嘘をついていた彼への対応

> No.8082のコメントへの返信

>よしだ(投稿者)さん

こんにちわ。
よしださんのトピなのに自分の事になってしまい申し訳ないですが、私はコメントを読んだり、書いたりしているうちに決着をつける勇気がでてきて、早速彼に結婚のプレッシャーをかけました。

私も同じような状況、出会い系サイトで出会って付き合って10ヶ月なのに相手の家にいったことがない、誰にも紹介されたことがない、サービス業でもないのに土日、正月など長期連休は一度も会ったことも連絡さえもない、ちゃんとしたデートはしたことなくお茶＋体の関係しかない、夜彼から電話あって自分が取れなかったときに私からかけ直しても電話に出ないし、それに対しての彼からのコールバックはない（仕事が終わって私に電話するものの、わたしからかかってきたときはもう自宅に到着してて電話とれない為？？）と怪しい要素はたくさんあるのですが、

今のところ私にわかる嘘はついたことはない（住所を問い詰めてもないし、私が気付いてないだけかもですが）ことと、もう彼とやっていけないと思い婚活してみても、やはり彼以上の人には出会えず、彼に気持ちが戻ってしまったこと、怪しいと思いながらも、心の底では信じており結婚したいと思ったのでプレッシャーをかけました。

私ははっきりと「私と結婚するか、別れるか決断して」と言ってしまいました。

彼の答えは一ヶ月考えさせてというものでした。

博士理論では結婚のプレッシャーをかけて、まだ考えてないと言われたら居心地良くして半年後にもう一度プレッシャーをかけてくださいというのが正しい方法で、別れると自分言ってリスクを冒す方法はいけない方法だと思いますが、

私はあと半年も待つほど精神的に余裕がないこと、駄目だったら別れも受け入れる覚悟ができたこと、自分の年齢３９歳、彼は年上ということからあと半年待つ必要あるものか？　付き合う時に将来を考えて欲しいと言ったことから彼も考えながら付き合っていたと思うことから、彼の要求通り一ヶ月だけ答えを待つことにしました。

答えがＮｏの場合は真実はわかりませんが、それはどちらにしてもダメだったと判断して次に行きます。

彼に会ったことがない他人が客観的に「彼は99％怪しい」と言っても、本当の真実は彼しかわかりません。彼に嫌われること、最悪の場合は別れを覚悟して問い詰めるか（真実を言うかわかりませんが）
別れが覚悟できないときは興信所などを頼るしかありません。
住所を間違えたことに対しても、本当に間違えたかも知れないし、昔の彼女が家まできて修羅場になったことがあるとか何かしら理由があるから言いたくないかも知れないし、やはり本当の理由は彼にしかわかりません。

よしださんしか彼を知らないので、よしださんにしかわからない彼を信じている理由があるのだと思います。
私も真実がわからない以上、どのようにアドバイスをすればよいのかわかりませんが、よしださんが幸せになることを祈ってます。頑張りましょう！

> No.8109のコメントへの返信

>みゆうさん

アドバイスありがとうございます。

そうですね。
決めるのは自分。
自分を守るのも自分。
もっともっと賢くならなければいけませんね。

何度もありがとうございました。

> No.8107のコメントへの返信

>よしださん

よしださんが、前向きに生きられるならどんな方法でも良いと思います。
決めるのはご自身だと思います。

職業としての結婚詐欺・・・、例えばホストでも、営業としての方法が卑劣、法に引っかかる場合は、結婚詐欺にあたり、罰せられるケースもあります。

ネットは無法地帯です。
合コンでも皆で示し合せて独身と言い張る人たちも多いし、一般の人たちの婚活詐欺はとても多いです。
自分を守るのは自分しかいません。
耳ざわりの良い言葉を信じたくなりますが
本当の誠実さって、そこにはないかもしれませんね。

> No.8089のコメントへの返信

>みゆうさん

アドバイスありがとうございます。

「この男は不誠実だ」と思ったら、すっぱりと切れればよかったのですが……。

おっしゃるように、現実を目の前に提示されれば、「これでもまだ信じたい」と思う気持ちもなくなると思います。
人の手を借りることになってしまいますが、きっぱり切るためには、それもひとつの手かなと思いました。

お知り合いの話。
職業として結婚詐欺をしている人はともかくとして、
素人で普通の会社員なのに婚活詐欺をする人は、いったいどういう思考なのかと不思議でなりません。
そんなことをして心が痛まないほど、腐っている人が多いのでしょうか……。

「言葉より行動を見ろ」ですね。
わかっていたのですが、回路が強すぎると、つい都合のいいように考えてしまいました。

今後は、回路ができる前にちゃんと見定めたいです。
おかしいと思ったら早々に引く勇気が必要ですね。
気をつけます。

何度もアドバイスをありがとうございました！

> No.8086のコメントへの返信

>よしだ(投稿者)さん

もちろん、現段階で、そのような不誠実な男性とは（住所を教えてくれない、嘘を教える、独身かどうかはっきり言わない、待ち受けも怪しい、部屋に入れてくれない、休みや夜に携帯が電波がおかしいといって繋がらない、などなど）結婚以前に別れるべきだと思います。
調べる必要が無いならそれで良いと思います。

でも、ここに相談した段で、よしださんは「そんなばれるような嘘をつくでしょうか」と、書いています。
まだ信じようとしていました。
私なら、現実を見るために、そして前に進むために調べてすっぱり切るかなと思います。

残念ながら嘘をつく男性はたくさんいて
婚活詐欺も横行しています。
口先だけの人もたくさんいます。

私の知り合いは、子持ちのバツイチだったのですが、子供とも仲良くなり、彼女の親にも挨拶までして、実は既婚者だったという人もいました。
その人の場合は、お金まで貸していて。婚活詐欺は、体で済めばよいのですが、女性のお金目当ても多くいて、たまに逮捕されたりもしていますよ。
だからこそ、カジュアルなサイトの婚活は危険なんです。

また、博士理論の無償の愛に関してなのですが
大前提として、独身であり、部屋に入れてくれたり、身元を明かしてくれて、いつでも休みや夜も連絡がとれるという、大前提のもとの話だと思いますよ。
家や住所を隠すなど、そういった部分を無償の愛で受け入れていたらおっしゃるとおり単なる都合の良い女です。

「言葉より行動を見ろ」
博士はよく、行動だけを見るように言っています。
すると、とてもシンプルです。
言葉でなんていくらでも言えます。
二度と、耳ざわりの良い言葉で、自分を騙さないで現実を見つめて、前向きな結婚を掴んでください。

> No.8085のコメントへの返信

すみません……。
しばらく頭を冷やします。

>ゆずこさん

アドバイスありがとうございます。

全て仰るとおりだと思います。
理屈では私も分かっています。
そう思いながら、今まではっきり切れないで来てしまいました。

こんなに信用できない人のことはもう忘れよう。
どう考えても私を大切に思っていないし、嘘をついている。
調べる価値もない。

そう思った一ヶ月後には、でも私の勘違いかもしれない。
彼はそんな人ではないのかもしれない。

そんな感情を繰り返してしまっています。
疲れました。

これからもしつこく繰り返すような気がするので、そのループをいい加減、断ち切るために既婚者かどうかをはっきりと知りたいと思いました。

彼とはもう連絡は取っていません。
おそらく連絡が来ることはないとは思いますが、もし来た時に私がまた揺れないようにするためにも。

でも……仰ることは全てそのとおりだと思っています。
1週間後には気持ちも変わっていると思いますので、読み返してみてまた考えてみます。
ありがとうございました。

真実を知る必要ありますか？

全てを知って納得しなければ踏ん切りが付かない気持ちはわからなくはないですが、
もし独身だったとしても嘘を平気でつく人ですよ。これからも小さな嘘をつかれる可能性もありますよ。
既婚か未婚かより、住所をわざわざ調べないとわからないような人、信用できますか？

結婚をハッキリ決めるまでは親に紹介しない人もいますし、
そういう人が実家住みなら家に呼ばない人もいます。(私がそうなので)
ですが、恋人なら住所を聞かれたら教えます。
「家どの辺？」のような軽い会話でも、すぐに特定できる範囲まで教えますし、嘘を教えることは絶対しません。
嘘を教えるということは、来られたら困る相手か、
いきなり来て張り付いたり見張ったりしそうな怖い人だと思う相手、のどちらかだと思ってるということです。

住所も既婚かどうかも知る必要すら無いと思います。
未婚でも、こんな不誠実な男性と付き合うのも無駄。
さっさと切って新しい出会いを探した方が有益です。

> No.8080のコメントへの返信

>smile_527さん

とてもよくわかります。
私も「居心地のいい女」と「都合のいい女」の違いに、ずっと葛藤していました。
彼に私への愛情があれば「居心地のいい女に」、なければ「都合のいい女」になるだけではないかと、思っていました。

今でもよくわかっていませんが……
でも、線引きをするべきところはするべきだったんですね。

それと……
自分のことだと分からないのに、人のことだと客観的に見えたりするのですが……
smile_527さんのお相手もそうとう怪しいです。
私の相手に負けず劣らず。

時間を無駄にしないためにも、前倒しで彼に結婚のプレッシャーをかけた方がいいのかもしれませんね。

コメントありがとうございました。

> No.8074のコメントへの返信

>よしだ(投稿者)さん

確かに「住所を教えてくれない」のも、誰にも紹介してもらえない
理由も気になりますね。

私も彼を信じたいですが、彼の住所を知らないし（住んでいる町は聞きましたが住所の詳細までは聞いたこともないですが）、行ったことがないし、誰にも紹介されたことがないのでやはり腑に落ちないところがあります。

私の彼いわくはマンションを購入したとのことでしたので、
結婚を決意した人じゃないと家に入れたくないのかな？とか
日曜日に会えないのは、結婚するかわからないのに子供に
会うのは気が引けるからかな？とか自分の都合のよい理由を
考え信じようとしたりしました。

こちらのサイトを見ていると「彼にダメ出し、要求してはいけない。無償の愛で接してください」
とあったので私はそれを忠実に守り過ぎて、反対に都合に良い女になっていたのでは？
と思い始めました。

よしださんは次の婚活に向かうためにも、自分を納得させるためにも
ちゃんと真実を知っておくのは良いと思います。頑張ってください！

>smile_527さん

こんにちは。
アドバイスありがとうございます。

似たような状況なのですね。
信じたいと思う気持ちも、とてもとても分かります。

私も信じたかったのですが、きっかけは彼が「住所を教えない」ことでした。
忙しくて土日に会えないのも、一日デートができないのも、
大切にされてないとは思いましたが、好きな気持ちがあったので許容できました。

ただ、ちゃんと付き合っている相手に、住所を教えないのはどうしても理解できませんでした。
逆に住所を教えてくれていて、一度でも彼の家に招待されていれば、
ずっとこのままずるずるいった可能性が高いと思っています。

smile_527さんは彼の自宅に行ったことがありますか？
彼の私生活を知っていますか？

それを私にさらけ出せない彼とは、結婚を考えることもできませんでした。
ただ、好きだったので繋がりを切ることができなかったのです、

>それで彼がうやむやにしたらさっぱり諦めようと考えてます。

それができれば一番だと思います。
私は引きずってしまうと思ったので、はっきりさせようと思いました。
真実をつきつけられないと割り切れないのは、私の弱さですね。

でも彼にすがるつもりはありません。
どちらにせよはっきりさせて、こういう人だったのだと認識したいと思います。

smile_527さんのお相手が、誠実な方だといいですね。

> No.8071のコメントへの返信

>よしだ(投稿者)さん
初めまして
もう皆さんから良い解決案が出されているからいいかなと思いましたが、私もとても似た
状況だったので思わずコメントしてしまいました。

わたしもちゃんとした婚活サイトではないけど出会い系サイトで
知り合った人がいて付き合いだしてから10ヶ月になる人がいます。

でもちゃんとしたデートはしたことなく食事どころが平日の夜お茶＋体の関係しか
ありません。休みの日や長期連休、正月等何の連絡もないので
何しているかもわかりません。
いつも夜中まで仕事して、土日も仕事してると本人はいってますが10ヶ月の
間一度もちゃんとしたデートをしていないことに不満もたまってますし
疑ってます。

「どうして日曜日会えないの？」と聞きましたが、昼は仕事があるし夜は週の初めだから
寝不足になりたくないと言われました。

付き合いだして2ヶ月ぐらい後に、「本当に独身なの、付き合っている人いないの？」
と聞きましたが、「いない」と言われて信じるしかないと思ってしまいました。

会うのも一ヶ月に1回会えればいい方で、半年会っていない時期もありました。

只、よしださんのようにどうしても騙しているようには思えないのです。

それはちゃんと「付き合ってください」と言われたこと、付き合いだしてすぐに
「将来を考えている人と付き合いたい、結婚の可能性がないならあきらめる」と
いったところ「ちゃんと考える」と言ったこと、あと私は子供がいますが、初めて会う時に
「お子さんも一緒に会いますか？（実際はまだ会ってない）」と聞かれたことから、いくらなんでも
既婚者だったら子供には会ってもいいと言わないだろうと思いました。

自分の感情も落ち着いているときは「彼を信じよう、最善の努力をしよう」と思いますが、
波がありときに「こんな扱いひどすぎる。彼は既婚者かもしれない。別れよう」と思ったりします。

いくら他人に怪しいと言われたり、客観的におかしいと思っても、やはり本人が心からそう思えないと
諦められないものです。

私が思ったのはもうよしださんが覚悟を決めて、別れてもいいと思っていらっしゃるなら
「興信所」にお金を使って依頼するのもいいけど、「結婚のプレッシャー」をかけてしまっては？
と思いました。
彼が逃げたり、ごまかしたらすっぱりあきらめればどうでしょうか？と思いました。

私も「興信所」に依頼しようと考えたことがありますが、そんなことを依頼しなければならない
相手と付き合っている自分はいったい何なの？と思ってしまいました。

事実を知るのもいいけど、仮に独身者だったとして安心しても結婚する気がなければ
意味がないかと思いました。

私は近いうちに「知り合ってもうすぐ一年だけど結婚考えられる？」と聞こうと思ってます。
それで彼がうやむやにしたらさっぱり諦めようと考えてます。

お互いに頑張りましょう☆

> No.8067のコメントへの返信

>みゆうさん

こんにちは。
アドバイスありがとうございます。

>ちゃんと家を教えてくれる
>部屋に入れてくれる
>友達に紹介してくれる
>休みでも夜でもいつでも連絡がとれる

>こういう人じゃなければ、付き合わなければ良いのだと思います。
>たとえば休みや夜に連絡がとれないなら、それだけでもうおかしいですよね？

本当にその通りです。
おかしいと思う要素は、いくらでもあったのですから。

博士が言う、ステップを踏むということがどれだけ大切かも、よくわかりました。
ステップを踏んで、信頼できる人かどうか、誠実かどうか、確認しながら好きになっていくようにしないと、
最初に一気に好きになってしまうと盲目になって苦しむとよくわかりました。
特に婚活サイトのようなリアルと切り離された信頼性の薄いところでは。

恋愛回路って恐ろしいですね。
好きであっても、信頼できない人とは離れる勇気を持たないといけないですよね。
他にいくらでも好きになれる人、好きになってくれる人はいると思えるように、
自分を磨いて素敵な女性になりたいです。

>とにかく、誰にでも起こりうる話です。
>でも、絶対、時間が解決してくれます。

ありがとうございます。
そういって頂いて、気持ちが楽になりました。
自分を否定していても仕方ないですものね。
事実は事実として確認して、次に行きたいと思います。

いろいろありがとうございました！

> No.8065のコメントへの返信

>きなりさん

こんにちは。
何度もアドバイスいただいて感謝しています。

そうですね……。
さらに嫌な思いをすることもないですよね。
慰謝料が欲しいとはまったく思っていませんので、事実がどうであれ奥様へ告げることはやめようと思います。

彼にのみ伝えるか、自分の気持ちが落ち着いたら、そのまま何も言わなくてもいいと思ってます。
黒であれば、興信所の費用くらいは持って欲しいとは正気思いますが……
たいした金額でないなら、それもどうでもいいです。

自分の見る目がなかった。
恋愛回路に曇って、黒のものも白に見えていたのだと、自覚して教訓とします。

>苦しいとは思いますが、一番の仕返しは、よしださんが幸せになることです。

ありがとうございます。
そうですよね。
人を恨む気持ちや、負の感情に引きずられるのは辛いです。
そんな気持ちのままの私では、誰も私に魅かれてくれないと思います。

早く吹っ切るためにも、事実は事実として確認して、
後は忘れるように自分の心をコントロールしたいと思います。

昨夜は暗黒面に落ちた気持ちのままで文章を書いてしまったので、
黒いオーラ全開で失礼しました。
こちらで吐き出したら、少しすっきりしました。（すみません……）

まだまだ、こういった浮き沈みが何度もあると思いますが、衝動的に行動しないように、
日にちを置いてから実行したいと思います。

まずは、シナリオを書いてみようと思います。
ありがとうございました。

> No.8062のコメントへの返信

>Chocolat さん

こんにちは。
アドバイスありがとうございます。

>ご相談の彼は単身赴任ではないような気がします。
>それならもう少しうまくやれそうですし。

確かにそうですね。
夜に電話に出たことが一度もないので、誰かが一緒にいるのでしょうね。

携帯の待ち受けをよく変える人でした。
しかも、変える意味がよくわからない写真にしています。

そのことから、生まれたばかりか、小さな子供がいるのかな、と思ったこともあります。
普段は待ち受けを子供にしていて、私と会う時はそのつど変えていたのかな、と。

また費用も教えていただいて、ありがとうございます。
金銭面では痛いですが、自身の目を覚まさせる為だと考えればいいのかなと思います。
まだ迷っていますが……。
本当は彼の対応のみを見て、きっぱり切れるならそれが一番なのですが。

ありがとうございました。

限りなくクロに近いですよね。。
本当に酷いなと、読んでいて私も震える思いでした。
婚活詐欺ですものね。
きなりさんがおっしゃる通り、自分の社会的立場、実家や会社に奥様から連絡を入れられたら本当に困ってしまいますね。今のこの１年、いや１日を彼への制裁どころか、自分の社会的立場を負われるなんて、本当にあり得ないですものね。
婚活どころか就職活動なんて、この年で本当に大変ですから・・・

＞今度から、疑わしいと思ったら最初に調べようと思います。
いえいえ、

ちゃんと家を教えてくれる
部屋に入れてくれる
友達に紹介してくれる
休みでも夜でもいつでも連絡がとれる

こういう人じゃなければ、付き合わなければ良いのだと思います。
たとえば休みや夜に連絡がとれないなら、それだけでもうおかしいですよね？

体の関係を持つ前に、そのあたりはわかると思いますよ。
前も少し書きましたが、
婚活サイトで私も怪しいと思った人は、絶対住所や勤務先を言いたがらなかったので
その段で切りました。
そこまで不安な人と関係を持ったり付き合ったりしなければ良いのだと思います。

婚活サイトは要注意です。
もしくは、信頼できる友人に紹介してもらったりする方法に変更するとか。
そのほうが
もともと独身は保障されてますから・・・。
もしくは、結婚相談所も、ちゃんとしたところなら、大丈夫かと思います。
サイトはカジュアルな分詐欺が横行するんですよねー。

とにかく、誰にでも起こりうる話です。
でも、絶対、時間が解決してくれます。
そして結婚したいのであれば、時間がもったいないですから
ぜひ新しい恋を早めに見つけることをお祈りしております。

よしださんこんばんは。

怒りでいっぱいのお気持ち、心中お察しいたします。
制裁を加えたい、そのお気持ちも分かります。

興信所で事実を確認されるのは、気持ちの整理に良いと思いますが、既婚者であった場合、奥様への暴露は私はおすすめしません。

よしださんにとって、リスクが高すぎるからです。

ご存知かもしれませんが、不貞行為には、その相手にも慰謝料を請求することができます。
暴露することによって、奥様から逆に、よしださんに慰謝料の請求があるかもしれません。
また、よしださんが暴露しなくても、こうしている間にもし奥様が不倫の事実を知れば、いつよしださんに慰謝料の請求が来てもおかしくありません。

もちろん既婚という事実を知らなかったのであれば軽減や、義務が生じない場合もありますが、その判断に過失なかったかの審議がありますので、支払いの可能性はあります。
（法律に明るくないため、人づてに聞いたことがある話、で書かせていただいています）

もしよしださんからお相手に、慰謝料の請求をされたとしても、その場合お相手の奥様からよしださんへの請求も可能なため、そう上手くはいかないと思います。

お相手や奥様から逆恨みされて、よしださんご自身が危険に遭う可能性もありますし、会社や、ご両親、周囲の人に噂されたり、誤解され、よしださんが被害者でも、社会的立場や信用が危うくなる可能性もあります。

暴露など制裁については、金銭的な事や社会的地位、そういったリスクを負ってまでやりたい事なのかを考えられてみてください。少しでも迷いがあるなら、やめられたほうがよいと思います。

苦しいとは思いますが、一番の仕返しは、よしださんが幸せになることです。

落ち込む時には思い切り落ち込んでいいと思いますが、不誠実な方にずっと、気持ちを翻弄され続けるのはもったいないです。
負の感情に長く引きずられるのはやはり辛い事です。これから新しい出会いを探されるという時、できるだけ早くその状態から抜け出し、明るい気持ちで婚活をしていただきたいなと思います。

よしださんが求められた回答とは異なるかもしれませんが、ご参考にしていただければ幸いです。
婚活をされているとの事、誠実な男性と、素敵な出会いがありますよう、お祈りしております。

>よしださん

こんばんは。
恋愛とか不倫って、盲目状態になりやすいと思います。
それは、誰であっても、有りうる話なんですよね。
もちろん私であっても。
体の関係があれば、なおさらそうだと思います。

安い興信所に関しては、メッセージでやりとりしましょう。
知り合いでも、興信所や探偵を使っている人はたくさんいます。
メッセージをいただいても良いですか？
お力になれると良いのですが・・・。

住所は、上の方がおっしゃっていた通り、２、３万が妥当です。
ただ、戸籍を調べるとなると、もう少しかかります。
住所も含め５万ぐらいで調べる方法もありますよ。
私の知り合いに、調査会社の友人もおります。
ただ、ここで開示するのは個人情報になりますから
メッセージをいただければ、お力になれると思います。

コメントを読ませていただいて彼はかなりの確立でクロっぽいですね。

参考になるかどうか分かりませんが、
ずっと前にヤフーブログかどこかで妻の不倫の証拠を掴むために
夫がまずは相手の男の名前と住所を知るために調査会社を使い
携帯番号だけで住所が判明したと書いていました。

その際に掛かった費用は2～3万だったと思います。
意外と安いんだなと思った記憶があるので5万ではなかったです。
夫さんは、裁判のために証拠が必要だったので
尾行や写真撮影も頼み、その後は結構散財していましたけどね。

ご相談の彼は単身赴任ではないような気がします。
それならもう少しうまくやれそうですし。

十万、十五万。確かに痛い出費です。
でも、自分自身に現実を突き付け目を覚まさせる為には、
そんなに高いとは個人的に思いません。

住所だけでも分かれば、一人暮らし用の建物かどうか等は
その物件を取り扱っている不動産屋にでも問い合わせれば可能だと思います。
でも、ワンルームだったとしても無理矢理二人で暮らしてるのでは？
ファミリー向けだったとしても何か事情があるのでは？籍は入れてないかも？
などなど。結局、気持ち的にはグレーなままな気がします。

ですので金額的なことで躊躇していらっしゃるなら
将来のことを考えれば決して高くはないので損をしたと思うことはないですよ。

>みゆうさん

みゆうさん、こんばんは。
はじめまして。ためになるアドバイスありがとうございます。

お返事が遅くなってしまってすみませんでした。
私の目が醒めるようにと現実を突きつけてくださった、みゆうさんのコメント。
それを受け入れるのに、時間がかかってしまいました。

婚活サイトに、既婚者はそんなに多いのですね。
私の知り合いで、合コンで既婚者に騙された人もいました。
お見合いでさえも。

騙す既婚者は、それほど多いということですよね。（許せません）
わかっていたのですが、自分が騙されるとは思っていませんでした。
浅はかですね……。

私は不倫は否定しません。
その事実をお互いが認識してリスクを負っているのなら、いいと思います。
でも既婚者なのに独身だと騙す人は、許せません。

なので、彼が既婚者であれば、二度と会うことはありません。
軽蔑します。
……彼がそうだと認めたくなくて、今まできてしまったのかもしれません。

・住所を言わない
・休みの日は連絡がとれない
・休みの日や夜中、つまり家にいる時間は電話ができない。（電波が通じないんだそうです。ありえません）
・彼の友人には誰も会ったことがありません。（1年半前に東京に転勤してきた人で、友人がいないと言っていました）

この状態で信じようとしていた私が愚かですね。

興信所も、騙されたことのある友達から勧められていました。
彼女も、時間の無駄だから早いうちにしておいた方がいいと言っていました。

確かに、最初の段階で調べていれば、傷は浅かったですね。
時間もですが、期間が長いほど彼への気持ちが大きくなるし、騙されていたことに対する怒りが増幅されます。
後で発覚すればするほど辛いです。

今度から、疑わしいと思ったら最初に調べようと思います。

>婚活サイトを使って身分を偽り、結婚したい女性をだますという人は、ものすごく卑劣だし、恋愛する価値がないと思います。
博士風にいえば、「無料の風俗嬢」ですから・・・・

そのとおりです。
吐き気がします。
（おそらく）そんな男に騙されていた……自分にも吐き気がします。

>常識的に、独身なら独身だと言うし、証明する努力をします。

私もそう思います。
そうしない彼は、独身ではないのでしょう。
独身だと証明しようと欠片も努力しない彼の態度を見て、深く傷つきました。

なのに……まだ彼が好きだと思うだなんんて、馬鹿すぎます。

ここまで分かっているのに（自分でも分かっていました）、まだ
彼をどこかで信じようとしていた自分がいました。
既婚者に騙されていたと、100％受け入れるのは……とても辛いです。
そうではないと思いたくなります。

なので、動かぬ証拠が欲しくて、興信所を使おうと考えています。
住所を調べるだけで5万。既婚者かどうかを戸籍まで調べるとなると（単身赴任の可能性もあるので）、＋10万だそうです。
調べるまでもなく怪しい彼のために、15万出すかどうか……。

もし5万で既婚者かどうか調べられる興信所を知っていれば、ぜひ教えていただけませんか？
よろしくお願いします。

親身なアドバイス、ありがとうございました！
受け入れるのは辛いですが、真実を明らかにして受け入れたいと思います。

この年（同じ年なのですね！）の時間は、本当に貴重です。

婚活もまたはじめています。
素敵な人と出会えれば、彼のことを忘れられると思って、先週からはじめているのですが……なかなか難しいですね。笑

こちらもがんばります。