30代同士、付き合ってから数日で家に上がること

向日葵さん、こんにちは。
おつき合いに至った経緯とお二人の年齢から今の状況を考えると、この彼にはあまりどっぷりハマらずに、ちょっと様子を見た方が良いと思います。

どう言うことかというと、まず紹介者が彼の上司かつ向日葵さんの親戚ですよね。
カジュアルな雰囲気だったとしても、世間的に見れば立派なお見合いですよ。ここからお付き合いすると言うのは、結婚する気があると見なされますし(勿論付き合って合わなければ、別れれば良いですが、コンパで知り合った人と付き合うのとは重みが違うと思います)、付き合いが決まった段階で、まずその上司に挨拶するのが筋かと思います。
向日葵さんのご両親への挨拶を渋った時点で、私なら、ドン引きです。

付き合うまでに随分時間がかかっていること、告白も向日葵さんが促しているとのことから、もしかして上司の紹介だから、彼の方から断れなかった可能性もあります。でも、最終的には自分から告白してますし、身体の関係も持とうとしてるんだから、それなりの覚悟はあって然るべしですよね。

見合いの場合は、男性がノリノリで半年くらいで入籍に至るのが、相性の良いカップルなのかなと思います。女性側がこんなに悩まなければいけないのは、相性が悪いか、二人の気持ちに温度差があるのか分かりませんが、黄色信号かと思います。

それから、今の時期に一人暮らししたのはとても不味いです。彼とデートする日は実家に泊まって、実家まで送ってもらってください。そうすれば、自然と親への挨拶もできますし、プレッシャーがかかるので、早めに彼の気持ちがはっきりします。理由は親が体調悪くて実家に戻ってるとか、何とでも言えます。
これからデートする人にも、一人暮らしのことは言わずに、実家暮らしと言うことにしておいた方が、真剣な男性を振るいにかけられますし、安全ですよ。
二人でイチャイチャは、婚約後に一人暮らしの部屋でも出来るし、結婚してからいくらでも出来ます。
外デートはお弁当作って公園か、ハイキングでもいけば良いです。

身体の関係は、付き合ってからなら、正直いつしても関係ないと思います。上手くいく人はいくし、駄目になる場合は他の要因が大きいと思います。後、身体の相性は、早めに確認しておかないと、エッチがダメダメすぎて自分が冷めてしまう可能性もあると言うことをお忘れなく。
それより、ごちゃごちゃ考えずに思い切り楽しむことが大事です。
または、不安があるなら無理にしなくて良いんですよ。向日葵さんのことが好きなら、文句言いながらも、ちゃんと待ってくれますから。

個人的に、彼の方にあんまり情熱が感じられないし、向日葵さんも彼のどこが好きか良く分からないのですが、彼が良いなら、さっさとエッチして、上司と両親への挨拶も済ませてもらって、半年以内に婚約に至らなかったら次に行った方が良いと思います。
もし挨拶くらいでごちゃごちゃ言うようなら、先が思いやられるので切って良いのでは？

でも、それ以前にデートやエッチが楽しめなければ、やめといた方が良いですよ。それは、他の方の仰る信頼関係や思いやりにも繋がる話だと思います。

向日葵さんが日々朗らかに楽しく過ごせますように。

>向日葵(投稿者)さん
>その日は渡したいものがあるとドライブ中に部屋に寄り、●時には車で帰すからと言ってズルズル引き伸ばされ、部屋から帰してくれませんでした。

よくわからないのですが、以前の書き込みを読むと、彼は嫌がる向日葵さんを犯そうとしたとかではないですよね？

>もう少し待ってほしい。そういう関係は、将来のことや結婚なども真剣に考えるようになってからがいいな。」と伝えました。彼は「真剣に付き合ってるけど、将来のこととなると先のことだから…そういうのは…今すぐには約束できることではないよ」とモゴモゴした答えでより一層不安になり、身体を許すことなく、同じベッドで朝まで過ごしました。

何故この状況で「同じベッドで朝まで過ごす」という流れになったのでしょうか。この点も疑問ですし、向日葵さんが何に憤って「猛省せよ」と言ってるのかも正直理解に苦しみます。同じベッドで過ごすのに同意した、またはその流れを作ったのは向日葵さんご自身で、彼にお預けしたのもご自身の戦略ですよね。そして身体の関係にならずにすんだのに、なぜ畳みかけるように「反省反省！！」というのか、ちょっと訳がわからないです。「大切に扱われてはじめて身体の関係なども考えていける」と言うのであれば、同じベッドに入って彼を誘惑すべきではありませんでした。とても「大切に扱われてはじめて身体の関係なども考えていける」という信条を持つ女性の行いではありません。皆さん、向日葵さんのそのような態度を「反省すべし」と仰っているのではないでしょうか。ご自身の思惑通りにいかなかったからと言って彼に反省を求めるのは、何か違和感があります。

向日葵さんは彼に弁当を作って差し入れるような間柄なのに、他の方が仰っているように、彼に対する思いやりや「信頼関係」が構築出来ていないのを残念に思います。これは必ずしも向日葵さんが悪いわけではなく、むしろ「今結婚する気がない」「身体の関係ファースト」な彼とは価値観が違い、ゆえに相性の悪さを感じます。

>今思えばそのとき関係を持たなくて本当に良かったと思いますが、正直、そのやり方が怖いです。

男性を送り狼にするのも、良い男に仕上げるのも、付き合っている女性次第です。向日葵さんは今までこうやって男性との関係をダメにしてきたのでしょうか。身体の関係と引き換えに結婚を持ち出しても、たいていうまくいきません。このサイトや恋愛本などで男性との信頼関係の構築法や、男性をうまくコントロールして良い男に仕上げる術を磨くことをおすすめします。

> No.94972のコメントへの返信

カシューナッツ様

コメントありがとうございます！

＞それをしぶって、身体の関係を持とうとするなら
きっぱりとお断りするべきだと思うし、
向日葵さんの対応は良かったと思いますよ。

そう言っていただけてホッとしました。

返信の文面も、ありがとうございます。
嬉しかったという気持ちを伝えることが大切ですね！
追ってこの内容も、LINEしてみたいと思います。

どうもありがとうございました。

コメントいただき、ありがとうございます！

皆さんからのアドバイスを読んで
「反省するのは私の方」と気づき、LINEを返信しました。

・こちらから期待させてごめんね
・心の準備が整うまで待っててね　という内容です。

後出しになってしまいますが、
その日は渡したいものがあるとドライブ中に部屋に寄り、●時には車で帰すからと言って
ズルズル引き伸ばされ、部屋から帰してくれませんでした。
今思えばそのとき関係を持たなくて本当に良かったと思いますが、正直、そのやり方が怖いです。
交際中ならいいのでしょうか…？

大切に扱われてはじめて身体の関係なども考えていけるので、
やはり彼にも反省する余地はあるのではないかと思いました。

すでに謝ってるので、これ以上に責めることはしませんが、
今後は、私自身が納得するまでは
夜に部屋に上がらないことを徹底し、
万が一のときは、躊躇せずタクシーを呼びます。
プライドの持ち方が間違ってました。

自分の心と身体を大切にします。
ありがとうございました。

> No.94971のコメントへの返信

タオちゃん様

同じ立場でのコメント嬉しいです！ありがとうございます。

＞彼の気持ちを納得するイコール自分の価値観を捨てることではありません。相手のことを尊重する同時に自分のことも尊重します。
＞体を許さなかったから良いか悪いかは問題ではないとわたしは思います。
＞今は向日葵さんの価値観と彼の価値観が不一しているだけです。
＞相手の立場から考えて気持ちを納得し、人のせいにせず自分の気持ちを言葉にし、常に感謝しあえるとうまくいきます。

とても的確でわかりやすいアドバイスありがとうございます。心から納得しました。
私も、私の価値観を大切にしていきます。

＞向日葵さんと彼との関係は本音を言える関係になりましたか？信頼関係をある程度築いてきましたか？

まだまだこれからになります。
タオちゃん様は本音で話し合える関係を築かれているんですね！
私も本音を隠さず伝えて
いつかそうなれるように望んでいます。

とても参考になりました。
コミュニケーションはもっと学んでいきたいです。
彼の価値観も私の価値観も大切。
それを忘れずに過ごしたいと思います。
ありがとうございました！

> No.94964のコメントへの返信

>向日葵(投稿者)さん

こんにちは。
わたしは向日葵さんに落ち度はないと思います。
「送っていく」と言ってずるずる引き止める男性の行動の方が
ちょっとおかしいなと思いました。

向日葵さんの年齢を考えると、
今だけが楽しければいいという
恋愛をしている時間はないですよね。

彼に、今すぐ婚約しろと言ったわけではないし、
真面目なお付き合いをしていることを
自分の親に話して欲しいと言っただけです。
それをしぶって、身体の関係を持とうとするなら
きっぱりとお断りするべきだと思うし、
向日葵さんの対応は良かったと思いますよ。

返信をするならば、

今すぐ婚約をして欲しいと言っているわけではなくて、
あなたとお付き合いできてとても嬉しいから（←ここ、重要）
自分の親に彼氏として紹介したかったんだ。
断られてしまって、ちょっと落ち込んでいるの。
いろいろ考えちゃって、ごめんね！
心配してくれてありがとう。

こんな感じで、
彼を責めるのではなくて
（猛省して、とか、連れてって、はやめた方がいいですね）
自分がどう感じたかを伝えられるといいかなと思います。

参考にしてくださいね。
応援しています。

こんにちは、向日葵さん

相談を拝見し、私は向日葵とちょっと似てるところがありましたので、自分の話をさせて、参考になれば嬉しいです。

わたしは32歳の処女会社員、恋愛経験はほぼ0、ベトナム人で6年前に日本きたため、ずっと勉強してきたので、世間知らずとも言えます。

彼氏は日本人39歳、10月末出会って12月頭告白、1月頭彼氏の兄弟と挨拶し、先週末わたしの両親に挨拶しました。会うペースは最初週一から今は週二です。

体関係はまだありません。
彼氏にすごく大事にされています。

結婚相談所で出会いました。婚活し始めたのは2年前です。結婚相談所・マッチングアプリ・街コンでありのあらゆるタイプの男性と出会いました(合計20人以上)。精神的にやられて1年休憩し、自分を磨き、再入会したら今の彼と出会いました。

体関係についてですが、向日葵さんの彼の気持ちはある程度納得できます。
わたしの彼氏は毎回イチャイチャする時、苦しそうでもどかしいと言われています。
男性は性欲のブレーキが相当大変らしいです。
わたしは彼氏を責めなく、我慢してくれてほんとにありがとうと何回も伝えています。自分の弱さを見せ、不安な気持ちを伝えて、性病気の検査までしてくれます。今結果待ちです。

向日葵さんの相談に戻りますが、
彼の気持ちを納得するイコール自分の価値観を捨てることではありません。相手のことを尊重する同時に自分のことも尊重します。
体を許さなかったから良いか悪いかは問題ではないとわたしは思います。
向日葵さんは自分の価値観を彼に伝えて、彼は、当時その対応で答えたとのこことですね。

今は向日葵さんの価値観と彼の価値観が不一しているだけです。問題はどうやってその不一のところをお互い合わせようとし、お互い成長して行くことだと思います。こんな時はコミュニケーションスキルが必須となります。この問題解決を綺麗にクリアしないと今後の結婚生活のバランスが良くないと思います。

相手の立場から考えて気持ちを納得し、人のせいにせず自分の気持ちを言葉にし、常に感謝しあえるとうまくいきます。

向日葵さんと彼との関係は本音を言える関係になりましたか？信頼関係をある程度築いてきましたか？

長文・乱文で失礼しましたが、どうぞお許しください。向日葵さんの幸せを願っています。

> No.94966のコメントへの返信

Sayoko様

いつも的確なご指摘ありがとうございます。
身体の関係を拒否したのに、一晩過ごしてしまったことは本当に後悔しています。

彼の車でしか帰る手段がなかったのですが、彼は送ってく、送ってくからもう少し一緒にいよう、もう少しだけ…という感じでタイミングを失いました。
タクシーを呼ぶのはあまりに酷いと思ったのですが、結果としてはどちらにせよ最悪でした…。

アドバイスありがとうございます。
ビッチのような行動と言われ目が覚めました。
身体の関係を駆け引きの道具にしてしまったような浅ましい振る舞いに自分でも嫌気が差します。

博士理論を学ぶ前に、一人の女性として
誠実さが足りないんだろうと思いました。

博士理論ももちろん学んていきますが
それ以上に、私の人としての在り方みたいなものを見直します。
ありがとうございました！

> No.94965のコメントへの返信

あーがいる様

ご返信ありがとうございます。
おっしゃる通りですね。

箱入り娘、ならまだ聞こえはいいものの…
ただの世間知らずでもったいぶってる勘違い30代のようなものです。

＞まるで体の関係を結婚のための交換条件にしようとしているようです。
私でもこんな異性はお断りです。
頭でっかちになって考えすぎました。


＞結婚を軽く考えている男性ほど、口先だけで結婚結婚と言い、行動が伴いません。彼の将来に対する慎重な返答はむしろ地に足が着いていて理解できるものだと感じました。
はい、今の時点で軽々しく約束するほうが不誠実ですね。


＞彼を好きで信頼している気持ちは伝えてあげた方が不信感を抱かれないと思います。
そうします。
率直なご意見とアドバイスありがとうございます。
恥ずかしくて穴があれば入りたいような気持ちです。

私の方こそ頭の中が結婚・結婚・結婚で打算的な振る舞いをしてしまいました。
今回の件をどう捉えるかは彼次第なので、まだ私に結婚相手としての可能性が残ってるなら、可能性に賭けて頑張ります。

> No.94965のコメントへの返信

あーがいる様

ご返信ありがとうございます。
おっしゃる通りですね。

箱入り娘、ならまだ聞こえはいいものの…
ただの世間知らずでもったいぶってる勘違い30代のようなものです。

＞まるで体の関係を結婚のための交換条件にしようとしているようです。
私でもこんな異性はお断りです。
頭でっかちになって考えすぎました。


＞結婚を軽く考えている男性ほど、口先だけで結婚結婚と言い、行動が伴いません。彼の将来に対する慎重な返答はむしろ地に足が着いていて理解できるものだと感じました。
はい、今の時点で軽々しく約束するほうが不誠実ですね。


＞彼を好きで信頼している気持ちは伝えてあげた方が不信感を抱かれないと思います。
そうします。
率直なご意見とアドバイスありがとうございます。
恥ずかしくて穴があれば入りたいような気持ちです。

私の方こそ頭の中が結婚・結婚・結婚で打算的な振る舞いをしてしまいました。
今回の件をどう捉えるかは彼次第なので、まだ私に結婚相手としての可能性が残ってるなら、可能性に賭けて頑張ります。

>向日葵(投稿者)さん
その後のお話しをありがとうございます。ぐっどうぃる博士理論によると、男性は「好き」と「好きじゃない」の二択で女性を見ているわけではありません。「好きじゃない」は１つですが、「好き」には４つの距離の段階があるのです。これは男性の本能的な行動で、本人自身も意識していない時も多いです。距離の遠い順番で言えば以下の通りです。

１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き。

https://u-rennai.jp/contents/course/715/

残念ながら彼にとって向日葵さんは3番にいます。これを5番まで昇格させるには、向日葵さんの想像以上に大変な苦労が伴いますし、７つのスイッチを見てもわかる通り、彼自身が変わらないと結婚は難しそうです。

彼の家にあがってベッドに誘われた時に
>前述の両親への挨拶を嫌がる素振りを見て不安になった私は、「もう少し待ってほしい。そういう関係は、将来のことや結婚なども真剣に考えるようになってからがいいな。」と伝えました。

は良かったのですが、そこで帰らず彼と朝まで過ごしてしまったのは最悪でした。「言葉と態度の一貫性」に欠けており、男性はこういう「わけのわからなさ」を一番嫌います。きっと「押せばヤレる」という印象を残したでしょうし、彼の欲求をよくわかっていながらそれに応じないということで、向日葵さんに対する憎悪や見下しも今後出てくるでしょう。わかりやすく例えるならば、向日葵さんの行動は「一緒にベッドに入るビッチの癖に拒否して淑女ぶる」です。そして残念ながら７つのスイッチの「１）その女性の居心地が良い」も完全オフにしていまいました。

>私としては「猛省して！笑埋め合わせに宣言明けたら○○連れて行ってね」と軽い感じで返して彼の罪悪感をやわらげてあげたいですが、茶化すことでもなく真剣に考えるべき話題ですので、どう返信したらベストなのかご意見を頂きたいです。

「埋め合わせに〇〇して」ってビッチ度がさらに上がってますよ？まるで「ヤラせるならもっと金をよこせ」って言ってる風俗嬢の様です。ご自身のことを客観的に考えた方が良いです。親戚や親とも知り合いの手前もありますから、もっと大人の常識を踏まえた行動を取るべきです。

そこで返信ですが、向日葵さんは既に「両親に挨拶して正式に付き合うまでは身体の関係を持たない」とガイドラインを出していますから、それを徹底すべきです。私でしたら「こちらこそ、一緒に一晩過ごして期待させてしまいすまなかった。お付き合いは楽しいのでこれからも続けたい。でも正式に親に挨拶するまで関係は進めない」と厳しく伝え、それで彼が去っていくならばもう追いません。プライドを持った気高い女性としての態度を保ちます。

向日葵さんは32歳。あまり質の悪い男性に振り回される時間はありません。ずるずると関係を伸ばすのではなく、先行きが悪そうならば思い切って切る勇気も持って、幸せになりましょうね。

うーん…率直な印象を言ってしまいますが、向日葵さんは箱入り娘さんなのですかね？

彼は真剣に付き合っていると思います。
結婚のプレッシャーをかけるには少し早すぎたのではないでしょうか。

今の段階で彼の熱意がものすごく高いならまだしも、彼に対してまだそんなに価値を感じさせられていないのに、結婚結婚言われると彼がそのような返事になってしまうのも仕方ないように思われます。

まるで体の関係を結婚のための交換条件にしようとしているようです。

正式に付き合っているのでしたら体の関係を持つのは普通の事ですし、真剣に付き合っている場合には男性の愛情は体の関係を経てさらに深まっていくものだと思います。

反省するのは向日葵さんの方ではないでしょうか？彼が少し可哀想です。

結婚を軽く考えている男性ほど、口先だけで結婚結婚と言い、行動が伴いません。まだ付き合って１ヶ月で体の関係も持ってないなら、彼の将来に対する慎重な返答はむしろ地に足が着いていて理解できるものだと感じました。

関係を持つタイミングは向日葵さんの方でいいと思えてからでもいいと思いますが、彼を好きで信頼している気持ちは伝えてあげた方が不信感を抱かれないと思います。

何かの参考になれば幸いです。

先日は相談に乗っていただきありがとうございました。

状況が変わり、彼に結婚のプレッシャーをかけてしまいました…。
挽回策のお知恵をお借りしたく投稿します。

[経緯]
付き合って1ヶ月、「私の両親にお付き合いの報告をしてほしい」と伝えると「うーん…まだそういうのは先でいいんじゃない？」という答え。
その日は夜デートでしたが飲食店が全て20時までしか開いておらず、1時間食事をした後に行く当てもなくドライブしていたところ、渡したいものがあると言われ、彼の部屋に寄ることに。
私が差し入れしたお弁当箱の空箱とお返しのプチギフトを用意してくれてました。
部屋に上がってお菓子を食べながら映画などを観て過ごし、ベッドに誘われたのですが、
前述の両親への挨拶を嫌がる素振りを見て不安になった私は、「もう少し待ってほしい。そういう関係は、将来のことや結婚なども真剣に考えるようになってからがいいな。」と伝えました。
彼は「真剣に付き合ってるけど、将来のこととなると先のことだから…そういうのは…今すぐには約束できることではないよ」とモゴモゴした答えでより一層不安になり、身体を許すことなく、同じベッドで朝まで過ごしました。
彼は襲いたくなる、信用してほしいから我慢するけどもう我慢できない、俺のこと好きなんだよね？好きなのにどうして？といった言葉を繰り返していました。

これまで日付が変わる前に必ず実家へ送り届けてくれて、真面目で健全なお付き合いをされる方と思っていましたが…そのつもりがないのに部屋に上がった私の落ち度です。
今までは実家でしたので両親の目もあり、早めに返してくれてたのだと思います。
※2021年1月から一人暮らしを始めております。


[相談]
・結婚や将来の話を出すには早すぎましたか？
プレッシャーになってしまったでしょうか。だとすれば挽回策はどんな一手がいいでしょうか。

・今現在、彼からの「昨日はごめんね。反省してます」というLINEを無視しています。
私としては
「猛省して！笑
埋め合わせに宣言明けたら○○連れて行ってね」と軽い感じで返して彼の罪悪感をやわらげてあげたいですが、茶化すことでもなく真剣に考えるべき話題ですので、どう返信したらベストなのかご意見を頂きたいです。

・将来の話をしばらく聞かないで楽しいデートを半年ほど繰り返して、彼に居心地の良さを提供していれば、返事は違ったかもしれません。
「将来を考えないと身体の関係に進めない」と言った以上は、考えてくれるまで進まないほうが一貫性があると思うのですが、彼は「行為拒否＝俺のことが好きじゃない」と受け止めているようです。

・感染予防の観点から、部屋デートなら安全だけど他のデートスポットや外食には行きたくない彼。私はもう少し身体関係なしで会いたい。
となると緊急事態宣言が終わるまでは関係を進められない。貴重な30代を無駄にするようで焦ります。
肉体関係がないと終わってしまう関係なら、それだけの絆しか育たなかったんだなと受け入れる覚悟もしなければという気持ちです。

・7つのスイッチはまだ半分以上が✕です。
１）その女性の居心地が良い△
２）その女性の市場価値が高い✕
３）彼の市場価値が低い✕
４）経済的に安定している○
５）彼と彼のアイデンティティが一致している○
６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている○
７）恋愛回路が出来ている。✕

> No.94567のコメントへの返信

カシューナッツさん

コメントありがとうございます。
お礼とお返事が遅くなり申し訳ございません。

結局、彼が配慮してくれて、お家には上がらず外食となりました。ホッとしました。
このトピックに書き込んだおかけで冷静に穏やかにデートへ臨めました。
ありがとうございます。

＞最初から結婚を意識した公のお付き合いなので
実は、結婚を前提としたお見合いなどではなく、親戚同席のもとカジュアルに食事をしただけなので、彼が結婚を意識しているかはわからなくて…。
ある程度の期間が経ったら、勇気を出して真意を聞いてみようと考えてます。

＞デートが健全なのは、
彼の方に『紹介してもらったからきちんと付き合おう』という
気持ちがあるからかもしれませんね。
そうであれば嬉しいです！
私に性的魅力がないためボディタッチが少ないのでは？と少し悩んでいるところなので、そうであれば、私自身も努力しなくてはと思います。

＞早く結ばれれば強く愛されるというものでもないので、
冷静に状況を見ながらデートを重ねるといいと思いますよ。
かしこまりました！このサイトの相談例を見てても、身体の関係を境に関係性が変わる例などをたくさん勉強しているので、冷静さを忘れずに（これが難しそうですが）、関係を深めていきたいと思います。

本当にありがとうございました！

> No.94566のコメントへの返信

Sayokoさん

コメントありがとうございます。
すぐコメントをくださったのに
お礼とお返事が遅くなり申し訳ございません。

結局、彼が配慮してくれて、お家には上がらず外食となりました。ホッとしました。
このトピックに書き込んだおかけで
冷静に穏やかにデートへ臨めました。
ありがとうございます。

＞身体の関係を持つよりも先に周囲に正式な恋人として紹介される方が、結婚へスムーズにつながります
ありがとうございます。
絶対に、身体の関係より挨拶を先にしてもらうことを忘れず冷静に行動したいと思います。

＞ドタキャンは信頼を失うのでやめましょう。
このアドバイスに目が覚めました。やはり人としての信頼を失うので一度決めたことをひっくり返すのは恋愛でも友人関係でも何にしても、辞めるようにいたします。

＞身体の関係になるかどうかは、向日葵さんの意志で決めて良いのです。あまり急いで事を進めるとかえって結婚が遠のきますので、焦らずに。
ありがとうございます。幸いなことにまだ身体の関係もないので、ちゃんと結婚への道筋が見えてきた＆私の心が望んだときに限り、先へ進めたいと思います。

どうもありがとうございます！

こんにちは。
ご親戚からの紹介で、
最初から結婚を意識した公のお付き合いなので、
彼のことは信用して大丈夫だと思います。
デートが健全なのは、
彼の方に
『紹介してもらったからきちんと付き合おう』という
気持ちがあるからかもしれませんね。

前回のデートから真剣交際が始まったので、
彼の家（一人暮らしということですか？）を訪問しても
良いと思います。
身体の関係は、
次回はキスくらいにして
もう少しゆっくりがいいとお伝えしたら
良いのではないでしょうか？
できれば彼のご家族への
挨拶もしておきたいですよね。

早く結ばれれば強く愛されるというものでもないので、
冷静に状況を見ながらデートを重ねるといいと思いますよ。
がんばってくださいね。

向日葵さん
>一応親戚の紹介ということもあり、私を迎えに来てくれたときは私の両親にも挨拶・世間話をするぐらいの顔見知り

ならば、今度向日葵さんを迎えに来る時に、ご両親に「お付き合いさせていただくことになりました」とちゃんと挨拶してもらいましょう。身体の関係を持つよりも先に周囲に正式な恋人として紹介される方が、結婚へスムーズにつながります。

>思いきって彼の家にお邪魔して、そんな長居しないで帰るか、

彼の生活ぶりを知ることも結構大切ですから、これが良いと思います。ドタキャンは信頼を失うのでやめましょう。身体の関係になるかどうかは、向日葵さんの意志で決めて良いのです。あまり急いで事を進めるとかえって結婚が遠のきますので、焦らずに。