同僚に片思い、脈なしから脈ありになったかと思ったら、振り出しに戻った気がする。

回答します。

タイムライン
2022年　12月末　　　　職場で再開　同級ってことは18歳としても12年ぶり？
2023年　3月14日頃　　　2人だけの食事会
2023年　4月中旬　　　　忙しい。オトコから連絡もらう
　　　　　　　　　　2人だけのお出かけに誘う
　　→『みんなで』と云われる
2023年　5月　　　　　本32歳オトコの子で頭がパンパン
＿＿
　客観的に行って　難しいかと
ただこの受け身アプローチするオトコの子
結婚するとアスペルガーだったりして大変かと

ベストは、他でもデートして見て様子みる
でもデート相手ってそう簡単に現れるものではもないし。

職場でしか出会いがないのなら、ほかのオトコの子に
平日ランチについて行って
　それとなく探りいれるなり相談するなりはokかと。

そんな親しい相手は職場では他にいません
って事であれば、親戚や従兄弟、ツイターで呟くなど
とにかく他のオトコ側の意見・考えを聞かれませんか？

博士に相談するのが１番です。
　どうやって相談するのかは
このサイトのガイドラインを網羅してみるとよいかもです
参考まで

> No.107497のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。
書き方がわかりづらく申し訳ございません。
同級生ではなく同学年、同い年という意味です。
出会ってからはまだそんなに時間は経っておりません。
みんなで〜のお返事をいただいたのは5月、というか、今日です。

難しい状況であることと、お相手が"受け身アプローチ"な方であることを、客観的な立場から明言していただき、かなり安堵いたしました。
自分はこんなに打たれ弱かっただろうか、と狼狽していたので…
初めて会うタイプの男性なので、嬉しい時とショックなときの振り幅も大きいのかもしれないです。

また、具体的なアドバイスもありがとうございます。
デートは良い相手がいらっしゃればしてみようと思います。
職場の方へのご相談は避けておこうと思います。
外堀から埋める行為が自身の肌に合わず、どこかで必ず歪むので…

頭パンパン、正にその通りです笑
とりあえずは仕事第一で。焦らず、ダメならダメでお相手に執着せぬよう、平常心を心掛け等身大でいられたら、まずは上出来かなと思いました。

mana55 さん

こんばんは。

彼は

＞友人に私のことを話してくださった
＞プライベートで女性気がない
＞部屋の様子がわかるようなお写真が送られて
＞時間が足りないみたいなことを言い合ったりもし、

このような言動でアプローチし、好きにさせているのでしょうね。
私も同じように振り回された経験あります。
でもこれって現状、博士の
【好きにさせるだけで十分な距離】ですよね。
或いは
【体の関係は持ちたいが付き合いたくない】距離なのかもしれませんが、同じ職場という事でリスクは回避したいのでしょう。

＞ガードが固い方なので、そういう行動ひとつとっても、自分に心を許してくれているように思えて

ガードが固い根拠は

＞やや女性不信なところがあるのと、そもそも恋愛が苦手というか、奥手でシャイな方

この辺りからですか？

彼に限らず、早いうちから、
【トラウマ】や【恋愛が奥手】を語ってくる男性は、相手を好きにさせたい反面、
・自分からは責任が生じるのでいかない（なるべく相手からくるよう仕向ける）
・期待させすぎないように予防線を張る
このような思惑が隠れている事も。

似たような言葉に振り回されている女性は結構多いと思うので、これらのワードが出た時には、ちょっと意識してみて下さいね。

＞他の異性に対しても同じようなことをなさる方ではないと考えています。

上記の理由で、そうとも言い切れないでしょう。

ご相談からはわかりませんが、彼に彼女や、好きな人がいる可能性はありますよね。
また職場恋愛はしないと決めている人かもしれません。

mana55さんが、彼を諦められない時は、積極的なお誘いは控え、好きバレを封じて、先ずは居心地の良い、気のおけない同僚を目指しましょう。
もちろん職場の人には相談などしないで下さい。

結婚相手を探している場合は、並行して他の男性も見ていきましょう。

応援しています。

＞やや女性不信なところがあるのと、そもそも恋愛が苦手というか、奥手でシャイな方です
このご相談からみてもこの男性がそうとはまったく思えません。
女性は自分の思い通りにならない男性をこのように見たがるのは世の常ですね。
でも違います。いやむしろ余裕があります。
本当にそうだと女性とそもそもこんな風にやりとりできません。女性の想像を超えてますのでね。

元プロのカウンセラーの目線でみると、あなたの好意が相手に完全にバレたので、
一度ファンサービスされたのだと思います。
でサービスの期間で彼はもう十分になったと思います。期待されても困るということでしょう。
男性の女性を好きになってる時ってこういう感じには逆にならないので、恋愛対象外だと思います。
女性側が「相手がなにを考えてるかわからない、好かれてるのかわからない」なんてことには
絶対にしないのです。
男性は好きな女性に対して一番に思うことは「絶対に嫌われないこと」なんです。
同じ会社なら、女性からのアプローチはほどほどにしておいたほうがいいと私は思います。
好きですつきあってくださいと聞き、ダメならサッと翻り、何事もなかったかのように普通に挨拶したりできる肝の据わった大人の対応ができる女性でないと無理だからです。
あなたはできますか？
まずそこから考えてください。
しかし彼はあなたが自分のことを好きなことは十分にわかっているので、それでこの対応なら
女性が望むようなおつきあいは無理だとほぼ１００で思いますよ。

> No.107499のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。勉強になります。

女性不信云々の部分は、ご本人が仰られたのではなく、仲良くなる前に開かれた飲み会でお相手の後輩男性がふと仰っていました。
その後日、初めて2人で一緒に帰った時に、隣同士で歩くのすら躊躇なさっていて、目を見ることすらあまりなく、ほぼ前後で歩くような感じだったので、本当に不慣れな方なのだなと信じ込んでおりました。

結婚願望がないわけではないものの、いま結婚相手は特に探しておらず、諦めるかどうかも含め、一度のんびりしてから考えようかなと思います。

諦められない時は、いただいたご意見を参考にいたします。
コメントいただいたおかげで、気持ちがたいへん穏やかになりました。本当にありがとうございます。

> No.107500のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。
ファンサービスという言葉に大きく頷きました。

お相手とのやり取りにショックは受けているものの、当方わりと常に前向きなため、客観的に恋愛対象外と断言していただき良いストッパーになりました。
また不毛であることを第三者の方からも言っていただき、ある意味で安堵いたしました。

自分を労わりつつ、気持ちが暴走せぬよう落ち着かせたいと思います。

加筆

ご返信（タイムライン修正・加筆）読みました。
タイムライン
2022年　12月末　職場で初めて出会う
2023年　5月12日　5度目の2人きりお掛けにさそうと『みんなで』と回答される
　ここでテンパる。

＞初めて2人で一緒に帰った時に、隣同士で歩くのすら躊躇なさっていて、目を見ることすらあまりなく、ほぼ前後で歩くような感じだった

こちら読む限り、本当に女性とだと緊張するタイプに読めるし
他の方のコメント読むと　好きバレしたから距離とられたにも
読めるし。

オトコの子の方で職場の誰かに『2人どうなってんの？』と探られた可能性も
あって状況は判断し難い。

　しかし戦況はままポジティブに読めました。
まずはご友人になって差し上げて。
その際、その『みんなで』の時にみんなの前で32歳オトコの子を褒めて差し上げて。
　間違っても冗談のつもりでオトコの子を落とすような事
言わないように。
　ファンになってげる言われはないが、先方が是非にとも望むなら
出掛けて差し上げるスタンスで。
　で その際、一生懸命 幹事とかしないで
『よかったらランチみんなで。親睦的な』
ってスタンスで。
　このコミュに相談してよかったですね！
ルールズと博士理論を読むと楽しいですよ
あとAmazonで
He is not that into youと云うアメりか書籍の日本語版があるかもで
　これは恋人募集中の方々必読本です
Take it easy:)

> No.107510のコメントへの返信

ご丁寧なアドバイスを重ねてありがとうございます。たいへんありがたいです。

＞このコミュに相談してよかったですね！
　はい、本当にその通りです。Tedさま、他お二方のおかげで、気持ちがとても穏やかで良い状態に戻りました。

＞オトコの子の方で職場の誰かに『2人どうなってんの？』と探られた可能性
これは、ほんの少しだけ、可能性があるかもしれないです笑
こんなに直接的ではないかもしれませんが。

とはいえ、友人関係すらも諦めるということは不必要そうなので、とても嬉しいです。
それもあり、以後は必要以上に悩むことも無くなりそうです。
あとは、次にみなさんと飲み会にいける機会を楽しみにしつつ、当方なりに進んでみようと思います。

傷付いた気持ちをどうにかしたいという、自分本位な発信に対し、こんなにも親身になってくださり、本当にありがとうございました。

男性には女性に対して感じる「好き」が４種類あるのだそうです。
https://u-rennai.jp/contents/course/715
１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き。

mana55さんは片思いの彼にとって、「好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。」の位置にいそうです。
＞お相手の中で、踏み込み過ぎたり、開示しすぎたり、近付き過ぎたとなった時に、断られているような気もしています
これはmana55さんが彼にとって「好きになって欲しい」以上の距離に近付いてきたので、彼が遠ざけているのだろうと思います。

ただ、この位置は未来永劫不変なものではなく、女性の振る舞いや彼の状況などによっても変わります。
つまり、今は「好きになって欲しい」の距離だとしても、mana55さんに変えられるものを変えていけば、彼の恋人や結婚相手になることは不可能ではないということです。

mana55さんに変えられるものとして、この相談を読んで思ったことは、まず、男性受けする見た目にしているのかな、ということです。
女性らしい服装、男性から見てナチュラルだけど美しく、かわいく見えるメイク、体形への気遣い、女性らしいしぐさ、それらはできていますか？
見た目が男性受けするものになっていれば、男性の「この女性を手に入れたい」という恋愛の原動力を刺激します。
彼の好きな気持ちを大きくしたいなら、まずは外見を磨いてください。

もちろん内面も外見と同じくらい大事です。
彼の「やや女性不信なところがある」というのが本当なら、彼は女性に対して理想や期待を持っているということです。
理想や期待を裏切られるから不信にもなるので、逆に言えば理想や期待がなければ不信にもなりません。
その彼の理想や期待がどんなものなのか、彼の今までの、そしてこれからの言動で分析し、その像に自分を近づけると彼を惹きつけられます。

ところで、mana55さんは言葉遣いなどがとても上品で、丁寧に返信されてもいるので内面も素晴らしい女性のようにお見受けします。
ただ、丁寧過ぎてちょっと浮世離れしている感があります。
＞その際は、もう1人の同僚も居ていい？と仰られたので、脈なしと思っていました。
＞お相手がご友人に私のことを話してくださったとか、プライベートで女性気がないことなど、たまにわざわざ言ってこられました。
これらの文章、片思いの相手に対して敬語が過剰で、誰が言った言葉なのかがすぐには分かりにくいです。

相談文には彼、mana55さん、「ご友人」、「もう1人の同僚」が登場するのですが、「ご友人」の「ご」は、大事な彼の友人だから付けた「ご」で、友人に対しての敬意ではないですし、
「ご友人」、「もう1人の同僚」には敬語が使われていないので、彼以外はmana55さんにとってどうでもいい人扱いなのかなという印象を持ってしまいます。

さらに言うと、文章は、登場人物以外に読み手の存在もあります。
敬語を使って彼を上げると、読み手側が必然的に下がることになるので、mana55さんにとって片思いの彼は上のポジションで、読み手は下のポジション、ということになり、はっきり言うのは申し訳ないけれど、彼に対しての過剰な敬語は読み手に対して失礼です。

悪気があってそうしているのではないのは分かりますが、その無頓着さと丁寧さがチグハグで、mana55さんはもしかして天然なのかな、と思いました。
https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E5%A4%A9%E7%84%B6/
彼がこの相談文を読む事は想定されてないんですよね？
それなら、彼に対して敬語を使う必要はないのではありませんか。

mana55さんが片思いの彼にとって、「好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。」の位置にいるとしたら、なぜその位置にとどまっているのか、原因を考えてみてください。
上に書いたように見た目なのか、
「やや女性不信なところがあるのと、そもそも恋愛が苦手というか、奥手でシャイ」だからなのか、
他の方からアドバイスされたように他の女性がいるとか職場恋愛をしたくないからなのか、
もしかしたらmana55さんの天然さが気になっているかもしれないし、
ここに書かれていない彼側の他の要因があったり、複数の要因が絡み合ったりしている場合もあります。
自分に改善できない点は仕方ないけれど、自分でも改善できる点を直していけば、彼の「好き」の位置を上に持っていくことができます。

ただ、片思いを成就させるって、年単位の長い時間が必要です。うまくいく可能性も低いです。
mana55さんが、子供を持つ気持ちなどまったくないなら、片思いという贅沢な趣味を楽しんでいるということで何の問題もないと思うのですが、
もし将来的に子供を持ちたいと思っているなら、彼のことは忘れて婚活に励まないと時間的に余裕はないのに、ということを、老婆心ながら思いました。

> No.107517のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。とても勉強になります。

＞mana55さんは片思いの彼にとって、「好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。」の位置にいそうです。
＞これはmana55さんが彼にとって「好きになって欲しい」以上の距離に近付いてきたので、彼が遠ざけているのだろうと思います。

はい、その通りだと思います。

＞mana55さんに変えられるものを変えていけば、彼の恋人や結婚相手になることは不可能ではないということです。
＞その彼の理想や期待がどんなものなのか、彼の今までの、そしてこれからの言動で分析し、その像に自分を近づけると彼を惹きつけられます。

上記も、ご意見ありがとうございます。
片思いが成就する可能性は相当低いとはいえ、不可能ではないというご意見に、自身の置かれている状況にも関わらず、たいへん驚きました。
久しぶりに男性を好きになり、かなり視野が狭まっていたのだと痛感しております。

また、自身の外見について、男性受けするかどうかという基準を持てていなかったので、とても反省いたしました。
体型は、スポーツ好きが高じ、ままなっているかと思います。
仕草も含め、もろもろ磨く余地はいくらでもありそうです。
小さなことから意識して、より丁寧にしていきたいと思います。

自身の性格からして、社内恋愛は難しいと思っていましたが、こういった小さな変化を表現しやすい点においては、良いものなのですね。楽しい気分になれます。
良いご意見をありがとうございます。

蛇足ですが、幼少期から、見た目を褒めていただくことが多かったです。
ただ、それが原因で、恐い思いや嫌な思いをした経験も多く、
お相手のことだけを、女性不信と表現してしまいましたが、自身も少々、男性不信なところがあるかもしれません。
そういった経緯もあり、久しぶりの片思いにのめり込んでいたのかもしれません。

言葉遣いについても、ご指摘をありがとうございます。
失礼にあたる文章だったとのこと、申し訳ないです。
不快な気持ちにさせてしまうことは不本意なので、言葉遣いについても、これを機に勉強いたします。

そして、本当にお恥ずかしいですが、天然であると言われることは、昔から多いほうかと思います。

＞mana55さんが片思いの彼にとって、「好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。」の位置にいるとしたら、なぜその位置にとどまっているのか、原因を考えてみてください。

様々な可能性について、わかりやすく教えてくださり、ありがとうございます。
とても説得力のある内容ばかりで、なんだか全ての可能性が当てはまるような気がしています。

いずれにしても、難しい状況であることが理解できたので、肩の荷をおろしていただいたような気持ちです。

子どもについても、考えていないわけではないので、アドバイスいただいた通りリミットとも相談しながら、考えてみようと思います。

いろいろと言い得てくださり、まるで昔から自分のことを見ていてくださっている方から、メッセージをいただいたような気持ちになりました。

自分なりに、進んでみようと思います。
親身であたたかいお言葉を、本当にありがとうございました。