遠距離彼女持ちと浮気。転勤で3人ともバラバラに

> No.90475のコメントへの返信

るびこさん、コメントありがとうございます。


> まめたさんが信じるべきは「彼」ではなく、「決断したまめたさん自身」です。
> そしてまめたさんは選ばれないのではなく、振られたのでもありません。
> 自分が幸せになるための決断をしたのです。
私は彼とずるずる関係を続けることができたにも関わらず、
私が「私と付き合ってくれないならもう会うことも連絡もしないこと」を決め行動に移しました。
苦しみながらでもその決断ができた自分自身をもっと愛し、彼に振り回されずに自分の決断を信じて頑張るべきですね。
今は辛いけど、数年後の私から過去の私に対して「あの時はよくやった！」と思われるように今を乗り越えたいです。


> ちょっと視点を変えてみてほしいのですが、〜
> どっちに転んでも良い結果しかないじゃないですか？
> 私は同じように考えて「自分は絶対幸せになれる」と確信し、結果今も幸せです。
おっしゃる通りです。
私もるびこさんのように沈黙を経て、彼から連絡が来て、
本当の愛が掴めるような結果を望んでいますが、
もし連絡が来なかったとしても彼との日々は辛いだけではなく
幸せなこともたくさんありましたので、思い出や経験を糧にしながら自分を磨き、今よりももっと幸せになれるように頑張ります。


私のお話を聞いていただき誠にありがとうございました。
周囲の友達に話しても、浮気そのものを否定されてしまい
相談ができなかったためこのHPに出会い私は救われました。
顔も知らない私に対して、多くの時間を割いてくださった方々へは
本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

今後、ここで相談することがないように、
自分自身や恋愛プロトコルをもっと理解して
自分で自分の幸せを掴み取れるように頑張ります。

皆さまこんばんは。
今まで数々の温かなアドバイス、また叱咤激励いただきありがとうございます。

以前コメントにも記入いたしましたが、現在、彼女持ち彼とお付き合いするべく沈黙を続けております。
沈黙とはなんぞや。ということをきちんと理解しきる前に開始してしまったため、苦しいこともありますが皆さまの温かいアドバイスを読み返したりコラムなどを読んだりしながら日々過ごしております。
今回、『沈黙中』にも関わらず私から下記のような連絡を行ってもいいかご相談したくスレッドを上げさせていただきました。
皆様の見解をご教示いただけると幸いです。
※最近、恋ユニで日記を書いておりますが、ご相談という形を取らせていただきたくこちらにコメントいたします。

沈黙を始めてそろそろ3週間が経とうとしています。
現状、私のLINE上は彼は友達非表示状態。
トークも通知オフ&非表示。
教えてもらっていた電話番号は消しました。

まず彼と最後に会ってお別れした際のやりとりについてです。
——————————————
私『彼女と別れて私とお付き合いできるようになるまで連絡も会うことももうしないようにしよう』
彼『わかった。寂しいけど、お付き合いすることはこれからも諦めないし迎えに行けるように頑張る。でも、どうしても我慢できなくなったら連絡してもいい？』
私『連絡？まあ、大丈夫だよ』
（返信するつもりはなかったですが彼を否定してはいけないため肯定しました）
——————————————
上記の経緯により、彼は連絡すれば返信があると思っているので沈黙開始から1週間くらいは連絡を我慢していましたがLINEを送ってきました。（1回目）
1回目のLINEから1日あけて『まめた、大丈夫？』と様子伺いのLINE。（2回目）
2回目のLINEから2日あけて『どうしたの？本当に心配しているよ』（3回目）
3回目のLINEから2日あけて『怒ってるのかな、、』（4回目）
4回目のLINEから1日あけて『見てくれないのかな』（5回目）
※全て未読、即非表示にしています。

彼は私の電話番号も知っているし電話も普通にかけあう仲だったため電話への抵抗はないはずなのに、電話してこないということはまだそこまで焦りがないのかなと感じています。


ここからがご相談となります。
このまま引き続き沈黙を続けるでも問題ないのですが、再度ガイドラインを出すことをしてはいけませんか？

■ガイドラインの内容
連絡返せてなくてごめんね。色々悩んでいて返信ができずにいました。貴方が好きでお付き合いしたいと思っているが、結婚をし子を授かりたいという自分の意志を尊重して貴方を待つことはやめます。新しい人を探します。繋がり続けると期待してしまうため連絡を取ることもやめましょう。今までありがとう。


以前もガイドラインは出していますが、『貴方を諦め新しい人と幸せになる』とのはっきりとした内容は伝えていませんでした。
せいぜい『お付き合いできないならばこの関係（浮気関係）をやめましょう』程度です。
ですが、数日前から、この対応を取ってはいけないだろうか？...と考えていました。

もちろんガイドライン提示後は彼から電話がかかってきても出ません。
行動が伴うようなLINE内容じゃないと、基本は未読無視を貫くつもりです。
お付き合いをしたい私からすると完全なる決別になってしまいそうで不安ではありますが、様子伺いのLINEがき続けるふわふわとしたこの状況よりも望ましいのではないかと感じています。
恋愛プロトコル云々ではなく、私はこの現実からもしかすると逃避したくてこんなことをしようとしているのではないか、とも自問自答しています。


博士のプロトコルとしては推奨されていないような気がするので、やめておきなさい。と言うことであればこのまま沈黙を続けます。
もしガイドラインを出してもよいということであれば、それはいつのタイミングが最善なのかもアドバイスいただけると幸いです。
あまり後ろ倒してしまうと彼のテンションも下がってしまうため、あと1週間待ってトータル1ヶ月経過後、または電話をかけてくるような状況になってから、それかGW明けから転勤先での仕事が始まるためGW期間中がよいのかなぁと思っているのですがどうでしょうか。

皆様のアドバイスをいただけますと幸いです。
彼のことばかり考えている証拠よ！こらっ！と言われてしまいそうな気もしますが、そのお言葉も真摯に受け止めます。。

どうぞよろしくお願いいたします。

> No.90877のコメントへの返信

>まめた(投稿者)さん
はじめまして。
彼さんは、まめたさんの恋愛回路をつつくのが上手ですね。
平気で二股かける男性ってやっぱりこれくらいは
みなさんマメなんですよ。

まめたさんはLINEで心が動いていらっしゃる御様子ですが
私にはガイドラインの追加という名目で
まめたさんは要するに彼さんに返信したいという
ただそれだけの様にみえますが如何でしょう。
ガイドラインは闇雲に出しても効果はありません。

そもそも彼さんにとって、まめたさんはセカンドなので
ガイドラインを出したところで、したがうほどの価値は
そもそも感じていないわけです。まめたさんの沈黙にすら
彼さんは価値を感じていないから暇つぶしにLINEして
沈黙が続くかどうか試しているのだと思います。

ざっくり言うと【こんな彼なら捨てちゃえば？】と
前の相談で何回かこういった内容のコメントを
まめたさんはいただいていらっしゃいますが
いずれ捨てる彼さんにガイドラインなど
それも何度も出す必要など一切ありません。

ガイドラインは出す価値のある男性に
タイミングを選んで一度だけ出して
守れなければ直ぐその場で別れを告げます。
（同じことを繰り返すので復縁はしません）

まめたさんは沈黙中の彼さんを気にしすぎです。
出会い活動はコロナ禍でままならないのかもしれませんが
博士理論の理解を深める時間は十分あると思います。
【結婚をかんがえはじめた女（あなた）へ】という
博士の書籍は文庫になっていて入手しやすいのでオススメです。

Vitzさん、はじめまして。
コメントありがとうございます！

> 私にはガイドラインの追加という名目で
> まめたさんは要するに彼さんに返信したいという
> ただそれだけの様にみえますが如何でしょう。
いえ、彼と繋がりたいからという気持ちからではないです。
どちらかと言うと彼の連絡を未読無視し続けることに対しての罪悪感や、このまま（私と付き合える状態じゃない）だと連絡し続けても返信が返ってこないんだということを相手に理解してほしいという想いが強いです。
彼が私に対して本気じゃなく、ガイドラインを提示しても焦りなく、そのままフェードアウトならもう終わり。
私に対してその程度の気持ちだったのであればそれでいいです。
自分自身を客観的にみて、この沈黙中の相手の言動に揺さぶらせ疲弊してしまっているため、私自身が解放されたいからガイドラインを出したいと考えていると思っています。
でも、自分の成長のためには逃げるべきではないとも思っているのでどうするべきが最善なのか決めかねている状況です。


> ざっくり言うと【こんな彼なら捨てちゃえば？】と
> 前の相談で何回かこういった内容のコメントを
> まめたさんはいただいていらっしゃいますが
> いずれ捨てる彼さんにガイドラインなど
> それも何度も出す必要など一切ありません。
皆さんから彼の言動からこのタイプの男はおすすめしないと助言いただきましたが、彼を捨てたのかと言われたら捨てたつもりはなく私はお付き合いしたいです。
ただ、彼に囚われ続けても今は幸せを掴むことができないため、一度手放そうと決めました。
その間に自分磨きをしながら彼への恋愛回路を小さくし、また、新しい出会いも前向きに探しながら、彼が彼女と別れお付き合いの連絡があれば彼に、その他のご縁があればその方に。と考えています。

私にとっては価値のある男性だと思っているので、その場合、このタイミングでガイドラインを提示し直すという行為が最善なのかどうか助言いただければと思っております。


> まめたさんは沈黙中の彼さんを気にしすぎです。
はい、自分でも自覚しています。。
意識しないように気をつけて色々試行錯誤はしていますが、連絡取らなくなってからも振り回されているなと自分で思います。


> 【結婚をかんがえはじめた女（あなた）へ】という
> 博士の書籍は文庫になっていて入手しやすいのでオススメです。
調べてみたらKindleにあったので早速購入して読んでみます。
どうもありがとうございます！

> No.90915のコメントへの返信

まめたさん、はじめまして。
横から失礼します。

＞彼の連絡を未読無視し続けることに対しての罪悪感
まめたさん、覚悟がおありなら彼への罪悪感は捨て去ってしまいましょう。
彼のやっていることは不誠実極まりないことです。
まめたさんが「彼女がいるのに近づく男はお断りよ！」という意思を持っているなら、彼が落とし前をつけるまで何もしないことが、今の最善だと思います。

彼はまめたさんの生死を本気で心配はしていないと思われます。
まめたさんも感じてらっしゃると思いますが、彼はまめたさんとの距離を確認したいだけです。
どんな内容であれ、まめたさんから連絡があれば
「まだ俺の近くにいるんだな」
と、彼を安心させることになると思います。

＞このまま（私と付き合える状態じゃない）だと連絡し続けても返信が返ってこないんだということを相手に理解してほしい
でしたら、今はどんな連絡が来ても沈黙し続けましょう。
言い方は悪くなりますが、今の彼はまだまめたさんをナメてますから、新たにガイドラインを出したところで、「まめたさんが離れていくんじゃないか」と不安にさせることは難しいと思います。
今は言葉で彼を不安にさせるよりも、正しく沈黙して、彼が今後どう行動するかを待ちましょう。

＞彼が私に対して本気じゃなく、ガイドラインを提示しても焦りなく、そのままフェードアウトならもう終わり。
＞私に対してその程度の気持ちだったのであればそれでいいです。
＞自分の成長のためには逃げるべきではないとも思っている
ここまで覚悟を決めて沈黙しているのですから、彼に対する「甘さ」を手放して欲しいです。
今のまめたさんは、このまま沈黙すれば彼から嫌われるんじゃないかとか、沈黙のリスクを負担に思われているのだと思います。

＞沈黙中の相手の言動に揺さぶらせ疲弊してしまっている
＞私自身が解放されたいからガイドラインを出したいと考えていると思っています。

なぜ今まめたさんは沈黙をしているのでしょうか？
彼の為ではなく、ご自身の為ではなかったですか？
まめたさんが幸せな恋愛をするために今、彼への甘さに負けていてはいけません。

応援しています！

まず、これ以上のガイドラインは不要です。

そして沈黙により彼との関係、繋がりが今後無くなったとしても仕方ないと覚悟しましょう。

回答者さまからのお返事に頑張りますと決意を書き込まれてから新たな書き込みをされるまでまだ2週間程度しか経っていませんよね。
あの決意はなんだったんでしょうか。

回答者さまから丁寧な回答をいただいておられるにもかかわらず、追加のガイドラインが必要かどうかや、彼との関係が無くなるかもしれないと不安になっておられるということは、まめたさんがもっている執着は相当なものですよね。

徐々にでもいいので執着をなくして穏やかに過ごせるようになるといいですね。

> No.90916のコメントへの返信

そらにさん、はじめまして。
コメントいただきありがとうございます。


> 今は言葉で彼を不安にさせるよりも、正しく沈黙して、彼が今後どう行動するかを待ちましょう。
承知いたしました。
口頭で伝えたガイドラインがきちんと伝えられなかったためこのようなことになっているのかと不安になっていましたが、私からは動かずにまずは彼の行動を見続けてみます。


> 今のまめたさんは、このまま沈黙すれば彼から嫌われるんじゃないかとか、沈黙のリスクを負担に思われているのだと思います。
それはおっしゃる通りです。
このまま続けて相手から引いて行かれるくらいなら、彼にもわかるようなガイドラインを出し自分からきっぱり身を引いた方が私の気持ち的に楽だというだけだした。


先程、同じように沈黙をされていた他の方の相談を読んでいまして、『迷ったら行動しない』を心がけましょう。という助言がありました。
その通りだなと感じました。

甘えを持たずに引き続き頑張ってまいります。
応援ありがとうございます。

> No.90917のコメントへの返信

みっくみくさん、はじめまして。
コメントいただきありがとうございます。

> そして沈黙により彼との関係、繋がりが今後無くなったとしても仕方ないと覚悟しましょう。
そうですね。
沈黙しようと決めたのは私自身なので、結末まできちんと覚悟を持ちます。

> 回答者さまからのお返事に頑張りますと決意を書き込まれてから新たな書き込みをされるまでまだ2週間程度しか経っていませんよね。
> あの決意はなんだったんでしょうか。
申し訳ありません。何も言えないです。

> 回答者さまから丁寧な回答をいただいておられるにもかかわらず、追加のガイドラインが必要かどうかや、彼との関係が無くなるかもしれないと不安になっておられるということは、まめたさんがもっている執着は相当なものですよね。
> 徐々にでもいいので執着をなくして穏やかに過ごせるようになるといいですね。
私自身どうしてここまで執着しているのかもわかりません。
過去お付き合いした人もいますし片想いで終わった人もいましたが、ここまでの執着はありませんでしたし彼女持ちを好きになってしまったのも初めてでした。
どうもありがとうございます。
これからも博士の書籍などを読みつつ日常を充実させて彼を忘れる機会をたくさん作っていこうと思います。

> No.90918のコメントへの返信

>まめた(投稿者)さん
>このまま続けて相手から引いて行かれるくらいなら、彼にもわかるようなガイドラインを出し自分からきっぱり身を引いた方が私の気持ち的に楽だというだけだした。

横レスになり申し訳ありませんが…。まめたさんは「ガイドラインを言わなきゃ！言わなきゃ！」と固執していますが、ガイドラインは身体で表すものです。博士はよく「男性は言葉ではなく行動を見よ」と仰いますが、女性でも同じです。ガイドラインをいくら口で言おうと、まめたさんが彼に繋がり続けていたら、まったく意味がありません。

どうか役になりきってください。

> No.90922のコメントへの返信

Sayokoさん、こんにちは。
コメントいただきありがとうございます。

そうですね。
今やるべきことは彼へガイドラインを出そうとアクションすることではなく、まず原点に立ち返り、自分の役柄はなんだったのか。何を成すために沈黙を始めたのか。自分がやるべきことはなんなのか。をもっと考えます。

少し動揺してしまいました。
お恥ずかしい限りです。

ありがとうございました。

> No.90922のコメントへの返信

Sayokoさん、こんにちは。
コメントいただきありがとうございます。

そうですね。
今やるべきことは彼へガイドラインを出そうとアクションすることではなく、まず原点に立ち返り、自分の役柄はなんだったのか。何を成すために沈黙を始めたのか。自分がやるべきことはなんなのか。をもっと考えます。

少し動揺してしまいました。
お恥ずかしい限りです。

ありがとうございました。