結婚する気がない彼氏との別れ

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30代前半 恋人の相談

公開日:2020-08-05 11:07

結婚する気がない彼氏との別れ

▼ コメントを見る(4)

  • 33歳
  • めぐみ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
結婚したい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(  33  )歳 性別(  女  )
 相手 (  39  )歳 性別(  男  )

■あなたの状態と相手の状態
私:未婚
彼:未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。

マッチングアプリで一年ほど前に出会い、彼からのアプローチ・告白でお付き合いしました。
優しい彼氏で、デートや連絡はずっとマメでした。
記念日も大事に過ごしてくれます、愛情表現もあります。
去年付き合ってすぐの誕生日も盛大にお祝いしてくれました。
彼の友人・職場の同僚には会った事があります。
職場も知っていて、家にも泊まりに行ったことが何度かあります。
付き合った当初は彼から「めぐちゃんは結婚式はしたい人?」「この前僕の友人の結婚式に行ったけど、すごく良かった」など結婚の話をためらいなくしていましたが、具体的な話は出ておらず、彼のご家族にも紹介されていません。

■具体的な相談

来月で私の誕生日を迎えるのですが、全く将来の話が出ず、先日つい自ら結婚について聞いてしまいました。

私「○○君は、どういう目的でマッチングアプリをしてたの?」
彼「ゆくゆくは、将来を共にするパートナーが欲しいと思って。」
私「結婚を視野にいれているってこと?」
彼「相手が結婚したい人なら、する」
私「私との結婚は考えた事はある?」
彼「…。」
ここで彼がモゴモゴしてしまいました。
彼「めぐちゃんは?」
私「私は〇〇君といてとても楽しいし幸せだし、これからもずっと一緒にいたいと思っている。結婚したいと思っている。あなたの一番の味方として、一緒に人生を歩んでいけたら嬉しいけど…あなたがそう思っていないなら望んではいけないとも思ってる。一緒に幸せにならないと意味が無いから」
彼「そうだよね…僕もお付き合いしていく中でそう思えたら良かったんだけど…。僕はありたい自分でいられる相手を一緒になりたいと思っていて」
私「ありたい自分って、例えば?」
彼「それは自分でもまだよく解っていなくて…」
しばらくモゴモゴしていたので、
私「私といて楽しい?疲れたりする?」
彼「楽しいよ、疲れないし、好きだと思ってる。」
私「そっか。うん。今日はもう帰ろう」と私から明るく切り上げました。

帰り道もなるべく平常心で過ごしました。
いつも通り最後にハグをして、ありがとうを言って、笑顔で手を振って帰路につきました。
それから4日経ちますが、どちらからも連絡は取っていません。

彼がしてくれた事をいつも褒めて感謝を示してきました。
ただ、たくさん尽くしてくれる彼に対して時々「会えないときはもう少しメールして欲しい」「ドライブの時はいつも迎えに来てくれると嬉しいな」「一日デート出来ると思っていた日に、他の予定を入れられると悲しい」など、要求をしてしまっていました。
思えばそれが彼の負担になっていたような気がしています。

また、私は元々あまりHが好きではなく、そこまで経験が無かったので彼が私のHの技術に満足していたかは謎です。
(私はここについては、残念ながら自信がありません…)
お誘いがあればなるべく応じるようにしていましたし、事後はいつも抱き締めて愛情を示してくれてはいましたが…。

スタイルや顔はいつも褒めてくれて、よくじっと見つめられていたので、外見は彼の好みだったように思います。

ここから私はどうするべきでしょうか。
恋人の心を取り戻す方法を実行すべきか、
あと数ヶ月彼に居心地の良さを提供してから再度結婚の話をするか・・・

博士理論だと、結婚のプレッシャーをかけた私が今から居心地の良さを提供しても、ただ相手に罪悪感を感じさせて、余計に結婚しない理由を考えさせてしまう事となり、彼の結婚しない意思を強くしてしまうのでは無いかと思っています。
私は子供が欲しいので、時間もあまりないと自負しております。

ご指南頂きたいです、宜しくお願い致します。
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  • あなたがもしある特定の男性を手に入れられなければ、直ぐに他の男性にターゲットを切り替えるべきだ。
    (変えるといっても、1つを完全に諦めずにキープし、他の男性を探す事に力を注げばよい)

    人生は短い。
    不可能な選択肢にエネルギーを使っているうちにあなたは年をとり、生物学的な女性としての価値を下げていく。

    しかも、1人の男性にたいする執着を減らす事により、その男性を手に入れる可能性も上がる。
    (恋愛回路が小さくなるからだ)
    そうする事で、あなたは一番執着している男性を含め、あなたの周りの全ての男性を得やすくなるだろう。

    ↑ぐっどうぃる博士のコラムより

    彼はあなたにプロポーズする気はないのですから、
    義理立てして、他を探さないのは時間の無駄です。
    罪悪感を感じる必要はありません。
    結婚したい女性を都合よくキープしている彼のほうが悪いのです。
    今すぐ別れる必要はないとおもいますが、
    別の男性との出会いも同時に進めたほうが良いと思います。
    あなたが執着していないとわかれば、彼のほうが焦りだす可能性もあります。

  • こんにちは。

    「結婚の意思確認」と「結婚のプレッシャー」を履き違えていませんか?

    今回のめぐみさんと彼のお話し合いは「結婚の意思確認」だと思います。
    彼の反応が芳しくない中、明るく話を切り上げたのはとても良いことです。

    彼から連絡が来るまで放っておき、連絡が来たらいつも通り明るく楽しそうに接して下さい。
    会っている時も同様です。
    仰るように居心地の良さを再度提供し、彼の「結婚の7つのスイッチ」を出来る限りオンにするよう心がけます。
    彼が女性に対し求めていることはなんなのか、結婚に対して求めていることはなんなのか、などをよく読み取り、彼がめぐみさんとの結婚に希望を抱けるように努めます。

    そうして3ヶ月なり半年なり過ぎた頃に、今度は「結婚のプレッシャー」をかけます。
    この時は、うまくいかなければ彼と別れることになるという覚悟をして下さい。
    彼を永遠に失う覚悟をした上で、再度「私と結婚する気はあるの?」と聞きます。
    彼の返事が具体的(2年以内の日にちで入籍日を決める、親に紹介する日取りを決める、等)でない限り、「恋人の心を取り戻す方法」を実行します。

    なんだか彼のセリフが抽象的で、ちょっとモヤッとするのですが…
    彼の人となりや性質などを加味せずに、とりあえず理論に沿った場合めぐみさんが取るべき行動はこういった感じかなと思いました。
    頑張って下さい。

    あさひ 17位 2020-08-05 16:01
  • > No.92625のコメントへの返信

    >通りすがりさん

    ご意見頂きまして有難う御座いました。
    おっしゃられる通り、必要以上に相手に執着するのは良くない事ですよね。
    現実を受け入れて、他の男性も視野に入れながら心の整理をしたいと思います!

    めぐみ(投稿者) 2020-08-06 10:12
  • > No.92634のコメントへの返信

    >あさひさん

    ご意見有難う御座います。
    とても希望が持てるご回答を頂けて、とても励みになりましたし嬉しかったです。
    あさひさんのご意見通りに動こうと思っていましたが…

    実は昨日の夜、彼から手紙がお別れの手紙が届きました。
    あさひさんがモヤっとする表現…とおっしゃられていた事の要約は、
    「私が不機嫌になるたびに申し訳なくて、顔色を窺っているうちに自分のありたい姿(自ら進んで私に何かしてあげること)を見失うようになった」といった内容でした。
    「一緒に居る時、本当に楽しいし幸せだと思ってる」と、こんな時でも優しい言葉を書いてくれていて、なんでこんな素敵な人を私は大事に出来なかったのかと情けない気持ちです。
    完全に私のダメ出しや要求が原因でした。
    彼が大好きで本当に心が苦しいですが、真摯に受け止めようと思います。

    彼には手紙のお返事として、今までの謝罪と楽しかった思い出と感謝の気持ちを綴って送ろうと思います。
    そこからすぐに沈黙に入り、他の人との出会いも視野に入れて前に進む事にしました。
    頑張ります、有難うございました。

    めぐみ(投稿者) 2020-08-06 10:21


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