嘘をついていた彼への対応
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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婚活サイトで出会って、一年付き合っている（と思っていた）彼のことを相談させてください。
今まで家に連れて行ってくれたことはなく、怪しいと思っていましたが
彼から教えてもらっていた住所が嘘でした。
一度も遊びに出かけたことはなく、デートは食事（+体の関係）のみ、など、
本当に彼女なのかどうか不安になることはたくさんありましたが、
忙しい人なので、仕方ないのかと寂しい思いをしながら受け入れていました。
でも、これは受け入れがたいです。
既婚者か二股でないとするなら、
私は彼にとって「これ以上近づいてほしくない距離」で、
「体の関係は持ちたいけれど彼女にはしたくない距離」ということですね。
でも、いくら一人が好きな人で、自宅に彼女を呼びたくない人であっても、
独身者なら、嘘の住所を教えませんよね？（彼は間違えたと言っていますが）
やはり既婚者なのでしょうか……。
これをはっきりさせるためには、
「住所を教えてくれなければ信用できないので別れる」と告げて、
沈黙するしかないのでしょうか？
現在、こちらから連絡すれば返事はすぐにありますが（上記の理由を聞いた時に連絡しました）、
彼からの連絡は一切ありません。
女が疑っている時は何言っても無駄だと、常日頃から言っている人で、
このような話になると必ず黙ります。
今回も彼から沈黙されていると感じます。
とても好きな人なので、感情的になって失いたくないです。
どう動くのが最適か、アドバイスよろしくお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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>smile_527さん
とてもよくわかります。
私も「居心地のいい女」と「都合のいい女」の違いに、ずっと葛藤していました。
彼に私への愛情があれば「居心地のいい女に」、なければ「都合のいい女」になるだけではないかと、思っていました。
今でもよくわかっていませんが……
でも、線引きをするべきところはするべきだったんですね。
それと……
自分のことだと分からないのに、人のことだと客観的に見えたりするのですが……
smile_527さんのお相手もそうとう怪しいです。
私の相手に負けず劣らず。
時間を無駄にしないためにも、前倒しで彼に結婚のプレッシャーをかけた方がいいのかもしれませんね。
コメントありがとうございました。
よしだ(投稿者) 2012-05-21 23:31 -
真実を知る必要ありますか？
全てを知って納得しなければ踏ん切りが付かない気持ちはわからなくはないですが、
もし独身だったとしても嘘を平気でつく人ですよ。これからも小さな嘘をつかれる可能性もありますよ。
既婚か未婚かより、住所をわざわざ調べないとわからないような人、信用できますか？
結婚をハッキリ決めるまでは親に紹介しない人もいますし、
そういう人が実家住みなら家に呼ばない人もいます。(私がそうなので)
ですが、恋人なら住所を聞かれたら教えます。
「家どの辺？」のような軽い会話でも、すぐに特定できる範囲まで教えますし、嘘を教えることは絶対しません。
嘘を教えるということは、来られたら困る相手か、
いきなり来て張り付いたり見張ったりしそうな怖い人だと思う相手、のどちらかだと思ってるということです。
住所も既婚かどうかも知る必要すら無いと思います。
未婚でも、こんな不誠実な男性と付き合うのも無駄。
さっさと切って新しい出会いを探した方が有益です。
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>ゆずこさん
アドバイスありがとうございます。
全て仰るとおりだと思います。
理屈では私も分かっています。
そう思いながら、今まではっきり切れないで来てしまいました。
こんなに信用できない人のことはもう忘れよう。
どう考えても私を大切に思っていないし、嘘をついている。
調べる価値もない。
そう思った一ヶ月後には、でも私の勘違いかもしれない。
彼はそんな人ではないのかもしれない。
そんな感情を繰り返してしまっています。
疲れました。
これからもしつこく繰り返すような気がするので、そのループをいい加減、断ち切るために既婚者かどうかをはっきりと知りたいと思いました。
彼とはもう連絡は取っていません。
おそらく連絡が来ることはないとは思いますが、もし来た時に私がまた揺れないようにするためにも。
でも……仰ることは全てそのとおりだと思っています。
1週間後には気持ちも変わっていると思いますので、読み返してみてまた考えてみます。
ありがとうございました。
よしだ(投稿者) 2012-05-22 00:13 -
よしだ(投稿者) 2012-05-22 00:26
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>よしだ(投稿者)さん
もちろん、現段階で、そのような不誠実な男性とは（住所を教えてくれない、嘘を教える、独身かどうかはっきり言わない、待ち受けも怪しい、部屋に入れてくれない、休みや夜に携帯が電波がおかしいといって繋がらない、などなど）結婚以前に別れるべきだと思います。
調べる必要が無いならそれで良いと思います。
でも、ここに相談した段で、よしださんは「そんなばれるような嘘をつくでしょうか」と、書いています。
まだ信じようとしていました。
私なら、現実を見るために、そして前に進むために調べてすっぱり切るかなと思います。
残念ながら嘘をつく男性はたくさんいて
婚活詐欺も横行しています。
口先だけの人もたくさんいます。
私の知り合いは、子持ちのバツイチだったのですが、子供とも仲良くなり、彼女の親にも挨拶までして、実は既婚者だったという人もいました。
その人の場合は、お金まで貸していて。婚活詐欺は、体で済めばよいのですが、女性のお金目当ても多くいて、たまに逮捕されたりもしていますよ。
だからこそ、カジュアルなサイトの婚活は危険なんです。
また、博士理論の無償の愛に関してなのですが
大前提として、独身であり、部屋に入れてくれたり、身元を明かしてくれて、いつでも休みや夜も連絡がとれるという、大前提のもとの話だと思いますよ。
家や住所を隠すなど、そういった部分を無償の愛で受け入れていたらおっしゃるとおり単なる都合の良い女です。
「言葉より行動を見ろ」
博士はよく、行動だけを見るように言っています。
すると、とてもシンプルです。
言葉でなんていくらでも言えます。
二度と、耳ざわりの良い言葉で、自分を騙さないで現実を見つめて、前向きな結婚を掴んでください。
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>みゆうさん
アドバイスありがとうございます。
「この男は不誠実だ」と思ったら、すっぱりと切れればよかったのですが……。
おっしゃるように、現実を目の前に提示されれば、「これでもまだ信じたい」と思う気持ちもなくなると思います。
人の手を借りることになってしまいますが、きっぱり切るためには、それもひとつの手かなと思いました。
お知り合いの話。
職業として結婚詐欺をしている人はともかくとして、
素人で普通の会社員なのに婚活詐欺をする人は、いったいどういう思考なのかと不思議でなりません。
そんなことをして心が痛まないほど、腐っている人が多いのでしょうか……。
「言葉より行動を見ろ」ですね。
わかっていたのですが、回路が強すぎると、つい都合のいいように考えてしまいました。
今後は、回路ができる前にちゃんと見定めたいです。
おかしいと思ったら早々に引く勇気が必要ですね。
気をつけます。
何度もアドバイスをありがとうございました！
よしだ(投稿者) 2012-05-22 21:24 -
>よしださん
よしださんが、前向きに生きられるならどんな方法でも良いと思います。
決めるのはご自身だと思います。
職業としての結婚詐欺・・・、例えばホストでも、営業としての方法が卑劣、法に引っかかる場合は、結婚詐欺にあたり、罰せられるケースもあります。
ネットは無法地帯です。
合コンでも皆で示し合せて独身と言い張る人たちも多いし、一般の人たちの婚活詐欺はとても多いです。
自分を守るのは自分しかいません。
耳ざわりの良い言葉を信じたくなりますが
本当の誠実さって、そこにはないかもしれませんね。
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>みゆうさん
アドバイスありがとうございます。
そうですね。
決めるのは自分。
自分を守るのも自分。
もっともっと賢くならなければいけませんね。
何度もありがとうございました。
よしだ(投稿者) 2012-05-23 00:52 -
>よしだ(投稿者)さん
こんにちわ。
よしださんのトピなのに自分の事になってしまい申し訳ないですが、私はコメントを読んだり、書いたりしているうちに決着をつける勇気がでてきて、早速彼に結婚のプレッシャーをかけました。
私も同じような状況、出会い系サイトで出会って付き合って10ヶ月なのに相手の家にいったことがない、誰にも紹介されたことがない、サービス業でもないのに土日、正月など長期連休は一度も会ったことも連絡さえもない、ちゃんとしたデートはしたことなくお茶＋体の関係しかない、夜彼から電話あって自分が取れなかったときに私からかけ直しても電話に出ないし、それに対しての彼からのコールバックはない（仕事が終わって私に電話するものの、わたしからかかってきたときはもう自宅に到着してて電話とれない為？？）と怪しい要素はたくさんあるのですが、
今のところ私にわかる嘘はついたことはない（住所を問い詰めてもないし、私が気付いてないだけかもですが）ことと、もう彼とやっていけないと思い婚活してみても、やはり彼以上の人には出会えず、彼に気持ちが戻ってしまったこと、怪しいと思いながらも、心の底では信じており結婚したいと思ったのでプレッシャーをかけました。
私ははっきりと「私と結婚するか、別れるか決断して」と言ってしまいました。
彼の答えは一ヶ月考えさせてというものでした。
博士理論では結婚のプレッシャーをかけて、まだ考えてないと言われたら居心地良くして半年後にもう一度プレッシャーをかけてくださいというのが正しい方法で、別れると自分言ってリスクを冒す方法はいけない方法だと思いますが、
私はあと半年も待つほど精神的に余裕がないこと、駄目だったら別れも受け入れる覚悟ができたこと、自分の年齢３９歳、彼は年上ということからあと半年待つ必要あるものか？ 付き合う時に将来を考えて欲しいと言ったことから彼も考えながら付き合っていたと思うことから、彼の要求通り一ヶ月だけ答えを待つことにしました。
答えがＮｏの場合は真実はわかりませんが、それはどちらにしてもダメだったと判断して次に行きます。
彼に会ったことがない他人が客観的に「彼は99％怪しい」と言っても、本当の真実は彼しかわかりません。彼に嫌われること、最悪の場合は別れを覚悟して問い詰めるか（真実を言うかわかりませんが）
別れが覚悟できないときは興信所などを頼るしかありません。
住所を間違えたことに対しても、本当に間違えたかも知れないし、昔の彼女が家まできて修羅場になったことがあるとか何かしら理由があるから言いたくないかも知れないし、やはり本当の理由は彼にしかわかりません。
よしださんしか彼を知らないので、よしださんにしかわからない彼を信じている理由があるのだと思います。
私も真実がわからない以上、どのようにアドバイスをすればよいのかわかりませんが、よしださんが幸せになることを祈ってます。頑張りましょう！
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