をお借りしたいと思います。

ぐっどうぃる博士理論での回答は望んでいらっしゃらないそうですが、博士は「男性は言葉ではなく行動を見よ」と仰っています。これは異性だけではなく、誰にでも言えることです。かいめらさんは、この彼と自分の合わないところは既に十分わかっていらっしゃります。それ以上何を求めているのでしょうか？

彼が本当のことを言うとは限りませんし、本音を言わないことに対してかいめろさんは苛立っていますよね？余計な悪循環だと思います。それに本音を言ったら関係が良くなると思っていらっしゃるのでしょうが、彼からしてみたら「本音を言ったらさらに関係が悪くなる」と経験上わかっているから言わないのかもしれません。

いずれにせよ、腹を割って本音で話し合えない時点で「相性が悪い」のです。

どうもかいめろさんは「話し合えば良くなるはず」「彼が行動を直せば良くなるはず」と、相手に対して期待を持ちすぎです。相手は自分の思い通りにはなりません。誰かと付き合うのであれば、この事を頭に入れて、どう折り合いをつけて幸せに生きていくのかを学んでいく必要があります。

> No.88926のコメントへの返信

Sayoko　様

早速ありがとうございます。
やはり相手とは合わない、というところで自分の気持ちは整理できましたので、別れ話をする際にまでも、本音を聞き出す方法はないか、という点が疑問なのです。
それで関係は終わりなのだから、もう包み隠さず話して欲しいんですが。
お互いしこりを残したまま終わりたくない、という気持ちです。

交際相手といっても他人なので、自分の思い通りにならないのは承知しているのですが、他人である以上言葉にして話し合わないとわからない点もあると考えます。
ですが、ご指摘をうけ、私も自分本位な考えをし過ぎているところがあると反省いたしました。
別の方と関係を作っていく際には、気を付けていこうと思います。

かいめらさん
>ネット依存気味のことは、
>少なくとも、度を越した歩きスマホは
>他人に迷惑がかかることもあり、
>これだけは受け入れられません。
>相手がそれで嫌になるなら、
>それもやむなしと思います。

であれば、この彼とはお別れすべきです。
自分にとって許せないことをしてくる人を
最初から選ぶべきではありません。

結婚すればもっと酷くなりますし、
私は最初から一貫して、
「結婚したいなら彼の全てを受け入れる、
　受け入れられないなら別れましょう」と
コメントしていたはずです。

過去と他人は変えられません。

横レスになりますが、
他回答者様がコメントされている
「二人は合わない」に私も賛成です。

>別れ話をする際にまでも、本音を聞き出す
>方法はないか、という点が疑問なのです。
>それで関係は終わりなのだから、
>もう包み隠さず話して欲しいんですが。
「洗いざらい話してスッキリしたい」と
いうのはあくまでかいめらさんの望みで、
彼はそうは思っていませんし、
そう思っていない人をかいめらさんの
思い通りにコントロールするのは不可能です。

>お互いしこりを残したまま終わりたくない、
>という気持ちです。
「お互い」ではなく、
「しこりを残したまま終わりたくない」と
考えているのはかいめらさんだけだと感じます。

・どうにも合わないことはハッキリした。
・現実的に結婚は想定できない。
・だからお別れする。

という決定をした後で、
どうダメだったのか追及する必要はないのです。

壊れてしまい、機能しなくなった家電を
処分するにあたり、
「何が原因で故障したのか」を
探ろうとする人はいないと思います。
それに原因が分かったところで故障してしまったの
だから、今更防ぎようがありませんよね。

女性は喧嘩や議論を
「お互いの本音をさらけ出すいい機会」と
かなりポジティブに捉えている方が多いですが、
男性にとって喧嘩はストレスにしかならず、
「相手を屈服させるもの」にしかならないのです。

>他人である以上言葉にして話し合わないと
>わからない点もあると考えます。
もちろんかいめらさんはそうでしょうが、
「話しても分からない人がいる」
「話すこと自体を嫌がる人がいる」
ことを理解して下さい。

ご自身の物差しがそのまま他人に当てはまるのでは
ないことは、私も他回答者様も表現を変えて
お伝えしているつもりです。

金のごまだれ　様

コメントありがとうございます。

一つ一つ、おっしゃるとおりですね。
「しこりを残したまま終わりたくない」という考えは、「私」のものです。
相手の目線に立った考えが足りませんでした。
別れを伝える際にも、「どこが合わなかったか」という話は私の価値観でのダメ出しになりますし、相手から詳しく聞いてこない限りはあまり言わないでおこうと思います。

結婚は妥協できるポイントの見定めが大事だといいますが、伝えていけば変わってくれるのかな、という考えが最初から自分本位で甘かったということですね。
絶対に許せないところがなく、言葉での話し合いで現実的な解決策を導きだす、という考え方をする方と出会えるよう、また、自立した関係を築けるよう、次に踏み出したいと思います。

アドバイスいただいたこと、サイト内記事を参考に自らも省みないといけませんね。
丁寧なアドバイス、ありがとうございました。