告白する前に振られた。もやもやしたまま。

みつばさん、ぐっどうぃる博士理論によると、男性は「好き」と「好きじゃない」の二択で女性を見ているわけではありません。「好きじゃない」は１つですが、「好き」には４つの距離の段階があるのです。これは男性の本能的な行動で、本人自身も意識していない時も多いです。距離の遠い順番で言えば以下の通りです。

１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き。

https://u-rennai.jp/contents/course/715/

>私とデートしてみて、恋愛対象にはならなかったということなのでしょうか。

彼からのお誘いもあったようなので、彼にとってみつばさんは２か３にいたのだと思います。ご相談を一読して、多分彼に恋人が出来たのだろうと私は感じました。

みつばさんを「好きにさせたい距離」に置きたいのであれば

>「好意を持ってデートしたけれど、長期的にみたとき気まずいと感じた。僕の中で君は振った相手。もし僕の勘違いだったら気持ち悪いと思われると考えて、どうすればいいか分からなくて無視していた。ごめんなさい。」

このようなことをわざわざ言う必要はないですよね？想像ですが、新しい彼女が「他の女性には一切絡まないで！」と彼にきつく命令でもしなければ、わざわざ大切な「自分のファン」である女性を切る必要がないです。

または、みつばさんが告白しなかったにせよ過剰に関わった結果、彼がうざく感じてしまい、お断り文句を告げた可能性もあります。心当たりはありますか？

>それとも、クリスマスに告白しなかったことが、もどかしく感じて冷めてしまったのでしょうか。

片思いにとって好きばれは厳禁ですから、告白しなくて正解でした。その時告白してもうまくいかなかったと思います。

>私は「無理しないと成立しない友情いらない。虚しくなるから、必要最小限の関係でいたいな。」と言いました。相手は分かったと言って終わりました。

とても良い返事です。ただし「必要最低限」に繋がっていると、良いように利用されたり、「手に入った距離」になり彼が安心して、みつばさんと付き合う動機をなくしますので、ここで大きくみつばさんから距離を取り、沈黙するのが最善です。

さて、ここから両想いにする方策ですが、彼に彼女がいる場合は、１年彼から離れる必要があります。彼がみつばさんをうざい（自分の生命や生活を脅かす存在）と認識して断られた場合も同様で、彼には絡まず１年沈黙して、みつばさんの嫌なイメージを消します。

ところで、２月から無視されるようになったということから、バレンタインに何かあったのではないかと推測します。みつばさんはバレンタインの時に、彼にどう接しましたか？また、この時ライバルが現れて彼と付き合い始めた可能性はないでしょうか。更なるプロファイリングが必要だと感じました。

回答します

＞「好意を持ってデートしたけれど、長期的にみたとき気まずいと感じた。僕の中で君は振った相手。もし僕の勘違いだったら気持ち悪いと思われると考えて、どうすればいいか分からなくて無視していた。ごめんなさい。」

オトコの子の脳の声；
やっぱ好みじゃなかった
　顔・性格が趣味じゃない　
（オトコには、女の喋り方　ボディタッチ 等で元から好きバレしてた）
＿＿＿
この上、『好きだよ』の言葉は、大人の社会では隷属的
　過ぎると捉えます。

言い換えれば『ちょっとブスめ？…低レベルし　俺とは合わない』と言われてるも同然です。
　それが自覚できていれば；
　●そのまま無視しとく
　●関係を終わる
もしくは短ランで
　●キモ！笑
　●どんだけ失礼　笑
で友人のまま終焉したらよかったのです。

　余談
プレゼントくれたのは、おそらく本ご相談者でプレゼントしたか
奢った等の延長では？
で、なくてもオトコの子は一気に盛り上がって、賢者タイム
に入り、判断を下すDNAを有します。

　女側が『早くに好きって答えなかったから』
は、全く見当違いと言えます
　当方も含め女性はケアしたがり（のDNAを有す）
　　『自分さえあぁしてれば』と妄想してしまう生き物…苦笑

　参考まで

> No.107555のコメントへの返信

>Sayokoさん
返答ありがとうございます。
確かに、距離を置かれていると感じる少し前、一度lineで遊びに誘ったので
うざくなった可能性はあると思います。

恋人は居るか分かりません。が、そのような雰囲気も話も聞かないのでいないと思います。
(勝手な憶測です。)

もしくは私が告白しないまま次の遊びに誘ったので、曖昧な関係性の私といることが悪いことしているように感じてしまったのかもしれないと思いました。そこは私も申し訳なく思い、告白した時に謝りました。

幸い相手とは暫く顔を合わせる機会が無いのでアドバイス通り連絡も取らず、距離を置いてみたいと思います。その間で私も相手を忘れられるかもしれませんし...。「復縁とか難しいと感じるタイプ(だから友達に戻ること難しい)」とメッセージの中で言っていたので、両思いはほとんど諦めています...。

2月のバレンタイン前から避けられていたので、当日は特に会うこともなく終わった気がします。

> No.107556のコメントへの返信

>Tedさん
返答ありがとうございます。
そうですよね。デートしたけどやっぱり好きじゃないやーってなったってことですよね...。

友達に戻ってあげる、っていう言葉で上から目線に感じたとこはあります。
断ったのにあっち(私)が好きって言ってくるからさーってしようとしてるみたいにも感じました。

プレゼントは何の前触れもなくです。なんとも思ってない子に渡さないと思い、そこで脈ありを確信してしまいました。その後、相手はやっぱ好きじゃないやーってなったけど気まずくて距離を置くってなったのかもしれないです。

＞もう関係は終わったと感じ、その後何もしていませんが、諦めきれません。もやもやしたまま。
もう終わっていますので、なにもしないことです。そうでないと
＞「無理しないと成立しない友情いらない。虚しくなるから、必要最小限の関係でいたいな。」
これは嘘ということになります。あなたは賢い女を演じました。ならばそれを演じ続けてください。

諦めきれないという気持ちは、おつきあいしていた時のことを思うとあれは嘘だったの？
嘘じゃないはずと思うからでしょうが、彼はそれを経て「あなたではない」と判断しました。
という流れなんです。心や感情は固定されません。固定どころか変化は必然。
だから恋愛はゲームだと言われるのです。

あきらめきれません！なんていうのは子供の地団駄と同じです。
彼の言葉ははっきりとあなたを振っていますので、これ以上なにかするとストーカー、
もしくはしつこい自分勝手な女と判断され、大嫌いの方向へ行きますので、先にも書いたように大人な女を続けることです。

一つのことが終わったら次があると思ってさっさと気持ちを切り変える努力をしてください。
とくに異性、恋、恋愛は。
若いうちから執着することを自分に許していると良い大人の女性になれません。
大学生の女性ならここからだいたい５年が勝負です。もやもやしてる場合じゃない、テキパキ
を判断と実行をしてください。（出会いをしろということでは決してありません）

> No.107560のコメントへの返信

>NiNiさん
返答ありがとうございます。

賢い女と言われて正しい判断だったのかと思いました。
相手から行動がない限りは、こちらからはもう何もしないでおきます。

私が好きになったとき、相手はもう気持ちが冷めていたってこと、よくあるんですよね。

恋愛って難しいですね。

はじめまして。
彼は恋愛に慣れていない男性のように感じられますね。

というのも、みつばさんが彼に告白したわけでもないのに「好意を持ってデートしたけれど、長期的にみたときに気まずいと感じた。僕の中で君は振った相手」と言って、みつばさんと彼の関係に白黒つけようとしているからです。
恋愛経験がほとんどない人がやりそうな、「重い行動」という印象を受けます。

また、「僕の中で君は振った相手」とか「友達に戻りたい気持ちはあるけど（中略）努力はするからね」という言葉から、「自分はみつばさんをジャッジする立場である」という上から目線であることが伺えますね。

さらに、「好意を持ってデートしていた」「（友達に戻れる）努力はするからね」と言っているということから、彼もみつばさんに好意はあるものの、「長期的に気まずい」と感じる何かがみつばさんにはあって、それで付き合うことを諦めたという感じだと思います。

もし上記の予想が当たっているならば、彼は恋愛経験がほとんどない男性で、それゆえ女性に対する理想や期待が大きく、みつばさんが彼のその理想や期待に反するような要素を持っていたため、それで付き合えないと思った、ということなのではないかと思います。

そして、「こういうところさえなければ僕は君と付き合う決意ができていたのに、君のせいでそれができなかった」というような思いがあるから、このような上から目線で嫌味っぽいことを言ってきたのかもしれません。
（もし予想が外れていたらすみません）

２月くらいから彼に無視されるようになったとのことですが、例えばみつばさんが他の男性と仲良くしているところを偶然彼に見られたとか、みつばさんが何気なく言ったひと言が彼のプライドを傷つけてしまったとか、何か心当たりはありませんか？
彼の態度が急に変わったのだとしたら、そのきっかけとなるような出来事があったのではないかと思うのですが、どうでしょうか？

私の予想だと、彼は「ここさえなければみつばさんと付き合いたかった」と思っているでしょうから、まずはそれを究明して取り除く必要がありますね。
また、彼はまだみつばさんに未練がありそうな感じがするので、みつばさんが彼から距離を置けば彼は不安になってみつばさんにまた近づいてくるかもしれません。

ただ、彼が思っている「長期的にみたときに気まずいと思った」ところが彼にとって絶対に許せないものだとすると、彼は迷った挙句みつばさんを諦める可能性もあると思います。

ですが、みつばさんが今できる最善のことは、やはり彼と距離を置くことですね。
「距離を置く」といっても彼に冷たくするのではなく、顔を合わせたら普通に接するものの、それ以外では彼にいっさい連絡せず、周りの友達に彼への気持ちを話したりすることもなく、「私にとってあなた（彼）はその他大勢の男性のうちのひとり。恋愛感情はもうない」というふうに振る舞います。

彼の気持ちを再び惹きつけたいなら、しばらくこれで様子を見つつ、もし彼の態度が急変した原因が分かるのなら、それを明らかにして解消しておく必要があるのではないかと思います。

> No.107563のコメントへの返信

>はるかさん
はじめまして。返答ありがとうございます。

私も、なんとなくですが相手は恋愛経験が少ないと思います。
普段から受け身で、来るもの拒まず去る者追わずな感じです。

なのに、メッセージは上から目線な感じがして驚きました。罪悪感を感じて仲良くできない、というところや、なんで無理だと感じたのか理由を話さないところも、保守的でプライドが高いんだなと感じました。ただ、相手は穏やかな性格で平和主義だと思うので、「嫌味を言った」という認識は無く、根っこにあったプライドの高さがメッセージに滲み出てきたのかなとも思いました。(分かりませんが)

なのではるかさんの予想が当たっている可能性はあると思います。

私は理系のマニアックな学部なので男性がとても多いです。なので常に男性と居ます。
(だからといってべたべた接したり、プライベートで遊んだりはしてません。)
そこから私の印象が悪くなった可能性はあります。ほかの心当たりは、私が遊びに誘うのがしつこかったのかも...。


はるかさん含め、みなさん「距離を置くべき」と言っているので今はそうしたいと思います。

誤って同じコメントを投稿してしまいました...。無視してください。