恋人とのデート費用の負担について

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? 恋人の相談

公開日:2022-08-09 00:25

恋人とのデート費用の負担について

▼ コメントを見る(22)

  • イワシ2828


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
相手と付き合いを続けるべきか

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(  33  )歳 性別(  女  )
相手 (  32  )歳 性別(  女  )
■あなたの状態と相手の状態
お互いに独身未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
先日、知り合って約半年、お付き合いして4ヶ月ほどの彼のお誕生日にディズニーランドに泊りがけで行ってきました。 そこでのお金の件でわたしがケチなのかなと感じる一方で、なんとなく悶々としています。

■具体的な相談

 わたしがディズニーの無料入場料が2枚あったので、わたしの方から泊まりがけで彼の誕生日にディズニーに行くことを提案しました。
反省点ではありますが、泊まったホテルは時間の都合などから、わたしがほぼひとりで決めた形になります。一泊ふたりで2万5千円ほどでした。事前にそこでいいかの許可は取りました。さらにディズニー内での有料のファストパスを購入し、それがふたりで4000円でした。
このホテル代とファストパス代はすべてわたしのクレジットから落ちています。

また、夕食は彼が行きたいと行ったパーク内のレストランに行き、ふたりで15000円ほどでした。会計の際に、わたしが商品券3000円を使い12000円ほどでした。ここでは各々6000円ずつ現金で出しました。
ちなみにお昼もそれぞれ現金で出しています。

さて、わたしはどうしてもホテル代とファストパス代をひとりで払うことになんとなく納得できていません。

払って、と直接的に伝えていませんが、ホテル代がいくらだったのか、ファストパス代ももちろん伝えていますし、なんなら当日もどちらも伝えました。
彼からすると誕生日だから奢りだろ?っという心理なのかもしれませんが、払うそぶりひとつないことに、え?と感じています。

ちなみに普段のデートから割り勘で、彼が少し多めに出してくれます。クレジット決済の場合は、その場で現金またはPayPayなどで割った分を渡しています。
またわたしの誕生日の日は、ひとり4000円ほどのレストランでご馳走になり、ホテル代は割り勘でした。
誕生日プレゼントは、彼がくれたものと同じ相場のものをプレゼントしました。

お互いにいい年ですので、結婚を前提にお付き合いをしております。実際、誕生日翌日に今後一緒に住むお部屋を探そうという風に言われました。
嬉しいはずの言葉もこの人と同棲していけるの?という不安な気持ちの方が大きいです。

自分の年齢を考えると、なかなか簡単にサヨナラとは言えません。どなたかこのような経験のある方、みなさまはどうされましたか?
こう伝えた、目をつぶった、別れたなど、色々ご教授いただければと思います。
よろしくお願いします。
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  • イワシ2828さん、こんばんは


    ディズニーの件はモヤりますし、お気持ち察しますが重要なのはそこではありません

    近々、同棲されるとの事ですが、具体的な結婚を前提にした同棲をされるという事でしょうか?

    結婚する気のあるケチ夫くんは、結婚後上手いこと誘導してこちらが財布を管理すれば解決する話ですが、一番関わってはならないのは結婚する気のないケチ夫くんです

    結婚する気のないケチ夫くんはお金を搾取される所かイワシ2828さんの貴重な時間も奪っていきます

    結婚を前提に同棲されるのでしたら具体的な入籍の日取りなどをしっかり決めてからされる事をお勧めします、もし既に具体的なプランを決めているのでしたら、入籍するまではどんなにケチだなと思ってもニコニコして愚痴は吐かずに結婚後はイワシ2828さんが彼の財布の紐をしっかり握っていきましょう

    32歳ですとある程度の妥協が必要な年齢になってきます、しかしどうしても譲れない妥協点が彼の金銭感覚の場合、どんどん冷めていきますよね?その場合、さっさと別れてスマートな男性とお付き合いされた方がよいですが、ただのスマートな男性ではなく本気で結婚する気のあるスマートな男性を見つける必要があるので、なかなか結婚まで辿り着くのに苦労するかもしれません

    イワシ2828さんは結婚相手に対して妥協できる点と絶対無理な点を一度紙に書いて整理してみると良いでしょう

    suzuran 14位 2022-08-09 01:23
  • ディズニーデートやお泊りは、貴女がしたくてしていて、彼にとってはそれに“乗っかる”感じかと思うので貴女がホテル代などを全額負担でも違和感は感じません。
    気になるのは「貴女は彼のことが本当に好き?」ということです。
    例えば、彼が超ハイスぺ超イケメン、または貴女が彼にぞっこんだった場合、モヤモヤしないと思うんですよね。
    むしろ私が出して当然とさえ、思えるはずなんですよ。
    逆に、彼が貴女にぞっこんだった場合も然りです。
    「彼は普段、私のことをすごく愛してくれているから、これくらいいいよね」と思えるのではないでしょうか?

    でも、そうは思えなかった。

    さらに彼からの同棲のお誘いについても、このままだと不安かと存じます。
    「彼女と同棲したら、色々節約出来そうだし、なんなら料理や家事もしてくれそう」という計算が彼に働いているのでは?と勘ぐってしまいます。

    本当に彼のことが好きですか?
    彼も貴女のことが本当に好きですか?

    貴女には神崎メリさんの『大好きな人の「ど本命」になるLOVEルール~“運命の彼”にめぐり逢い、ずーーーっと愛され続けるための秘密の法則』を一読することをおススメします。
    もう読んでいるとしたら、ごめんなさい。
    もちろん、この本を鵜呑みにせず、自分の頭で考えることが、一番大切です。
    神崎さん自身も、神崎さんが作った“ど本命彼女”の定義に縛られ、彼の粗探しを始めることに警告をしています(ど本命ジャッジ)。
    ただ、今の貴女には参考になるかと思います。

    もしモヤモヤが続くのであれば、早めに“お見切り(神崎さんがよく使う言葉です笑)”して、さっさと次を探した方が、いいかも知れません。

    藤本冬蘭 19位 2022-08-09 07:30
  • 相談主さんは同性カップル?

    てんすけ 13位 2022-08-09 08:24
  • 彼にとっては(さして行く必然性もなかったが)
     ディズニィ アクティビティ、及びディズニィホテル滞在が、
    バースディプレゼントという事で付いて行きました。

    本ご相談人が明確にそう綴っているし、
     彼でもそう解釈したでしょう。

    >誕生日プレゼントは、彼<省略>同じ額レベルで渡しました
    この上何をプレゼントするのかが、全くもって謎でした当方的には…

    2022 4月、交際開始
    2022 2月。初めて合う
     高々4ヶ月の面識です。

     ディナー代、6000円を出してくれてる点で32才オトコ的には結構真っ当かと。

    本ご相談者で「自分は商品券さえ投入した」と憤って聞こえました。が、
    それって貰い物では?
    (昨今 商品券を自分用に購入するヒトを観たことがない、その為
    このように書きますスミマセン。)
    頂いた福を大好きなカレとシェアできた;ステキだなぁ…と感じました

    やなら、初めから高々3000円、自分用にとっておけばよかったのです。
    彼は喜んで1人分7,500円を¥ディナー費となっしお支払いになった事でしょう…
    __

     当方でも類似のお誘いを知人にされて困惑したことあります。
    寿司行こう!ディズニホテルのAfternoon tea 行こう、スパ行こう!
    で、とっとと予約するんですよ。Tokyo Disneyではないが…

     それでカウンターでは「いい!出す出す!」とか威勢いいんですよ
    で、こちらで「No,これわたしの分」と出せば、すかさず
    「ダメ!いいの。 さそったのワ・タ・シ :)」

    で、お店を出た途端に、「次を予約するね!次はあなたの持ちよ!」
    と…
     ここまでされると、さすがに「独身暮らしが寂しいのかなぁ」と察して
    善意でアテンド同伴・お付き合いしてきたものの…
     そこから心象が一気に転落しました。
    「こちらは他の社交で忙しいの!」

    この32才でもその週には特別な治療費やら、趣味への投入コスト、又は
    路駐の罰金等、臨時の支払いがあった可能性はありませんか?

    しかし、せっかくの申し出・イベントプランだからと
    一緒に「時をシェア」しようと努力があったのでは?

     とにかく、さしてお金持ちでもない本ご相談者(スミマセン)、プランするなら
    「喜んで!」とニッコリできる範囲で「一方的プランニング」すればよかったのです。

     敢えて個人の心象で書いてみました。
     ケチというより考えなし?
    以上

    Tedテッド 22位 2022-08-09 13:16
  • >■ずばりどうしたいか?
    >相手と付き合いを続けるべきか

    ずはり言うと、この程度のことで付き合い続けるべきか?と考えるのであれば、別れた方がいいですね。

    このご相談(もやもやしてること)の根本は、お金のことではないと感じました。

    あなたがケチとか、彼がケチとかではなく、

    ・結婚前提にも関わらず、こんな些細なことが言えていない

    これが理由なんじゃないかと思いました。

    あなたはたぶん思い違いをしてると思いますが、

    > 彼からすると誕生日だから奢りだろ?っという心理なのかもしれませんが、

    彼はこう思ってないと思います。
    あなたが言わないので、それでいいんだ、としか考えてないと思いますよ。

    さら〜っと、
    「ホテル代とチケット代、割り勘でいいよね?」

    と、言えばすぐ解決でした。

    > 払って、と直接的に伝えていませんが、ホテル代がいくらだったのか、ファストパス代ももちろん伝えていますし、なんなら当日もどちらも伝えました。

    こう言ったところで、女性には通じるかもですが、察する能力のない男性には、具体的に、はっきり言ったほうがいいですよ。

    例えばですが、デートの時に
    彼女が「喉が渇いたな〜」と言うと、その意味としては「飲み物飲みたい」ですが、男性は、「喉が渇いたんだな」と、考えるんです。

    わかってよ!と思いますよね笑

    私としては今回のこと、別れを考えるほどの大事ではないと思いましたが、それにはあなたの意識改革も必要かなと感じました。

    わかるでしょ?ではなく、わかってもらうために言う。
    もし結婚しようというのであれば、そういうスキルも必要です。

    とっても簡単なことですよ。

    がんばってくださいね。

    りん子 3位 2022-08-09 14:51
  • ちょっと、彼に尽くしすぎかなと思います。
    割り勘主義はあなたが納得すればそれでいいのでしょうが、
    彼の誕生日のお祝いはちょっとしたプレゼントを手渡せばいいだけだと思います。
    彼としては、完全に手に入った女性として、あまり価値を感じていないんじゃないでしょうか?

    誕生日は年に一回ですむので、今更彼にお金を請求するのはいかがなものかと思いますが、
    同棲した際の家賃、生活費の負担の割合、家事は半分やてくれるのか?
    もし、同棲中にあなたが妊娠した場合、育児期間は生活費を彼が出してくれるのか?
    そこは同棲前にしっかり話し合ったほうが良いと思います。
    結婚前の不安点は、結婚後もっと大きな問題になります。

  • お悩みのところ、こんなことを言うのは申し訳ないのだけど・・・
    レストランの食事合計15,000円に商品券出して差っ引いてあとは割り勘にするぐらい
    なら、無料のチケット2枚使ってランド(シー?)で遊んで、ランド内のおしゃれなレストラン
    で大盤振る舞いして、ストアで誕生日プレゼント買って帰ってくればよかったのでは?
    そうすればあなたの誕生日に彼がしてくれたこととトントンになりそうだけど。(その内容が
    良い悪いではなく、バランスが取れてるよ、という事です)
    彼氏の誕生日をお祝いしたくてホテルもご自身のご都合でお決めになったので、彼はその
    もてなしをありがたく頂戴しただけ、のように見えるのは私だけでしょうか?
    私も、彼が「誕生日だから奢りだろ?」などとは考えてなく、というより、頭になく、「彼女
    からの誕プレ」というように受け取っているだけの話だと思います。
    こんなことも伝えられない(分かってもらえない)のではなく、「ここだけは割り勘でい
    い?」と伝えても全く悪いことではないと思います(最初にね)
    ちなみに私が主人と付き合っていた当時は、デートはほぼ割り勘(彼氏が多少多め)、誕生日
    はお互い自分持ちで食事ご馳走したりプレゼントしたり(私の方が稼ぎ少ないのでそれなり)
    旅行は、私が車を運転できないので、ガソリン代は全面的に私持ち、食事は割り勘、それ以外
    は彼氏持ち、のようにある程度決めていました。
    全面的に奢ってもらえなくても(そんな風に考えたこともないけど)まあ、私が旦那に圧倒的
    に惚れていたので、どんな形にせよ何の問題もありませんでした。
    これから同棲を考えているとの事。金銭的な胸のつかえが取れないのでしたら一度話し合って
    みて「誕生日の件がなくてもやっぱり彼はケチ臭い」って思ったら、考え直すこともまた視野
    に入れたほうが良いですね。
    結論として、プレゼントしたものは、もう相手のものです。後からモヤモヤするようなら、次
    からは彼と一緒にプランしましょう

    梅ちょ 4位 2022-08-09 15:37
  • え? ということはあなたはなにをプレゼントしたのですか?
    なにをしてお祝いしてあげたと思うのですか?

    無料チケットがあるといっても、ディズニーランドに行きたかったのはあなたであって、
    彼からしたら付き合ってやった感が強いのでは?
    お互いにいい歳と本当に思っているならそんな企画にしなくてもよかったのでは?
    と思うし、
    彼の「一緒に住む部屋を探す」というのは、どこまで本気なのか確かめたほうがいいですよ。
    言葉なんて軽いものですし、改めて聞いてみたら「そんなこと言ったっけ?」とかはぐらかされる可能性もあります。
    あなたがこの彼に結婚してくれる可能性があると思ってつきあっているなら、
    尚更、それは結婚なのかを確かめてください。
    その漠然とした「一緒に住む部屋」というところに結婚のような重大な責任や覚悟は感じません。

    NiNi 18位 2022-08-09 15:52
  • > No.103154のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    彼のお礼ひとつなく、お金も出すそぶりもなかった態度と自分の年齢ばかりを見ていましたが、結婚する気のあるケチ夫くんと結婚する気のないケチ夫くんの違い。とても納得しました!
    あぁ、そうだよなって本当に思いました。ありがとうございます。

    イワシ2828(投稿者) 2022-08-09 20:28
  • > No.103156のコメントへの返信

    こういうと言葉の語弊があるかもしれまさんが、普通に男女のカップルです。

    イワシ2828(投稿者) 2022-08-09 20:31
  • > No.103155のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    そうですね、色々考えてみます。
    ありがとうございました。

    イワシ2828(投稿者) 2022-08-09 20:36
  • > No.103162のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    なるほど!
    そうですね、仰る通り、察してほしかったのだと思います。女友達なら絶対縁切るわって思っていたのですが、たしかに男女では捉え方が違いますもんね。
    付き合いを続けていきたいなと思えば、そのうちクレジットカードの引き落とし日にでも、サラッと伝えてみます!
    ありがとうございました。

    イワシ2828(投稿者) 2022-08-09 20:40
  • > No.103161のコメントへの返信

    ごめんなさい、わたしの書き方が悪かっせいかと思いますが、途中からこちらの趣旨と異なっていたようで、よくわかりませんでした。

    とりあえずお節介なお友達にお付き合いされて偉いですね。
    ありがとうございました。

    イワシ2828(投稿者) 2022-08-09 20:46
  • > No.103163のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    仰る通り、1年に一度のお誕生日に関わるお金を今さら請求しにくいのはありますねߘ
    ťЌ棲する場合の期間や費用については、よくよく話し合った上で、今後の付き合いも含めて考えてみます。

    イワシ2828(投稿者) 2022-08-09 20:57
  • イワシ2828さん、はじめまして。

    ご相談者とお相手の性別が女性×女性になっていましたが、
    文中ではちゃんとお相手を「彼」と書いていらっしゃいましたし、
    男女間のご相談だと思って拝読しました。

    本題ですが、この流れですと、私も「彼ってケチ!?っていうか気が利かないなぁ」って100%モヤモヤします!
    だって、イワシ2828さんは彼さんがプレゼントしてくれたのと同等の金額のプレゼントをされているんですもんね。
    その上でさらに、ディズニーお泊まりなんですよね!?

    たとえ、彼さんはディズニーに興味がなく、イワシ2828さんが企画してくれたから乗っただけで、
    誕生日プレゼントだと思ってありがたく享受したのだとしても。

    私が彼さんの立場だったら、自分があげたプレゼントよりずいぶん高額になっちゃってるよね…申し訳ないなぁ…と思って、
    「悪いから出すよ」とか、
    「(お礼として奮発するから)次の記念日は期待しててよ!」
    とか言うと思います…。
    お金はどうでもよくて、その気遣いの言葉があるだけで満足なのにね…。

    ケチというか、感謝の気持ちがなさすぎ、気が利かなさすぎーーー!!
    アンタ、仕事できないだろ!?
    って思っちゃう…

    それでも、まだお付き合い始めたばかりですし、もう少し様子を見てもいいかな?とは思います。

    私だったら、一緒に旅行サイトとか見たりして「このホテル素敵ー!」とか「このレストランのコース、美味しそう!」とか言ってみます。
    で、彼の方から『こないだお祝いしてもらったから、今度は自分が!』って言ってくれたらセーフかな!笑
    ちゃんと、感謝とお返しの気持ちを持っている男性なんだ!と思えるので。

    イワシ2828さんが、お互いに与え合える、与え合いたいと思える方と幸せになれますように。
    応援してます!

  • > No.103169のコメントへの返信



    イワシ2828さん


    ご返信ありがとうございます


    お金の事って相手に言いづらいですよね、しかも相手の誕生日祝いという名目で行っている以上「ちっちぇえ女だな」と思われるのも屈辱に耐えられないですし。

    ここで女性慣れしたスマートな男性なら

    「いいよ、いいよ、チケットは君がもらってきたものだしさ、プレゼントもらえただけで十分嬉しいよ」

    なんて言ってホテルやパス代なんてサラリと出してくれるのになぁ

    なんて昔の私は思ってました

    でもそういう男性達はお付き合いまでは進展しても結局は20代のしたたかな女性達がかっさらって結婚していくんですよね

    30過ぎて無駄に理想の高い自分は譲れるところは妥協しないといけないなと身をもって気付きましたね

    もし同棲されるのでしたら、同棲にするにあたり否が応でも支払いをどのようにしていくか話し合う必要があるので彼の金銭感覚を知るいい機会にもなりそうですよね、話し合いであまりにも納得できないのでしたらそれがイワシ2828さんの譲れない価値観なのだと思います、その時にさりげなく結婚後の家計の管理はどのようにしていくのかも確認してみてはいかがでしょうか、イワシ2828さんに家計を任せてくれそうなのでしたら今、彼がどんなにケチ夫くんだとしても結果オーライですよね

    suzuran 14位 2022-08-09 23:52
  • コミュの読者向けに解説します。(本ご相談者では気を害すだけなので
    どうぞ読まれないことを推奨します。)

    > No.103161のコメントへの返信
    >わたしの書き方が悪かっせいかと思いますが、途中からこちらの趣旨と異なっていたよう>>で、よくわかりませんでした。

    ゴメンなさいね(Lol笑)
    …親切心でコメント付け足しますと、書かせて頂いた内容はメタファーです。
    趣旨と異なりません、返って同一です。

    >とりあえずお節介なお友達にお付き合いされて偉いですね。
    >イワシ2828(投稿者)
    「とりえずお節介なお友達」、これこそが本ご相談者の本質です。
     本ご相談者の言葉を用いるなら、
    「そんなお節介な彼女とお付き合いされて偉いです。」彼氏32才

    この上クレディットカードの引き落とし時に、さらにと取り立てを
    目論見るのは賢明でしょうか?

    こちらは恋愛コミュ、
    しかし本ご相談、本質は「支出とどう向き合うかマインドセット、メンタル問題」です。
     このような分類の個人は、概ねご両親の、ケチ加減、育て方加減、お節介加減
    に影響されています。貧しい家庭か裕福な家庭かは関係しません。
     親を反面教師にして逆を行くケースもあります。

    そして今回のご相談の事象は、、本ご相談者の世界観で1方的に
    展開し 1方のみの解釈で本
    コミュにご披露なさっていると読めます。
    __
    どんな人間でも、後出してでお金を請求されるのを好みません。
     場合によって世間ではそれを「スカムScam」と呼びます。
    つまり詐欺的って行為

    33才今のそのマインドセット、
     大変です…
    (周りが…)
    もう1点、彼氏32才では
    12500円(ホテル割り勘分)+2000円(fast pass割り勘分);本ご相談者へ
    支払い義務が法的には生じません。
    1方が申し出て、その1方でプレゼントし、その1方でも一緒に消費した。
     でも「今でも請求したい、クレカ引き落とし時に取り立てるぞー!」
    このマインドセット…
      
    (本ご相談者 及び、その賛同者には理解できない話と存じます)
    スミマセン善意で書いています。
    免責事項:
    当方で展開した理論は、ケースとして研究所リサーチ・学会で既に一般の理論
    とし あらゆる出典があります
     個人の見解でない点、予めご了承ください。

    Tedテッド 22位 2022-08-10 09:07
  • ..


    Tedテッド 22位 2022-08-11 14:11
  • > No.103164のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    仰る通り、最初やせめてモヤモヤしたときに言わなかったのがよくなかったです。
    旦那様との事例を教えて下さり、ありがとうございます。なんとなく参考になりました!

    同棲の件を進めるときにやっぱり価値観が合わないなと思ったら、お別れしたいと思います。
    ありがとうございましたߘ

    イワシ2828(投稿者) 2022-08-11 20:23
  • > No.103165のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    ディズニーは彼も行きたがっており、また毎週末お泊りをしているので、どこに泊まるかの問題でした。またディズニーに行くことが決まってから、どう回るかどこのレストランに行くか、などは彼のプランです。
    また書いてある通り、これらとは別に、誕生日プレゼントは渡しています。

    言葉の重みはなんとも言えないですね。出会ってそんなに経っていませんし、彼の方が年下ですし、そしてお互いに仕事人間なのでߘ
    ťБなくともわたしは漠然としか結婚については考えていないなあ〜と頂いたコメントを見て思いました。年齢的に結婚したい!と思ってたのに、なんか矛盾してますね(笑)

    頂いたコメントを見て、彼も私もまだまだ結婚は遠いなと思いました。ありがとうございました。

    イワシ2828(投稿者) 2022-08-11 20:38
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