遠距離彼女持ちと浮気。転勤で3人ともバラバラに

まめたさんへ

彼の不誠実さが
ちょっと嫌ですね…
(人様の思い人さんのことを
悪くいうみたいになってしまって
ごめんなさい)

体許さなくてよかったですね、
このまま絶対に許さず進めて欲しいです。

こういうパターンって結局
彼が九州に行ったら
その先でまたそれとなく
女の子を探してまめたさんと
同じように仲良くなって
相手の女の子のガードが緩かったら
Hしちゃうパターンにみえるのですけど
気のせいですか…？

彼女いるのに
隠してことに及ぼうだなんて、
自分が彼女になったりしたら
気が気じゃなくなっちゃいますね…

彼を動かす(可能性が高い)
選択肢は
私としては
もう今すぐにでも
断つことですかね？？

未練とか思いとか滲ませると
つけ上がるから、

もうあなたは眼中にありません

と出来て初めて
向こうが本気で考えるか考えないか…かな？

アプローチはずっと向こうからなら、
うまく行く可能性もあるかもと思うのですが
彼女さんを切れないって言ってるのもあるので
もしかしたら彼女に戻っちゃう可能性もある、
諸刃の剣…


この彼の場合
もしうまく行ったら
ずっと自分に夢中にさせつづける
必要がありそうですね…？
(それか何が起きても許せる器を
まめたさんが持つか…)

まめたさん

こんばんは。厳しい意見でもいいとのことで失礼します。

まめたさんの望まれていることは、夫婦に離婚を促す不倫相手と同じことだと思いますので、そのていでコメントします。

上記のとおり、まめたさんはお相手の彼の恋人からするとただの浮気女です。彼らが夫婦ではないので慰謝料請求には発展しませんが、違う点と言えばそこくらいです。

よく、離婚させて私と付き合って欲しい！という類の相談もありますが、浮気女のできることは浮気男である彼が彼自身の意思で行動し彼女と別れてくるのをひたすら他人として待つだけです。
彼らが別れることに、まめたさんは全くの無関係者です。
まめたさんがなにを言おうと、彼を突き放そうと、はたまた彼に居心地の良さを与えようと、彼が彼女と別れることについては別問題です。

彼を突き放したことでまめたさんを失うことを恐れた彼が慌てて彼女と別れるかもしれませんが、もしはじめから彼女よりまめたさんを大事に思い、正式におつきあいしないと申し訳ないと感じているのなら、とっくの昔に行動に移しています。

更にまめたさんが変わらず彼に優しく接することで、彼は居心地いいなーと思うことしかしません。今までそうだったのです。

そもそもこの彼、既婚者ではない証拠はありますか？独身証明書や戸籍謄本を見せていただいたことはありますでしょうか？
または彼の友人やご両親とは面識ございますか？
彼または彼女が単身赴任されている場合も大いにあり得ると思います。


実際まめたさんの行動が彼に影響を与えるのは3月末を迎えてからです。
3月末までとご自身で時間を決められたのですから必ず守ってください。
まめたさんを都合よく掴んでいたい彼から3月中は俺も相手も忙しくて連絡取れず話し合いできなかったなど言い訳をかましてきても一切の関係を終了させます。
会うことはもちろん連絡も断ち、まめたさんの本気が彼に伝わって、彼が行動できる男性であれば、1年経たないうちに彼から連絡があると思います。

ここで甘えてしまえばまめたさんはずっと彼の手中で都合よく使われるだけです。彼女になることはありません。

まめたさんに結婚願望があるようなら彼とは今すぐにでもお別れし、婚活をされることをおすすめします。

初めまして。

私も、彼のズルさを感じます。
期限を決めて、いついつまでに別れないなら、私も別れると言ってみましょう。

それでも彼女と別れないなら、誠意はないとみて、辛いとは思いますが、新しい恋に向かいましょう。

> No.89314のコメントへの返信

ももかさん

コメントありがとうございます。

アプローチは向こうからが多いです。
私からLINEすることも電話することもないですし、もう会わないようにしようか？と言うと、それは絶対に嫌だと言われます。
しかし彼女の年齢や性格上、別れるべきなのかどのように別れたほうがいいのか悩んでいるらしく、情がわいているのだと思います。

やはり会わないようにして、
相手が動くのを待った方が良さそうですね。。
転勤前にきちんと私が行動して、うやむやにならないように後悔が残らないように頑張ってみます。
ありがとうございました。

> No.89314のコメントへの返信

ももかさん

コメントありがとうございます。

アプローチは向こうからが多いです。
私からLINEすることも電話することもないですし、もう会わないようにしようか？と言うと、それは絶対に嫌だと言われます。
しかし彼女の年齢や性格上、別れるべきなのかどのように別れたほうがいいのか悩んでいるらしく、情がわいているのだと思います。

やはり会わないようにして、
相手が動くのを待った方が良さそうですね。。
転勤前にきちんと私が行動して、うやむやにならないように後悔が残らないように頑張ってみます。
ありがとうございました。

> No.89334のコメントへの返信

noyaさん
コメントありがとうございます。

> まめたさんはお相手の彼の恋人からするとただの浮気女です。
はい、私自身よく理解しています。

> そもそもこの彼、既婚者ではない証拠はありますか？独身証明書や戸籍謄本を見せていただいたことはありますでしょうか？
> または彼の友人やご両親とは面識ございますか？
彼または彼女が単身赴任されている場合も大いにあり得ると思います。
上記、全て見たことや面識はありません。
ただ、私が彼から聞いている情報とオンラインゲームの友達情報から考えるに、現在の彼女は初彼女尚且つ去年の半ばくらいからのお付き合い、またスタートから遠距離のため結婚はしていないと想定しています。

> 実際まめたさんの行動が彼に影響を与えるのは3月末を迎えてからです。
> 3月末までとご自身で時間を決められたのですから必ず守ってください。
わかりました。
彼からも、4月以降は連絡も取らなくなるの？と聞かれ、諦める努力をするためにも一切取らないと伝えていますのでしっかり自分で敷いたガイドラインを守ろうと思います。

かなり優柔不断な彼なので、自分以外の人間の人生に関わるような決断ができる人になってほしいと思っています。
結果がダメであってもせめて、その第一歩としてこれがきっかけになればなぁと願うばかりです。

どうもありがとうございました。

> No.89337のコメントへの返信

よっちさん
コメントありがとうございます。

初めまして。

> 私も、彼のズルさを感じます。
> 期限を決めて、いついつまでに別れないなら、私も別れると言ってみましょう。
皆さんから見てもそのように映るような行動を取っていることが本当に悲しく感じます。
3月末までときちんと決めて彼にもしっかりお伝えしたので、これでダメだったらその程度の人間だったと頑張って思うようにして諦める努力をします。

あとは彼を信じるのみです。
ありがとうございました。

こんばんは。
進展...といいますが、関係に区切りをつけるべく設定した期日が到来し状況が動いたのでご報告です。
ご相談時に記載いたしましたが、彼の転勤をきっかけとし3月末までに付き合えなければ彼との連絡を一切やめる、もうあなたのことは諦めると彼に何度も念押ししていました。
私はそこまで相手に主張を押し付けるタイプではないですが、今回の件は譲れないと伝えています。
彼はそれは嫌だから頑張ると言いながら彼女と別れるのに苦労しているみたいです。


想定していた結果として2パターンあるかなと思っていました。
1)別れてきちんと付き合う（確率低）
2)別れられず、でも連絡断つのは嫌と泣きつかれる（確率高）

1だったらhappy
2だったら、連絡を断つ理由をきちんと伝えて納得してもらうつもりでいました。
（彼の行動次第ではすぐに連絡取れるようになることも話していました）

が、結果としては上記以外。
会える最後の日も3月末の期日に一切触れてこず、別れてからのLINEで4月中に仕事で東京行く機会ができたから会おう！ちゃんと話せなかったから会って話したいと言われ、さすがに私も悲しくなり煽るような返信をしてしまいました。

ざっくりとした内容
【何度も伝えていたはずなのにこの返信が来るなんて正直呆れてしまった。直近の会える日程を提示すれば期日が延びると思われるくらい私の意志は弱いと思われていたのか。どちらにも（別れられない彼女、関係を切れない私）いい顔をし続けて、一体何がしたいのか。お互い様だが、会っても毎回話し合いすらしないのだから、わざわざ会う必要あるか？電話でいいのではないか？】

そのあと1日空けて彼から返信がありました。
【会えるのが嬉しくて先走ってしまった。そんなつもりで言ったわけじゃない、ごめん。これ以上嫌われたくないので、少し整理する時間をください。またLINEする。】

私からは、感情的になり言葉が過ぎたことへの謝罪と、転勤準備で疲れていたのでゆっくり休んでという労いと、連絡待っていることを軽く書き終わっています。

過去のコメンテーター様からのコメントで彼は不誠実なように見受けられるといただき、私もそうだと思うことは稀にあります。
ただ、とても素直で優しい人で、今までで一番一緒にいて楽しくて居心地がよい人なので、どうしてもこのような終わり方は嫌だなぁと思うばかりです。
もう少し冷静になってから返信するべきだったと後悔ばかりですが、やってしまったことはどうしようもないので大人しく彼からの返信を待っていようと思います。
私にできることはもうないのでしょうか。

まめたさん

この方ですよね。
↓
彼女がいる人を好きになった。追いかけるべきか、諦めるべきか
https://u-rennai.jp/consult/detail/28579/
彼女持ち相手との発展のためにすべき行動
https://u-rennai.jp/consult/detail/28686/

「前にも相談しました」と書いておられますが、
回答者はまめたさんだけの相談に乗っている訳ではないので
前回相談のURLを貼る気遣いはしましょう。
相談の背景や時系列が把握できず、正確な回答がしにくくなります。
また、ひとりでいくつもスレッドを消費するのは
「マルチポスト」と言われ、掲示板では嫌われる行為です。
あちこち自分の相談を書かず、次からはコメントを追加する形で
相談を書いてください。

では意見を書きます。

>私にできることはもうないのでしょうか。
残念ながらゲームオーバーです。
彼はガイドラインを受け入れず、
まめたさんを誤魔化すようなことをしていますね。
交渉決裂です。不誠実ですし切りましょう。

彼が彼女と別れるのに苦労していようがいまいが、
3月末までにけじめをつけなかったのは彼の選択です。
まめたさんはこの彼に、本命の彼女として選ばれなかった。
ただそれだけです。

>3月末までに付き合えなければ彼との連絡を一切やめる、
>もうあなたのことは諦めると彼に何度も念押ししていました。
ここまでハッキリ宣言していたのですから、約束は守りましょう。
ガイドラインの意味がなくなりますし、
約束を反故にする彼だけを責められないと思います。

返信の内容は、
「そう。では前に言っていた通り、諦めます。
　彼女とお幸せに」
とだけ伝えて、ブロックすべきでした。

前回の相談文に、
>現状は、私よりも彼の方が依存しているように見受けられます。
と書いておられますが、私の目にはまめたさんの方が
彼にガッツリ依存しているように見えます。

>これ以上嫌われたくないので、少し整理する時間をください。
彼は彼で、まめたさんを誤魔化して浮気相手として
手元に置いておけそうにないと分かったので、
撤退の意思を匂わせています。
彼女と別れるつもりでいるなら、とうに行動に移しているはずです。

>2だったら、連絡を断つ理由をきちんと伝えて
>納得してもらうつもりでいました。
伝える必要はないでしょう。彼の納得を得る意味は何ですか？
これまでまめたさんは、
「自分を本命の彼女にして欲しい」と
伝え続けていたのに、彼ははぐらかし続けているのですよ。

彼の望みは
「このまままめたさんを浮気相手に据えて
よろしくやること」です。
彼が彼女と結婚したら、今度はまめたさんに不倫のお誘いを
する未来が見えます。

【図解　恋愛】ピラミッド理論　その10 既婚者のピラミッド形状
https://u-rennai.jp/contents/report/360/
【図解　恋愛】ピラミッド理論　その5 優柔不断な男、超忙しい男
https://u-rennai.jp/contents/report/351/
恋愛下手の原因は“ドーパミン”！期待と不安に振り回されないで
https://u-rennai.jp/contents/course/107
あきらめられない人へ…“無謀な恋”の引き際とその見極め方
https://u-rennai.jp/contents/course/288

まめたさんが選ぶことのできる選択肢は以下の二つでしょう。
どちらかを選んでください。

１）彼との結婚を目指し、無理なら一生独身でいる。
　　もちろん子どもを持つことも諦める。
２）彼と付き合うのは諦め、別の誰かと結婚する。

> No.90166のコメントへの返信

まめたさん

こんばんは。進展報告、拝見しました。
不倫を経験した身として再度コメントします。

私は当然まめたさんのことも存じ上げなければ、また同じく彼のことも存じ上げないのでまめたさんから見れば冷たいような印象を受けられるかも知れませんが、まめたさんは彼にも、ご自身にも甘すぎます。

まず彼が彼女と別れるのに苦労しているとのことですが、恋人と別れるのに苦労もなにもありません。結婚すればどうしても離婚届という紙切れの手続きが必要ですが、恋人にはそんなものありません。口約束のものです。
彼が本当に別れたい気持ちでいれば、どれだけ彼女が縋ろうと、連絡手段を経つなりと、彼女と縁を切る方法はあります。遠距離だったはずなので簡単に会うこともできませんし、職場が同じや同棲している等すぐに状況を変えられないパターンよりもやりようはあるはずです。
結局は彼女に別れたいと言った(のか言ってないかもわかりません)としても彼女の抵抗に流されているということは、まだまだ情があるようです。

「まめたと離れたくないから彼女と別れるの頑張る」という言葉を鵜呑みにし過ぎました。不倫している既婚者が使う常套句です。せっかく3月末と期限まで設けたのに、彼は実行できませんでしたので、まめたさんは機械的にさよならをするだけでよかったのです。
むしろそうしないと、彼に本当にまめたさんが離れていく恐怖や焦りを与えるチャンスも失うこととなりました。
2のパターンを聞いた彼は完全にまめたさんを舐めてかかっているはずです。いま彼女と別れなくても(行動次第で)いつでもまめたさんに連絡が取れると言われたのですから、べつにいま頑張る必要はなくなりました。

彼と関係を経ちたくないのが丸わかりです。彼もそれに気づいているから、このようなことになっています。

彼は素直で優しい、そのことを切り札に彼の不誠実なところも緩和できるようにおっしゃっていますが、既婚者との不倫にハマって苦しむ未婚者と同じケースに思います。彼は悪い人じゃない、だから嫌いになれない、悪者として切り捨てられないと言って、いつまでも不倫の沼から抜け出せられないのです。

パターンを1と2しか考えていらっしゃいませんでしたが、1番確率の高いパターンが彼の行動だと思います。
自分の都合や楽しいことばかり考える、典型的なパターンだと思います。

まめたさんの返信で、彼はきっともうまめたさんとは遊べないと感じられたと思います。
期限内に行動してこなかった彼から次にどんな連絡をしてきたとしても、彼が誠実である判断は第三者的にはできかねます。彼の言葉をどう受け取り、信じるかはまめたさん次第ですが、まめたさんの決意や願望をさっぱり聞かない、聞いていない彼が、たとえ彼女と別れたと言ってきたとしても、今後転勤先で新しい彼女を作らずまめたさん一筋に愛し抜くと思いますか？

もう充分彼に時間を使ったかと思います。彼の連絡を待つのもご自由にですが、ご自身の将来設計や幸せになる目標を考えて行動されてはと思います。

まめたさん

はじめまして。

相当厳しい意見となりますので、最後まで読むか読まないかはご自身でお決めください。
私へのお気遣いや、ご返信は不要です。

まめたさんは彼のすべてを信じているから解決がつかないのです。
この彼は相当なやり手と断言してよいと判断できます。

関西に住んでいる遠距離恋愛の彼女がいるというのは本当に存在しているのでしょうか…？
しかも、30代半ばくらいという設定も、女を「自分のほうが有利」と思わせ、対抗心を抱せ、また「別れて」と言われた時に「年上で可哀想だし」という言い訳で伸ばせることもこの彼は知っていると言って過言ではないですよ。
別の回答者様も書かれておりましたが、既婚者である可能性もありますし、素晴らしく遊び人であるか、のどちらかか、もしくは両方いうこともありえます。

＞そのため、体だけの関係ではないとは思っています。
愛撫は何度も許していますし、何より<心を完全に許している>ことが問題なのです。
完全に彼の手中に自らいることを彼に悟られていますから、体などいくらでも後からついてくると思い、女性を落とす過程を楽しむ…彼にはその余裕があります。

身体は許してなければ大丈夫、最後までしなければよい、などと思われている女性が多いですが、極端な話、身体はうっかり許しても、心は簡単に許さない女性のほうが強いと言えます。

彼が自ら、彼女と別れて一緒になると言ったわけでもないので、その彼がまめたさんに受け入れてほしいことは今まで通りの付き合い方であり、セカンドのようなものでいることでした。

しかし、彼が移動を言い始めた時点で、もう彼の心はフェードアウトすることを決めたと思ってよいでしょう。
今回も、「まめたさんは関東、彼女は関西、彼は九州へ」ってこの距離感、都合よく上手く作ったものだなあと思いませんか。

この男性は女性が喜ぶ言動を知っていますから、あなたがそれを優しさと受け取り、あっという間に夢中になるのも無理はないのですが、しかし、本物の優しさかどうかは分かる人には分りますので、これを機会に自分から目を覚まし、きっぱり自ら去り、ダメな男に騙されないことを学ぶほうが間違いなく、これからの人生で役に立ちます。

まめたさんは、十分わかっているのに、引き返せないという状態だと思います。
この関係の自分の欲する理想と現実の乖離がますます激しくなってきて苦しいと思います。

無理矢理でも現実を見るために探偵をやとってもよいのではないでしょうか。
これ以上、このような男性で慣れ過ぎると、ずっと同じパターンの繰り返しで抜け出せなくなりますよ。
乱れる感情や無用な情は切り捨てて、しっかりとした意思を持ってください。
自分を大事にし、愛し、信念を持ち、しっかりとしたら、しっかりとした男性が寄ってきます。

愛が枯渇していたら、ファストフードのようにさっと安い添加物だらけの体に悪い愛のようなものをくれる男性が寄ってきます。

自分のことは自分で守るほかないのです。
特に女は、恋愛ではしっかりしないとダメなのですよ。

金のごまだれさま、noyaさま、NiNiさま
また、今までコメントいただいた皆様、誠にありがとうございました。
皆様の叱咤激励のおかげで、自分で決めた期日より少し延びてはしまいましたが彼との関係に区切りをつけることができました。
過去の私自身を裏切らないであげられたのでよかったです。

私の都合のいい解釈も含まれているので全てを鵜呑みにしてはいけないよと言われてしまいそうではありますが(笑)、先日彼と会ってきちんと話を聞いた際に結婚もしていなければ彼女への別れ話もしていてくれて、ただ、彼女に別れ話をすると死ぬという脅迫を何度も受けているため、今はどうしても別れられないということでした。
本当に付き合いたかったけど、人の生き死にがかかっている状況で今は自分の幸せを選べないということでした。
初彼女ということもあり、重く受け止めすぎているところもあるのかなと思っています。
今まで男性に泣かれたことがなかったので、ここまで私のことを好いてくれていたんだなと思うと、振られる立場だったのですがなんだか誇らしいしとても前向きな気持ちになれました。
また、別れたら連絡するからと前向きに話をしながら、帰りがけのお別れもお互い笑顔でできました。
どうしようかとフラフラしていた時に叱咤激励いただいたおかげだと思っております、ありがとうございました。

フリーになるまで会うことも連絡することもないと彼にも伝えているため、連絡が来た場合も見定めながら、最大でも約1年は沈黙しようと思いますので、今は悲しむだけ悲しんでそのあとゆっくり自分磨きをしていこうと思います。



> この関係の自分の欲する理想と現実の乖離がますます激しくなってきて苦しいと思います。
NiNiさんのこの言葉は本当に心に刺さりました。
まさにその通りでした。
理解していただける方がいて、また、その後の優しいコメントがとても嬉しかったです。

幸せになるためにこれからも頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

前回、ありがとうございましたとうまくまとめ、
沈黙期間も頑張ると息巻いていたなか大変お恥ずかしい限りですが、
区切りをつけてしまったことへの悲しみと、
コロナの影響もあり人と接する機会がないことや
慣れない在宅勤務での仕事のストレスとも合わさり
どうやって過ごせばいいのかわからなく
毎日泣いてばかりで大変辛い日々を過ごしています。
今から撤回し連絡を取り合うことはしませんが、
この選択でよかったのかと若干後悔すらもしています。
私の場合は、彼からは別れられるようにこれからも動くつもりだけど、
今のタイミングではどうしても別れられないと回答をいただいた上での関係解消なので、
いくら好き同士と言えど、これは沈黙などではなくただの決別と捉えられ、
お付き合いを諦められてしまうのではないかと不安でいっぱいです。

沈黙を経験された方々は皆さまどのように過ごしながら
気持ちを落ち着かせ前向きに歩み出せる精神状態まで
もっていけたのでしょうか。
経験談などをお聞かせいただけると大変嬉しいです。

沈黙を破り私から彼へ連絡することは絶対にしません。
簡単な連絡をするとしても3ヶ月または半年後の予定です。
今を乗り切れるための助言をいただけますと幸いです。

まめたさん、こんにちは。
私も似たような立場で苦しんだ経験があるので、最初の相談から応援するような気持ちで拝見していました。
でも、ごめんなさい。かなりきついことを書きます。
この彼はおすすめできません。

「別れたいけど彼女がメンヘラで別れてくれない、でも本当に愛してるのは君」
このサイトで同じような相談を何度も見てきました。
でも、お相手が彼女と別れて相談者さんを選んだという結末は残念ながら見たことがありません。

https://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3395/
https://u-rennai.jp/consult/detail/8307/
https://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/9956/
https://u-rennai.jp/consult/detail/8860/

他にもあったと記憶していますので、お時間のあるときに探してみてください。


>いくら好き同士と言えど、これは沈黙などではなくただの決別と捉えられ、
>お付き合いを諦められてしまうのではないかと不安でいっぱいです。

ごめんなさい、まめたさんと彼は好き同士ではありません。
彼が好きなのは、「彼女がいながらまめたさんに愛されている罪深い俺」です。

>今まで男性に泣かれたことがなかったので、ここまで私のことを好いてくれていたんだ

彼が泣いているのは、ただ自分に酔っているだけです。
「彼女がいながらまめたさんに愛されている」「大好きな俺」を失うから泣いたのです。


本当に彼がまめたさんを愛していたら、万難を排してでもまめたさんを手に入れる行動を起こします。
彼女に脅迫されている云々も、彼の口から聞いただけですよね？
この法治国家である現代の日本で、結婚していないカップルがどうしても別れられない事情なんてありますか？

本来のご質問にお答えします。
私も似たような立場で苦しんだことがある、と冒頭で申し上げましたね。
結論から言うと、私は沈黙の末、相手から告白され正式に彼女になりました。

沈黙中に私がしていたことはただ一つ、「相手の幸せを心から願う」ことです。
私の方が彼女より彼を幸せにする自信はありました。
でも彼女を選んだのは彼が決めたことなのだから、それを尊重しようと思ったのです。
同時に「彼と結ばれて幸せになる」のではなく、「彼なしでも自分は絶対に幸せになる」と決意し、毎日を楽しく穏やかに、周囲への感謝の気持ちを忘れず過ごすように心がけ、そうこうするうち彼から連絡が来ました。

ただ、私の彼とまめたさんの彼には決定的な違いがあります。
私の彼は彼女の悪口をただの一度も言ったことがありませんし、別れないのを彼女のせいにしたこともありませんでした。
私に甘い言葉を囁いたり、付き合いたいとか彼女と別れたいとか気を持たせるようなことも一切言いませんでした。
その違いが「彼はおすすめできない」と申し上げた理由です。
上から目線に聞こえたら申し訳ありません。

今まめたさんは恋愛回路に支配されているので、何を言われても響かないかもしれません。
でもこの男性、まめたさんのように愛情深く聡明な女性が苦しんで時間を費やして手に入れる程のお相手なのか、立ち止まって考えてほしいのです。
上記リンクを客観的な目でじっくり読んでみてください。
思い当たる点があるなら、それが周囲の人の目に映る今までのまめたさんの姿です。

今はさぞお辛いでしょうが、まめたさんが連絡を断ったのは最上の選択だったと思います。
リンク先の相談者さん達とは違う未来を選ぶチャンスを手にしたのですから。
どうかご自分を誇りに思ってください！

> No.90462のコメントへの返信

るびこさんコメントありがとうございます。
経験者からの助言誠に嬉しく思います。
他の相談者様のリンクもありがとうございました。
全て目を通しましたが、risarisaさんの内容はとても心が痛くなるものでした。。

> 彼女に脅迫されている云々も、彼の口から聞いただけですよね？
> この法治国家である現代の日本で、結婚していないカップルがどうしても別れられない事情なんてありますか？
はい、彼の口から聞いた話です。
なかなか教えてくれないので何故現状を変えられないのかと問い詰めてみたところ、そのように言われました。
また、私も結婚していなければ別れられないことは無いと思っています。
彼曰く、彼女が死んでしまったら恋愛どころじゃなくなって私のことも幸せにしてあげられないから。と言っていました。
「人間そんな簡単に死ぬことはないしそうなってしまった場合、それは彼女が決断したことであって、あなたが病む必要はない。仮に病んだとしても私があなたの辛さを一緒に背負うよ。それくらい好きだし幸せにしてあげたいと思えた。だから一緒に幸せにならない？」と伝えた時もあまり心にささっていないようでした。

> 沈黙中に私がしていたことはただ一つ、「相手の幸せを心から願う」ことです。
> 私の方が彼女より彼を幸せにする自信はありました。
> でも彼女を選んだのは彼が決めたことなのだから、それを尊重しようと思ったのです。
> 同時に「彼と結ばれて幸せになる」のではなく〜
なるほど、よくわかりました。
今、このような状況になっているもののまだ恋愛回路の支配が強いため彼に対する否定や嫌悪などは何もなく、諦めないからねと言われながらもこの間したさようならが私たちの最後なのではないか、結局私はいつになっても選ばれないのではないか、という不安と、彼の愛しさの狭間に揺れています。信じたいけど不安という状況です。
その辛い状況から抜け出すためにも、もう彼とは一緒になれないんだ、だって彼が選んだのは彼女なのだから。と私自身が彼の決断を認め、彼の意思をもっと尊重してあげた方がよいのですね。
振られてしまった自分を認めることになるのでそれもまたとても辛いですが少しずつそのように思えるように、そして彼も私も幸せになれるように気持ちを切り替えようと思います。

> 上から目線に聞こえたら申し訳ありません。
全くそんなことはございません。
貴重な助言いただき誠に感謝しています。

> 今まめたさんは恋愛回路に支配されているので、何を言われても響かないかもしれません。
正直、まだ恋愛回路の支配下のため、彼の悪いところお勧めできないところを伺っても、私が知っている彼とのギャップが強いため受け入れるのは難しい状況です。
でも、彼を待ち続けて辛い思いをし続けるくらいならば、彼の決断を受け入れて、双方が幸せになれるよう願いながら生きようと考えれば前向きに歩み出せるきっかけになるのかもしれないと思いました。
コラムなどを読み少し頭でっかちになっていたので、体験談でその整理ができてよかったです。
本当にありがとうございました。

ふと、ですが。
今回、他の方の相談内容を読み、このようなタイプの方には沈黙は効かないのかもしれないと思いました。
沈黙中に連絡が取れない辛さを現彼女や周囲の女性で癒し、また何かあった際には現彼女に助けられ結局元に戻っている状況が多く、側にいる人がやはり強いのか...と感じました。
そのため、会うことはしないにせよ薄く繋がり、彼が辛い時の捌け口としてずっと寄り添い機を待つ方がよかったのではないかと今は少し感じています。
また、自分の命で愛情を示すメンヘラには私はどうしてもなれません。
言葉ではなく行動で示してと私も彼に言っていましたが、私は彼女たちのように命を投げ出す選択は取れないので、行動の度合いで愛情をはかる男なのであれば、どうやっても勝てないのかなぁと思いました。
ずるいですね。。。

まめたさん、はじめまして。
私もるびこさん同様、ずっと応援しておりましたし、まめたさんと同じような経験があります。

そしてるびこさんと全く同意見です。
私が同じような経験をした彼も泣きながら別れを話していました。
その当時の私はまめたさんと似たような思考回路でした。
今考えると、それが恋愛回路だったのだとわかります。

別れてから男性と遊んだり、お付き合いしたり、それでも心のどこかにいて苦しくなっていました。そして戻りたいと思っていました。連絡は一切しなかったし、来ることもなかったのに、です。
2年くらい。

今の彼氏と付き合ってからも、その彼のことを思い出すことは正直、ありますが、今の彼はとても誠実で嘘をつきません。だから少しずつ傷が癒されていって、今その彼のことを思い出しても、ネガティブな感情や、もう関わり合いになりたくない、考えたくない、に変わっていっていて、まったく忘れてる時間も殆どになってきています。

まめたさんもゆっくりでいいので傷を癒し、経験だけを糧にして歩んでいかれた方が良いです。

まめたさん

>彼の悪いところお勧めできないところを伺っても、
>私が知っている彼とのギャップが強いため
>受け入れるのは難しい状況です。
>今回、他の方の相談内容を読み、このようなタイプの方には
>沈黙は効かないのかもしれないと思いました。
>そのため、会うことはしないにせよ薄く繋がり、
>彼が辛い時の捌け口としてずっと寄り添い機を待つ方が
>よかったのではないか

皆、まめたさんを心配して、彼を諦めるよう
勧めておられるのだと思います。
でも、まめたさんには彼しか見えてなくて、
今でも繋がる口実を探している。

ここまで諦めるように勧めるのは、まめたさんが29歳で、
妥協のない婚活ができる年齢の上限にあるからです。
29歳で手に入る彼は35歳では相手にされない確率が非常に高く、
一度失った若さは取り戻せないから、
皆全力で警告しておられるのだと思います。

このままでは、先のコメントに書いた
>1)彼との結婚を目指し、無理なら一生独身でいる。
が現実になるのだろうと感じました。

彼との恋に破れてようやく諦めがついた時、
婚活市場における価値を失っていて、
結婚そのものを諦めざるを得ない状況に
立たされて初めて後悔することがないよう、
祈っています。

> No.90469のコメントへの返信

まめたさん、ご返信ありがとうございます。
私の言葉が足りなかった部分があるので補足させてください。

> >彼女に脅迫されている云々も、彼の口から聞いただけですよね？
>はい、彼の口から聞いた話です。

口ではどうとでも言えます。
脅迫されているという彼の言葉をうのみにしないでください。
「私振られたら生きていけない〜」くらいの言葉遊びを彼が誇張しているのかもしれませんよ？

>「人間そんな簡単に死ぬことはないしそうなってしまった場合、それは彼女が決断したことであって、あなたが病む必要はない。仮に病んだとしても私があなたの辛さを一緒に背負うよ。それくらい好きだし幸せにしてあげたいと思えた。だから一緒に幸せにならない？」と伝えた時もあまり心にささっていないようでした。

そうでしょうね。
彼は彼女を手放さない、それが彼の本心であり選択だから、まめたさんがいくら言葉を尽くしても心に響かないんです。

>この間したさようならが私たちの最後なのではないか、結局私はいつになっても選ばれないのではないか、という不安と、彼の愛しさの狭間に揺れています。信じたいけど不安という状況です。
>振られてしまった自分を認めることになるのでそれもまたとても辛いです

間違えないでください。
まめたさんが信じるべきは「彼」ではなく、「決断したまめたさん自身」です。
そしてまめたさんは選ばれないのではなく、振られたのでもありません。
自分が幸せになるための決断をしたのです。

>今回、他の方の相談内容を読み、このようなタイプの方には沈黙は効かないのかもしれないと思いました。

これも間違いです。
「彼の場合には沈黙は効かないのかも、私達は特別なケースだから」とおっしゃる人はとても多いです。
仮に沈黙が効かなかったら、それは彼がまめたさんを本気で好きではないからで、それだけのご縁だったというだけのことです。

>沈黙中に連絡が取れない辛さを現彼女や周囲の女性で癒し、また何かあった際には現彼女に助けられ結局元に戻っている状況が多く、側にいる人がやはり強いのか...と感じました。
そのため、会うことはしないにせよ薄く繋がり、彼が辛い時の捌け口としてずっと寄り添い機を待つ方がよかったのではないかと今は少し感じています。

こう思ってしまう気持ちは痛いほど分かります。
私も沈黙中何度連絡しようと思ったか分かりません。
でもそれは結局自分に都合のいい言い訳を見つけて彼とつながろうと、恋愛回路がそうさせているだけなんですよ。
甘いものとしょっぱいものを交互に食べると際限なく食べてしまうことってありますよね。（私はそうです）
彼と繋がり続けることによって彼は彼女とまめたさんの美味しいところを交互に楽しみ続けることができます。
「まめたさんだけが欲しい！」という状況にさせるには、「まめたさん断ち」、すなわち沈黙が必須なんです。
彼はもうまめたさんの魅力を十分知っています。これ以上居心地の良さを提供する必要はありません。

それに考えてみてください。
「辛さを現彼女や周囲の女性で癒やす人」イコール「手近にいる女性にふらふらとなびく人」ということですよ。
まめたさんが正式に彼女になれたとして、こういう人は同じことを繰り返すと思います。
だから皆さん口を揃えて「この彼はやめておきなさい」と言っているんですね。

>行動の度合いで愛情をはかる男なのであれば、どうやっても勝てないのかなぁ

くり返しますが、彼は自分にメリットがあるから彼女を手放さないのです。
（メリットには「彼女の方が好き」も含みます）


ちょっと視点を変えてみてほしいのですが、
1）彼から連絡が来る→彼は本気でまめたさんを愛している
2）彼から連絡が来ない→まめたさんはいっとき辛い思いをするが、悪縁を切って幸せになれる
どっちに転んでも良い結果しかないじゃないですか？
私は同じように考えて「自分は絶対幸せになれる」と確信し、結果今も幸せです。

「この先こんなに好きになれる人には出会えない…」と今はお考えでしょうが、そんなことはありません。
先のコメントでリンクを張った相談の一番下の方も同じようにおっしゃっていましたが、
その後素敵な方と巡り合いご結婚されたと記憶しています。

長々と書いてしまい失礼いたしました。
まめたさん、お辛いでしょうが今が底で、あとは浮上するだけですよ。
応援しています。

> No.90470のコメントへの返信

munさん、はじめまして。
コメントありがとうございます。
同じ経験をされた方からのコメント、とても嬉しいです。
苦しんでいる人は私以外にもたくさんいることが認識できて、
いいことではないのでしょうけれど少しだけ救われました。

> まめたさんもゆっくりでいいので傷を癒し、経験だけを糧にして歩んでいかれた方が良いです。
過去の相談者様のコメントにもあったように、
彼と過ごした日々を思い出しただ辛い思いをするのではなく、
幸せな日々をくれてありがとうと感謝できる日が来るように
今はとても悲しいですがゆっくりでもいいので前に進みたいと思います。

本当にありがとうございました。

> No.90473のコメントへの返信

金のごまだれさま、コメントありがとうございます。

> 皆、まめたさんを心配して、彼を諦めるよう勧めておられるのだと思います。
> でも、まめたさんには彼しか見えてなくて、今でも繋がる口実を探している。
皆様が優しさから仰っていることは頭では理解しているのですが
今はまだ恋愛回路が強く心がそれを受付けてくれていないのです。
優しさはとても伝わっていて本当に感謝しているのですが、
私が受け止め切れず反発していることに申し訳なさでいっぱいです。

何日、何週間、何ヶ月かかるかはわかりませんが、
気持ちが落ち着いた時に改めて皆様からの温かい叱咤激励を拝見し
これからの私のための糧としていきたいです。
長期間、私のご相談にご回答いただき誠にありがとうございました。