交際6年、婚約解消から復縁したいです

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30代後半 復縁の相談

公開日:2022-01-14 12:10

交際6年、婚約解消から復縁したいです

▼ コメントを見る(6)

  • mk


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
復縁したい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(35)歳 性別(女)
相手 (35)歳 性別(男)
■あなたの状態と相手の状態
私未婚、彼未婚。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
6年前に職場で彼からのアプローチで付き合いました。その後、転職による遠距離恋愛を経て、1年前にプロポーズを受け、同棲を始めました。同棲後、生活感の違いで喧嘩が増え、建設的な話合いを続けましたが、お互いにひどく疲弊してしまい(コロナ禍でお互いのコミュニティが狭くなり、常に2人でいたことも状況を悪化させました)、彼から関係を続ける自信がないと言われ、入籍及び結婚式の一ヶ月前に別れました。別れる際は、最初は説得も試みましたが、最終的にお互いに涙ながら感謝を伝えて終わりました。君のことを守ってあげられなくてごめんねと彼は言っていました。

■具体的な相談
喧嘩の原因は、家事分担などの些細な事ばかりでしたが、3年前から仕事が原因でうつ傾向の彼と、そんな彼を支えてきたけれど不安が蓄積して心に余裕がなくなっていた私には、うまく対処することができなくなっていました。
同棲中、彼にとって心が休まる環境を作れず、彼を精神的に追い込んでしまった事が別れの原因だと思っています。

私の不安の原因は以下だったと思います。
・彼のだらしない生活態度がうつによるものと理解しようとしていたが、いつになっても楽しく生活できないのではないかと心配になった。

・彼や彼の家族のために経済的なサポートをしていた(困っている状況を知って私から援助を進言)が、返済等対応があまり誠実に感じられなかった(それでも彼を信頼しており、現在少しずつ返済してくれています)。

・お互いの関係性を良くしようという努力が、彼側にはあまり感じられなかった(彼なりには努力してくれていたのだろうと今は思いますが、当時の私は自分ばっかり頑張っていると感じ、それを彼に不満として表現してしまっていました)。

元々彼は、向上心と正義感が強く、愛する人を守りたいと言う気持ちの強い人でした。
ですが、プライドが高く、職場で正当な評価を受けていないなどと感じることが多いようで、転職を繰り返しているうちに、うつ傾向になったようです。

私はコツコツタイプの心配性な性格で、彼の愚痴を聞き、励まし、彼が楽しく生活できるように陰ながら支えてきました。

彼も、私の性格をよく理解してくれて、より良い考え方を提案してくれたり、困ったときは何でも一生懸命助けようとしてくれました。

本当にお互いに助け合ってきた日々で、楽しいことも大変なこともいっぱいあった6年間でした。

しかし、同棲を続けるうちに、私自身も辛く、良い関係を築けない自分に対する自責の念がいつもいっぱいで、何も楽しく感じられなくなり、母の勧めで心療内科に通いました。

そして、3ヶ月前に彼と別れてから、私が不安になって余裕がなくなった根本的な原因を自分の中に探し(本で学んだり、カウンセリングや認知行動療法を受けました)、彼からのこれまでの愛情に感謝し、もう一度彼を支えたいと現在は考えています。
もちろん、まだまだ私に成長が必要であることは理解しております。

別れてから、彼とは、事務連絡時に、体調に気をつけてね、程度のやり取りをしたのみです。
連絡をすると彼を追い込んでしまうと思い、控えています。
先月彼が荷物を取りに家に来た際には、最初はよそよそしかったものの、最後は楽しく会話をして、彼の車まで荷物運びを手伝い、その後彼が私の家まで見送ってくれました。
それから一ヶ月、まだ荷物が残っているのでまた来ると言ってから取りに来てはいません。

先日、私の誕生日におめでとう:)の連絡だけきました。ありがとう:)とだけ返しました。

長くなってしまいましたが、復縁のためにどうすれば良いか、ご意見をいただきたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。
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  • もう最初のほうを読んだだけで、お金が絡んでいるということが
    わかってしまいました。
    これは、喧嘩が多くなってどうとかではなく、彼はもうお金の用が済んだから
    あなたとの交際が用済みになったからおざなりになって喧嘩が多くなり
    別れに導かれた…と判断したほうが賢明ですよ。
    どこをどうみても彼の気持ちが誠実な愛で、あなたに寄り添った行動にはまったく
    みえません。

    あなた様は現実をしっかり見て判断できておりません。
    >元々彼は、向上心と正義感が強く、愛する人を守りたいと言う気持ちの強い人でした。
    正義感が強くて愛する人を守りたいという気持ちが強い人が、
    もうかなりいいお歳のあなたに、プロポーズはしたのになぜ同棲なのですか?
    そして男性はだらしがない人でも、女性には男の役割をさせたくないとか思いますのに、
    誠実にお付き合いしている女性からお金の無心ができるんですね、彼は。
    お金まで用意してくれた女性に、結婚はする気がさらさらないから、
    プロポーズして結婚ではなく、同棲という代替えのステップを踏ませて
    あなたをある意味納得させたというか、なだめたんだと思いますよ。
    あなたは自分から言い出したと書かれてますけど、結婚詐欺師の手口は
    相手から言い出すような方向へ導いてお金を引き出します。
    まあ、彼はプロの詐欺師とまではいいませんが、そういうことだと思います。
    彼のためにというより、この彼は自分と結婚してくれる…という気持ちが
    彼にとってものすごく都合のいい状態にさせたんでしょうね。
    彼はあなたに返済の誠実さをみせず、あなたに対しても非常に横柄になったから
    喧嘩が増えたんですよ。
    コロナのせいじゃありません。

    この彼に復縁を願っているようですが、無理だと思います。
    もう彼にはいるのでは? 
    そして彼はもうあなたとしっかり別れられたと思っています。
    「誕生日おめでとう」のメッセージは最後のあなたへの労いの言葉です。

    この事態になってもまだ、相手のこともこの交際のこともまったくみえてないのは
    非常に心配されるところです。
    この彼を諦めてほかの男性に行っても、同じことが繰り返されるからです。
    今は信じられないでしょうが、心にとめておいてください。
    自分は結婚などの弱みにつけこまれて利用されたと思ったほうが、賢明です。



    NiNi 14位 2022-01-14 15:07
  • ご回答ありがとうございます。
    私は6年間、彼に利用されていたのでしょうか。。。もしそうだったとしても、この人なら騙されてもいい、という程彼を信じて関係を構築していました。
    婚約指輪をもらいプロポーズされた後、彼は入籍は私のタイミングで良いよと言っており、私がプロポーズの一年後にしようと提案しました(私の会社への申告の都合もありました)。

    彼は今、毎月の返済に加えて、同棲していた家の家賃を支払い続けてくれています(もうすぐ私も引っ越そうと思っているので、それまでの期間になります)。
    これらの支払いが途絶えるようであれば、まさしく騙されていたのでしょう。私も理解できます。

    いい年なのに気が付かないなんて、というお言葉、刺さりました。よく考えます。
    ありがとうございます。

    mk(投稿者) 2022-01-14 15:31
  • 騙されていたなんて極論でしょう。
    6年も付き合って同棲までして、結婚直前だったというのに、騙されていたのかどうかを考えるなんてナンセンスです。
    彼が悪意をもって騙そうとしているなら、もっと多額を引き出そうとするでしょうし、もっとお金を持っている人をそもそも選ぶでしょうし、少しずつ返済なんてしませんよ。

    ただ、彼は弱い人で、深くかかわる人を悪気なく苦しめそうな人だなとは思います。
    そして、そういう人にはまってしまう性質を、mkさんは持っていそうです。

    ここからは踏み込んで書くので、もしかしたら違う点もあるかもしれませんが、私からはそう見えるということを参考として読んでいただきたいのですが、
    mkさんはとても母性が強いというか、保護欲が強そうで、そこは美点だと思います。
    近しい人が困っている場合、その苦しみが自分のことのように感じて見過ごせないのでしょう。

    だけどその性質は、過ぎたるは及ばざるがごとしで、相手を甘やかし、怠惰を助長する面もあります。
    そして、これは人なら当たり前に持っている性質だけれど、自分が相手にしてあげた事を回収しようとする様子も感じます。
    >いつになっても楽しく生活できないのではないかと心配
    >返済等対応があまり誠実に感じられなかった
    >関係性を良くしようという努力が、彼側にはあまり感じられなかった
    これらの記述は、回収を期待していたのに回収できなかったという無念さが書かせていると感じます。
    もちろん、それが悪いと言いたいのではないですよ。
    ただ、してあげたことが返ってこないなら、空しく苦しいのは当たり前。
    そんな思いになってしまう相手なら、離れた方が良いと言うことです。

    mkさんは、良くやったと思います。
    でも、mkさんがしてあげたことの何分の1も彼からは回収できず、それが空しく、
    また、回収できないのは自分にその価値がないからではないか、回収したいと思ってしまう自分も許せないと思っていませんか。
    もしそう思うなら、その思いがmkさんを苦しめています。
    mkさんと彼はそういう面では相性が良く、惹きつけ合うでしょうけれど、一旦悪い面が出れば、苦しめ合う関係になりそうです。

    彼は悪い人ではないと思うけれど、これ以上、彼と関わるのはmkさんにとって良い事とはとても思えません。
    これを書くとさらにmkさんを苦しめてしまうでしょうけれど、心療内科に通われることをすすめたお母様の心情も想像して、いかばかりの心痛かと思ってしまいます。
    苦しい思いなんて、自分次第でいくらでも手放せますよ。

    彼にしてあげたことは、一時期ボランティア活動をしたと思って、すっかり忘れましょう。
    正直、お金に困っていないのであれば、貸したお金はあげてしまってこれ以上の返済は断り、彼は完全にいないものとして仕切り直して生活することをお勧めしたいです。
    彼も、自分がmkさんに甘え、苦しめていることを分かっていて、それでも改善できないので申し訳なく思っているのですよ。
    だから別れる際に、mkさんが「最初は説得も試み」ても彼が身を引いてくれたのでしょう。
    それは彼のmkさんに対する思いやりだと感じます。
    そして、mkさんは彼のことを「向上心と正義感が強く、愛する人を守りたいと言う気持ちの強い人」と感じていたのなら、彼はその性質ゆえに身を引いてくれたという事です。
    だから、mkさんは彼のその最後の愛情に感謝し、お別れを覚悟することが、彼の愛情に対する最後のお返しだと思います。


    サリー 3位 2022-01-14 16:38
  • ありがとうございます。拝読しながら、涙が出ました。まだ悲しい気持ちになる事も多いのですが、過去を受け止め、前を向きます。短文のお返事となってしまいましたが、投稿して良かったと思える回答をいただけました。ありがとうございました。

    mk(投稿者) 2022-01-14 17:19
  • 読ませてもらいました!
    私も婚約中で、最近別れを言われてまた頑張るってなったけれどとても不安定な状態なので、所々重ねて読んでました。

    読んでみただけで何も知らないけれど、お二人はとても似てますね。真面目で頑張りすぎる所とか。

    でも、純粋にそこまで想える相手がいる事が素敵な事だと思います。

    私は別れたいって言われて、結婚に囚われすぎてたと思うので自分の幸せを考えながら選択しようと思います。

    あたなが幸せであることを願ってます。
    笑顔が溢れることを願ってますよ!

  • > No.99398のコメントへの返信

    ありがとうございます。
    環境が少し重なる点があるとの事なので、rkumaさんもたくさん悩まれている最中なのかなと思います。
    この経験で、必ず自分は成長する、そう思って過ごしています。

    rkumaさんの幸せを願っています。

    mk(投稿者) 2022-01-16 00:45


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