お互いの為に別れるべきか

会員登録はお済みですか? 
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
-- 恋愛ユニバーシティが初めての方恋愛ユニバーシティの「3つのメリット」とは? --

30代後半 恋人の相談

公開日:2021-06-12 22:10

お互いの為に別れるべきか

▼ コメントを見る(8)

  • 36歳
  • るな


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
結婚がしたいです。皆さんならどうするか、今どうするべきか等意見が聞きたいです。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 35 )歳 性別( 女 )
相手 ( 36 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
お互いに独身

■これまでの経緯を時系列で教えてください。

現在付き合って4年、同棲を始めて2年になる彼がいます。結婚を前提でお付き合いをしております。
ですが、結婚に対して彼の中で1つ問題があり、結婚に踏み切れずにいます。


■具体的な相談

実は、私の兄が現在数年ニートで実家で生活しています。兄は働いた経験はあるのですが、そこで社内イジメにあい、それから社会に出る怖さがあるようで、実家では家事や掃除に専念し、自分の小遣い程度はネット等を駆使して収入を得ており、母が正社員として働いているのでその全面サポートをしている状態です。

これに関して彼は、私と結婚した先の未来で、兄に対しての大きな不安を抱えており、結婚にまでいけない状態が続いています。
私は彼と結婚もしたいし年齢的に子供についても考え焦りもあります。彼も私と一緒にいたいけど兄の存在が不安で兄の今後の人生も心配だ、という感じです。

兄に話しても、自分の事は妹の結婚には関係のない問題であり、全く気にしてもらわなくてもいいから、将来お金の面で何か起こったとしても頼りにするつもりもないし、誓約書を書いてもいいから今はそっとしておいてほしいというスタンスです。

母と二人でニート相談等も利用し、今できる事を実践しているつもりですが、今の所何の変化もない状態です。
彼は、兄が働いてない状態を改善して欲しい気持ちももちろんあるけれど、それよりも兄が、精神的な病院等に行く事もせず何の一歩も踏み出せてない状態が何年も続いている事が不安で心配なようです。

彼の両親も私の家族に対して不安もおありでしょうし、彼の気持ちも理解できるので、申し訳ない気持ちもあります。
彼は、私と別れるという選択肢は考えたくないし、ずっと一緒にいたい気持ちは変わらないから、事実婚という選択肢もあるのかな、と以前口にしていました。私の中で事実婚には抵抗があり、お互いの親も納得しないだろうなとも思います。

かなり長くなり読みづらく大変申し訳ありませんが、私は彼が好きだし、でも結婚もしたい。
やはり、どんなにお互い好きでいても、それぞれの価値観の中で折り合いをつけられない場合は潔く身をひくしかないのでしょうか。
もしこれでさよならの結末になった場合、この先私はこの問題がクリアにならない限り子供を産む事は元より、結婚すらできないのかな、なんて悲観的になる時もあります。
それ以外は今とても幸せなので、できるだけ考えずに楽しく過ごしてはいますが、問題から逃げているだけなのかなとも思います。自分がどうしたいのかもわからなくなったりする時もあります。

ありがたくもこれをお読みいただいた方ならどうされるか、どうしたらいいと思われるか、貴重なご意見頂けると嬉しいです。
▲ ページTop
▼ 新しい順に並べ変える ▼


  • 相談文からるなさんの苦しさが伝わって、思わずコメントしました。

    お兄様の事は変えられないし、変えた方が良いという価値観も私は持っていません。
    ただ、るなさんの彼が心配されることも理解できます。

    私の価値観を押し付けるような事は避けたいと思います。
    ですが、意見を書くとそう受け取られるかもしれませんのであらかじめ書いておきますが、私がるなさんの立場ならこうするだろう、という感じで書きますね。
    たくさんある意見の一つとして受け取ってください。

    「ミニマックス法」という戦略があります。
    https://u-rennai.jp/contents/course/846
    ぐっどうぃる博士はこの戦略を、「究極の選択」の際の指針の一つとして挙げられています。

    「ミニマックス法」の戦略に従うと、るなさんが「起きて欲しくない、こうなって欲しくない」と思う最悪の事態は何か、をまず考えます。
    今お付き合いをしている彼とお別れすることでしょうか。
    それとも子供を産まないままに一生を過ごすことでしょうか。
    どちらも同じぐらい辛いことだと思います。
    事実婚のままで子供を産むことに躊躇がないなら、どちらが最悪かを考える必要はないのですが、こうして悩んで相談されるぐらいなので、きっとそうではないのですよね?
    その場合は、この二つ(この二つ以外にも選択肢があるのでしたらそれも加えて)のうち、どちらか最悪かを選んで、その最悪の事態が起きないように行動するのがミニマックス法の考え方です。

    今お付き合いをしている彼とお別れすることが最悪の事態だと思うなら、このまま彼とお付き合いしていくことが最善です。
    「今とても幸せ」と書かれるぐらいなので、るなさんと彼との相性はとても良いのでしょう。
    そんな相性の良い相手と巡り会ってお付き合いできるのはとても貴重なことだと思います。その彼との関係を大事にしていきたいという考えも良く分かります。

    でも、もし子供を産まないままに一生を過ごすことがるなさんにとって最悪の事態だと思うなら、彼とはお別れすべきです。
    お別れして、お兄様のことはまったく気にならないという男性を急いで見つけて、結婚しましょう。

    そして、ここからは私なら、という観点全開で書きますので参考程度に読んでいただきたいのですが、
    私なら、この彼とはお別れします。
    私は若い頃、子供が欲しいと強く思っていた訳ではありませんでしたが、子供を得てしみじみ感じることは、子供は、それはそれは愛しく、何にも替え難い存在だということです。
    もちろん、子供が欲しくても得られない場合もありますが、それでも子供を作ろうとしてできなかった場合と、子供が欲しいと思いながらも決断できず、ずるずると時が過ぎて子供を産める時期を逸してしまった場合を考えたら、後者の後悔は一生ものの後悔だと考えます。
    それが恐ろしいので私なら子供を産む事を最優先事項とします。
    自分の子供は替えがききませんが、男性の替わりはいくらでもいます。
    それに、るなさんのお兄様のことをまったく気にしない男性は、たぶん、この世にたくさんいます。
    さらに思うのは、相談文からは、るなさんの思いやりの深さや優しさが滲み出てきていますので、この彼でなくても、特別変わった男性を選ばない限り、るなさんは男性と良い関係を築いていけるだろうということです。
    ですので、難しい選択ではありますが、私ならこの彼とはお別れします。
    それに、別れを決めることで、彼が結婚を決意してくれる可能性もあります。

    いろいろ書きましたが、本当に最悪なのは、悩みながらも決断できずに時が過ぎ、その結果を受け入れざるを得ない状態になってから後悔することだと思います。
    るなさんの決断がどうであれ、それが自分でした決断だからと納得して受け入れられれば、それがどんな結果となっても、そこから幸せを感じることはできるはずです。

    納得いく決断ができるといいですね。
    その前に、彼とよく話し合うことをおすすめしますよ。
    一生分のお願いを今まとめてするぐらいの気持ちをこめて、あなたの子供を産みたいので、結婚して欲しいと伝えれば、彼だってるなさんの思いに応えてくれるかもしれません。

    るなさんのご多幸をお祈りしています。

    サリー 2位 2021-06-13 01:10
  • るなさん、はじめまして。

    私の友人の兄にも同じような流れで家事手伝いをしていた人がいましたが、親の収入が減ったことで現実的に生活が苦しくなり出した頃に働くようになりました。その後の苦労もあったようですが、今は家族の為にと頑張っているようです。

    るなさんのお母様が退職された後、生活が現実的に厳しくなればお兄さんの状況も多少変化はするのではと思いますが、どうでしょうか。
    また、お兄さんはるなさんには迷惑をかけないことを誓うと言っていますね。

    るなさんは兄が心配というより、るなさんの家族に不信感を抱く彼のことが心配なのではないでしょうか。

    結婚したい気持ちが強いのであれば
    ・兄の問題は彼が心配することではない
    ・事実婚をするつもりはない
    ・結婚はいつまでにしたい
    これらの思いを彼に伝えて、結婚への一歩を踏み出してみてはどうでしょう。

    それで彼に変化がなければ、彼はるなさんとその家族を受け入れることができなかったということです。
    冷たく感じるかもしれませんが、そこが合わない人とは別れたほうがいいとも思います。
    サリーさんもおっしゃるように、るなさんの家族ごと受け入れてくれる男性は他にも必ずいますから。
    応援しています。

    そらに 11位 2021-06-13 01:11
  • るなさん、ぐっどうぃる博士理論によると、男性は「好き」と「好きじゃない」の二択で女性を見ているわけではありません。「好きじゃない」は1つですが、「好き」には4つの距離の段階があるのです。これは男性の本能的な行動で、本人自身も意識していない時も多いです。距離の遠い順番で言えば以下の通りです。

    1.生理的に受け付けない(=好きじゃない)。
    2.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
    3.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
    4.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
    5.結婚したいくらい好き。

    https://u-rennai.jp/contents/course/715/

    彼にとってるなさんは「4」であるけれど「5」ではないのでしょう。

    なお、「外国人だから」「年上だから」「家族が障害者だから」など、自分の力ではどうしようもないことを結婚出来ない理由にあげている時、その理由は表層的で実は単に

    「結婚したくない」

    ことをうまく正当化しているだけです。

    要するに彼はるなさんとは結婚したくないのでしょう。ところで、ぐっどうぃる博士は同棲をNGにしています。今の状況は彼にとっては居心地が良いので、籍を入れて色々と責任を負うのが嫌なのでしょう。子供も欲しくなさそうです。今後何か重大な問題が生じれば、彼はるなさんを捨てて逃げていくかもしれません。

    >やはり、どんなにお互い好きでいても、それぞれの価値観の中で折り合いをつけられない場合は潔く身をひくしかないのでしょうか。

    私は今後の長い将来を考えると、その方がるなさんにとって良いだろうと感じます。

    >もしこれでさよならの結末になった場合、この先私はこの問題がクリアにならない限り子供を産む事は元より、結婚すらできないのかな、なんて悲観的になる時もあります。

    そんなことはありません。むしろ世の中には同居していない家族のことはあまり気にしない人の方が多いと思います。同棲して2年で36歳ということでしたら、一か八か同棲を解消して「恋人の心を取り戻す方法」を行いつつ、新たに出会いを探すのをおすすめします。多分別れを持ち掛けたら彼は焦ってるなさんを取り戻そうとするでしょうが、彼が本気でプロポーズするまでは妥協せずに頑張ってみてください。相手が彼なのか新しい男性なのか、どちらかはわかりませんが、彼と別れて真剣に婚活するのがるなさんが結婚出来る最短の道だと私は思います。

    恋人の心を取り戻す方法
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21/

    Sayoko 8位 2021-06-13 11:42
  • こんにちは。

    私も他の回答者様の「お兄さんのせいにしてあなたと結婚するのを拒んでいる」としか
    思えません。
    何故このお兄さんのことがそこまで結婚の問題になるのでしょうか?
    例えば兄弟が犯罪者である、なにがしかの遺伝的なものがある、ならまだわかりますが…

    そんなお兄さんみたいな人って今時分そんなにめずらしいのでしょうか。
    とにかく事実婚なら…なんてことを言ってみたりするその彼に誠実さを本当に感じますか?
    事実婚って結婚しないことですよ?

    貴方が結婚のことをすごく考えて迫っているのに貴方の兄の為に考えられない
    と拒んでいます。
    「君とは別れることは考えてない」なんていうセリフを女性は鵜呑みにするのですが、
    あなたに責任は持ちたくないし一生を捧げるつもりもないのですから、
    とにかく彼は、自分が責められることなく、貴方が離れていってくれることを待っていますよ。

    このまま彼といても彼は結婚しませんから、その現実を受け止めた上で
    あなたはどうするか考えねばなりません。

    NiNi 6位 2021-06-13 12:31
  • > No.96969のコメントへの返信

    サリーさん、先日は深夜にも関わらず突然の相談に回答くださって本当にありがとうございました。
    身内の問題が絡んだ恋愛相談はあまり人に話したい事でもなく、誰かにすがる思いでしたが、思わずサリーさんの回答に泣けてきました。

    私がもっと子供を強く欲しいと思う人間だったら早々に決断しようとしてたのかもしれません。いつかは欲しいな、くらいの感覚でいる事、どこかで彼も私の年齢も考えて結婚を決めてくれるんじゃないか、そんな思いでいたからいつの間にかズルズルしていたのだと思います。
    今になってやっと焦ってきたという感じです。

    サリーさんに教えていただいた「ミニマックス法」、とても府に落ちました。
    もういい年齢なので、もし別れる事になった場合の怖さや不安はあると思いますが、中途半端な状態でい続ける事が一番問題だという事を改めて感じました。

    彼は人一倍努力して精神的にもキツい経験もして今の職についている所があるので、兄に会った事も話した事もない彼からしたら、ただ親に甘えて、病院に行こうともせず自分の人生から逃げているようにしか見えないのかなと思います。
    私自身もそれを否定はできません。
    でも極端ですが、私が結婚をしたいが為に兄に一歩踏み出してもらうというのも違うような気がして、今まで唯一彼と喧嘩になるのは兄の事だけでした。

    またまた長くなってしまい大変申し訳ありませんが、サリーさんの回答を読んで、喧嘩してお互いに嫌な思いをするくらいならこの穏やかな時間を大事にしたいと思っていましたが、いよいよしっかり彼と向き合わなければならない、という風に思わされました。

    こんなに親身になっていただいて感謝しております。
    大変参考になりました。
    ありがとうございました。

    るな(投稿者) 2021-06-15 16:45
  • > No.96970のコメントへの返信

    そらにさん、先日は深夜にも関わらず突然の相談に回答いただき本当にありがとうございました。
    身内の問題が絡んだ恋愛相談を相談するのがなかなかできず、誰かにすがる思いでしたが、ここで相談できて良かったと思っています。

    「るなさんは兄が心配というより、るなさんの家族に不信感を抱く彼のことが心配なのではないでしょうか」とそらにさんに言われて、確かにその通りだと思いました。
    兄の問題は彼が心配することではないと、彼にも伝えてはいましたが、結婚となればお兄さんも家族になるんだから、他人事ではないし将来年金とかなくてどう生活していける?今頑張って動かないと、歳を重ねて後で後悔する事になっても遅いし、もし将来親が亡くなって兄一人で生きていく事になった場合等、先を見据えると不安しかないようです。彼自身、前に親族に年金暮らしで生活がキツく、自殺未遂をされた方がいたそうです。
    なんというか、どうしても兄の事は切り離して考える事はできないみたいです。

    そらにさんもおっしゃっていましたが、母はあと2年で退職で、そうなれば家計も今より生活水準は変わるでしょうし、兄も嫌でも動き出さなきゃならない状況になるでは、と思っています。
    ですが、私も若くはないので、それを待って彼と結婚となれば子供を産むリミットを考えると難しい…という感じなので、もし彼が受け入れられないなら仕方ないと割り切るしかないのでしょうね。

    彼を好きな気持ちに変わりはないので、やはりまたしっかり向き合ってみようと思います。

    私の家族ごと受け入れてくれる男性は他にも必ずいるという言葉にも救われました。

    親身になっていただいて、感謝しております。
    本当にありがとうございました。


    るな(投稿者) 2021-06-15 17:25
  • > No.96972のコメントへの返信

    Sayokoさん、先日は深夜にも関わらず突然の相談に回答いただき本当にありがとうございました。

    男性は「好き」と「好きじゃない」の二択で女性を見ているわけではない、という所のお話は参考になりました。

    Sayoko さんのおっしゃっていた「今の状況は彼にとっては居心地が良いので、籍を入れて色々と責任を負うのが嫌なのでしょう。」には、真意は分からないけれど、確かにそれは少なからずあるとは思います。
    逆に私も今が幸せで居心地がいいので、問題を先送りにしてズルズル時間がたちました。

    彼としっかり向き合って、それでも受け入れてもらえない場合は仕方ないと割りきって次へ進むしかないのでしょうね。

    色々な励ましの言葉をいただいてとても心強かったので、大変感謝しております。
    将来の相手が彼なのか新しい男性なのか、どちらかはわかりませんが、後悔しないような選択をできるように、すごく怖いし不安だけど、ちゃんと話し合おうと思います。

    ありがとうございました。

    るな(投稿者) 2021-06-15 17:45
  • > No.96973のコメントへの返信

    NiNiさん、突然の相談に回答いただき本当にありがとうございました!

    ご意見大変参考になりました。

    「何故このお兄さんのことがそこまで結婚の問題になるのでしょうか?」に対してですが、
    兄の問題は彼が心配することではないと、彼にも伝えてはいましたが、結婚となればお兄さんも家族になるんだから、他人事ではないし将来年金とかなくてどう生活していける?今頑張って動かないと、歳を重ねて後で後悔する事になっても遅いし、もし将来親が亡くなって兄一人で生きていく事になった場合等、先を見据えると不安しかないようです。彼自身、前に親族に年金暮らしで生活がキツく、自殺未遂をされた方がいたそうです。
    なんというか、どうしても兄の事は切り離して考える事はできないみたいです。
    特に、彼は人一倍努力して精神的にもキツい経験もして今の職についている所があるので、兄に会った事も話した事もない彼からしたら、ただ親に甘えて、病院に行こうともせず自分の人生から逃げているようにしか見えないのかなと思います。

    そうですね、事実婚と言ってしまえる彼に悲しい気持ちにはなりました。
    唯一の彼との喧嘩はこの問題に関してだけだったので、お互い辛い気持ちになるくらいならこの幸せな時間を大事にしたいと思って今まで問題を先送りにしてきました。

    ですが、そうも言ってられない年齢にもなってきたし、本当の意味での幸せをちゃんと掴めるように、私もしっかり向き合わないとと思わされました。

    親身になっていただいて感謝しております。
    本当にありがとうございました。

    るな(投稿者) 2021-06-15 18:00


▲ ページTop

注目度急上昇の相談・トピック

会員登録
閉じる
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです 既に登録済みです
OK!
必須です 6文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです
OK!
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください
OK!
必須です 正しいメールアドレスを入力してください 既に登録されています
OK!
 /  / 
「利用規約に同意する」にチェックがありません
OK!
簡単ログイン -外部サービスでログインもできます-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE
簡単ログイン -外部サービスでログインする-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE