超ハイスペックな彼、誕生日やバレンタインなど7回デートしたけど…

彼は「つい先日初めての丸1日デート」でannaさんと付き合うことなく体の関係に持ちこみたいと思っていたのだと思います。
でも、腰を触って「もう！怖い怖い、気をつけようっと！笑」と言われ、目論見が外れておもしろくないし、
傷ついた風に機嫌が悪い所を見せればannaさんが媚びてきて体の関係を持てるかもと思って「彼が極端に無口になっ」たのだと思います。

＞「今まではそうだったって話しただけで、今彼女をつくる気がないなんて言ってない、誤解だよ」
これは、annaは彼女候補だよって匂わせて、それをエサに釣る気なんだろうなって思います。

＞「人間味を感じられない」と言われたことがあったので、もっと自己開示しなければいけない
自己開示ってどんな自己を開示するつもりなのでしょう？
好意じゃなくて、少し感情面を見せるようにしたら？と思いますよ。
ご飯を食べた時に、無邪気に「おいしい」とか、「ドライブって気持ちいいね、運転上手だね。」とか。
いくらハイスぺ男子でも、自分がこのデートでannaさんを楽しませられているかどうか、ということについて意外と自信はないものです。
だから、あなたのケア能力の高さによって私はこのデートを楽しく感じています、という事を伝えてあげれば彼は安心するし、annaさんに好意をより持つようになります。
annaさんはそういう表現がたぶん少ないので、それについて不満に思う部分が「人間味を感じられない」という言葉として表れたのでは？と思います。

安いお店だとおいしいと思いにくいかもしれないけど、それでも心の底からおいしい、ご飯を食べられることに感謝、と思いながら、「こういう定番の味ってやっぱり好き」みたいなことを言えたら「おいしい」にも説得力が出ます。
運転も、走りに対して哲学みたいなのを持っている男性って多いですよね。
安全面を重視している俺、とか、スピードを出しても物怖じしない俺、とか、
巧みなテクニックでとろい車をかわしながら要領よく走り抜ける俺、とか。
逆に運転にこだわりのない所がこだわりだったり。
そういう哲学を褒めて、そういうあなたっていいね、って言ってあげられると、分かってんな、と思ってもらえて彼のテンションを上げられるし、「人間味を感じられない」とは思われなくなります。
そういうのはもうやってますってことなら、失礼しましただけど、やってないならぜひやってください。

＞また今後の私の身の振り方も御教示頂ければ幸いです。
については、似たような相談を思い出したので、読んでみてください。どうすべきかはここに書いてあります。
https://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/9695/?cexp=true
付き合うまでは絶対に身体の関係にならないようにすれば、この相談と同じように、付き合うまではいけると思いますよ。

> No.95533のコメントへの返信

サリーさん、丁寧なご回答をありがとうございます！

＞腰を触って「もう！怖い怖い、気をつけようっと！笑」と言われ、目論見が外れておもしろくないし、傷ついた風に機嫌が悪い所を見せればannaさんが媚びてきて体の関係を持てるかもと思って「彼が極端に無口になっ」たのだと思います。

私もこの件は、身体の関係になりたい彼が言葉や態度で私をコントロールしようとしているように感じました。

＞annaは彼女候補だよって匂わせて、それをエサに釣る気なんだろうなって思います。

おっしゃる通りだと思います。
彼が私に対してケアしようとしてくれた気持ちは純粋に嬉しかったのですが、私も電話しながらサリーさんと全く同じことを考えておりました。

＞好意じゃなくて、少し感情面を見せるようにしたら？と思いますよ。

そうですよね。
「○○ってこんなに楽しいところだったんだねぇ〜」や「これおいしい！」などのリアクションは沢山とっていた方なのですが、サリーさんが教えてくださった理由付けや説得力のようなものは意識しておらず欠けていたと思います。
また運転に関しても「普段車酔いしやすいんだけど、あなたの運転が上手だからスマホの画面を見ても気分悪くならない！すごいね！」などは伝えていましたが、彼の走りに対する哲学などは理解できておらず、もっとそういった部分も気づけるようにしなければいけないと思いました。

＞似たような相談を思い出したので、読んでみてください。どうすべきかはここに書いてあります。

ありがとうございます。
以前からぐっどうぃる博士への相談の中に自分と似た状況の方の相談がないか読み漁っていたのですが、合うものを見つけられていなかったため、とても感激致しました…！
やはりこちらで相談させて頂いてよかったと感じました。
一度読み終えましたが、また繰り返し読んで隅から隅まで頭に入れて勉強したいと思います。

＞この相談と同じように、付き合うまではいけると思いますよ。

もし付き合えたとしても結婚まで至る可能性は低そうな彼ではありますが、恋愛の知識が豊富なアドバイザーの方からのこのようなお言葉はとても励みになります。

貴重なご意見ありがとうございました！

投稿者のannaです。
目を通して頂きありがとうございます。
新たにご相談したいことが3点程あるため、コメント欄に投稿させて頂きます。

相談の前に、彼のプロファイリングについて変更点があり、相談文内では彼を"共学系の男性"と記載しておりましたが、あらためて分析し直したところ、彼は"男子校系が約7割、共学系が約3割の男性"のようです。

まず1つ目の相談です。
先日LINEでのやり取りの中で、彼が「ドキドキしたいな〜いつからしてないだろう」や「冷めたままおじさんになりそうで怖い」という発言をしていました。
相談文の中で書いた通り、彼曰く3年半程彼女がおらず、社会人になってからは合コンなどで多くの女性と知り合う機会が増えたであろうにも関わらず、彼は大学院を出ているためおそらく社会人になってから一度も恋人をつくっていないようです。
上記の発言に対しての私の解釈としては「もう何年も本気で人を好きになっていない、本気で好きになれる人を探しているけど現れるか心配、つまりannaと付き合いたいとは思っていない」と言われたように感じ、理想が高く恋に恋している幼い人という印象を持ちました。
私をコントロールするための言葉にしては遠回しで意図がはっきりと伝わってこなかったため、
・こういった発言をする男性は何を考えているのか
・こういった発言をする男性が彼女にしたいと思う女性に求めていることは何か
・こういった男性が惹かれる女性像
が知りたいです。
おそらく最も重要だと考えられる見た目の部分では、彼の好みに近づくためにできる努力を最大限していますので、それ以外の言動や距離の取り方などご教授頂ければ幸いです。

次に2つ目です。
これまでに何度かやんわりと彼の家へのお誘いを受けたことがありますが行っていません。
本相談に先日コメントをくださった方のアドバイスの中で、現在の私と似た状況の方からぐっどうぃる博士への相談をご紹介頂き、その中で博士が「身体の関係にならない自信があるなら彼の家に行っても構わない」と仰っていました。
私もこれまで男性の家に行った際にもお付き合いしていない男性とは身体の関係になったことが一度もなく、彼の家に行ったとしても身体の関係にならない自信はあります。
ただその相談者の方と私の状況が全く同じというわけではないですし、私自身は彼の家に行きたいとはそこまで思っていません。
駆け引きとして、今後彼の家に誘われた場合行くべきか行かないべきか悩んでいます。

最後に3つ目です。
バレンタインデーに彼にチョコレートを渡したのですが、ホワイトデーに関して何も言われていません。
この週末彼は旅行に行っており、会う約束もありません。
昨日のお昼前に「今日会おう」というような連絡はありましたが、ホワイトデーとは無関係なお誘いだった上に当日だったため「今日予定あったんだ〜」と断りました。
一般的に考えると少しでも好意がある人にはホワイトデーのお返しをする筈だと思うので、ホワイトデーのお返しを貰えなかった場合は好意がないのだと考え、一度距離を置くなどした方が良いでしょうか？

重ねての相談となり恐縮ですが、ご意見を頂けたら嬉しいです。
よろしくお願い致します。

恋愛関係、いや人間関係だって一人じゃできないものですよ。彼は貴方と付き合いたかったらとっくに告白してきたとおもいます。

彼どうこうじゃなくて、今貴方自分自身の気持ちを見つめてたらいかがですか？
この男と関わってからモヤモヤ、寂しい、妄想、執着っていう気持ちではないでしょうか？
彼どう考えるか彼の問題。それより先に自分の問題を解決しなきゃとおもいません？

ちなみにわたしなら彼のような俺通信のLINEを答える暇はないんです。自分で自分を楽しませる、自分を磨く活動が手いっぱいですから。

どうか頑張ってください。応援しています。

> No.95628のコメントへの返信

>anna(投稿者)さん
一連のご相談を拝読しました。
>相談文の中で書いた通り、彼曰く3年半程彼女がおらず、社会人になってからは合コンなどで多くの女性と知り合う機会が増えたであろうにも関わらず、彼は大学院を出ているためおそらく社会人になってから一度も恋人をつくっていないようです。

annaさんへの対応もそうですが、恋人はいなけどセフレは数人いそうですね。というか、ご相談に書いてある発言から「いた（または今もいる）」と私は思います。

>彼が「ドキドキしたいな〜いつからしてないだろう」や「冷めたままおじさんになりそうで怖い」という発言をしていました。

安易に女性が手に入る環境にいる男性が言いそうなセリフです。女性をちゃんとした人間ではなく、モノとしか見ていないのでしょうね。彼はannaさんのことを「人間味がない」と言ったそうですが、私は彼こそ女性の人間味に興味がない人のように感じられます。

>駆け引きとして、今後彼の家に誘われた場合行くべきか行かないべきか悩んでいます。

彼が女性を家に呼ぶ目的はセックスですから、する気がないなら行ってはいけません。

>昨日のお昼前に「今日会おう」というような連絡はありましたが、ホワイトデーとは無関係なお誘いだった上に当日だったため「今日予定あったんだ〜」と断りました。

都合の良い彼女にならないためにも、とても良い対応です。

>一般的に考えると少しでも好意がある人にはホワイトデーのお返しをする筈だと思うので、ホワイトデーのお返しを貰えなかった場合は好意がないのだと考え、一度距離を置くなどした方が良いでしょうか？

う～ん、お二人は付き合っていませんし、普段彼が奢って下さっているのならば、バレンタインはそのお礼の代わりということで、ご自身への見返りは忘れませんか？

>・こういった発言をする男性が彼女にしたいと思う女性に求めていることは何か
>・こういった男性が惹かれる女性像

彼の人生において、今は決まった彼女を作る気がない時期なのだと思います。女性と遊ぶのが楽しいのでしょう。そういう男性はいくらでもいます。これが30過ぎて回りが結婚しだしたり、生活が安定してくるとだんだん「心のよりどころになる彼女がほしい」「結婚したい」と思うようになるかもしれません。その時期まで薄く友達付き合いをしつつ、プロファイリングをしていくのが良いと思います…が、いつ本気で彼女を作りたいと思うのかわからないので、この彼にそれを期待するのはやめた方が良いと思います。彼が惹かれる女性像ですが、彼は大学院卒ということなので、自分と同等の頭脳または何等かの能力がある女性に惹かれるかもしれません。そのあたりはプロファイリングしていけばある程度判明します。

うめこさん、ご回答ありがとうございます。

＞彼は貴方と付き合いたかったらとっくに告白してきたとおもいます。

私もうめこさんと同じように、経験上男性は付き合うつもりがあるならもっと早い段階で告白してくるものだと思っていました。
ですがぐっどうぃる博士の記事や恋愛ユニバーシティの相談を拝読し、知り合ってから時間をかけて成就する恋愛もあるのだと学んだのですが、そういった成就できるパターンと、うめこさんがおっしゃる私のような成就しないパターンとの違いがまだ掴めずにいます…。

＞彼どうこうじゃなくて、今貴方自分自身の気持ちを見つめてたらいかがですか？この男と関わってからモヤモヤ、寂しい、妄想、執着っていう気持ちではないでしょうか？彼どう考えるか彼の問題。それより先に自分の問題を解決しなきゃとおもいません？

正直にお答えしますと、彼に対して寂しさ、妄想、執着の気持ちはありません。
モヤモヤに近いような気になる気持ちはあると思います。
というのも私自身過去に男性に執着した経験があり、その時とは全く違う気持ちですし、彼に会えなくて寂しいと思うことも一切なければ、今後彼のことを考えないということも簡単にできてしまう気がするからです。
元来物事について深く考察することが好きな性格なので、彼のことが好きだから考えてしまうというよりは、考えること自体が好きという感覚でしょうか。
このお返事を書きながら「じゃあ私は彼のどこが好きなんだろう？スペック？というかそもそも好きなの？」と思ってしまいましたが、普段デートしている他の方々は経営者の方が多く、彼よりスペックが高い方は沢山いるので、相性や波長が合うなど言語化できない何かに惹かれているのかもしれないと思い直しました。
色々な気づきを与えてくださりありがとうございます。

＞ちなみにわたしなら彼のような俺通信のLINEを答える暇はないんです。自分で自分を楽しませる、自分を磨く活動が手いっぱいですから。

うめこさんは素敵な女性なんですね。
私も彼のことを考える時間を自分磨きや趣味に使うようにしていこうと思います。

貴重なご意見ありがとうございました！

Sayokoさん、ご回答ありがとうございます。

>annaさんへの対応もそうですが、恋人はいなけどセフレは数人いそうですね。

おっしゃる通りだと思います。
私も彼にセフレがいないわけがないと感じております。
ですが私は彼の本命の彼女を目指しているので、今彼に何人のセフレがいてもそこは特に問題ではないと思っています。

>安易に女性が手に入る環境にいる男性が言いそうなセリフです。女性をちゃんとした人間ではなく、モノとしか見ていないのでしょうね。

確かにそうですね。
安易に女性が手に入る環境にいる男性…しっくりきました！

>彼が女性を家に呼ぶ目的はセックスですから、する気がないなら行ってはいけません。

そうですね。
駆け引きなど色々と考えてしまっていましたが、初心に戻って冷静に考えると行かないのが当然ですよね。

>う～ん、お二人は付き合っていませんし、普段彼が奢って下さっているのならば、バレンタインはそのお礼の代わりということで、ご自身への見返りは忘れませんか？

見返りを求めているわけではないため、彼が「チョコレートは食事に対してのお礼だよね、普段ご馳走してるからホワイトデーはお返ししなくていいよね」と考えているなら私もそれで何も問題ありません。
彼が「ホワイトデーはバレンタインデーのお返しをするものだ」と思っているにも関わらず、私に気持ちがないからお返しがないのだとしたら、今後の行動を変えていかなければいけないかと思っていましたが、彼の考えは彼のみぞ知るところですよね。

>彼の人生において、今は決まった彼女を作る気がない時期なのだと思います。これが30過ぎて回りが結婚しだしたり、生活が安定してくるとだんだん「心のよりどころになる彼女がほしい」「結婚したい」と思うようになるかもしれません。

おっしゃる通りですね。
彼の仕事の業界はチャラい人が多いですが、海外駐在があるため入社後数年間で沢山出会った後は20代の内に結婚する方が割と多いように感じています。
また実際に彼もよく「(コロナの影響で)また結婚式延期だって！最近多いよね」など話していたため、彼の周りはそれなりに結婚している人もいるのではないかと感じていましたが、彼自身はまだ結婚する時期ではなさそうですよね。

>女性と遊ぶのが楽しいのでしょう。

彼はスポーツやアウトドアが趣味で、休日はよくスポーツの試合に出たりしているため(よく写真や動画が送られてきます)女性と遊ぶのが楽しい人という印象でもありませんでしたが、写真や動画が送られてこない休日は女性と遊んでいるのかなと考えていたので、やはり女性と遊ぶのも好きなのかもしれませんね。

>その時期まで薄く友達付き合いをしつつ、プロファイリングをしていくのが良いと思います…が、いつ本気で彼女を作りたいと思うのかわからないので、この彼にそれを期待するのはやめた方が良いと思います。

プロファイリングが正しく出来ているか心配ですが…
私は29歳で彼だけに時間を使っている余裕がないため、駆け引きが難しく感じます。
その上彼はまだ確実ではありませんが約半年後から1年間海外駐在の話が出ているため(情報過多になるかと思い相談文には書きませんでした)、そういったことも踏まえるとどのように捉えて駆け引きしていくかより悩ましいです…。

>彼が惹かれる女性像ですが、彼は大学院卒ということなので、自分と同等の頭脳または何等かの能力がある女性に惹かれるかもしれません。そのあたりはプロファイリングしていけばある程度判明します。

彼のプロファイリングをして頂きありがとうございます。
私自身に関する情報も情報過多になるかと考え記載しておりませんでしたが、丁寧にプロファイリングをしてご意見をくださったのでこちらに書かせて頂きますね。
学歴は彼より私の方が上で、また私はとあるスポーツで何度か日本一になった経験があり、スポーツ好きの彼にとって価値の高い能力なのかもしれません。
他には私が男性にとっていわゆるブランド価値が高いと言われる仕事をしていることや、家がとても近くて会いやすいというのも彼にとって良いポイントなのかもしれません…当日のお誘いには乗らないので利点をあまり活かせていませんが。笑

心のこもったご意見をありがとうございました！

> No.95628のコメントへの返信

はじめまして。
結論からいうと、この彼とは付き合えると思いますが、長続きできないかもしれませんね。
そして、もっともっとお茶目になりましょうよ。もっともっと心の底から彼といて楽しい！彼の話いっぱい聞きたい！彼と食べたご飯おいしい！彼とキスして幸せ！と心を表現しましょうよ！

本題ですが、
①1つ目の相談。
先日LINEでのやり取りの中で、彼が「ドキドキしたいな〜いつからしてないだろう」や「冷めたままおじさんになりそうで怖い」という発言について、

・こういった発言をする男性は何を考えているのか
→彼自身、単純に背伸びをして自分の感情を客観的を語ってみたりしただけではないですか。意中の相手にはやはり言わないでしょうね。歳が近い同士、本音を語っているつもりなんではないでしょうか。


・こういった発言をする男性が彼女にしたいと思う女性に求めていることは何か
→今は何も考えていない手探りな状態だが、彼のような男性は、いろいろ模索しながらも、結局30歳過ぎたあたりに、5〜7歳下の20代とさくっと結婚するパターンが多いと思います。

・こういった男性が惹かれる女性像
→お茶目な女性。あるいは素直な歳下。

②次に2つ目
駆け引きとして、今後彼の家に誘われた場合行くべきか行かないべきか悩んでいます。
→家に行って体の関係の断り方は、annaさんは冷酷な言い方になりがちですから、ドライブでの一件と同じように雰囲気が悪くなると思います。そこだけは心に留めておくべきだと思います。

③３つ目
一般的に考えると少しでも好意がある人にはホワイトデーのお返しをする筈だと思うので、ホワイトデーのお返しを貰えなかった場合は好意がないのだと考え、一度距離を置くなどした方が良いでしょうか？
→確かにお返しがないのはおかしいですね。でもホワイトデーは明日ですから、あと1週間位は猶予があると考えてみては。


最後に、お友達や意中の彼から、人間味を感じないという指摘があるようですが、そこは強みだけでなく、弱みとなることもあると思います。

正論で議論したり、正論で返答することも大事ですが、時には羽目を外してお茶目になる事も大事だと思います。

駆け引きは一旦おいて、休日の彼のスポーツ試合などを観戦して、大きな声援ではしゃいだり、美味しいもの差し入れしたり、涙したり感動したり、そういう方がうまくいきそうな気もします。

例えば皇后雅子様は、日本でも有数な才女な方で才色兼備で素晴らしくもちろん魅力的な女性ですが、実は最も魅力的なのは、あの優しい笑顔や気配りではないのかと思ったりしています。

31040218さん、ご回答ありがとうございます！

>結論からいうと、この彼とは付き合えると思いますが、長続きできないかもしれませんね。

そうなんですね、恋愛に関する知識が豊富なアドバイザーの方からこのように言って頂くと、嬉しいような悲しいような…という気持ちです。笑
差し当たっては彼と付き合えるように頑張りたいのですが、具体的にどのように行動していけばお付き合いできますでしょうか？
もしよろしければアドバイスを頂きたいです。

>彼自身、単純に背伸びをして自分の感情を客観的を語ってみたりしただけではないですか。意中の相手にはやはり言わないでしょうね。歳が近い同士、本音を語っているつもりなんではないでしょうか。

確かに深い意味はなく発言した可能性もありますよね。
この発言によって私が彼をドキドキさせようと躍起になって、身体の関係になれるかもしれないと踏んでの発言なのかも？など深読みをしてしまっていました。
「男性から本音を聞けることはほとんどない」と以前拝読した博士の記事に書いてあったので、彼が本音で話してくれたのだとしたら的外れかもしれませんが少し嬉しく感じました。

>今は何も考えていない手探りな状態だが、彼のような男性は、いろいろ模索しながらも、結局30歳過ぎたあたりに、5〜7歳下の20代とさくっと結婚するパターンが多いと思います。

詳しく分析してくださりありがとうございます！
歳下の女性にはあまりない居心地の良さなどパートナーとしての魅力や自由を邪魔しない魅力を身につけていかなければいけませんね。

>お茶目な女性。あるいは素直な歳下。

彼の歳下になることはできないので、お茶目さと素直さを出していけるようにしたいです。
特に素直さは自分に足りない部分だと思うので、変えていけるように努力します。

>家に行って体の関係の断り方は、annaさんは冷酷な言い方になりがちですから、ドライブでの一件と同じように雰囲気が悪くなると思います。そこだけは心に留めておくべきだと思います。

すみません、私が相談文を少しでもわかりやすく書くことに囚われて堅い文章になってしまっているのですが、実際はもう少し柔らかい言い方といいますか、文章とは違う言葉で彼に伝えています…誤解を招く書き方になってしまい申し訳ありません。
冷酷な言い方になって雰囲気を悪くしないように、心に留めて気をつけようと思います。

>確かにお返しがないなのはおかしいですね。でもホワイトデーは明日ですから、あと1週間位は猶予があると考えてみては。

そうですね、来週末頃まで気長に様子を見たいと思います。

>お友達や意中の彼から、人間味を感じないという指摘があるようですが、そこは強みだけでなく、弱みとなることもあると思います。

申し訳ありません。
こちらも私の書き方が良くなかったのですが「名前を知りたかっただけで、本当に人間味がないなんて思ってないよ」と後に彼から言われました。
事の発端としては、私が芸能関係の仕事をしており、知り合った頃「検索したいから芸名？苗字？教えて！」と彼に言われた際「検索されるの恥ずかしいな〜もっと仲良くなったらね！」と私が言っていたため、彼はずっと私のファーストネームしか知らなかったようで、デートを重ねた後に「そろそろ苗字が知りたい！ちゃんと名前も知らないままだと人間味が感じられない笑」と言われ「ごめん、まだ言ってなかったっけ！苗字は○○だよ！人間味あるよ！人間だよ！！笑」と返しました。
友人から人間味がないと言われたことはありません(知り合ったばかりで恋愛感情のないデート相手などには隙を見せず壁をつくってしまうことはあります)。
文章だと堅苦しく冷たい印象になってしまっていると思いますが「いつもニコニコしていて怒るところが想像出来ない」と言われることが多く、普段は「天真爛漫だね」という印象を持たれることがよくあります。
お茶目はごくたまーーにしか言われませんが。笑
文章でも人に伝わりやすく、尚且つ与える印象を考えながら接していかなければいけないなと思いました。

>駆け引きは一旦おいて、休日の彼のスポーツ試合などを観戦して、大きな声援ではしゃいだり、美味しいもの差し入れしたり、涙したり感動したり、そういう方がうまくいきそうな気もします。

そうですね、駆け引きのことばかり考えて大事なことを忘れそうになっていました。
素直に感じるままに過ごす方が私自身も気持ちがいいなと思い出しました。
相談の彼といる時も普段は大丈夫なのですが「遊ばれそう！舐められないようにしないと！」と感じる出来事があると、プライドが邪魔して素直に感情を出せなくなっていたように思います。
素直さだけでも彼と上手くいかない気もするので、バランスが大切ですね。

貴重なご意見をくださりありがとうございました！

> No.95628のコメントへの返信

>annaさん
annaさんは学歴も高く、スポーツで何度か日本一、芸能関係の仕事をされているなら容姿も優れているのでしょうし、コメント返しにそつもなくて、非の打ちどころがありませんね。

そんな中でも果敢にコメントするとすれば、
annaさんのスペックが高くて、彼は自分と釣り合わないので付き合えない（annaさんとの付き合いを維持するには背伸びをしなければならないからコストがかかりそうで付き合えない）と思っている可能性はないですか？
もしそうなら、私はあなたに魅力を感じているし、きちんと告白してもらえるなら付き合いますよ、というガイドラインを出したらどうでしょう？（もう出してます？）
それから、コストのかかる女性でもない、というのを感じさせていくのも大事になりそうと思いました（安い食事でもおいしいと言っているなら、もう実行されているかもしれませんが）。

1つ目の相談の「ドキドキしたいな〜いつからしてないだろう」や「冷めたままおじさんになりそうで怖い」という発言についてですが、
藤沢数希の「恋愛工学」という理論をご存じでしょうか。
https://xn--48sx1dvyc1xa.jp/#st-toc-h-12
そんなに詳しい訳ではないのですが、恋愛工学では「女性に媚びると舐められる、逆にディスれ」とモテたい男性たちに伝えているらしいです。
彼は「annaさんにはドキドキしない」とディスっているつもりなのかもしれません。
また、本当はannaさんにドキドキしているけど、そのテンションを悟られたくないので逆の発言をしている可能性、
またはこう言えば「私がドキドキさせてやる！」っとannaさんを積極的にさせられると思って言っている可能性もありそうと感じました。
実際の所は分かりませんけどね。ただ恋愛工学は男性の間では結構有名で、彼も知っているかもしれませんので（もしかして実践しているのかも）、可能性の一つとして読んでみてください。

２つ目の相談、「彼の家へのお誘い」ですが、博士の助言は、
女性が男性の家に行くなら男性は当然体の関係を期待しますから、その期待が裏切られた時は落胆も大きいので、よりその女性を渇望するようになるというのがその意図だろうと思います。
ただ、博士の相談の中の女性は、「チャラい！」と言っちゃうキャラなので、「５００日のサマー」（博士おすすめ映画）の中のサマーのように、
好奇心旺盛な天真爛漫さで、無邪気に彼の家に行き、体の関係を無邪気に断って大丈夫そうと判断されて、家に行くこともアリと書かれているのではないでしょうか。
annaさんのキャラはこれとちょっと違うと思うので（そうでもない？）、断った方が良さそうと思いました。

３つ目の相談
＞「今日会おう」というような連絡はありましたが、ホワイトデーとは無関係なお誘いだった上に当日だった
ホワイトデーとは無関係なお誘いと思いきや、お返しをサプライズで用意していた可能性はないですか？
よくわかりませんが、距離を置くのは違うと思いました。

ざっと読んだ感じでは、二人が恋愛のマウント取りをしている印象です。
より好きにさせられた方が勝ち！みたいな。
私はそういうゲームも楽しくて好きでしたが、結構疲れますよね。
「人」じゃなく、「モノ」として相手の事も自分の事も、見ちゃうようになるから。
でも、そうして始まった恋愛でも、その後上手にかかわっていけばちゃんと「人」としての付き合いに変化していくと思うので、私はannaさんの「勝ち」を応援しますよ！

サリーさん、再度のご回答ありがとうございます！
お礼のお返事が遅くなり申し訳ありません。

>annaさんは学歴も高く、スポーツで何度か日本一、芸能関係の仕事をされているなら容姿も優れているのでしょうし、コメント返しにそつもなくて、非の打ちどころがありませんね。

非の打ち所がないなんてとんでもないです。
容姿はコンプレックスだらけですし、仕事柄周りには綺麗で可愛い方が沢山いらっしゃいます。
恋愛に関しても、学んだ知識を自分に当てはめて考えたり自分を客観的に見たりすることが苦手で、こちらで勉強したことを活かせず失敗も重ねてきました…

>annaさんのスペックが高くて、彼は自分と釣り合わないので付き合えない（annaさんとの付き合いを維持するには背伸びをしなければならないからコストがかかりそうで付き合えない）と思っている可能性はないですか？

可能性としては0ではないですが低いような気がします。
確かに彼が私の前でかっこ悪い部分を見せないように努力しているのは見受けられますが、もし釣り合わないと思っているとしたら、もっと女性が喜びそうなお店に連れて行くような気がしますし、身体を触るなどの行動はしないのではないかと思いました(以前拝読した博士の記事に「男性は手に入った距離にいる女性にボディタッチをする」と書いてあったので)。

>もしそうなら、私はあなたに魅力を感じているし、きちんと告白してもらえるなら付き合いますよ、というガイドラインを出したらどうでしょう？（もう出してます？）

もし彼がそのように思ってくれているなら、もう少し私の方から距離を近づけてみた方がいいのかもしれないですね…悩ましいです。
私が彼に魅力を感じていることは先の相談文の出来事などからおそらく伝わっていて、告白をすれば付き合えるというのも彼はわかっているだろうと予想していましたが、はっきりとしたガイドラインは出しておりません。
もしガイドラインを出すべきだとしたら、どのように伝えるのが良いでしょうか？

>それから、コストのかかる女性でもない、というのを感じさせていくのも大事になりそうと思いました（安い食事でもおいしいと言っているなら、もう実行されているかもしれませんが）。

コストがかからないというのは彼に伝わっていると思います。
私は物欲がなく彼とショッピングに行ってもほとんど何も買いませんし、彼と一緒にラーメン屋さんや牛丼チェーンにも行ったことがあるので。笑
1つ気がかりがあるとすれば、以前話の流れで「前にお付き合いしてた人がアパレルの会社をいくつかやってて…」と言った際、それまで彼から恋愛について聞かれたことは全くなかったのですが、その時初めて「え、元彼経営者だったの？」と質問されたため、コストがかかると思われたかもしれないと少し心配です。

>恋愛工学では「女性に媚びると舐められる、逆にディスれ」とモテたい男性たちに伝えているらしいです。彼は「annaさんにはドキドキしない」とディスっているつもりなのかもしれません。また、本当はannaさんにドキドキしているけど、そのテンションを悟られたくないので逆の発言をしている可能性、またはこう言えば「私がドキドキさせてやる！」っとannaさんを積極的にさせられると思って言っている可能性もありそうと感じました。実際の所は分かりませんけどね。ただ恋愛工学は男性の間では結構有名で、彼も知っているかもしれませんので（もしかして実践しているのかも）、可能性の一つとして読んでみてください。

恋愛工学は存じ上げておりませんでした。
前回に続き大変参考になる記事をありがとうございます。
サリーさんのご意見が私の感じた彼の意図に1番近く、感じていたことを言語化して頂き腑に落ちてスッキリとした気持ちになりました。
それが正しいかは彼にしかわかりませんが、可能性の1つとして頭に置いておきます。
男性の中にはこういった知識を持って駆け引きをしてくる人が一定数いるという事実を知れたことが私にとってとても大きいです。

>「彼の家へのお誘い」ですが、博士の助言は、女性が男性の家に行くなら男性は当然体の関係を期待しますから、その期待が裏切られた時は落胆も大きいので、よりその女性を渇望するようになるというのがその意図だろうと思います。ただ、博士の相談の中の女性は、「チャラい！」と言っちゃうキャラなので、「５００日のサマー」（博士おすすめ映画）の中のサマーのように、好奇心旺盛な天真爛漫さで、無邪気に彼の家に行き、体の関係を無邪気に断って大丈夫そうと判断されて、家に行くこともアリと書かれているのではないでしょうか。annaさんのキャラはこれとちょっと違うと思うので（そうでもない？）、断った方が良さそうと思いました。

なるほど、そういった意図があるんですね。
『500日のサマー』は必ず観ようと思っている映画の1つなので、早く観てみたいと思います。
私も「チャラい！」と言えるキャラクターではあると思うのですが、先日のドライブで「チャラい！」と言ったら彼が拗ねてしまったのでもう言えません。笑
毎回彼の家へのお誘いをかわすのが難しいですが、行かないように努めようと思います。

>ホワイトデーとは無関係なお誘いと思いきや、お返しをサプライズで用意していた可能性はないですか？よくわかりませんが、距離を置くのは違うと思いました。

サリーさんがおっしゃったように、私もその可能性はよぎったのですが、自惚れてぬか喜びしないようにと思い直し、考えないようにしていました。
ホワイトデーの件もあり無意識に距離を取ろうとしていたのか、最近は彼からのLINEにもそっけなく返してしまっていた気がするので、アドバイス通り距離は置かずに接していこうと思います。

>ざっと読んだ感じでは、二人が恋愛のマウント取りをしている印象です。より好きにさせられた方が勝ち！みたいな。私はそういうゲームも楽しくて好きでしたが、結構疲れますよね。「人」じゃなく、「モノ」として相手の事も自分の事も、見ちゃうようになるから。でも、そうして始まった恋愛でも、その後上手にかかわっていけばちゃんと「人」としての付き合いに変化していくと思うので、私はannaさんの「勝ち」を応援しますよ！

本当にその通りだと思いました。
そんなことがしたいわけではないのに、まさにマウントの取り合いになっていると思います。
私はそういうゲームをしたいとも楽しいとも思っていませんが、彼が私をモノとして見ているのをどこかで感じて、私も彼に対して人ではなくモノのように接してしまっていたかもしれません。
彼の考えはわかりかねますが、私自身はゲームのようなドキドキや勝ちより、安心を与え合えるような存在を求めているので、人として誠実に対峙していこうと思い直しました。
「そうして始まった恋愛でもその後上手に関わっていけばちゃんと人としての付き合いに変化していく」というサリーさんのお言葉がとてもありがたく心強いです。

今回も心のこもったあたたかいアドバイスをありがとうございました！

> No.95710のコメントへの返信

>anna(投稿者)さん
＞もしガイドラインを出すべきだとしたら、どのように伝えるのが良いでしょうか。
実際の所は分かりませんが、相談文を読んだだけの印象では、彼は
あなたは僕よりいい男を捕まえられる立場でしょ？僕はannaさんの周りにいる男性のうちの一人で、僕との事は遊びでしょ？それはそれで僕も乗っかるよ？
というノリでannaさんと接しているように感じます。
もしそうなら、そのノリを打ち破りたいです。

次に体の関係を求められたときに、「私は付き合うのでなければ体の関係は持ちません。でも付き合うという気持ちがあなたにあるなら私はうれしいし、そう言ってくれるなら付き合います」という事を伝えたらどうでしょう。
「でも付き合うという気持ちがあなたにあるなら私はうれしいし、そう言ってくれるなら付き合います」は告白に近いので難しい匙加減ですが、上に書いたノリを打ち破るために必要だと思うので、私なら伝えます。

もし、先日のドライブの件があって彼が体の関係を求めづらい感じになっているなら、あえて彼の家に行き、彼が求めてきた時にガイドラインを出すのでもいいと思います。
ただ、博士はクリーングオフ防止のため、付き合った当日は体の関係を持たないように勧めていますから、家に行って、付き合うことになったのに帰ってくるという一連の作業を不自然でなく実行するのは難しいですよね。（でもそれができたら彼をかなり揺さぶる事ができるとは思いますが）
それなら、
＞毎回彼の家へのお誘いをかわすのが難しいですが、行かないように努めようと思います。
とのことなので、家へのお誘いを毎回されるならそれを活かして、「付き合うという事をきちんと告白してくれるなら家に行く」と伝えるのはどうでしょうか。

＞私も「チャラい！」と言えるキャラクターではあると思うのですが、先日のドライブで「チャラい！」と言ったら彼が拗ねてしまったのでもう言えません。笑
「チャラい！」と言えるキャラクターなら、サマーに近いと思いますが、サマーは彼が拗ねても気にしません。
サマーなら、また彼が気安く体を触ってきたら、「チャラい！」と無邪気に言います。
annaさんも読まれたかもしれませんが、博士のこのコラムの「警戒心がない」の項目に、
https://u-rennai.jp/contents/course/548
「人懐っこく、物怖じをせず、良い意味で気を使っていないような振る舞いをします。相手に好意を持っていて、親友のように気を許していて、少し空気が読めない鈍感さゆえの積極さがあります。」
と書かれていて、これがまさにサマーです。
逆説的な物言いになりますが、annaさんは「少し空気が読めない鈍感さ」を身に着けた方がよいかもしれません。
彼が拗ねたという事は駆け引きが効いているという事で、むしろそのように仕向けているともいえます。彼が拗ねても気にせず、ほかっておけば良いです。

"６つの因子"については博士の最新刊『振り向いてくれない彼に1ミリも迫らないで恋に落とす本』にも詳しく書かれています。
つまり、博士は恋愛がうまくいかない要因として、これらの占める割合が大きいと感じられているのだと思います。

こちらは博士の解説動画です。
https://youtu.be/yzqwzIJmT64?t=1589
これを見ると実践は本当に難しいと余計に思います。ヒトの本能に逆らっていると思うので。
ただ、マスターできれば人の懐深く潜り込めます。彼はannaさんを「モノ」から「人」として見るようになるはずです。
ちなみに、簡単な質問ならこの番組で博士から直接答えて頂けますよ。

> No.95710のコメントへの返信

>anna(投稿者)さん
ホワイトデー前から彼のテンションが落ちていたみたいですが、結局ホワイトデーはどうなったのでしょうか？プレゼントやデートはなしですか？ホワイトデーについて彼は何か言ってましたか？

ホワイトデー前後の状況によって今後の戦略が変わってきます。最近の様子を詳しく教えてください。

サリーさん、ご回答ありがとうございます。
すぐに回答してくださっていたのに、またお返事に日があいてしまい申し訳ありません。
サリーさんのご回答を読みながら、多角的な視点に思わず「すごいなぁ…」と声に出てしまいました。笑

>実際の所は分かりませんが、相談文を読んだだけの印象では、彼はあなたは僕よりいい男を捕まえられる立場でしょ？僕はannaさんの周りにいる男性のうちの一人で、僕との事は遊びでしょ？それはそれで僕も乗っかるよ？というノリでannaさんと接しているように感じます。もしそうなら、そのノリを打ち破りたいです。

なるほど、文章からそのように感じられたのですね。
サリーさんがおっしゃるように彼が考えている可能性はありそうです。
理由としては、彼から「annaちゃんは俺以外の人とも遊んでるもんな〜」と言われたことがあり「何でそんなイメージなの？笑」と聞くと「誰に話したか覚えてなかったり、よく会食って言ってたりするから」と言われたからです。
確かに彼との会話の中で私が「あれ、話してなかったっけ？じゃあ誰に話したんだろ？」と言ってしまったことが数回あり、実際会食も多い方ではあると思います。
こういったことからも、今自分が彼の手に入らない距離にいるのか、それとも手に入った距離にいるのかがよくわかりません…

>もし、先日のドライブの件があって彼が体の関係を求めづらい感じになっているなら、あえて彼の家に行き、彼が求めてきた時にガイドラインを出すのでもいいと思います。

彼から身体の関係をはっきりと求められたことは現時点では一度もありません。
「ご飯作ってほしいな〜胃袋掴まれたい」や「本当は家に来てほしいと思ってるけどね」など彼の家にやんわりと誘われたことが何度かあり、おそらく身体の関係を持ちたいのだろうと解釈していました。
知り合ってすぐの年越しの時にLINEで「年越し1人だったら家で一緒にテレビでも観る？」と誘われ、私が「あなたがいい人なのはわかってるんだけど、昔から男性の家に1人では行かないようにしてるんだ〜誘ってくれてありがとうね！」と断り、彼が「しっかりしてるね！そのポリシーは大事にした方がいい」と言ってくれたことがありました。
それ以来6回目のデートまでは家に誘われることもなくなっていたのですが、7回目に会ったドライブデートから何度か家へのお誘いが出てきたように思います。

>毎回彼の家へのお誘いをかわすのが難しいですが、行かないように努めようと思います。とのことなので、家へのお誘いを毎回されるならそれを活かして、「付き合うという事をきちんと告白してくれるなら家に行く」と伝えるのはどうでしょうか。

すみません、私の書き方がわかりづらかったのですが、"毎回"というのは「"毎回"家に誘われる」ではなく「誘われた時にそれをかわすために"毎回(その都度)"違う理由を考えるのが難しい」という意味で書いておりました。
年越しの際と同じように一貫して「男性の家には行かない」という理由だと手に入らない距離になってしまうかもしれないと考え「今日は予定があって」などその都度理由を考えて伝えていました。
サリーさんのアドバイスを参考に、次回もし家に誘われたら「付き合ってない人の家には行かない」と言ってみようかと思います。

>逆説的な物言いになりますが、annaさんは「少し空気が読めない鈍感さ」を身に着けた方がよいかもしれません。彼が拗ねたという事は駆け引きが効いているという事で、むしろそのように仕向けているともいえます。彼が拗ねても気にせず、ほかっておけば良いです。

少し空気が読めない鈍感さは必要ですね、身につけられるようにしたいです。
「彼が拗ねた＝彼の感情を揺さぶることができた」という点を見ると、駆け引きが効いていたんですね。
その時は駆け引きをしたつもりはなかったのですが、結果オーライで良かったです。笑

>これを見ると実践は本当に難しいと余計に思います。ヒトの本能に逆らっていると思うので。ただ、マスターできれば人の懐深く潜り込めます。彼はannaさんを「モノ」から「人」として見るようになるはずです。ちなみに、簡単な質問ならこの番組で博士から直接答えて頂けますよ。

自分には可愛げが足りないとあらためて自覚しました。
博士に直接答えて頂けるなんてすごいですね。
動画からももっと勉強しようと思いました。

それぞれの悩みに合ったコラムなど、サリーさんの引き出しの多さに毎度脱帽です。
本当にありがとうございます！

Sayokoさん、再びのご回答ありがとうございます！
お返事が遅くなり申し訳ありません。
他の方の相談へのご回答も拝見していますが、プロファイリングがとても得意でいらっしゃるSayokoさんに一緒に考えて頂けることが大変ありがたいです。

>ホワイトデー前から彼のテンションが落ちていたみたいですが、結局ホワイトデーはどうなったのでしょうか？プレゼントやデートはなしですか？ホワイトデーについて彼は何か言ってましたか？

ホワイトデー前後からテンションが下がっていた(素っ気なくしてしまっていた)のは私の方で、彼のテンションは3月1週目のドライブデート以降少し上がったように感じていました(LINEの頻度が少し上がり、電話や当日ですが会うお誘いが何度かあったため)。
このデートから今日まで半月程会っておらず、ホワイトデーについては何も言及されていません。

時系列で詳細を書くと、
・3月1週目にドライブで遠出のデート(2人で会うのは7回目で、初めてボディタッチをされ、この日からLINEで家へのお誘いが出始めたように思います)
・翌日朝に彼から「おはよう」とLINEがきて、夜にラリーが終わる
・数日後夜に彼から「風邪引いてない？」とLINEがきて、その約1時間後に「○○(近所のラーメン屋さん)いるよ」と言われたが「いいなぁ〜私も行きたいけどもう家でご飯作っちゃった」と言い、彼から「また○○行こー！」とくる
・翌日もLINEのラリーが続き、彼から「いつになったらLINE通話できるようになるの！笑」と言われる(現在私のスマホの事情でLINE通話ができないため)
・その翌日もLINEをしていて「海外駐在は早くても○月以降って言われたから、まだ大丈夫だ！」と言われる
・この後に先日の投稿で相談させて頂いたLINEでの会話がある(以下LINEの詳細です)

私「早寝したいって言ってたのに、今日もまだ起きてるんだね笑」
彼「annaちゃんがドキドキさせてくるから寝れない」
私「ドキドキさせるようなこと言ったことあったっけ？笑」
彼「ん、ない笑」
私「ないんかい笑 それはそれで問題笑」
彼「たしかに笑 でも言った覚えないんでしょ？笑」
私「うん、身に覚えはない笑」
彼「ドキドキしたいな〜いつからしてないだろう」
私「ドキドキしてないのかぁ…」
彼「そうだね〜冷めたままおじさんになりそうで怖い笑」
(少し省略していますが以上ような感じの流れでした、内容のない会話でお恥ずかしいです…)

・また翌日もLINEが続いており、お昼前に「ご飯作ってよー」と言われ、夜に「今日は予定あったんよー」と返し、彼から「いつでも肥やしてください、胃袋掴んで」と言われる
・そのままLINEが続き、彼が週末旅行のためラリーが終わる(ホワイトデーの前日)
・ホワイトデーの数日後に彼から「電話できるようになった？」とLINEが届き「来月の予定だからまだ！急ぎの用事とかあったらお手数だけどSMSの方にお願いします！」と返し、彼から「なるほど〜了解！」ときたのでそこで終わる(私としてはホワイトデーの件があったので普段より素っ気なく他人行儀な返信をしてしまいました)

主要な出来事は以上のような流れで、最後のLINEから数日経っています。
また、最後に会った際に「今度は○○と○○と○○に行こうね！annaちゃんから誘ってね！」と言われており、彼はプライドが高そうなので誘われるのを待っているのかもしれませんが、私が最近ルールズを読み返していたのもあり、自分から誘ってはいけないと思い誘っていません。

本命どころか身体の関係だけが目的の相手に対しても通常ホワイトデーのお返しはするのではないかと思うので、私は彼に人ではなくモノだと思われているのでしょうね…
私が素っ気ない対応になってしまっていたのも良くなかったのでしょうか。
元々自分に自信がなく、全てネガティヴな方向に考えてしまいます。

Sayokoさんのご意見をお聞かせ頂けると嬉しいです。
よろしくお願い致します。

>annaさん
詳しい状況をありがとうございました。結局ボディタッチを拒否した後、口では誘って会おうと思えばいくらでも会える距離でありながら、一度も会えていないのですね。一度当日会おうと言われてannaさんが拒否した後でも、お互いの家は近いですし、ちゃんと後日約束しようと思えば出来る間柄でもあるのに、そうしようとする意志があまり見られません。ホワイトデーのプレゼント（お返し）もないですし、やはり彼のテンションは落ちています。

また、ボディタッチを拒否した後、本気でannaさんに惚れている男性ならば、ここで襟を正して正式に告白＆お付き合いをお願いするでしょう。そうするどころか、「ご飯作ってよー」などいい加減な言い訳で家に誘う態度からして、残念ながらやはり彼はannaさんに身体の価値しか感じていないように思われます。

>・そのままLINEが続き、彼が週末旅行のためラリーが終わる(ホワイトデーの前日)

実はホワイトデー近辺に本命女性と旅行していた、なんて可能性はないですか？

> No.95768のコメントへの返信

Sayokoさん、コメントありがとうございます。

>結局ボディタッチを拒否した後、口では誘って会おうと思えばいくらでも会える距離でありながら、一度も会えていないのですね。一度当日会おうと言われてannaさんが拒否した後でも、お互いの家は近いですし、ちゃんと後日約束しようと思えば出来る間柄でもあるのに、そうしようとする意志があまり見られません。ホワイトデーのプレゼント（お返し）もないですし、やはり彼のテンションは落ちています。

おっしゃる通りだと思います。
明日彼と会うことになりましたが、おそらくホワイトデーのお返しはないと思うのでもう期待しません。

>また、ボディタッチを拒否した後、本気でannaさんに惚れている男性ならば、ここで襟を正して正式に告白＆お付き合いをお願いするでしょう。そうするどころか、「ご飯作ってよー」などいい加減な言い訳で家に誘う態度からして、残念ながらやはり彼はannaさんに身体の価値しか感じていないように思われます。

そうですよね。
私の方の彼に対するテンションも下がってきているといいますか、なんだか萎えてきてしまっています…
ですがSayokoさんをはじめ、アドバイザーの皆さんが一緒に考えありがたいアドバイスをくださり、もう少しだけ頑張ってみようと背中を押して頂いている気持ちです。
現在のような状態の彼とお付き合いできる方法はありますでしょうか？

>実はホワイトデー近辺に本命女性と旅行していた、なんて可能性はないですか？

その可能性もあると思います。
私は基本的に物事をネガティヴな方向に予想してしまうため、旅行は女性と行ったのかもしれないと想像していました。
ただ彼は2月の彼の誕生日やバレンタインデーの当日は私と過ごしていたので、旅行のお相手が仮に女性だったとしても、本命の女性ではないか、もしくはこの1ヶ月の間に知り合った女性と出会ってすぐに旅行の計画を立てたかだと思います。

丁寧なアドバイスをありがとうございました！

>anna(投稿者)さん
>現在のような状態の彼とお付き合いできる方法はありますでしょうか？

今までに出てきたすべてのコメントに十分方法が書かれています。そちらを参考にしてください。

>ただ彼は2月の彼の誕生日やバレンタインデーの当日は私と過ごしていたので、旅行のお相手が仮に女性だったとしても、本命の女性ではないか、もしくはこの1ヶ月の間に知り合った女性と出会ってすぐに旅行の計画を立てたかだと思います。

2月の誕生日やバレンタインまでは「落とそう」としてテンションが上がっていたのでしょう。しかしその後ボディタッチの一件があり、安易にannaさんと身体の関係が持てないことがわかってテンション急降下で今に至ります。肝心なのは過去からの一連の流れと現在です。テンションを取り戻したいのであれば、一度きちんと離れてクーリングオフする期間が必要だと私は思います。しかし、明日会うことが決まっているのでしたら長居せずに「会う時は楽しく、会っていない時はそっけなく」を実践すると良いでしょう。

繰り返しますが、この彼に執着せずに視野を広げて他の男性も見てくださいね。

annaさん、はじめまして。

皆さんから良い意見が出ていて、とても参考になりますね。

このようなご相談は多いので、わたしもちょっと感じたことを書いてみます。
まず感じたのは、

1）好きバレしてて
2）しゃべりすぎ

1）ですが、完全に好きバレしてて対策がしにくいです。
2）しゃべりすぎる「量的に多い」「解説する」ことで、1）を補完してしまってます。

これは相談文とコメント返しを読んだ印象なので、違っていたらごめんなさい。

annaさんは受け身の対応に徹するのも方法なのに、相手の言動からなんとかこちらに引っ張りたいような、謎の力を発動しているように思えます。LINEのやり取りなどで特にそう感じました。

もちろん彼も受け身の駆け引きかな？とも思えますが、要は「好きにさせたい距離+α」なのでしょう。

＞「今度は○○と○○と○○に行こうね！annaちゃんから誘ってね！」と言われており、彼はプライドが高そうなので誘われるのを待っているのかもしれませんが、私が最近ルールズを読み返していたのもあり、自分から誘ってはいけないと思い誘っていません。

無邪気に明るく誘ってみるのも方法ですし、その返答や行動を見てからシナリオ練り直すことも大事かもしれません。

＞現在のような状態の彼とお付き合いできる方法はありますでしょうか？

1）を恋愛ではなく「人としての好意」とあえてイメージしなおし、2）に注意することが大切ですが、抽象的過ぎてわかりにくいかもしれませんね。すみません。

＞私は異性から「隙がなさすぎる、壁を感じる」と言われることが多く、

一度にしゃべりすぎの可能性はないですか？一度に解説してしまわれたら、相手は突っ込む隙がありませんが…。

＞彼が週末旅行のためラリーが終わる

緊急事態宣言のさなか旅行というのに違和感あります。もしかしたら、ですが、遠距離の彼女（というか、親しい女性）でもいる可能性は大きいかもしれませんね。

＞明日彼と会うことになりましたが、

どのような経緯でそうなったのでしょう？そこが大事だから知りたかったのですけど。

いずれにせよ、「会った時には楽しく」をすることです。
楽しければ「また会いたい」になりますし☆
応援してます。

ｺﾝﾆﾁﾜ､

時々読んでました。最初の投稿辺りは「会ったいいのに…」と感じてました。
しかしお二人のライン内容読んで「この彼はあなたに恋をしていません!」強いていえば今まで遭遇したコトのないジャンル女子で「面白しろそう。」辺りでは。

①28歳のオトコがこのライン内容なら、私ならキモい（な…）
②anneのがスペック高いのでは？
③真近かのアドヴァイスSayoko & Mami すごくいい！Follow them!

Again, he is not that into you. (Move on!)

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