あの時別れていればと思う。

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20代後半 恋人の相談

公開日:2020-10-14 13:47

あの時別れていればと思う。

▼ コメントを見る(15)

  • 25歳
  • K


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 25 )歳 性別( 女 )
相手 ( 27 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
未婚同士

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2年前、紹介で知り合いました。

■具体的な相談
わたしは今の彼と付き合った当初、
彼は婚約者の方と別れたばかりで寂しさから付き合ったのがわたしです。
付き合ってという言葉も言ってくれず、もう付き合ってるようなものだからと押し通されました。
当時の彼はわたしを元カノと同じファッションをさせたり、ペアルックで購入した服や物を付けさせたり、いつものデートコースに連れて行ったりしていました。
ですが、元カノとの思い出の場所には絶対にわたしとは行きませんでした。
元カノと比較してきたり、元カノよりわたしのほうが富んでいる事でも不満そうな態度でした。
付き合ってから数日目でいつでも別れられるように「俺が結婚したいと思えなかったら別れてほしい。1年で決断する」と保険もかけられました。
一方、当時のわたしは親が将来の心配を本気でし出したので、女友達との遊びを一段落させて将来の為に彼氏を作ろうとして出来た相手だったので、なんとか好きになってもらおうと努力してしまいました。

約2年経ち彼は未練から思い出になったと感じています。
わたしの事をとても愛してくれていますし、行動や考えもとても変わり、正式に婚約もしてくれました。
ですが、自分の中で好きが少し落ち着いた今、なぜあの時に別れなかったのだろうと後悔することが増えてきました。

今の彼との関係はとてもいいです。不満はお互いにありません。
だからこそ、過去のひどい扱いや言動が目立ってきてしまいます。

紹介者は彼と学生時代からの友人で、過去に何度か相談したのですが、「あいつはそんな奴じゃないよ。その話は本当なの?」と毎回言われました。
過去の彼女達をどれ程大切にしてきたか、そしてわたしを10年来の友人が信じ難い程粗末に扱われていたかを今更になって気づき、傷つき苦しいです。
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  • また彼に婚約破棄をしてあげたらいいんじゃないですかね。

    たぶん彼のそういう所が元カノたちも嫌だったのではないでしょうか??

    kasumi  2020-10-14 15:27
  • はじめまして。
    早まった決断をしていただきたくないのでコメントします。

    >わたしの事をとても愛してくれていますし、行動や考えもとても変わり、正式に婚約もしてくれました。

    あなたと出会い、あなたを知っていく中で、彼は「本当の愛」を理解できた、ということなのではないでしょうか。

    >ですが、自分の中で好きが少し落ち着いた今、なぜあの時に別れなかったのだろうと後悔することが増えてきました。

    具体的に現在なにかありましたか?
    そうでないのなら、婚約ということで、あなたにとって「彼が手に入った」状態だからです。これで心理的に立場が逆転し、主導権を握ってる気持ちになり、あらためて彼を査定する余裕ができてしまったのでしょう。

    >今の彼との関係はとてもいいです。不満はお互いにありません。

    とても良い事だと思います。

    >だからこそ、過去のひどい扱いや言動が目立ってきてしまいます。

    わざわざ過去を振り返り、幸せを手放そうとする人の思考回路のように思えます。人はみな明日に向かって生きる存在です。振り返らない健やかさも大事だと思います。

    幸せになれる人の素質(特徴)。

    ・ほどほどに過去は忘れる。
    ・ほじくり返さない。
    ・今とこれからを見つめる。

    考えてみてくださいね。
    応援してます◎

  • 気持ちとてもわかります。
    トラウマになっているんですよね。

    相談者様がまだお若いので、彼以上の人が見つかる見積もりがあれば、婚約破棄をしても良いと思います。
    「自分の条件ではこの人を逃すと一生独身だろうな」
    と思われるのであれば、
    「失恋した時は普通の精神状態じゃないからな~
    しかし居心地の良さを提供し続け、彼に本気で愛され婚約まで手にした自分は成功した」
    と自信につなげても良いと思います。

  • > No.93672のコメントへの返信

    このような内容に真剣に相談に乗ってくださりとても嬉しいです。感謝いたします。

    具体的に今なにかあったのかという質問ですが、何もないです。
    こんなに無くて大丈夫?と言うくらいないです。

    過去を振り返ってはいけないとわたしもずっと思っていたのですが、どんどん苦しくなっていってしまって、ここに相談させて頂きました。

    本当の愛を見つけてくれたと信じたい気持ちは凄くあります。
    でも最近は信じようとする度に心臓や肺が押しつぶされるような感覚に陥り、とてもしんどいです。

    どうしたら過去を忘れられるようになれるのか、、、努力したいと思います。

    K(投稿者) 2020-10-15 00:10
  • > No.93673のコメントへの返信

    やっぱりあんな時に彼と会うべきではなかったとも思いますし、紹介するよ。と言われた時に あの時、あの時行かなければ、、とも後悔しています。
    こんなことになるくらいなら出会わければよかったとも思ってしまいます。

    男性経験が無いわけではありませんが、あまり人に執着しないタイプでして過去に2人将来を考えてくれた人が居ましたが、その話をされるとそういうつもりで付き合ってなかったと別れてしまったりしていました。
    そういう性格なのもありますし、今の彼との関係がとてもいいので別れる理由がなく過去の事で別れたいと1度だけお願いしたことがありましたが、
    こんなに愛しているのに伝わってないのか、今この状況で別れることなんて考えられない。
    と話合いになりませんでした。

    過去を忘れて成功だと思える日がくるように努力したいと思います。

    K(投稿者) 2020-10-15 00:20
  • 私もMamiさんの仰る通りだと思いました


    こう考えてみたらどうでしょう?

    こいつ昔は超が付くほど嫌な男だった
    でも、こんな優しい人になった
    凄い!
    私が彼を変えたんだ
    私って凄いんだ

    でも、これは彼だから
    kさんの優しさに気づけたって事でもある

    kさんと逆の女性だってたくさんいる
    そう考えたら
    とっても幸せな事だと思うけど…

    やってしまった過去の過ちばかりを
    突かれても良い事なんてないよね?
    自分だって嫌じゃないでしょうか?
    パーフェクトな人間なんていないですよ

    でも、それでも許せないなら
    早くサヨナラしてあげて下さいね

    だって自分の事しか見えてない
    自分のことしか可愛がれない人
    過去の自分を可哀想がってばかりの人と
    一緒にいたって
    この先の未来
    幸せになれないでしょ?




    お長夫人 18位 2020-10-15 08:45
  • > No.93683のコメントへの返信

    行動や考えの成長はしてくれましたが、変えたというより元の彼に戻ったんだと思います。

    たとえばわたしが1年目まであなたに保険を掛けられてたからそれまでずっと二股かけてたけど、1年過ぎた辺りからあなた一筋に絞ったんだよ!わたし変わったの。
    今こんなに幸せ。嬉しいよね?って彼に言ったらそうなの?自分一筋なんて嬉しい幸せ!自分は成功した。って言ってくれるかな?って。

    わたしが恋の盲目に陥っていたからとはいえ、彼はずっと自分のしたいように自分のやりたいようにやってきて、自分だけこんなにされて馬鹿みたいだな。って思っちゃうんですよね。

    彼は本来、超が付くほど優しい人だと友人はずっと言っているので、過去の事で悩んでいるわたしとは別れて別の人を最初から本来の彼で愛してあげたほうが彼も幸せなのかもしれないですね。

    少し考えてみます。


    K(投稿者) 2020-10-15 10:22
  • Kさん、私はあなたの気持ちがよくわかります。

    Kさんは過去に受けた傷のトラウマが消えていなくて、今一番幸せであろう時期に自分が受けたことの復讐を彼にしてやりたいんですよね。他の回答者と違って私はこの絶好のタイミングで彼に復讐してやればいいと思います。大体嫌な事をされてまだ傷が癒えていないのに「時間がたって今更生したからもうその事はなしで」なんて、おかしいと思いませんか?

    今このタイミングで突然婚約解消したら、彼は傷つくでしょう。例えトラブルになったとしても、私は思いっきり彼を傷つけた方が前を向けると思います。Kさんは彼を失うことになるかもしれませんし、彼がKさんが受けた傷の深さに気づいて心から謝ってくれるかもしれません。どうなるのかわかりませんが、どちらにせよKさんの傷は少し癒えるような気がします。私は実際Kさんと同じ立場で復讐し、それですっきりして他の人と結婚しました。今でも元彼のことはトラウマですが、自分のやった事に後悔はありませんし「して良かった」と心の底から言えます。

    Kさんはまだ若く、これからもっと良い人に巡り合う可能性だってまだまだあります。過去を忘れられないならば、イチかバチかになりますが、ご自身の気のすむようにふるまうのも、今後の人生において大切だと思います。彼には「女性を傷つけるとどういう報いを受けるのか」を知る良い経験になるでしょうし、その結果彼を失ったとしても、後に最初からKさんを傷つけることをしない、もっと良い男性と出会えば良いだけですから。

    Sayoko 8位 2020-10-15 11:48
  • Kさん、こんにちは。

    いくら、今やこの先を見ようと思っても、過去とはいえ自分が傷ついたことは忘れられないですよね。

    彼はそのことをKさんに謝ってくれてはいないのですよね?
    彼はKさんを傷つけながら、ひとりだけ悲しみを克服して、今は幸せそうにしている。
    幸せなのはKさんがいるからだとしても、ただ傷つけられたKさんは、気持ちのやり場がないですよね。


    その気持ちを、正直に一度彼に話してみてはどうでしょうか?

    「今はすごく幸せで、あなたは優しいし、このまま結婚したいけど、どうしてもあなたに過去にされたことを思い出して苦しい」

    恋愛の戦略としては、重い話はしてはいけないのかもしれませんが、このまま結婚しても禍根が残りそうなら、2人が幸せな気持ちでこれからも過ごすために言っても良いのではと思います。

    もし彼が、
    「そんな昔のこと言ってるの!?いつまでもひきずって、今更謝らないよ、忘れなよ、バカバカしい」
    というような、そこでもKさんの気持ちをないがしろにするような態度なら、そこで初めて別れを検討すると良いのではと思います。

    本当は優しい彼なら、Kさんを大事に思っているなら、2人がこの先どうやったら幸せでいられるか、誠実に対応してくれるのではと思います。

    そして、彼が謝ってくれたら、自分がしてしまっていたことを自覚したら、Kさんのトラウマもある程度昇華されるのではないかな思いました。

    彼に復讐するため、やり返すために婚約破棄するのは、私はあまりオススメしません。
    彼も傷つきますが、Kさん自身も傷つきそうです。

    また、一人で嫌な気持ちを抱え込んで無理やり昇華しようとしても、きっとそれはできないと思います。

    自分が可愛いなんて、当たり前ですよね。

    自分と自分の気持ちを大切にして、それと同じくらい、彼のことも大切にしてみると良いかな〜と思いました。

    shion  2020-10-15 12:43
  • > No.93687のコメントへの返信

    今までのコメントも見ていただけていたこと、とても嬉しいです。
    お時間かけて見ていただいて感謝いたします。

    わたしと彼の休日がずれたときに色々思い出してしまって泣いてしまっていたところに何故か彼が仕事の合間に来てくれて、顔でバレてしまって理由を話したことがあったのですが、
    「なんだ。そんなことか。」と言われました。

    ないがしろにされたと言うより、彼の中ではその程度の出来事なのだな。とまた彼とわたしとの温度差というかギャップを感じた出来事でしたらありました。

    それがあったのもあり復讐とまでは思いませんが、じゃあ婚約破棄かなとも考えてしまっておりました。
    別れたいという気持ちより、なぜ別れなかったのかという後悔に悩まされているのでこれはもう解決できないのでしょうか、、

    K(投稿者) 2020-10-15 21:23
  • > No.93685のコメントへの返信

    別れは1度だけ切り出したのですが、こんなに愛しているのに伝わらないのか。こんなに好きな状況で別れるのは無理だ。と跳ね返されてしまいそれ以上話してくれませんでした。

    別れるという話が今の状態の彼とできないので、自分がなにか改めなければと想いますが、なぜまたわたしだけが、、とも思ってしまっていて、負のルーティンになってしまっていました。

    強行突破を視野に入れて少し考えてもいいのかなとも思えました。
    経験者の方に会えて良かったです。
    わたしもあなたのようにいつか心から幸せだと言いたいです。
    ありがとうございます。

    K(投稿者) 2020-10-15 21:27
  • > No.93684のコメントへの返信

    >K(投稿者)さん

    Kさん、ご相談された文章では今は上手く行っている…と言われた
    その部分だけでコメントしてしまいごめんなさい

    Kさんの中では、彼がいくら良くなろうと
    以前受けた事が払拭出来る事はないのですね…
    上手く行っていると思っているのは彼だけなんですね…
    そして
    その後の彼の対応や発言を拝見して思いました
    特に、Kさんが別れを伝えた時の言葉

    違うかもしれませんが
    私の元夫と似てるかもしれません
    表面的に付き合ってる時は良い人なのに
    友人や他の私以外の人には
    恐ろしく良い人なので、誰も私が言う彼の話を信用してくれませんでした

    なのに私だけには、恐ろしく強気な態度で
    自分の意図しない事が私との間でおきた時
    Kさんの彼氏さんみたいに
    人を傷つけるモノの言い方をする人でした
    そして何より、話し合いが出来ない人

    最初は私が悪いと思っていたし
    いつか変わる、変えると思って自分なりに頑張った
    でも
    やっぱり、これは違う!と思い
    子供と荷物を持って別居、一年掛けて離婚となりました

    もしかして、Kさんも昔の誰にも信じて貰えない私だったら…と思い
    返信させていただきました

    男性ってあまり女性と話し合いはできない生き物ですが
    こちらの言葉が上手く伝わらない…ではなく
    上手くひっくり返されたり
    自分の都合で言葉を操って来る様に感じたなら
    それは、優しさではありません

    そして、こういう人と真面に話し合いをしようとか
    復讐なんて絶対しない事です
    口が上手く、巧みに人を口車に乗せて来ます
    なんならこちらが悪い…と
    悪く言わない様に周りに伝えます
    だから
    ひたすら逃げてください
    関わらない事です

    どうしても危険が及ぶ様なら
    第三者を自分の親か
    Kさんを信じてくれる様な人を間に入れてください

    もしも、本当に彼がそうなら逃げてください
    復讐なんて墓穴どころか
    Kさんだけが落とされます

    ただ、Kさんも仰る通り
    自分にだけなんですよね…そういう事するのって
    私じゃなければ、彼も良い人でいられるのかもしれないです
    でも、それ違う
    強気に出られる相手
    弱みを握れる相手を嗅覚で探す人種ですから
    表面ではわからない

    でも、そんなことより
    本当に本当にそうなら
    彼と話ていて頭が真っ白になる時があるなら
    『モラハラ』を受けているかもしれません
    モラハラかそうじゃないかは
    Kさんが決める事です
    一度、ネットで調べてみて下さい

    そうでない事を祈りますが
    そうなら、早く離れて





    お長夫人 18位 2020-10-16 06:25
  • > No.93700のコメントへの返信

    全然いいんです。あの文章だけで自分の気持の全てが伝わるとは思っていませんでしたので。

    うまくいってるのは事実なのですが、いつも彼ばかり褒められわたしは置いてけぼりなんです。
    信じてももらえませんし。
    彼も同様、社会的にも家族の中でもとても評価が高いです。
    違う点は、そういう彼の対応が私にだけって事。

    彼の中でわたしとはなんなのでしょう。
    失恋のはけ口に使われて気が済むまでやり続けもうこいつでいいや。って感じなんですかね、、
    現在はないがしろにされているわけではありませんが、なにか相談した時とかに私への本当の気持ちが漏れてめんどくさがられる可能性も無くないな。と言う感じです。

    今現在はモラハラのような事はしてきませんが、過去にめちゃくちゃモラハラの人と付き合ったことがあるので少しのモラハラじゃ気づかないのかもしれないですね。

    なにをどうしていいのかまた分からなくなってしまいます。

    K(投稿者) 2020-10-16 13:43
  • ご参考になるかわかりませんが、10年前の自分の状態とそっくりだと思い、コメントを投稿させていただきます。

    まさに彼が彼女に振られて、寂しさ紛らわせるのに付き合ったのが私でした。
    1ヶ月後、一度、彼女と復縁したらあっさり捨てられました。

    その後、また彼女に振られて泣きつかれてよりを戻し、それから4年も付き合っていましたが、完全モラハラ野郎でした。

    付き合った当初は暴言や冷たい態度を取られたり、音信不通になることもしばしばでした。
    不都合なことは「記憶がない、僕は病気かもしれない」、もしくは「入院していた」などの虚言でごまかす人でした。

    別れようとしても、泣きつかれて抵抗にあい、こんなに必要とされているなら・・・と勘違いし、毎回縒りを戻していました。

    だんだん罵られるのが当たり前になってましたが、3年目から徐々に関係が落ち着き、親や職場で公認の仲となりました。4年目には本当に平穏な関係になり、結婚の話も出るようになっていました。

    しかし、やはり将来のことを考えると、Kさんのように違和感を感じました。私の場合、彼の猛反対を押し切り、遠方の仕事に転職して縁を切りました。

    今年、友人から聞いた話では、その後、付き合った女性2名にも同じようなモラハラを繰り返し、去年、裁判沙汰になったそうです。あと私と付き合っていた頃から、常に二股をかけていたことも発覚し、本当に怒りで打ち震えました。現在、逃げきれてよかったと実感しています。

    その後、付き合った男性に普通に接してもらえただけでも、こんなに思いやってくれるの!?とびっくりするくらいでした。暴言にすっかり慣れてしまった私ですが、心の傷が思ったより深かったみたいです。

    Kさんの彼さんはそこまでひどい人ではないのかもしれないんですが、でも心の傷って本人が思っている以上に深いものですよね。

    必ずしも別れる必要はないと思いますが、物理的な距離を作ってみるのが有効かもしれません・・・

  • 全て読みましたが、
    別れ話に応じない
    というあたり、モラハラぽいですね



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