結婚に向けた同棲について

半年間も音信不通だったのに、よくそこまで話が進みましたね。凄い！
私が彼女なら、たしかにそんな相性確かめたいから、おためしの同棲とか云々言うような人は嫌ですね。
保守的過ぎるし、こっちは酸いも甘いも受け入れる覚悟で結婚したいと言っているのだから、あなたも腹くくれよって思います。
(あくまで私の意見です。)

ただ、貴方が慎重になってしまう理由もあると思うので、同棲するしない以前にそこを解決することが先決かと思います。
いろいろ話し合える関係性って同棲しなくても、付き合っていく中でできませんか？お互いそうゆう付き合い方をしていたら、自然にあなたも不安にならずにすんなり結婚てなるのかも。彼女は年齢的にも結婚したいと焦りもあるのだと思います。
結婚の前に、お二人の関係性を見直して話し合いできる関係性構築に努力されたらいいのかと。
まとまりのない文章ですが、すいません。

> No.98029のコメントへの返信

ありがとうございます！
半年間音信不通と書きましたが、月に何回かは連絡とったりごくたまに会ったり最低限の関係が続いていた感じです。距離を置いて頭を冷やしていた感じです。

たしかに、向こうは覚悟して言ってくれてて、今付き合ってる中でも関係を深めているのかと思いました。
参考にさせて頂きます！！

https://u-rennai.jp/consult/detail/33657/
セックスのことしか頭にない男による連投。

へこさん

同棲はリスクが高すぎると思います
お互いに…
まず、お二人がお二人共に同棲に向けての意見が
違い過ぎますへこさんは結婚の可能性を
見極める為に…
彼女は、へこさんと結婚したい！と決めています

同性の立場で言えば
本来、それほど望まれてもいない
試される様な相手は辞めた方が良いと
彼女に伝えたいところですが

へこさんの立場も分からなくはありません
ん？と思う部分があったり
価値観やモノの捉え方が少しずつ
なんか違う…と思っているのでしょうか？
へこさんが書かれたご相談文なので
どうしても、彼女より自分を棚に上げがちになるので
平等な見解は出来ませんが

同棲はしないほうが良いと思います
理由①
彼女と同棲する意味が違っているから

彼女が何をもって、へこさんと結婚したいのか
分かりませんが
たぶん、結婚したら新しいスタートが切れると思ってる点です
これは、女性にとても多い考え方だと思います
私も、最初の結婚がそうでしたので
でも、結婚する前と何も変わらない2人が
ただ、婚姻届を提出しただけなので
今とそれ程変わらないのと
喧嘩しました…はい。冷却期間と言う訳には行かない
彼女は、そういう部分も2人で乗り越えれば良いと
きっと思われてる様な気がします

それは、無理です
1人＋1人は結婚しても変わらないんですよね

余程、結婚に希望を持っている
彼女のご両親が仲良しなので自分も…と言う希望か
仲が悪く、自分はそうなりたくない希望か

そういうネガティブな部分ももっと出てくるのが
結婚ですから、彼女にそういう負のお話も
されてみたらいかがでしょう？

だから、結婚する前に
お互いがお互いにどれだけ歩み寄れるのか知りたいと
考えて、同棲と考えたのだと思いますが

彼女は、この同棲に対して歩み寄ろうとしてくれたのか？
自分が不安になってる部分を彼女にちゃんと理解して
貰おうとしたのか？

そこら辺、他の方からもアドバイス頂いてる通り
解決しないままにしておくと
結婚とか以前にお二人がお二人共に不幸になります






理由②
結婚と言うモノに、へこさんが逃げ腰だから

なぜ？へこさんは心から結婚を望んでもいない人に
結婚したい！と言われたからと
同棲して、試して結婚をどうするか決めようと
してるんでしょう？
きっと彼女にも良いところがあるからですよね？
でも、不安の方がそれを上回ってるんですよね？
そういう事ですよね？
じゃなきゃ、試す意味がない

でもね、逆の立場だったらどうでしょう？
その気になってるのが自分だったら
ダメだった時、今のフラフラのへこさんに
別れを切り出せるんでしょうか？
子供なんかできたらどうするんでしょう？

ダメってなんですか？
ダメってのも乗り越えようとしないって事ですか？
自分はどうなんですか？
ダメなとこ全然ないんですか？

だから相手にもその猶予を与える為に同棲なんですか？
相手の女性、ダメだった時
ちゃんと言える人ですか？

お互いにお互いの事
思いやれる事も大切ですが

経験者として
とってもキツい言い方になりますが

男を乗り気にさせられない女
女を上手に扱えない男の同棲は
やってもあまり意味がないです
お互いがお互い自分の事しか見えてない
自分の事も、自分の願望しか理解してない
離れ離れになってませんか？

幸せな結婚なんて最初だけです
それを続ける為に
2人がお互いに、別別の人として
擦り合わせて行くのが結婚ですから

私は、結婚を何度かして
何度も離婚した人間なので
発想が若干ネガティヴですが

根っこの部分の1人の人同士が
2人で生活して、新しい社会を作り
新しい1人を作り…を繰り返して行く

そこに楽しさとか
嬉しさとかがくっついて幸せ…とか思うんでしょうが
そういう事って、最後の最期に思う事ですから
その最期まで一緒にいられるか？と考えちゃうなら
一緒に住むべきではありません
お金と時間の無駄だと思います

へこさん、こんにちは！
いやー、お二人ともすごいです。

なんとか結婚(の約束を)せずに同棲に持ち込みたい男と、化けの皮が剥がれる前に結婚に持ち込みたい女との、化かし合いと言うかせめぎ合いみたいですね。双方、一歩も譲らずに自分の主張を通そうとしているので、読んでるこっちが緊張してしまいました。

男性の立場からと、女性の立場からと真逆のアドバイスになってしまうのですが、女性の立場からすると「結婚前の同棲はやめとけ」になります。女性にとって良いことが少ないからです。

もし、同棲するなら、両家挨拶を済ませて、婚約して、結婚式の日取りまで決めて、お互いお試ししながら結婚式の準備を進めていく感じですね。同棲してダメだった場合は、女性側のリスクが大きいので、男性も「婚約までしてダメだったら面倒くさい」とか、そんなこと考えたらあかんでしょ。
ただ、女性の方も、一緒に住んだら「思ってたとの違うかった」という事がありますので、期間限定で、短期間なら入籍前の同棲はメリットがあると思います。

男性の立場からすると、「情緒不安定な女性はやめとけ」になります。
同棲しないと結婚の約束が出来ないような不安要素のある相手とは、多分結婚しても色々齟齬がでてくるのではないでしょうか。
それに、半年くらいなら、猫かぶって生活することもできるので、結局、結婚後本性が出て来るかもしれません。あまりご懸念の点は解消されないと思います。

勿論、同棲してみて、彼女の情緒が安定したことで、家庭的な面や優しい面を見て、へこさんが結婚したい気持ちになる可能性もあります。

ただ、何というか、お二人とも我が強くてなかなか譲らないので、同棲しても二人の心の絆が強くなることはあるのかな、と疑問に感じます。

私は女ですので、彼女寄りの意見ですが、へこさんの仰ることが間違ってるとか、彼女が正しいとか、部外者に聞いても意味が無いと思います。お二人が納得することが何より大切です。
お二人とも、ご自身の要望を主張されるのは良いのですが、別れを覚悟するような大切な話なので、都合よく良いとこ取りは出来ないとおもいます。どうか、時間稼ぎでだらだら付き合うのはやめてあげて下さい。

彼女が「結婚しない人は家にあげない」とまで言ってるんだから、へこさんも早めに腹を括って「同棲なしで結婚する」若しくは「同棲できないなら結婚しない(彼女を失っても良い)」を選んだ方が、お互いに時間を無駄にしなくて良いのではないでしょうか。


まあ、どうしてもお試ししたいなら、婚約してちゃんと挨拶もして、入籍だけはしないで、同棲するかな。子供が出来ないように気を付けます。
ただ、「子供が出来ないように気をつけなきゃいけない」相手と結婚するのも微妙だな、と思いますが。

結婚って各々の覚悟の問題で、話し合ったり説得したりするのはあんまり意味がない気がするので、別れるにしても結婚するにしてもへこさんがどれだけ腹を括れるかだと思います。


長文で書いてしまいましたが、内容はほぼ上のお長夫人という方が仰ってることと同じですね。参考になれば幸いです。

納得のいく決断が出来ると良いですね。
お二人のお幸せを祈ってます。

へこさん、こんにちは。
とても迷いましたが、どうしても気になったので、少しだけコメントさせていただきます。

相談内容に既視感がありました。
約2ヶ月前にも、こちらの相談をされていますね。
https://u-rennai.jp/consult/detail/33294/

一度コメントを残した相談というものは、誰しも思い入れがあるものです。
さまざまな反応が来ることも覚悟で、それでも、相談者さまの何かしらの力になれたら、幸せへの一助になれればと、ある種の決意をもって、真剣に文章を作っています。
もちろん、相談者さまの行く末も案じています。
だから、たとえ名前が変えられていても「ひょっとしたら」と思うんですね。

今回のみならず、前回トピックにも素晴らしいコメントを残されている方が先にいらっしゃいます。
へこさんは、そのことにお気づきでしょうか。
コメントを通して、女性側の声や本音もたくさん聞けたと思うんです。
それを読んでも、へこさんの心には何も響かなかったのだとしたら、ほんの少しだけ残念にも思ってしまいます。
そして、「結婚」という言葉が「同棲」に変わった程度で、驚くほど何も変わらないままにまた2ヶ月あまりも経過している、という事実も同様です。

それはさておき、皆さまも既におっしゃっているように、彼女にもそれなりに問題があることは分かりました。
ただ、世の中完璧な人間、自分の理想を100％満たしている人間はどこをどう探しても存在しません。もちろん自分も含めてです。

しかしながら、へこさんのコメントを拝見していると、彼女の問題点についても、後出しじゃんけんのように出てきていること含め、こういう理由があるから、自分は結婚を決意できない(のは致し方ない)、という、半ばご自身を正当化する道具のように思えてしまうのが、どうにも気になります。
そうやってどれだけご自身を武装したところで、「じゃあいつ決めるの」というところからは結局逃げられないんですよ。
それだけは疑いようのない事実なんです。

前回のコメントも拝見しましたが、へこさんはどんな理由があれ、誰が何と言おうとも、とにかく今は「決めたくない」「でもお付き合いはしたい」(＝極力楽な方をキープしておきたい)ということなのでしょうね。
今仮に同棲を決めたとしても、近い未来、今度はいつどうやって結婚を決めれば良いのか、彼女に責められているのですが、とまた同じトピックを立てるのでしょうか。

◎精神的に不安定なところがある
◎結婚を駆け引きの飛び道具のようにされている(故に家にも入らせてもらえない)
◎半年間は音信不通だった

前回も指摘されていたと思うのですが、この期に及んでへこさんが、結婚はすぐに決められないものの、彼女を手放したくない理由はどこにあるのでしょう？

見た目が好みだから？家柄その他のステータスや条件が優れているから？
今彼女と別れると、彼女以上の女性と付き合える自信がないから？
彼女を紹介してくれた先輩に申し訳が立たないから？

前回とは違ったアプローチにはなりますが、おそらくへこさんは、同棲云々、彼女との不毛な駆け引きをどうするのか考えるよりも前に、この部分、理由を考えることが求められているのだと思います。
そして、へこさんもどこかしら、自分自身のことか彼女のことかは分からないにせよ、目を背けている部分があるのは間違いないのでしょう。

前回の返答も拝見していますが、へこさんは一貫して「もう少し考えてみます」「でも彼女がこうで…」といった表面的なことばかりで、何故こうなっているのか、自分(彼女)に何が足りないのか、何が揃えば前に進めるのか、そのためにどうするのか、といったような本質的な部分の言及がこれまで一切ないんですよね。
だから、不毛な駆け引きが止められないし、彼女の言葉や行動にも簡単に流されたり迷ったりするんだと思います。

それに気づいてご自分の問題や課題をひとつひとつ潰さない限り、きっと、へこさんは、半年経っても、1年経ってもこのままです。
現に、こうやって簡単に2ヶ月以上過ぎているわけですから。

結婚までは決意できないのに、それでもどうして彼女の家には行きたいのか、お付き合い自体は続けたいのか、彼女の何が、どこがそんなに良いのか(手放すことを躊躇させているのか)、そのへこさんの頑なさ(彼女も同様なのでしょうが)は、女性側の立場だと、おおよそ理解に苦しみます。

前回トピックの内容も踏まえると、彼女は当初からずっと「結婚」がしたいと言っていて、「同棲」も嫌だと言っていたはずです。
でも、へこさんがあまりにもしつこく言うから、彼女の中では半ば妥協策として、条件を提示したということはありませんか。

へこさんは、現時点で彼女をどうしても手放したくないようですが、それほどまでに「好き」であろう彼女の、望まないことばかりをしようしようと押し進めているのはいったい何故でしょうか。
この辺りも一旦立ち止まって考えてみた方が良いように思います。

彼に結婚を手放しで決意させられず、結婚を駆け引きの道具にするばかりの彼女も彼女もですが、へこさんもへこさんです。
ある意味お似合いと言えばそうなのかもしれませんが、結局のところ、お互い相手の何かにしがみついていて、離れられないということなのでしょうね。

外部サイトにはなりますが、この記事が参考になるかもしれません。

https://gendai.ismedia.jp/articles/-/86798?media=frau

この男性は、結婚ありきですぐに条件に見合わない女性を放り出し、いちばん身近な女性が最も条件に合致すると気づいて結婚したものの、結局肝心な部分が合わずに離婚という経過を辿っています。

結婚までいかずとも、へこさんがお相手に求めていること、自分が何を相手に与えられるのか、与えたいのか、そんなところを考えてみた方が良いように思います。

一通り経験をしている身から申し上げますと、お付き合いの時点でこれほどの問題、喧嘩や音信不通が起き、結婚までスムーズに事が運ばない時点で、既に答えが出ているようにも思いますし、心から望まれたわけではなく、手放しで決意をしてもらえないというのは、女性としては虚しいというしかありません。

へこさんもへこさんで、幸せが目減りするような方向に自ら舵を切っているような気がしてなりません。
時間が経てば経つほど、マイナスな決断は言い出しにくくもなりますし、逃げ出すことも難しくなります。
それでも構わないのなら問題はないのですが…。
きっとご自身にとって都合が悪い部分なのだとは思いますが、その辺り真剣に考えてみた方が今後のためだと思います。
全て、先にコメントされていらっしゃる方々のおっしゃる通りです。
前回のトピックも含めて、読み返して深く分析してみてください。

少なくとも今の状態は、へこさんのためにも彼女のためにもならないということだけは、確かなのではないでしょうか。
失礼いたしました。

>> 彼女は一人暮らしで、その家には最初の頃は行ってましたが
>> 最近は結婚しない人は入れたくないと言われて行っていません。(私は行きたいのですが)

「私は行きたいのですが」

これですよね。
結婚を見据えた同棲とか何とか言っておいて、大事な話を延ばし延ばしにしている割に
一人暮らしの彼女の家には行きたいと。
そういう狡い性格を彼女は見抜いているんですよ。
要するにあなたからみた彼女は「付き合いたい、でも結婚はしたくない、の距離」という典型です。
それで、さらにご自身は一人暮らしを検討してるんですよね？
何か半同棲とか通い婚みたいなのを考えてそうですよね。
時間もお金も無駄になるって予想つきませんか？

私も前の相談に、以下のように答えたんだけど、

>> 今、結婚を考えられないのでしたら、半年後、一年後も決められないと
>>思うのは前回答者様に同意です。

２か月経ったのに何も変わらないので、多分一年後も同じだと思いますね。

ここまでくると「一人暮らししたいし、実はもう彼女と別れたいから、
背中を押してください」って言ってるみたいです。