ネット友達の住まいを聞こうとしたら警戒された。同じ失敗をしないようにしたい。

> No.107181のコメントへの返信

>イーサンさん
デートまでこぎつけたとしたら、次は見た目ですね。
イーサンさんはファッションや髪型に気を遣っていますか？

女性は男性の「センス」を見ています。
「雰囲気イケメン」という言葉がありますが、顔立ちがイケメンでなくてもファッションや髪型にセンスがあれば、女性にはイケメンに見えてしまうのです。

アキバ系の男性のように、「機能性」だけを重視した服装はNGです。
また、「安い」という理由だけで全身をユニクロなどのプチプラで固めるのもセンスを感じられません。

女性は「清潔感」を感じられる見た目が好きなことが多いので、色は水色やネイビー、白などを使い、世の中で「爽やか」と認識されている男性芸能人のファッションを真似るといいと思いますよ。

見た目についても「モテの定理」についてすべて書かれています。
この本は表面的なテクニックではなく、女性の心を掴む本質的なことが書かれているのでぜひ読んでみてください。
また、以下のコラムも参考になると思います。

「何の取り柄もない人が魅力を作るには？」
https://u-rennai.jp/contents/column/656/

「見た目や条件の悪い人は、FREE作戦で恋人をゲットせよ！」
https://u-rennai.jp/contents/column/658/

「オンナはオトコのココを見る！~サバイバルスキル編」
https://u-rennai.jp/contents/column/665/

「オンナはオトコのココを見る！~ケアスキル編」
https://u-rennai.jp/contents/column/668/

「気になる異性とより強くつながるには？」
https://u-rennai.jp/contents/column/670/

> No.107179のコメントへの返信

>はるかさん
興味深い話をたくさんしていただき、ありがとうございます。

駆け引きについてなんですが、私の現在蓄えている知識の中に、大人の恋愛に駆け引きは不要。素直でストレートに行け。という内容のものを目にしたことがあります。リア友からも「ピュアなお前が駆け引きするとろくなことない。しないのが無難」と言われているので、うまく活用できる自信がありません。

優しさに関しては、ネット上だとできることが限られているので今はひたすら話を聞き続けることに意味があるようですね。もしデートまでこぎつけることができたら、余計なことは考えず、気遣いがある程度できていれば、十分なのでしょうか。

今のところ、LINEでゲームのアドバイスを聞き続けていて、返事のペースはお互い今までと変わりありません。

一応、寮では通話できないこともないらしく、その条件下なら新しいアプローチとして、「私のゲームのプレイングを見てほしいから今度通話しない？聞き専でチャットしてもらってもいいよ！気乗りしないなら全然断ってもらって大丈夫」と言ってみたいと思っていますが、上述のように警戒されたので、話を持ち掛けるタイミングに悩んでいます。

あと数日アドバイスをじっくり聞いたのち、その流れで通話を頼むか、一度LINEを切っておいてから、GW前あたりにまた話しかけて頼んでみるか、検討中です。もしうまくいけば、寮生活で遊べない中でも自然に通話で距離感を縮めることができそうな気がします。

> No.107175のコメントへの返信

>イーサン(投稿者)さん
なるほど。
「真面目で優しい人はいい人止まり」というのは確かによく聞くセリフですね。
でもそれは、「優しさ」が中途半端だからなんです。

女性の中には「どうしてこんなに優しくしてくれるんだろう」と思えるほど無償で尽くしてくれる男性に惹かれる人もいます。

この「どうしてこんなに」というのがポイントで、傍から見れば「それって利用されてるだけなんじゃないの？」と心配されるくらいに彼女に優しくしたり尽くしたりするのです。

普通の男性は「俺はいいように使われているだけ」と途中で離脱しますが、それを乗り越えてひたすら彼女に優しくしていると、彼女の気持ちがその男性に傾くことがあります。
逆に言うと、「真面目で優しい人はいい人止まり」というのは、女性にそこまでひたすら優しくできていないからそうなるのです。

また、最初のコメントにも書きましたが、押すアプローチというのは女性にとっては恐怖を感じるものなんです。
この方法が効果を発揮するのは、その男性がイケメンであるか、もしくはその女性に自信がなかったり恋愛経験がほとんどない場合だけです。
なので、安全策を取るなら上記の「ひたすら優しくする」という方法のほうがいいと思います。

あと、彼女から質問を振ってくることがほとんどないということは、残念ながら今のところ脈はなさそうですね。
LINEの頻度を一定にするというイーサンさんの考えには賛成です。
彼女に「イーサンさんからはこれくらいの頻度でLINEが来る」という「パターン」を刷り込ませておけば、今後そのパターンを崩すことで彼女を不安にさせ、イーサンさんを意識させるという駆け引きができるからです。

会話については、今後数ヶ月はゲーム関連に徹して彼女の警戒心を解いたほうがいいと思いますが、そのままだといつまで経っても進展しないので、その後は「最近ゲーム以外で何かハマっていることはある？」とか「今面白い動画とかテレビドラマを見たいなと思ってるんだけど、何かお勧めってある？」など彼女が興味を持っていそうなことを聞いてみるといいと思います。

人は自分の興味関心のあることに関しては語りたがるので、それを聞き出したら、あとは最初のコメントに書いたように共感したり感心したり、「それ確かに面白そう！僕も見てみるよ」と言って実際に見て、次に会話したときに感想を言ってあげるなどすると彼女は喜ぶと思います。
このようにすれば、警戒されることなく彼女とだんだん仲良くなっていけるのではないかと思いますよ。

最後に、イーサンさんにお勧めの本があります。
このサイトの主催者であるぐっどうぃる博士著の「モテの定理」なのですが、この本には男性向けのモテテクニックのすべてが書かれています。
私が書いた内容についてももっと詳しく書かれているので、興味があればぜひ読んでみてください。
応援しています。

> No.107174のコメントへの返信

>mamiさん
ありがとうございます。非常に参考になります。

女性は普段色んな男からアプローチを受けている中で、他の男との差別化を図らないといけないという恋愛テクニックの記事を見てから、「つまらない男だと思われないようにしなきゃ！」という意識が抜けずにいます。

そのため、「遠いんだね！往復3万は痛いね」

上記とほぼ同じ内容の、無難なオウム返しを以前にしたら、相手から返事が返ってこなくなって、別の質問を送ったらすぐに返ってきたことがありました。とすると、この返答はシャイな相手の場合次の返事に困りそう・・・という、以前の傾向と不安から、ついついこの相手に対して、答えやすい内容とは名ばかりの、誘導するようなメッセージを送るようになってしまいました。

ともあれ、決めつけトークが気分のいいものではないことがよくわかりました。幸いにも、相手からゲームの話題でやや長文の返事が続いているので、今回下心を見せてしまった悪いイメージを払拭できるようにじっくり頑張ります。

> No.107167のコメントへの返信

>はるかさん
ありがとうございます。

相手の人は、相当人見知りなのか、こちらに対して質問したり話を振ってくることがほとんどない人でして、脈ありサインを見極めるのが凄く難しいです。

私の苦い恋愛経験から、「真面目で優しい人は、いい人止まりだから、他の男と違うと思わせろ」といったテクニックを鵜呑みにしてつい、いつもと違う自分を演じ、それがただの自己満足でいたために、今回のようなミスをしてしまったと捉えています。

このまま警戒されないようゲーム友達としての付き合いを自然に続けていくのがベストでしょうか。LINEや通話の頻度を変に上げたり下げたりして中途半端だと思われないよう、一定のペースで接していこうかと思っています。

イーサン様、はじめまして。

通話しながらゲームする友達(まだ1度も会ってない)という関係において、「しくじりやすい」「あるある」だなぁと思いましたので回答します。

イーサン様の目的は何ですか？

「親しくなって、お互いに良ければ付き合いたい」ということですよね？

で、あるなら、
今回のやり取り、悪手と感じます。

１）なぜ住まいを知りたいのか？
２）「得意の決めつけトーク」という自認は如何なものか？

まず、リアルで会ったときに流れの中で １）を聞いたら良いわけで（聞きたいなら）、いましばらく大事なこと、つまり目標は、

３）「彼女と会える雰囲気になるために尽力する」「会ってもいいなと思われること」が肝要です。

そのためには、

・警戒されないこと。
・押してダメなら引く。
・リアルで会う前に踏み込み過ぎない等々。

失礼ですが、２）の「決めつけトーク」というのは、相手の心理を慮る気持ちに欠ける「独りよがりトーク」ともいえる部分あるのではないでしょうか。心地良いと感じる女性は少ない気がします。

決めつけて踏み込んでこられたことに対しては、「応答（否定）しないと肯定になる？」という心理が働いてしまいがちなので、結果として相手から何らかの応答はあります。

しかしそれは、「突っ込んでこられたので言わされた」感があり、やられた方はあまり良い気持ちにならないことが多いかもしれません。

＞相手「往復3万かかるから5日間のために帰るのは痛いかな」

この場合、

＞自分「だいぶ遠いところに住んでそう。○○地方なのは聞いたけど、どこの県に住んでるのかまだ聞いてなかったな。実家が○○県の、寮が東京と予想してみる」

ではなくて、

＞自分「遠いんだね！往復3万は痛いね」

というような返信なら、何の問題もなく済みました。そしてここから、また相手がどう返してくるか様子見していたら良かったのです。

＞一応この後、ゲームの話題が続いてますが、

しばらくはゲーム仲間感覚でいることです。同時に、それ以外の話ができるかどうかです。

「年上の素敵な男性かも…」と思ってもらうためには（そう思われないと進展しません）会話の要素の中にエトスが必要です。プレゼンと同じ。ロゴス・パトス・エトス。畢竟、エトス無き会話は虚しいし、つまらない。

一般論で考えてみても　理解できると思います。仲良くはしていても、なにやら下心のありそうな、悪くは無いけどそれほどでも…、というような人物に、わざわざ会いたいと思う男も女もおりません。

わたしは、「そこはかないエロスとエトスが融合したときに大恋愛が生まれる」と感じております。大恋愛がどこまで継続するか成就するかは、また別問題ですが。

厳しい意見でも良いので解決したい！とのことなのでハッキリ書きましたが、一方で抽象的だったかもしれないです。そのあたりはご斟酌ください。応援してます。

> No.107164のコメントへの返信

>イーサンさん
お返事ありがとうございます。
プライベートの話は、好きな相手でなくてもしますね。
人は自分のことを話したくて仕方ないので、自分のプライベートを知られたくないくらい嫌いな相手でない限りはすると思います。

イーサンさんも、例えば私が「休みの日は何してるんですか？」と聞いたらプライベートのことを話すでしょうし、そこで私が「なぜそれに興味を持ったんですか？」「私はそれをしたことがないんですけど、それってどんなところが面白いんですか？」などと質問したらどんどん答えたくなりませんか？
プライベートの話をするというのは、その程度なんです。

彼女に脈があるかどうかは、例えば彼女の方からイーサンさんに頻繁に連絡してくるとか、「実際に会ってみたい」と言ってくるなど、彼女の行動で見たほうがいいですね。
彼女がイーサンさんに近づく行動をするのなら、それは脈ありと言えるかもしれません。

> No.107160のコメントへの返信

>はるかさん

ありがとうございます。女性心理を何も知らない私にとって、強いアプローチに対して恐怖するというのは、目から鱗です。

すると、相手の女性がプライベートの話をたくさんしてくれているのは脈アリでもなんでもなく、ただの暇潰し相手ってことになるのでしょうか・・・。そうであれば、わきまえて接していかないといけないようですね。

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなので、本音を書かせていただきますことをまずはご了承ください。

女性にとって「恋愛対象でない男性に積極的にアプローチされる」というのはとても怖いことです。

相談の彼女はおそらくまだイーサンさんに恋愛感情を抱いておらず、そのような段階で個人情報に関することを聞かれたので、イーサンさんに恐怖（大げさかもしれませんが）を感じたのかもしれません。

こうなってしまうと、押すアプローチは却って彼女の恐怖心を煽るだけです。
なので、今後は彼女にイーサンさんの好意を決して見せるべきではないですね。
会話をするならゲームの話題だけに徹したほうがいいと思います。

イーサンさんは彼女のことを「シャイなゲーム友達」「予想するって言い方がちょっとキモかったんじゃないか」と書いていますが、彼女は「シャイ」だとか「キモイと思った」のではなく、イーサンさんに対して「恐怖心」を持っているということを、まずは肝に命じるべきだと思います。
（辛口ですみません）

あと、イーサンさんは「得意の決めつけトークで探ってみるつもりだった」と書いていますが、このようなトークで喜ぶ女性はおそらくほとんどいないのではないでしょうか。

それよりも効果的なのは、女性の話に耳を傾け、「そうなんだ」とか「分かるな～」などと共感し、最後に「それは大変だったね。でも〇〇ちゃんはよく頑張ってるよ」とか「そんな状況でも我慢している〇〇ちゃんは偉いね」などと褒めたり労ったりすることです。

女性は一方的に話す男性のことを「私の話を聞いてくれない身勝手な人」と認識しがちです。
なので、よほど会話で女性を楽しませることができるテクニックを持っているなら話は別ですが、そうでなければ聞き役に徹したほうが無難です。
もしイーサンさんが恋愛に慣れていない男性の場合、会話で女性を楽しませたいという気持ちは空回りしがちなので注意が必要です。

加えて、イーサンさんのほうが彼女よりだいぶ年上なので、彼女に「おじさんだなぁ」と思われないよう特に注意する必要があると思います。

厳しい内容ばかりになってしまってすみません。