彼のお母さんに、同棲と結婚を反対されました

夏子さん、最大の失敗はここだと私は思います。

>彼と相談の上、一度、別れたことにし、私は彼と相談の上、彼の家から徒歩7分ほどの家を借りることにしました。

彼の家族に嘘をついてしまったので、彼の家族からしたら、今後もあなたへの印象は劇悪でしょう。問題の根本は彼の家族ではなく、彼自身です。なぜ、彼と相談した時に嘘をつくことを選んだのでしょうか。本来ならば彼が家族を説得させるのが筋でしょう。彼の幼稚な点を垣間見ましたし、これから先も彼の家族と夏子さんのバトルは続くでしょう。そしてそれを仕掛けているのは、紛れもなく彼自身です。彼は親離れしていない地雷です。仮に結婚できたとしても苦労するでしょう。子供なんてもってのほかです。

夏子さんはアドラーの「課題の分離」を出していますが、これは彼の家族の問題であり、あなたは関係ありません。彼自身が自分で解決しなければならない問題です。

夏子さん自身のためにも、結婚はいったん白紙にした方が良いでしょう。本当に縁のあるカップルならば、５，６年位かかるかもしれませんが、最終的には解決していくでしょうし、出来なければ彼は結婚には適さない人間であるということがわかります。

>私にはいろんな選択肢がありますが、現実的には2番で、運が良ければ1番、次善が3番、そして4番だと考えています。

残念ながら、この彼とではどれも叶わないと私は考えます。結婚や子供を持つことは、相手がいなければできませんが、その相手が及び腰になっていますから、期待はしない方が良いでしょう。逆転があるとすれば、あなたが将来を計画するのではなく、彼が主体的にすべてを決めて行動を起こす時です。しかし、夏子さんがイニシアティブを握って行動すればするほど、彼は離れていきます。

すべてを彼に投げて、彼に解決させましょう。

お二人は婚活で知り合われたとのことですが、詳しく書かれていません。
結婚相談所でしょうか？
それとも、いわゆるマッチングの婚活アプリでしょうか。
おそらく後者かと思われますが、読んでいて親の反対のことは別に特別なことと思いませんでした。
キツイところはそんなものですし、要するにあなたが気に食わなかったのでしょう。
また出会い方や年齢のなど親の理想はありますよ。
結婚は今でこそ、当人同士のことだ、などという考えでいる人が多いですが、
基本的には家同士です。

彼の家族の問題点をあなたがつらつらここで言われてもなんの意味もありません。
そもそもあなた達の結婚が反対されていて、うまくいかないことの言い訳にはなりません。
彼が家を取るか、あなたを取るか、の問題になっています。
しかし、根本的なことなんですが、そんなにラブラブというならなぜ結婚ではなく同棲なのですか？
男はこの女性と結婚したい！と思ったら絶対に寄り道せず結婚しますよ。
それにこの彼があなたと本当に結婚したいのか疑心なのは、
反対されたからあなたと別れたことにした、というところです。
これは心から真剣に考えていたらできないことなんですよ？
あなたもそう思いませんでした？
これをしたらまずあなたの立場を実はとっても傷つけることになるのです。
そしてその先のことを考えれば、こんな大事なところで嘘をついたということで
あなたの信用がもっと落ちることは目に見えています。
他の回答者の方も書かれてますけど、嘘をもうついていますので、大反対は決定しているのです。
…どうしようもなく頭が悪い彼であるなら話は別ですが…なにかおかしいです。
１～３番もなく、彼に私と結婚する気があるのか真剣に聞くべきでは？

> No.102216のコメントへの返信

お忙しいところ、ご丁寧にアドバイスをありがとうございます。

実は、別れたことにしようと提案したのは、私です。
理由は、彼が食事を取れず、とても元気がなくて、とっても胸が痛んだからでした。
あのまま、彼が心身の健康を損ねるまで放置していればよかったのでしょうか。

また、近所に転居したのは、私の判断です。
実は、引っ越しまで2週間のときにお母さんから急に反対され、引越しの契約や、今住んでいるところの退去手続きもしてしまい、さらに、近隣地区の貸し倉庫に荷物を置くこともスケジュール的に困難だったからです。

これら2点、彼は泣きながら「君の立場が悪くなってしまう」と言っていましたが、特に後者については私の仕事の都合もあり、彼に不承不承納得してもらいました。

後学のために、どうすることが正解だったのかご教示いただけますと幸いです。

＞2022年6月中旬…彼の母と会う。同棲と結婚を反対される
28才遺産やら預金でお金がある点は何度も文章にあり判りました、
叔父叔母の病院経営も承知しました。
　この母・妹は総合的に反対して居ます。
　30才オトコの子がそんな健全で常識を備えている立派な人物であれば、
それは母・父が健全にお育てになったのです。

この30才オトコがこの7.8ヶ月では把握しきれない、判断できずブラインドになってる盲点
を母＆妹で察知したのでしょう。
やはり手書きのお手紙なぞ渡しません。
菓子箱一つ’先日はお邪魔致しました’が(反対に反応するのであれば)普通
だったはずです。

そんな手紙をもらえば頂く方100％が激怒するに決まって居ます。
印象を更に悪化させた上、普段から何処でもそういう個性でやっていると
アナウンスしたのと同然です涙

三井倶楽部の横にある伊藤忠商事の特別社宅でもあるまいし、そんな社宅自慢、不要でした。
「近く、社宅を引っ越します。」以上
社宅を強制退去する人は何10万人もいます。

反対があれば「お母様がそういうなら少し延期しましょう」と
　自分の力でマンションを購入するなり自立なさることを推奨します。
　○同棲の件をゼロにし一切諦め デートを継続しつつ様子見る
　頭脳明晰と見せかけ、週末してる事といえばゲームにアニメ見てパン買って
食欲ないオトコには蕎麦がぴったり、美味しいお店に連れてってあげました！
うーん
　　teenagerもこういう風に書きますね。

何かしら発達障害らしき匂いがします。ｽﾐﾏｾﾝ、ミーガン・マーケル系?
叔父叔母がGP内科院であれば症状を定析検査なさってくださるといいですね。

あと今の時代27,8才でも自宅住まいは至ってふつうです
妹は仕事して貯金してアリをしているのでしょう。好きになれる母がいるなんて
素晴らしい。そんなに嫌な女なのでしょうか？同い年くらいでは？
　ご参考まで。

> No.102218のコメントへの返信

>夏子(投稿者)さん
>後学のために、どうすることが正解だったのかご教示いただけますと幸いです。

先に書いた通り「すべて彼自身に問題を解決させる」です。夏子さんは何もせず、静観しているのが一番です。

私も夫家族に夏子さんと同じような理由で反対されましたが、夫は「すべて自分で解決するから、待っててくれ」と言い、私を家族の問題には一切巻き込みませんでしたよ。そこまでして妻になる人を守れるのが真の男であり、自立した一人の人間でしょう。

逆に、夫の前の彼は夏子さんの彼のように自立しておらず、私よりも家族の都合優先だったので別れました。別れて正解でした。

> No.102217のコメントへの返信

お忙しいところ、ご丁寧にアドバイスをありがとうございます。

同棲して結婚することにしたのは、彼の会社の福利厚生の関係です。
結婚すると、会社が社宅を借り上げてくれるのですが、その手続きに1か月かかるので、
・7月…いったん、彼のマンションにて3週間ほど同棲
・8月…彼の会社が借り上げたマンションに転居＆結婚
と考えておりました。
この手続きができると、家賃30万円のマンションに10万円で住めるので、非常に家計が助かります。


また、他のアドバイザーさんにも回答しましたが、
別れたことにしようと提案したのは、私です。
理由は、彼が食事を取れず、とても元気がなくて、とっても胸が痛んだからでした。
あのまま、彼が心身の健康を損ねるまで放置することは、私にはできませんでした。

また、近所に転居したのは、私の判断です。
引っ越しまで2週間のときにお母さんから急に反対され、引越しの契約や、今住んでいるところの退去手続きもしてしまい、さらに、近隣地区の貸し倉庫に荷物を置くこともスケジュール的に困難だったからです。

これら2点、彼は泣きながら「君の立場が悪くなってしまう」と言っていましたが、特に後者については私の仕事の都合もあり、彼に不承不承納得してもらいました。


頓挫する前の同棲の計画も、いまの半同棲の計画も、2人が落ち着いて結婚するためのものでしたが、裏目に出ているようであれば、学びを今後に活かしたいと考えます。

> No.102220のコメントへの返信

ご丁寧にありがとうございます。
アドバイスが具体的だったので、なぜなのだろう？と思いましたが、ご経験があったのですね。

とても参考になりました。
ありがとうございます。

いまの旦那さんがとても素敵な人で、幸せなんですね。
これからもお幸せに過ごされることを願っております。

今後の結婚問題は彼に任せる、という事については他の方の回答に全面的に同意します。
また、ご相談から見て「夏子さんが主導権を握りすぎ」のように見受けられました。
ご相談では、彼と話し合って、と繰り返されていますけど、殆ど夏子さんが「これはこうする
とこのようになるから、これでいいよね」と、殆ど夏子さんの独壇場なのではないかと感じま
した。

それから、夏子さんは、相手の家族（家庭）に負けまいと、必死になっているような気がしま
した（これはご相談の回答とかけ離れてしまうかも知れませんが一意見として）
彼のご家族構成を「お父さんは婿養子で家族内での地位が低い」「お母さんは母子密着型で子
離れできていない」「妹は２６歳なのに自立せずお母さんに世話してもらってる」
どれも本当の事なのかも知れませんが、あまりに彼の家族へのリスペクトが感じられませんで
したし、そういうところを見透かされているのではないかとも思いました。
そうして夏子さんは（ご親戚がいらっしゃるけど）天涯孤独で、非常に自立をした女性であり、
だれにも頼らず生きてきたし生きていける人なのでしょうが、同時に他人を「この人は私と
同レベルだろうか」と瞬時に察しているような印象を受けました。
なので、彼のお母様と妹さんに結婚を反対され、お手紙を渡したという事についても、夏子さ
んがおそらく得意なのであろう「論破」のような気がしてなりません。
言いにくいですが、もし結婚されても、大なり小なりこういうことが繰り返されるのではない
かと思います。

これからどうするか。
彼と別れた事にしてしまっているので、彼と夏子さんの関係はともかく、夏子さんはもう彼の
家族とは全く関係が無くなりました。
ここから彼の家族との再構築はかなり厳しいですよね。だって、いずれ彼の家族にとっては
「別れたと思っていた彼女とよりをもどして結婚しようとしている」という事になるので
すから。

>>私が、考えているのは、以下の対応策です。
>>・7月、8月は、私の家で、楽しく半同棲する（彼が、彼のお母さんが彼のマンションまで
>>監視しに来ることを恐れています）
この期に及んで「楽しく半同棲する」という事をまだ言うのかと思いました。やっぱり主導権は
夏子さんなんですね。でもお母さんが怖いんですね。
まずは「別れた事にした」嘘についてどう対応するかが先なのではないですか？
>>・彼の仕事の山場（9月）を終えた10月に、彼に結婚に向けた準備について提案する
繰り返しますがこれは夏子さんが提案するのではなく、彼に任せる案件です。
>>彼のお父さん、お父さんの親戚（疎遠ですが、祖父母とはお正月に会ったとのこと）、お母
>>さんの親戚に相談し、味方になってもらう
お父さんの地位が（家庭では）低いと思っているのに、こういうところで頼るんですか？
これはお母さんと妹さんを蚊帳の外に追いやることになりますが、これがまた火に油を注ぐような
事になりませんか？
そこまでして彼と結婚したいのでしょうか。
まずはもう少し、彼のご家族をリスペクトするところから始めましょう。
話はそれからです。
彼が弱っていて食欲がないから放っておけない、とあるけど、彼もいい大人なので、自分の体ぐらい
自分でケアできますから大丈夫ですよ。
体験談でも何でもありませんが応援しています。

>2021年9月…彼が母の勧めで婚活開始。

でもって

彼の母が反対したら、おしまい。

って感じですね。

彼はきっと、紆余曲折を経て最終的には親が賛成する女と結婚するんじゃ？親離れ出来ない長男の婚活ってそんなもんでしょ。

> No.102227のコメントへの返信

ご丁寧にありがとうございます。

みなさまからの大変温かいご助言を踏まえて、私はもう、彼に一切、なんらの働きかけも、相談も、サポートもしないことにしました。
それが、「課題の分離」であり、成人した人間のあるべき姿なのだろうと思いました。

ご丁寧にありがとうございます。


（補足）
今回、彼の提案・意見と私の提案・意見は以下のとおりです。
【彼】
・同棲して結婚（※私は別居して予定通り結婚を、当初は提案）
・反対されても結婚したいので、別れないで信じてほしい（※私は、別れることも選択肢の一つでした）
・手紙を書いてほしい
・彼の父親、父方の親族、母方の親族を説得する
・母親の反対意見。父親に2人のことを話していない、自分（彼）へのお母さんの嫌がらせを口止めしているのはおかしい
・父親の考えを聞きたい。母親は父親を蔑ろにしすぎている。
・妹と母親は仲が良すぎる。妹には自分の考えを持ってほしい。
・いまは元気がないので、少し待って一緒に対応策を検討、実行してほしい

【私】
・とりあえず、別れたことにする（→彼も同じことを提案しようとしていた、とのこと）
・彼の近所に転居する
・まずは、彼が元気になることを待とう
・彼をずっと待つ前提で、妊娠が困難になる高齢になったら1人で子どもを産み育てよう

言葉足らずで誤解（私が主導しているかのような誤認）をさせてしまいました。
すみません。

みなさま、お忙しいところ、ご丁寧にありがとうございました。

みなさまのご意見を踏まえて、今後のことは彼に全て任せ、私からは一切何も働きかけないことにしました。

なお、今回、一部の方から、私のことについて誤解（遺産相続をしたからお金持ちなのではないか）や誹謗中傷（発達障害、メーガン・マークル妃みたい）のコメントがあったため、大変心苦しいのですが、運営側にはこのスレッドの削除を要請することにしました。
※先日の法改正により、施行は来月の見込みですが、SNSでの誹謗中傷で自殺者が出たこと等を踏まえ、誹謗中傷は厳罰化されました。今後は、誹謗中傷された方は犯罪者になりますので、ご注意ください。

>夏子(投稿者)さん
なるほど、彼の意見というのもしっかりとあったのですね。それは誠に失礼しました。
では、彼にはそのような立派な方針や意見があるのに、何故あなたにそんなにも頼るのでしょ
う。
補足として「彼の意見」と箇条書きにしてくださいましたが、それらすべて、あなたに提案す
るのではなく「彼が先導して行う事」なのですよ。
彼女に、母親に手紙を書いてほしいなんて、いい大人の男のすることではありません。手紙を
書かせるぐらいなら自分で話に行け、と言う事です。
彼が結婚を熱望しているのでしたら、あなたと話し合う事なく、母親なり妹なりを説得するも
のではないかと。

>>・いまは元気がないので、少し待って一緒に対応策を検討、実行してほしい
厳しいことを言いますけど、親御さんのことで今、元気がなければ、この先も元気がないまま
です。
それと、ご自身が主導権を握っているように思われてしまう事が見当違いのご様子ですが、
あなたが考案した対応策というそのものが、ご自身の願望の表れだと私は思います。
結局は「計画をたて、彼と楽しく暮らすはずだったのに、毒親（と、あなた自身が仰っていま
す）と自立できない妹さんのせいで予定が狂ってしまった」という事なのでしょう。
何事も計画性や合理性を重んじるのでしたら、彼とあなたがお付き合いを始めた段階で親御
さんに紹介してもらう事が先決であったと私は思います。結婚したい人がいる→連れてきた
ら、これこれこうすると合理的なので入籍を目指して同棲します、となれば、家族の立場はあ
りませんよね。（ご相談内容から察すると、彼が本当に親御さんに、ちゃんと同棲の話をした
かどうかも謎ですので）
いろいろと意見が並べられて、思うところがあるようですので、これに対するご返信は結構で
す。気落ちせずに頑張ってください。
それと相談の削除ですが、コメントがついていたら簡単にはできないものと思われます。
ここで「削除要請します」などと言いますと、回答によっては削除できるのか、と勘違いする方も
おられると思うので、ここではそう言う事は言わない方がいいと思いますよ。

私】
・とりあえず、別れたことにする（→彼も同じことを提案しようとしていた、とのこと）
・彼の近所に転居する
・まずは、彼が元気になることを待とう
・彼をずっと待つ前提で、妊娠が困難になる高齢になったら1人で子どもを産み育てよう

>私】
>近所に転居したのは、私の判断です。引越しの契約や、退去手続きもしてしまい、

>彼は泣きながら「君の立場が悪くなってしまう」と言っていました
>特に後者については私の仕事の都合もあり、彼に不承不承納得してもらいました。
__

あと改正法の法の解釈について
解釈が独自しぎて誤っており読者に当お考えが、ご自身の独自のものでありながら
読者には法律です！と「出所の混同」を生じさせています。
　独自の解釈を振りかざす点「言論の自由」ではありますが
「自殺者」や「犯罪者になりますよ」などど脅しご自身の都合に合わないコメント
投稿者を脅し、その投稿者の良心を排他し貶める行為を悠々を行う点、
おそらくは社会性に乏しく、境界性をクロスしていると鑑みることが可能です。
＿＿
上述のコメント、全てのスレッド内容をスクリーニングしますとやはり、
お相手家族の立場では
「結婚の強要」「ストーカ行為」の潜在性の憂慮が考慮されます。
このように、社会性を僅かにでも逸脱する投稿内容が14才–18才未満の未成年読者の閲覧
範囲に容易くあることは極めて遺憾です。

平和的に解決につながればと思います

お忙しいところ、みなさまありがとうございます。

投稿のルールには「恋愛相談、回答（コメント）の削除はできません。」とありますが、今回、障害者差別や誹謗中傷が含まれる投稿があり、恋愛ユニバーシティの事務局に、この相談の削除を依頼いたしました。

したがって、この相談が削除される可能性もないとは言えない状況ですので、どうかみなさまの貴重なお時間は、他の質問者さんからのご相談にご活用いただけますと幸いです。


昨今の情勢を踏まえますと、障害者差別や誹謗中傷は慎むべきです。
また、そのような自浄に向けた努力をしないコメント投稿者やコミュニティ運営者も、いつかは淘汰されて然るべきだと考えます。

ありがとうございました。

お忙しいところ、ありがとうございます。
また、他の利用者が誤解する可能性についてご指摘をありがとうございました。
丁寧に補足すべきでしたね。ありがとうございます。

投稿のルールには「恋愛相談、回答（コメント）の削除はできません。」とありますが、今回、障害者差別や誹謗中傷が含まれる投稿があり、恋愛ユニバーシティの事務局に、この相談の削除を依頼いたしました。

したがって、この相談が削除される可能性もないとは言えない状況ですので、どうかみなさまの貴重なお時間は、他の質問者さんからのご相談にご活用いただきたい、
という思いからの記述でした。

誹謗中傷をする方は犯罪者（自殺に追い込んだ場合、実質的には殺人者）ですので、そのような犯罪行為を惹起するスレッドは削除した方が公共の福祉に資するという判断です。

この度はありがとうございました。
この投稿全体の削除を依頼しましたので、返信不要です。

もうご覧になっていないかと思いますが。
相手のご家族に精神的健康が優れない方がいますと
よっぽどの覚悟と金銭的余裕がないと結婚後大なり小なり夏子さんにも負担がかかってくると思われます。
特に将来お父様お母様が亡くなられた後、妹さんの支援を誰がどのようにするのか、そういった話し合いも彼とされていらっしゃらないようにお見受けいたします。
家賃補助云々で彼と早く結婚を急ぎたい気持ちは重々承知ですが、結婚はリアルな生活の連続です。同棲のように楽しいだけではありません。一時の感情で決めず、周りの方の意見も聞きながらゆっくりお考えすることをお勧めいたします。

婚活コンサルタントのピノコです。こんにちは、お悩み拝見しました。

＞価値観、金銭感覚、お互いのキャリアへのリスペクトなど、愛情以外の条件的な部分も問題がない認識です。

価値観が合ったり尊敬できたりするのはとてもいいですね。

＞今年の秋から、入籍に向けて準備を進める予定でしたが、私が1年前倒しで人事異動をすることになり、職場から提供されている社宅（業務多忙の人が住める社宅で、異動したら退去が必要）を出ることとなり、彼と相談の上、まずは同棲をはじめ、入籍に向けて準備をすることにしました。

結婚前の同棲はあまりオススメしません。夏子さんが彼にとって手に入った距離で安心した場合、男性は籍を入れない選択をする可能性があります。

＞彼のお母さんにはこれまでお会いしておりませんでしたが、結婚したい女性がいること、同を考えていることを事前に彼からお母さんに伝え、彼は了承を得ていました。そして、6月中旬に、彼のお母さんと妹さんと会うことにしました。

＞翌日である日曜日の夕方に、お母さんと妹さんが、結婚に反対しました。

親にとって子供は宝なのでどんな人が来ても何かしらの文句は言いたくなる人はいると思います。ただ、今後家族になるのは夏子さんなので夏子さんの味方をしてくれないと結婚後につらい目にあう可能性があります。

＞私は、彼を通じて、手書きの手紙で、どんなに彼を大切に思っているか、自分がお金を稼いでいるのはパートナーと二人の子どもを守っていくためであること、などをお伝えしたのですが、火に油を注ぐ結果になってしまい、お母さんは激怒。

彼のご両親と良い関係を気づくためのお手紙はとても良かったと思います。


＞彼が元気になった頃を見計らって、結婚に向けて、再び準備をしないかと声をかけようかと思っていますが、皆さん、どのように思われますでしょうか。
＞ずばりどうしたいか？彼と結婚がしたい。

夏子さんがこの方と結婚がしたいと言うことなので

①締め切りを決め、数カ月後に彼に結婚がしたいと伝えます。

②期限まで何事もなく楽しい日々を過ごします。

③結婚の期限が来て結婚してくれないならこの方とは分かれて別の方を探す。

夏子さんがほしいアドバイスがこの方との結婚とおっしゃっていたので、博士理論から言うと、期限を決めて、結婚のプレッシャーをかけ、期限に行動しなければこの彼を切るというアドバイスになります。

ただ、結婚相手だけでみるとこの方との結婚はオススメしません。結婚相手は、この先60年不幸にならない相手を選ぶ必要があります。ようは結婚して不幸なるリスクが少ないお相手ということです。

「家族を養う経済的な力と心と身体」があるかです。

経済的な観点では、夏子さんに余裕があるということなので問題はなさそうですが、問題は、彼の心の問題です。

＞彼と相談の上、一度、別れたことにし、私は彼と相談の上、彼の家から徒歩7分ほどの家を借りることにしました。彼から、「彼女とは別れたよ」とお母さんに伝えたところ、お母さんから彼への攻撃も収まったとのことです。

＞彼は、とても落ち込んでいます。理由は、「実家と君（私）の、お互い印象が悪くなってしまった」「君に迷惑をかけてしまった」です。また、彼も私との結婚が乗り気だったこともあり、結婚が遠のいてしまったことについて、落ち込んでいます。

お見受けする限り「家族を守るタフな心」がありません。精神的に安定していてタフなこと。モラルがあること。経済観念があること。この辺りは、正直、価値観が合うなどより凄く大切な部分です。

なので、この方との結婚はあまりおすすめしませんが、夏子さんが将来精神的に弱い彼と一緒にいて大変なことがあっても何がなんでも助ける覚悟が出来るのであれば応援します。

頑張ってください。

ピノコ