嘘をついていた彼への対応

> No.7929のコメントへの返信

>きなりさん

きなりさん、こんばんは。

いろいろ考えていたら、心が乱れてお返事がかけなくなってしまいました……。
そうとうダークに落ちていますが……よろしければ、アドバイスください。

プロコトル、彼に当てはまると思います。

きなりさんがおっしゃるように、彼のことは、ずっと既婚者ではないかと疑ってきました。
付き合ってすぐの頃、出張先の彼への電話を「携帯が通じないから」という理由で断られた時から。
ホテルで携帯が通じないなんてあるはずないですよね。
友人たちにも「その彼はどう考えても既婚者だよ」と言われてきました。

それくらい疑っていた。
つまり、かぎりなく黒に近いものをむりやり白だと思おうとしてきたんです。

そんな私ですら、「既婚者に騙されていた」ということを100％受け入れることが、
こんなに辛いものだとは思っていませんでした。
今、それを認めようとして、叫び出したい私がいます。

彼が、私を「彼女にしたいほど好きではなくなった」のなら、それは受け入れられます。
私が女性として魅力的ではないからだと、今回は辛い経験だったけど、もっと魅力的な女性になろうと思えます。
普通の失恋です。
想い出にできます。

でも、彼が既婚者で、私を騙していたのだと明確に分かったなら……
どす黒い怒りと悲しみと憤りで、どうしていいかわかりません。

その怒りは自分では処理できずに、彼に向かう他ないのです。

自分磨きをしようとか、もっと素敵な女性になろうとか、そんな前向きではいられません。
黒いどろどろとした感情に支配されてしまいます。（今がそうです）

興信所で本当のことを調べて、既婚者であれば、彼の奥様にバラしたい。
彼がこんなことをしておいて、制裁を受けないのは許せない。
奥様には何の非もないけれど、それ以外に彼への制裁が思いつきません。

既婚者であれば、そんなことをする彼にはまったく未練はありません。
軽蔑の対象です。


興信所に調べてもらおうと思ったことは、何度かあります。
でも、その度に思いとどまってきました。
一度、そういう手を使ってしまえば、また疑わしいことがあった時に頼ってしまいたくなる。
そうではなくて、人を見て自分で判断できるようにならなければ……

そう理性で思っていました。

でも、私の目が醒めるようにと現実を突きつけてくださった、きなりさんと、みゆうさんのコメントで、私は逃げ場がなくなってしまいました。
事実が知りたくなってしまいました。

私がずっと疑っていたとおりに、かつ、みなさんのおっしゃることが現実なんだと思います。
そう理性ではわかっているのに、どこかで「でも……違うかもしれない」と、かすかに思ってしまう自分がまだいます。

明確な事実を事実として受け入れたい。
そのために本当のことを調べたい。

こんなことは時間の無駄だと分かっています。
そんな男のために女を下げることはない、とも思います。
10万だか20万だかのお金を使うのもバカらしいことだと思います。

少し前までは、沈黙して、連絡がなかったら忘れよう。
その間は、自分磨きをして婚活しよう、と思っていたのに……。

しばらくすれば、また気分もかわると思いますが、
すみません……今はこの考えに囚われてしまっています。

この考えを実行していいのでしょうか……。

きなりさんのアドバイスとは、なんだ違う方向に思考がいってしまって申し訳ないです。。

婚活ははじめています。
時間を無駄にはしません。

私の友達で、婚活サイトで、既婚者にだまされ不倫していた子が数人いますよ。
既婚者とわかった後も惚れた弱みで付き合ってた子もいました。
既婚者、ものすごく多いです。
バレバレでも、どうしても浮気したい生き物なんですよ、男って。だってそれに引っかかる、まじめでうぶな女性がたくさんいるんですから。

私も、結構人気の婚活サイトで知り合った人の中で、一人だけ、既婚者かなと思った人がいました。
恐らく既婚者と思い、２回だけ会い、その後は連絡をたちました。
その人の場合は

住所を言わない（もちろん結婚してるから）
仕事を詳しく言わない（職場を特定されたくないから？でも、これは既婚者でも言う人もいると思います）
休みの日は連絡がとれない、もしくは、必ず連絡がとれない時間がある
（メールはできても電話ができないなども怪しい）
いつも電話できますか？夜中でも。どうですか？
夜中や休みに会えないとか電話できないなら確実にクロです。

もし、結婚したいなら時間のムダですよ。。
あと、どうしても気になるなら、探偵とか興信所を使う手もあります。（本当におすすめです。）
おそらく口がうまいから、聞いてもはぐらかすのでしょう。
探偵とか結構、使ってる人、いますよ！
早く現実を見つめてください。
そんなばれるようなことをするわけがない・・・
なんて、思わないでくださいね。ものすごく、たくさんいます。

個人的には、不倫は個人の自由だし、別に反対ではないけど、婚活サイトを使って身分を偽り、結婚したい女性をだますという人は、ものすごく卑劣だし、恋愛する価値がないと思います。
博士風にいえば、「無料の風俗嬢」ですから・・・・
目が覚めるといいのですが。。。
結婚願望があるならもってのほかですが
不倫や恋愛するにも、マナーがありますよね？婚活サイト詐欺は、ものすごく卑劣きわまりないです
体目当てならまだしも、年齢がいった女性（私は３０代後半なので）だと、お金目当てで詐欺も考えられます。

あと、「住所に招待されるどころか、
私の方がストーカーまがいの行為をしたとして責められました。そんな人には、怖くて住所を教えたくないそうです。」これは確実に既婚者だと思いました。
なぜなら、普通に独身なら独身だと言い張るだろうし、証明するだろうし。
誠実うんぬんの問題ではないです。
誠実以前に、詐欺師です・・・
常識的に、独身なら独身だと言うし、証明する努力をします。

知り合いの女の子で、合コンで、相手が有名企業の人たちで
その会社の仲間同士で結託して、
独身を皆で偽った人たちもいました。
仲間が証明すれば、信じちゃいますよね。
（有名企業だったのに、そこまでして不倫したいんですね）

そういえば、その彼の同僚や友達と会ったことはありますか？
３人とか４人で会えば、わかりますよね、だいたい。
（結託して独身を偽られれば、見抜けませんが。
彼の友達を紹介されてないなら、既婚者の可能性ものすごく高いですよー）

facebookなのですが、
既婚かどうかは書かない人が多いです。独身でも。だからそこは置いておいたとしても、むしろfacebookから
彼の友達をたどってチェックしてみたらどうでしょう。
何か手がかりがつかめるかも？
たとえば彼の会社や、彼の友達の会社の人などがいて、その中で、あなたの友達や知り合いで同じ会社の人がいませんか？
共通の知人などを見つけ出して、既婚かどうか聞いてもらうのも手ですよ。探偵以外でも、いくらでも手立てはあります。
ミクシィなどで、彼の会社の人を探し出すとか。その人に彼の情報を聞き出すとか。もちろん、あなたが調べているということは絶対ばれないように。

自分なりの幸せを見つけるために、現実を見つめ、頑張ってくださいね。
あと、しつこいようですが、共通の知り合いなどの手立てがないなら、興信所とか、今のあなたには本当におすすめですよ。絶対。あと１年ムダにするなら、５万やそこらで調べられます。
わたしと同じ年ですよね？
私たちの１年て、５万以上の価値がありますよね。
若さってお金で買えないから。
その上でどうしても好きなら、あとは個人の判断だと思うんです。
突き進んで、嫁と別れさせるも、逆切れして彼と戦うも、なんでもいいんです。たとえ、周りに反対されても、それでも好きで不倫するなら、それはあなたの判断です。
大人ですから。
ただ、騙されて今のままずるずるいくのだけは、絶対やめてください。
同じ年の女性として
私も以前、婚活サイト使ったことあるし、とっても応援したくなりました。
超個人的な意見、大変失礼しました。

よしださんこんばんは。

お付き合いの確認についてですが、ぼかした言い方で、よしださんに判断を任せるあたり、やはりうやむやとしていて、お相手の方が逃げ腰であるのを感じます。
結婚への意思を感じさせる行動があるのならば、100歩譲って、照れているのかな？とも取れますが、お付き合いの1年間の中で結婚話が出たことも、そぶりもなかったのであれば、やはり、うやむやな返事＝うやむやにしておきたい関係、ということでしょう。
相手に判断させれば、悪い事をしていても相手のせいにして、自分は罪悪感をあまり感じずにいられますからね。

こういうタイプの男性は、お付き合いについてまた何か問題が起きた時、よしださんに責められたら
「俺は付き合ってくれと言った覚えはない、お前がそう思い込んでただけだ」
とも、言いかねませんよ。

>ですが、博士の「不安が良い恋愛関係を壊す」のくだりを読んで、勘ぐるのはよくないと思って、ずっと不安に蓋をしてきました。
>（そういう場合は私はどうすればよかったのでしょうか）

確かに、過剰な不安やダメ出しで、恋愛関係を壊してしまうことはあります。
でも、どうしても許せない事をされた時には当てはまりません。
相手がよしださんを精神的に傷つけたり、どうしても信頼できない、許せない事をした時は、嫌だと意思表示をするべきです。

それが、沈黙であったり、ガイドラインであったりすると思います。
博士は、ダメだしはよくないが、「どうしても我慢できない事は、感情を込めずに一度だけ言いましょう」とも言っていますね。
自分のエゴになっていないかを吟味する必要はありますが、何でも黙って従えという意味ではありません。

>私はその時は確かめませんでしたが、確かめに行けばすぐばれることなので、すぐばれる嘘をつく意味がわかりません。

嘘がバレる事を大した事だと思っていないからでしょう。やはり本気でないということです。
よしださんとの都合のいい関係は続けたいけど、労力は使いたくないから適当にやり過ごす。
よしださんを失ってもいい、という気持ちの表れでもあると思います。
奥さんや同棲相手がいるなら、なお本当の住所を教えて浮気がバレてしまう方が自分にとって大問題ですしね。適当でも嘘をつくほうを選ぶでしょう。

>彼は風俗には絶対に行かないと言っていました。プライドが許さないのでしょう。
>ダイレクトではありませんし、本人は意図して言っているわけではないのですが、その替わりが私なのだと、思わせられるような発言がありました。

また女性をモノとして見ている発言ですね。
モテている自分のアピールとともに、「お前の代わりはいくらでもいる」と言っているように見えます。
このお相手の男性は、よしださんの他にも都合よく会っている女性がいるかもしれませんね。
デートがいつも食事+体の関係なら、他の女性に使う時間も取れそうですし、簡単な嘘もつく。可能性は十分あると思いますよ。

>私が彼に相応しくないから、素敵な女性ではないから愛されないのだと、自己否定に入ってました。

お相手が不誠実な男性だったから、上手くいかなかったのです。
もちろんそんな彼を受け入れてしまったご自身の判断や、ご自分の弱さについてはしっかり向き合って考えられた方がよいと思いますが、よしださんが素敵な女性でないから、という理由ではないと思いますよ。（上から目線な言い方で大変申し訳ありません）

>彼が住所だけでなく全てにおいて誠実な対応をしないかぎりは、終わりにいたします。

前後のお返事も読みましたが、よしださんは、お相手から連絡が来るまでは沈黙なさるおつもりなんですよね。
お相手に執着していらっしゃる今、すぐに気持ちを切り替えることは難しいでしょうし、お気持ちは分かります。

決められるのはよしださんですが、私は沈黙するまでもなく、「嘘をついてさらに不誠実な態度をとったあなたとは付き合えません」と伝え、離れることをおすすめします。

これ以上時間を無駄にしていただきたくありませんし、お相手は行動に明らかに不審な点があり、発言や行動にも誠実さが感じられません。簡単に幸せになれるとは思えません。
会っている時どんなに優しい言葉を言っても、「いつも食事にしか誘わない、結婚について具体的な事をしない」行動が彼の本心です。

お相手の行動には、「不倫をしている男性」にとても通じるものを感じます。
既婚者や別の女性がいると決まったわけではありませんが、可能性は限りなく高いと思います。
プロトコルの、特に【不倫している男性が考えている事】に、今一度目を通して、お相手の行動を振り返ってみてくださいね。

http://u-rennai.jp/goodwill/column/26/

何かご参考になれば幸いです。

> No.7899のコメントへの返信

>ky0ko様

こんばんは。
アドバイスありがとうございます。

いいえ、住所に招待されるどころか、
私の方がストーカーまがいの行為をしたとして責められました。
そんな人には、怖くて住所を教えたくないそうです。

自分の非はどこへやら、です。

本当に不誠実ですね。

でも、会って話していると誠実そうに見えるのです。
今までの私の知っているずるい人は、どこかしらずるいところが見えていたのですが、
彼からはそれが感じられなかったので混乱していました。

恋愛回路で目が曇っていたのですね。

やはり既婚者でしょうか……。
住所を教えなくても興信所を使えばすぐに住所なんてわかります。
会社も。
そんなリスクがあることをするのでしょうか。

……と思ってしまう甘いところをついて、騙されているのかもしれませんね。

普段のメールは基本的にはスルーせずに返してくれてましたが、
他は博士理論を実践してそうな彼でした。笑

> No.7896のコメントへの返信

>きなり様

こんばんは。
親身なアドバイスありがとうございます。

厳しい意見などと、とんでもありません！
どれもその通りで的を射ています。
恋愛回路の渦で私の目が曇って、見ないようにしていたことばかりです。


付き合おうという言葉ではありませんが、
「もう付き合ってるんだよね？」という彼からの確認の言葉はありました。
だから、私は正式にお付き合いしていると思っていました。

ただ、結婚はまったく考えていなかったと思います。
そんな話が出たことはありませんし、そんなそぶりも一切なかったです。

彼との精神的な仲が深まった感じもありませんでした。
彼が何を考えているのか、私のことをどう思っているのか、まるでわかりませんでした。

「私達付き合ってるんだよね？」とは、何度か聞いたことがあります。
彼の返事は、「言葉にしなくてもわかるでしょ」「今さらだから、言うまでもない」でした。

やはり、体の関係は持ちたいけれど彼女にはしたくない相手なのですね……。
彼にとって私が「それほど大切な存在ではない」というのは、ずっと感じていました。

ですが、博士の「不安が良い恋愛関係を壊す」のくだりを読んで、
勘ぐるのはよくないと思って、ずっと不安に蓋をしてきました。
（そういう場合は私はどうすればよかったのでしょうか）

住所は、なんどそれとなく聞いてもうやむやにされたので、一度切れて、
「私はあなたの何？不倫相手？遊び？だったら他を探して」と伝えた時に、
「もう終わり？」と返ってきたので「貴方次第です」と返事したら、住所を書いたメールが届きました。
このような経緯でしたので、まさか嘘を書いてくるとは思っていませんでした。

私はその時は確かめませんでしたが、確かめに行けばすぐばれることなので、
すぐばれる嘘をつく意味がわかりません。

きなりさんがおっしゃるように、私が切れるまで彼ははぐらかしていたので、何か理由があるのでしょう。
彼の実家は遠方で、一人暮らしです。
なので理由としては、既婚者か一緒に暮らしている彼女がいるかくらいしか、私には思いつきませんでした。

>本当に大切に思う相手であれば、誤解があれば自分から解こうとするはずですし、真摯な態度を取るはずです。
>その必要性に気づけず、こんな発言をしているのであれば、本当にかわいそうな人だと思います。
>女性と向き合うことが、そもそもできない、苦手なタイプなのではないでしょうか。

実は……彼はこのタイプなのではないかとも思っていました。
彼と付き合って、彼と心を通わせることができたことが、ほとんどないからです。
聞かれたことには答えるけれど、いつもどこかに壁があって心を開かれていないような気がしていました。

彼は女性をモノとして見ていると思います。
あと、言葉で人を操るタイプです。

何度か言われて嫌だったのが
彼は風俗には絶対に行かないと言っていました。プライドが許さないのでしょう。
ダイレクトではありませんし、本人は意図して言っているわけではないのですが、
その替わりが私なのだと、思わせられるような発言がありました。

そんなことを悪気もなく言うところが（しかも複数回）、人の気持ちが分からない人なのだと思っていました。
彼は何か欠落してる人なのかもしれません。

それらをわかっていながら、好きだから愛されたいと思ってしまっていたので、苦しかったです。
私が彼に相応しくないから、素敵な女性ではないから愛されないのだと、自己否定に入ってました。

それでは、いつまでたっても苦しいだけですね。

>お相手がよしださんを誠実に思うならば、連絡をくれ、正しい住所を教えてくれる可能性は高いと思います。
>もし住所を言えなかったとしても、真摯に謝り、言えない理由を話してくれるでしょう。

これが全てですね。

彼が住所だけでなく全てにおいて誠実な対応をしないかぎりは、終わりにいたします。
そんな対応をしてくる可能性は限りなく低いと思っていますが、それでも期待してしまう自分もまだいますが……
でもいい加減、目を覚ましたいと思います。

大変、ためになるご意見ありがとうございました！

はじめまして。

相談文から、彼はザ・不誠実だと思いました。

ポイントは住所を間違えたあとです。

結局家に招待されましたか？




ある意味彼も博士理論をしています。
会っているときは楽しく、会ってないときはそっけない。
よしださんからのメールも５回に４回はスルーしてそうです。

よしださんは彼が｢手に入りそうで入らない距離｣にいるから好きなだけです。
住所を教えない(間違える)、丸一日のデートがない、ってかなりの確率で既婚者ですよ。
彼を選ばないことが大切だと思いました。

> No.7895のコメントへの返信

>nori2様

こんばんは。
はっきりとしたアドバイスありがとうございます。
とてもためになります！

確かに、住所うんぬんだけの問題ではありませんよね。

>「僕のことを疑うような女は相手にしない」という彼のご都合主義なガイドライン

まさしく、これは彼のガイドラインです。
この一言で、彼は私を不安にさせ黙らせてました。

そして私は、彼の「特別な女性」であると感じたことはほとんどありません。
会っている時は優しいのですが、
ふとした時にセフレ扱いされてるのではと不安に感じてきました。

結婚に向かうどころか、
住所が発覚した後のメールで「セフレ扱いしてるなら拒否します」と強い言葉を投げても、
それに関しては一言もありませんでした。


誠実でないのは、はっきりしてますね。


婚活サイトは、嘘をまぜることは可能ですが、
Facebookでも同等の情報ですので、基本情報は嘘ではないと思います。

ただ、FBでは既婚/未婚については非表示になっていますので、そこは怪しいかもしれません。
普通、未婚なら未婚と表示するのではないかと思うからです。

「付き合おう」に準じた言葉ではありました。
それでも男性は女性をセフレ扱いするようになってしまうのですね。
私が比較的初期から、手に入った距離になってしまったからでしょうか。

「住所を教えてくれないのなら、メールはいらない」
と言ったからか、彼からの連絡はありませんが、こちらからメールすれば返信はすぐあります。
怒っている様子はありませんが、嘘をついたことについての謝罪もありません。

彼のこういうところがとても混乱します。
「俺は何も悪くないから、いつも通り。キミが落ち着くのを待っているよ」という役を演じているのでしょうか。


「誠実なお付き合いをしてくれない限り付き合えない」と伝えるのは、
彼から連絡があった時ですよね。

それがないかぎりは、お別れだと思って彼のことは忘れるようにします。

長くなってしまってしまいすみません。
ありがとうございました。

よしださん初めまして、こんばんは。

相談文を読ませていただきました。

一年間付き合っている（と思っていた）と濁していらっしゃいますが、お相手の方からは
正式にお付き合いの申し込みがなく、デートや体の関係を続けられていたということでしょうか。
もしそうであれば、少なくともお相手の方はよしださんとの事を結婚までは考えていなかったのかもしれませんね。

よしださんから、「私達付き合ってるの？」というような質問をされた事はありますか？
もしあるとすれば、お相手の方はなんと答えられていますか。
はっきりとした答えでなく、「好きだから会ってるよ」というような、はぐらかすような返事であれば、よしださんも書いていらっしゃいますが、体の関係は持ちたいけれど彼女にはしたくない相手なのだと思います。

デートにしても、男性は元々女性を喜ばせるのが好きな生き物です。好きな人であればなおさらです。
忙しい中でも、何か好きな女性の喜ぶことをしてあげたい、と思うものです。
1年間のお付き合いの中で、もしそういった所が垣間見えないということであれば、やはりお相手の方にとって、よしださんはそれほど大切な存在ではないのだと思います。

お相手の嘘の住所ですが、これは、よしださんが「教えて欲しい」とお願いして入手された住所ですか？
それとも自発的に、嘘の住所を教えられたということでしょうか。

お相手の方が何か自分の家について強いコンプレックスがあるなら（例えば明らかに裕福でないなど）
既婚者でなくとも、それを知られたくないためについた可能性は0ではないと思います。

ただ、大切な人には、人間嘘をつきづらいものです。
嘘は、バレた時に相手を失うリスクがあります。
よしださんの事を大切に思うなら、もしそういった事情があるにせよ、嘘をつくのではなく、せいぜい口ごもる、はぐらかすなど、「言わない」程度に留めるのではないかと思います。それでも十分怪しいですが。

よしださんから尋ねていないのに嘘の住所を教えられた、ということであれば、自分の個人情報を教えたフリをし、よしださんを安心させようとした可能性がありますね。
この場合、お相手にとってよしださんは、やはり遊び相手であり、おっしゃるように既婚者の可能性もあるでしょう。

>女が疑っている時は何言っても無駄だと、常日頃から言っている人で、

嘘がバレた時の「間違えた」という言い訳といい、お相手の方は、女性をモノとして見ているのだと思います。
本当に大切に思う相手であれば、誤解があれば自分から解こうとするはずですし、真摯な態度を取るはずです。
その必要性に気づけず、こんな発言をしているのであれば、本当にかわいそうな人だと思います。
女性と向き合うことが、そもそもできない、苦手なタイプなのではないでしょうか。

>「住所を教えてくれなければ信用できないので別れる」と告げて、沈黙するしかないのでしょうか？

nori2さんも書かれていますが、住所というより、「嘘をつく不誠実な人とは付き合えない」として、別れたほうがよいと思います。
住所を教えれば万事解決、ではありませんしね。嘘をつき誠実でなかった事が問題です。
お相手がよしださんを誠実に思うならば、連絡をくれ、正しい住所を教えてくれる可能性は高いと思います。
もし住所を言えなかったとしても、真摯に謝り、言えない理由を話してくれるでしょう。

連絡があっても、もしろくに謝りもせず、ストーカーが怖いから仕方ないじゃん、といった態度なら、迷いなく別れるべきです。
お相手の方には不審な点があまりにもありますし、よしださんを誠実に思っていないことも行動から見て取れます。
結婚する意思も感じられませんし、ズルズル付き合い続けて時間を無駄にするだけだと思います。

万が一結婚しても、幸せな家庭を築けるのか疑問です。
それでもお相手の方との将来を夢見るのなら、これから先も嘘をつかれて振り回される覚悟をしなければいけません。
結婚しても、その後、後悔している人は沢山います。
よしださんは、嘘をつき、自分の気持を思いやってもくれない男性と結婚して本当に幸せですか？

執着もあり、失いたくないというお気持ちは分かりますが、今一度本当に自分を大切にしてくれる相手か、幸せになれる相手か考えてみてくださいね。
よしださんが幸せな結婚を第一と考えられるのであれば、すぐにこのお相手とは終わりにし、別の男性を探されるのが賢明かと思います。

厳しい言葉も多く申し訳ありません。
ご参考にしていただければ幸いです。

はじめまして。

婚活サイトは
誰でも嘘をまぜて参加できるカジュアルなもの
でしょうか。

１年間付き合っておられるとのこと
ですが

結婚に向けて具体に話が進んで
いますか？

付き合おうという
彼の言葉がありましたか？


ガイドラインが「住所を教えてくれなければ信用できないので別れる」
というのは

ちょっと焦点が
ずれていませんか？


はっきりと
「誠実に結婚に向けて歩めない男性とはつきあえない」といった内容の
ガイドラインが必要じゃないでしょうか。



「女が疑っている時は何言っても無駄だ」
という言葉は

「僕のことを疑うような女は相手にしない」という
彼のご都合主義なガイドラインで

セフレならともかく
彼の特別な女性であるならば

全く従う必要のない言い分です。